義理親が自分勝手すぎる

レス27

（トピ主 2 ）

😣

餃子

2016年06月09日 14:36

ひと

また義理親についてご意見お聞かせ下さい。
入籍1年前、挙式先週、共働き同じ職場勤務です。夫は長男。義親の家まで車で30分のマンション住まい。
我慢していましたが、度重なる義親主に舅の行動が本当にストレスです。夫も一定の理解はしてくれます。俺の親はおかしいと言ってますが、実親だし直接的に強く注意はできないようです。しても聞き入れません。

この前の披露宴で、私の上司に義親が挨拶をしていました。上司複数人から聞いたのですが、仕事を辞めさせて（私を）家に入れると言ってたとか…最低だと思いませんか？これを聞いて先が思いやられ、こんなことが続くなら今のうちに離婚したほうが…と考えました。

他にも…結婚式のウェルカムボードを事前に断ったにもかかわらず、当日スタッフに勝手に頼み、私の妹が考えた配置を変えて置いた。最後の代表挨拶で、長々と自分の家の山の話や家を継ぐ話をする。職場の上司がいるにもかかわらず。またアポなしで朝6時にマンションにきて新婚旅行の餞別、大量の野菜、魚介をもってくる。2日後海外なのに食材持ってくる神経が分からない。
まだまだあります。相談に乗ってくれる公的機関などないでしょうか。

トピ内ID：1273589958

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そこまで？

💋

姥捨て山にいく

2016年06月10日 12:16

たしかに無神経で強引な面はありますが離婚を考えるようなことですか？しかも公的機関？ただあなたが嫌っているだけですよねそこまで嫌なら調停にでも持ち込んで離婚するしかないですねご主人も次は親と仲良くしてくれる嫁を見つけることを願いたいです

トピ内ID：5572779377

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えーと

🐱

鯰

2016年06月10日 12:16

こう言っては何ですが「これくらい」の事で公的機関って…って… 「これくらい」の義両親の干渉であーだこーだ言うのなら確かに離婚した方が良いかもしれません。朝早くの襲来もこれからもあるでしょうし、トピ主さんは仕事も持ってるでしょうから早めにリスタートをお勧めします。「こんな義両親でも私は夫が好き！」くらいの気持ちが無いと結婚生活は続かないですよ。子供が出来たら無理やり同居になるかもしれません。どうします？

トピ内ID：9415594868

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公的機関は関係ない

💍

コンシェルジュ

2016年06月10日 12:34

離婚したければ自分の意思で決断すべきです。入籍してしまえば簡単に離婚することはできませんよ。世の中に義両親が原因で離婚するケースは少なくありません。義父の性格を見抜けなかったトピ主さんの責任は重いと考えます。

トピ内ID：3568356671

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ごめんなさいね

☀

あらあら

2016年06月10日 12:34

ごめんなさいね、義親に成り代わり謝ります。悪気はないんですよ。いや、良いことやったと思ってるの、一生懸命やってるつもり(笑) 私も結婚したては、そりゃびっくりするやら呆れるやらでしたが、幸い自分の親の方がもっと宇宙人なので、すぐに慣れました。お年寄りとたくさん接するとわかりますが、歳を経ると、融通も子供の言うことも聞きませんし、変われないんですよ。うん、柔軟性がなくなるの。価値観も昔のままだから、ズレがあるし(笑) 世の中色々な人がいるのねーって、割り切って下さい。自分もそうなるんですから、程度の差はあれ。とにかく、義両親については、元気で二人だけで生活してくれる事を感謝し、程よい距離をお取りなさいな。そのうち、次はなにを仕掛けて来るのか、予測出来るようになりますから。上手く切り抜ける術を見つけて、逆に楽しんでみて。あっ、たくさんの野菜や魚介類は、知り合いかご近所にお分けすればいいのよ。

トピ内ID：1896242558

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『相談に乗ってくれる公的機関などないでしょうか。』　無理です

🐱

ニャンと！

2016年06月10日 12:34

犯罪行為でない限り、公的機関には介入する権限はありません。この問題は、ご主人の力で解決していただく以外に方法はありません。問題が解決するまでは、入籍を早まってはいけません。未入籍のままで別れる方が、戸籍に傷が付かずに済みます。

トピ内ID：6045384992

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主さんから止めて貰う様に義父さんに上手く働きかけしました？

ドングリまなこ

2016年06月10日 13:01

>>相談に乗ってくれる公的機関などないでしょうか離婚についてなら弁護士へ義父さんの行為は常識があるとはいえませんが法的に罰せられるものではありません公的機関に相談よりご主人へと言いたいところですが、ご主人が言っても言う事を聞かないとの事。義父さんは理解力もあまり無い様です主さんの心情としては自分の思い通りにならない義親なんて我慢ならない。ここで再三出るお得意の主さんが折れたり離婚するべきではない、義親とは絶縁へとまっしぐらでしょうか。主さんの尺度だと耐えがたい程の義親の様ですが、ただこの程度のお年寄りなんて沢山居ますよまあ信じられないでしょうがね

トピ内ID：1537209884

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だんななにしてんの

かく

2016年06月10日 13:01

だんなが一番悪いよ非常識な親に黙っているの？生きている間続くよ？離婚も考えていいと思う

トピ内ID：7117029514

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なら離婚すれば…。

⛄

まりる

2016年06月10日 13:01

所詮、夫の実親に文句があって、離婚を口に出す程度の愛情しか夫に無いなら、離婚すれば。私なら自分の親をこうまで罵るトピ主とは結婚しないと思います。上司に退職の話を勝手にしたこと以外、義親批判に同意出来ません。

トピ内ID：9033678414

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寝言は寝てから

🙂

pzo

2016年06月10日 14:22

義家が田舎なら義父さんは普通ですよ。そんなことで離婚を考えるなら結婚しなきゃいいのにと思いますよ。

トピ内ID：3843670393

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平行線

🙂

親世代

2016年06月10日 15:19

義理親は「嫁」をもらった認識です。あなたは「家」は関係なく二人の合意による結婚と思っている。夫は後者ですか？夫に親を捨てる覚悟があるかどうか聞いてみましょう。義理親は変わりません。夫が決めることです。「嫁」さんを大事にするいい親に見えますが、受け入れられないのですね。

トピ内ID：7952983495

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では離婚で

🙂

匿名希望

2016年06月10日 15:19

何事かと思えばたったそれだけのことその程度の不満を相手に伝えられずぐだぐだいうのならさっさと離婚したほうがよいですね。専業主婦にさせたいと言っていたのは、希望を口にしていただけそれすら最低のことと切り捨てるあたり、この先絶対にうまくいきませんさっさと離婚したほうがとぴ主のためです次は離婚式ですね離婚すれば、一切のつながりがなくなりますので、おめでとうございます

トピ内ID：4420799576

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別居婚しか選択肢はない

チューリップ

2016年06月10日 15:19

旦那様とは別れて住みなさい。逃げるしか方策はない。旦那様が頼りないなら仕方がない。

トピ内ID：3373616845

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公的機関に相談するより、自分で言ったら良い。

🐤

幸

2016年06月10日 15:19

口が利けないでもないと思います。いらない物は要らない、会社は辞めるつもりは無い。しっかり話されたら良いと思いますよ。多額の資金を使って結婚式をして,舅が可笑しいから離婚？社会人として仕事もしているなら、生活の知恵です。しっかり自分の口から説明しておけば済む事です。家庭内の相談は公的機関では無いと思います。離婚時の相談なら弁護士と思いますが。ご自分で改善していくしかないと思います。舅にはしっかりとお話される事です。二人暮らし、沢山貰っても食べ切れない事も。ちなみに鮮魚なら冷凍保存しておけば、旅行から帰ったら料理出来ますよ。疲れての買い物も大変と思いますから。野菜も用途に応じて切って、冷凍保存出来ます。野菜炒めなど凍ったままフライパンに入れて炒める事も出来ます。共働きをするなら、休日に下処理をしておけば凝った料理も簡単に出来ます。色々な事勉強して頑張って下さい。舅はあくまでも善意でしてくれていると思いますので、お断りの口調は柔らかめで、内容はしっかりと伝える事です。

トピ内ID：6718680281

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あらあら

😢

真っ赤な他人です

2016年06月10日 17:01

時代錯誤な言動がまるでウチの夫の実家のことかと思いビックリ笑頭ガッチガッチ明治民法を引きずってる由緒正しいお家柄のつもり自己中心的で周囲を服従させたい意のままにコントロールしたいこういう人達って自己評価と周囲からの評価が雲泥の差社会性が乏しい井の中の蛙状態にある夫の実家は地域で有名な変人一家自分達が地域の発展に貢献していると豪語する様なイタイ輩ですそんな人達に効くクスリはありません早く鬼籍に入ってもらうしかないのですが、憎まれっ子はよに憚るみたいなので扶養義務のある夫の責任って事で、基本的には無視です疎遠ですね

トピ内ID：4787643852

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公的機関？？

🐤

あらら

2016年06月10日 17:31

単純に暴走してるだけで別に暴力があったわけでもないですよね？公的機関はいきすぎでは？旦那さんとちゃんと話し合うことが先です。親であっても強く言えることはできます。言わないのは彼にとっての優先順位の問題。

トピ内ID：8248316394

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ストレスですよね。

🐧

絹子

2016年06月10日 21:12

これは、こういう事を、女性の側は、我慢してしまったせいです。夫の親が、好意でやっていることは、有難がる、見たいな。それにしても、ブレーキがかからない舅さんなんですよね。夫さんのお母さんは、彼を止められないのでしょうか？止められないとなると、典型的な亭主関白様ですね。舅様の行動をエスカレートさせないためには、舅に嫌われてしまう事です。舅さんに、嫌な息子の妻と思ってもらっていいと、開き直るしかありません。何故、息子の妻さんに、嫌われるのか、ショックとなって、ブレーキがかかるかも。

トピ内ID：5647255368

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公的機関に相談？？

🐤

え？

2016年06月10日 21:12

そんなことでいちいち公的機関になんて相談せずに、自分の旦那に相談してください。

トピ内ID：3047508853

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トピ主

😣

餃子トピ主

2016年06月11日 11:14

公的機関は確かに言い過ぎましたし、到底無理ですよね。本当は義両親とも上手く付き合っていきたいのです。夫のことは大好きですし。だけど、子供ができたときのことを想像するとやはり我慢できないと思います。離婚がよぎります。特に披露宴の席で私側の職場の人たちに、早く仕事辞めさせろと言っていたことは許せません。非常識すぎます。私の両親も居る場で…両親は私が大学に進学し国家試験に合格し今の勤務先に就職できたことをとても喜んでくれています。耳に入っていないことを祈ります。こういった理不尽なことがあるときに、私の口から直接やめてくださいと言っていいのでしょうか？嫌なことは嫌、無理なことは無理と言っておかないと私の精神がもちません。夫は親に注意してくれるけど、どこが論点がずれていて、義親に響いてないと思います。

トピ内ID：1273589958

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「存在自体が足を引っ張る親」

🙂

ケント

2016年06月11日 11:40

私だってこんな義親は困ります、嫌です。主さんのお気持ち、代弁させて欲しいです。命かけて仕事し続けて、これからも成果も誇りも映し出していきたい職場。美意識やスマートさや礼節の研ぎ澄まされた仕事の人間関係。そんな自分が大切にしている世界に、土足で踏み込み恥をかかせ、周囲に顔向けできないような「愚行」を重ねる前時代のお年寄りなんて、結婚式になんか呼びたくない。家の山の話？家を継ぐ？・・・こんな恥ずかしくてドメスティックで生家依存の甘えた長男のたわごとを、リスク取って最前線で仕事している同僚や上司に見られたくありません。私のイメージが下がるじゃないですか。正直、はずかしいだけなので奥でおとなしく引っ込んでて欲しいんです。主さん、絶対その舅を甘やかして頭に乗せてはいけません。あなたが許しても、時代がその存在を許しません。応援しています。

トピ内ID：7684003988

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柔軟体操をどうぞ（笑

❤

おしゃかしゃか

2016年06月11日 16:36

夫の事が好きで結婚なさったのでしょう？直ぐに離婚なんて考えちゃう？夫の両親は古い頭の方々なのでしょうね。でも、同居してるワケじゃなし、たまに会う時だけ上手くあしらっておけばよいのです。結婚したのですから、そういったスキルも必要よ～。で、最重要事項はその夫さんの意識改革ね。『実親だから直接的に強く注意出来ない』なんて、全然ダメダメ夫よね～。『実親だからこそ』きっちりハッキリ物申すべき。他人が言えないことでもハッキリ言えるのが血のつながりのある関係でしょう？トピ主夫婦は親とは別家庭である。コレを夫婦で再確認ね。そして、以降は夫側の親族（両親含む）に関わる諸問題は基本的に夫を通してのみ対応。コレも再確認ね。『舅姑』が『嫁』にアレコレ要求して来ても、貴女がいちいち矢面に立つことはないでしょう？今時、嫁じゃないのだし（笑貴女は新婚の今のうちにその夫に最新版・幸せな家庭の作り方を教示してさしあげましょう。鉄は熱いうちに打て、よ～。ガンバ～♪

トピ内ID：6090008466

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最初が肝心だから言ってみたら？

💔

sora

2016年06月13日 19:23

結婚式での義父の発言については抗議していいでしょう。たぶん嫌われるとは思いますが　嫌われても別にいいもんね？夫が義父にきちんとした態度をとれるように　しっかり話し合って下さい。

トピ内ID：9869254857

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続き

💔

sora

2016年06月13日 19:23

披露宴での【仕事を止めさせて家に入れる】と複数の上司から義父が言っていたと聞きましたが本当ですか？とまず尋ねる。 YESとしたら【職場で大変恥をかきました】とも言っておきましょう。

トピ内ID：9869254857

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仕事の件はやってはいけない事では？

なんちゃってメラルー

2016年06月14日 15:49

正直、ウェルカムボードの位置くらいなら主様ももう少し寛大になった方がいいと思いますけど、それを差し引いても上司との離職の話はありえないです。嫁本人やせいぜい息子、百歩譲って嫁親に言うだけなら考えが昔風で済みますが、全くの他人様である上司に直接、自分が嫁の離職の話をしたら嫁の立場に影響がある事を考えないのでしょうか。主様の年齢が判りませんが、現時点で結婚適齢期の人の義理親なら、多くは５０代後半前後ではないのでしょうか。９０歳近い方ならともかくね。それこそ、その上司と年齢が変わらない可能性だってありますよ？現役で仕事をしている方が圧倒的に多い年齢の方が、「この場でこの発言はこの人にしても良いか」という判断ができないという事ですか？「場の空気を読めない人」「状況判断ができない人」と思われても仕方ない。ここで舅を庇っている方。息子親の立場で、嫁の父親が息子の上司に「○○くんはいずれうちの近くの△△市に住んで貰うので、そちらにある本社に転勤希望を出して貰います」と息子が全く望んでない事を勝手に話しても構わないのですかね。

トピ内ID：4406338993

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レスします。

🙂

ゆーん

2016年06月14日 15:49

トピ主さんは共働きで「男女平等」に夫婦生活をしていかれるのでしょうから、旦那の親にへぇこらしなくていいんですよ。相談できる機関はありませんが、無料の弁護士相談に相談してみましょう。 >>夫も一定の理解はしてくれます。俺の親はおかしいと言ってますが、実親だし直接的に強く注意はできないようです。しても聞き入れません。なぜ「実親」だと強く注意できないのでしょうか？じゃあ誰なら強く注意できるの？誰が義両親からの理不尽から守ってくれるの？と思わず思ってしましました。実の両親からさえ妻を守れないような男は、いざって時も守ってくれませんよ。(妊娠したときなど) 入籍は一年後なのですよね？とっとと破棄しちゃいましょう。そんな男に一生を捧げても後悔しかしませんよ。私は共働きでやってますが、3年前義実家に行った時アレコレ言いつけられたので夫に不満言ったらもう行くのよそうと言ってくれて正月も二人で過ごせてますよ。

トピ内ID：7548088551

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トピ主3

😣

餃子トピ主

2016年06月15日 19:55

レスありがとうございます。夫は、実親だから強く言えないとやはり言います。ここまで育ててきてもらったんだから。と言います。その気持ちは分かりますが、理不尽なことに対してはしっかりとした態度で実親とも向き合ってほしいのに、私の言い方が悪いのでしょうか？上手く伝わりません。結婚式のときの上司への発言は許し難いですが、めでたい席だし目を瞑ることにしました。しかし、その3日後に突然の朝6時の訪問があり、流石に前のことも積みかさなり、ラインでお礼も添えて、さすがに非常識だと思います。と送ってしまいました。すると、舅からの返事が、非常識な親で申し訳ありません。これからもおかしいと思うことがあれば言ってください。その代わり、こちらも気兼ねなく言わせてもらいますから。と来ました。もう面倒くさい。言わせてもらうって、別家庭のことに口出しするのはどうなんですか。こっちは非常識な行動を注意しただけなのに。早いうちに離婚した方がいいでしょうか。わたしには到底やっていけそうな義親ではありません。夫の理解が得られないことが悲しいです。

トピ内ID：1273589958

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夫婦になったはずなのに

ぴぴん

2016年06月16日 16:08

トピ主さんの文は、なんとなく結婚して生きて行こうとする覚悟より、結婚式（披露宴）が出来て満足したので、もう旦那の事はどうでもよく、嫌な事があれば「離婚すればいい」という風に感じます。今回の問題も旦那さんの事より、舅VSトピ主なのでしょう？旦那さんに義実家の関係は対応をお願いして関わらないように出来ませんか？同居でもないのに舅が嫌だから離婚って、すごい考え。

トピ内ID：6027228345

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とりあえず、ガレージや冷凍庫へ

❤

へたれ嫁

2016年06月16日 16:48

　義父がそういうタイプです。魚介は冷凍庫へ、根菜類はガレージへ保管し、頃合いをみて「忙しくて、ダメにしちゃった。もったいなかったわ。」と夫に言いながら廃棄します。　あとは、夫を教育ですね。義父を何とかするよりラクです。「アナタの親が無茶を言う分、私が大変なの。クタクタよ。お義父さんからもらった魚介の料理はあなたがやってね。」などなど言っているうちに、夫が断り方を考えるようになります。その手の舅だと、文句を言う形で接触があると元気になるので、疎遠にする方が効果的だと思います。

トピ内ID：8139791111

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