相手を不快にさせないような会話の仕方について

レス13

（トピ主 0 ）

🐱

アルタイル

2016年06月11日 23:27

ひと

少しでもご意見いただければ幸いです。

私はいつも自分の思いや気持ちを話す際
話の内容や相手を不快にさせるような言い方をしていないか確認をしてから話すようにしているのですが、いざ話すと周りをシラけさせてしまうこともあり、だんだん自分の意見を話すことに対して不安に感じ何も話せなくなっています。

どのようにすれば相手を不快にさせないように普通に会話することができるのでしょうか？

どうかご意見お願いします。

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どうやって確認しているの？

🐧

モグモグ

2016年06月13日 15:07

確認をしてから話すようにしているとのことですが、それは具体的に、どの様に確認しているのでしょうか。その方法・仕方に問題が有るような気がします。このトピ文も確認しているのでしょうけれど、その問題とする上記の話し方の説明ポイントが不明確になっています。そこには読み手が物足りない情報不足と感じるだろうことで、シラケてしまうことに通じるのかもよ。つまり気にし過ぎるので肝心なことが欠落して、結果として興味がワカナイのでしょう。

トピ内ID：0184193295

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KYなんですね

🐴

ジュン

2016年06月13日 15:07

私はKYBですが。シラケさせる=不快にさせる、ですか？ (そうとばかりは言えませんよ) その人達とは若干ツボが違うかもしれませんね。可能であればですがサッカーの選手がシュートをするときによくワントラップ(フェイント)を入れますが、トピ主さんも入れてみたらどうでしょう。具体的には、意見する前に"ほめる"、"共感"、"賛同" などちょっと入れるのです。結構お勧めです。トピ主さんならわけなくできますよ。それで効果は 3倍以上あるはずです。

トピ内ID：7501710498

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ギャップがあるのかな

💍

コンシェルジュ

2016年06月13日 15:31

トピ主さんは自分が不快な気持ちにさせられる言い方や話題を、どのように考えていますか。自分の気持ちを相手に配慮しているのではありませんか。人によって、不快になる会話には差があります。私は他人のプライバシーに踏み込んだ会話をしないようにしています。沈黙が気まずくて何か話さなければと焦るあまり、言ってはいけないことを口走ることもあります。話すことが思いつかなければ、無理に会話をしようとしなくてもいいのです。

トピ内ID：3325906143

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無理しない

🙂

かあか

2016年06月13日 16:30

相手を思いやる気持ちの強いお優しい方なのですね。考えるあまり慎重になってるしまうのでしょう。私は、アラフィフのおばちゃんです。失言で失敗の多い私から見れば、トピ主さんの心がけは本当に立派です。基本、人は会話では自分のことを話したい生き物です。ですから、無理に話そうとしなくてもいいと思います。何か面白いこと、楽しいこと、そして相手を不快にさせないようなこと、そんなこと考えたら疲れちゃいます。疲れた顔で話されることが相手の気持ちを盛り下げてるかもしれません。無理して話を振らず、聞き役になることを基本とすれば、そんなに疲れず、会話も続くのではないでしょうか。相槌を上手に打つことの方があまり気を遣わずに会話できる気がします。聞き上手な人は誰からも好かれます。無理して話さず、聞き役になれば、人と会話することもそんなに苦痛ではなくなると思います。

トピ内ID：0379986962

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別にわざわざしゃべらなくてもいいのよ

前提が違う

2016年06月13日 16:30

何を言ったらわからないのなら、黙って会話内容によく耳を傾けて学習することです。そもそも、自分の思いを常に話さないといけないわけでも、自分の思いを話せないような集団にこだわる必要もありません。

トピ内ID：9976957347

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自然体で話すしかない

こんぶだし

2016年06月13日 16:30

どうすれば普通に会話ができるようになるか、とのご質問ですが、これはもう、自然に話すしかないですよ。事前に話す内容を考えてから話すなんて、そんな『あらかじめ原稿を用意した』ようなわざとらしい話し方をすれば、そりゃあ周りは白けますよ。どこかの知事みたいに。相手を不快にさせないように気を遣うという姿勢はとても立派だと思いますが、もっと自然に話せるといいですね。ただ、思ったことを何でも口にして‘空気の読めない奴’に認定されないようにしないといけないですし、ここの境界線が難しいところです。

トピ内ID：8384826519

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うん？

ren

2016年06月13日 17:29

＞話の内容や相手を不快にさせるような言い方をしていないか確認をしてから話すようにしているのですが、例えば、どんなふうに？気を遣いすぎて「不快になってない？ごめんね、大丈夫？」なんてやってるのだとしたら、それ自体が人を不快にさせる事だと思うよ。「うるさいな、いちいち。だから怒ってないって、なんで聞くの？」って、もうその会話自体が面倒くさい。その人に気を遣いすぎてビクビクしてる様子も、多分、人にバカにされる要素ですよあと、話の内容を確認している・・って・・どの程度か知りませんが、それも人をイラつかせる要素かと。貴方と話すと二度手間になるというか、それは分かってる事前提で省いて話をしてるのに、確認の為にいちいち聞いてくる。相手は貴方に一から説明するところから始めなきゃいけない。人に嫌われないように、失敗しないように・・と慎重に確認してるのかもしれないけど、あちらに説明させて手間をかけさせてる自覚はあります？もちろん確認が必要なくらい大事な話は別ですが、どうでもいい事なのに、いちいち確認とかしてるのだとしたら、その手間いる？面倒くさいんですけど・・で人を不快にさせると思うよ

トピ内ID：6669624288

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人をシラけさせるのも=不快の一つ。

バッテリー切れ

2016年06月13日 16:30

トピ主さんのその「人を守るつもりの自分を守る喋り」が、人をモヤモヤさせてシラけさせるのです。人を不快にさせないようにいいことしか言わない人って、ムカつくものです。自分を自虐してくれるならいいけど、トピ主さんは自分のことも落とせない。だからシラけるんです。「自己保身」が高じてますよ。あなたの闇をさらけ出せ。自分を落とせないなら、思い切って人に毒舌ついて、人にちゃんと嫌われてご覧なさい。人に嫌われてる人って、悪口言われたりして「ヒール役」としてその他の人アゲになる、嫌われ者は必要なんですから。人をシラけさせるのって深みがないから、それはそれで不快なものですよ。

トピ内ID：7475044741

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慇懃無礼という言葉を知っていますか

コノハズク

2016年06月13日 17:29

>話の内容や相手を不快にさせるような言い方をしていないか確認をしてから話すようにしているこれが度が過ぎて、あなた自身の考えや言葉になっていないのでは？中身が空っぽで表面上だけ綺麗な言葉を聞かされても、人は心を動かされずシラケてしまうかもしれません。あまり力まず、肩の力を抜いて、相手の受け取り方ばかり考えず、自然体であなたの考えを話していいと思いますよ。けっこう毒舌でも好かれてる人っているじゃないですか。人間ってそういうもんですよ。

トピ内ID：5398035595

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人を不快に～って、そんなに構えない方が…

はるか

2016年06月13日 17:49

そんなこと言われたって、エスパーじゃないんだからわかんないよ。具体的にどういう会話があってしらけたのかわからないと、こっちだってどうアドバイスしたらいいの？あえて言うなら、そういうところが人をしらけさせるんじゃない？自分ではよく考えて話していたつもりなのかもしれないけど、まったく相手に何が言いたいのか伝わってない。こんなに考えた発言なのに！って自己満足で終わってる。会話なんて、自分が言われて嫌なことを言わなければ、基本的には何を言ってもいいんだよ。自分はブスって言われても気にしないから、相手にも言っていいんだ！ってことじゃないよ？一般的に、これを言ってはいけないってことってあるじゃない。それを避けたら、ちょっと隙があるくらいの方が、人って話しやすいんだよね。ガチガチに隙が無いと、こっちも何を返していいのかわかんないから、あ、ああ、そうですね…って引いてお仕舞い。相手がどう思うかな？って怯えて、極度に言葉を加工せずに、思ったことを口にして、柔和な会話を心がけてみたら？

トピ内ID：3325813858

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考えない方がいい

🙂

らんらら

2016年06月14日 10:50

それをすると萎縮してしまい、間も掴めず、もっと場をシラケさせます。第一、不快な事は全員共通ではないのだから、考えたって仕方ないよ。それより、自分の話したい事を話したら、あとは人の話をよく聞くようにするのです。ムリ無く好感度上がりますよ。話すネタは、常に仕入れを怠らないで。

トピ内ID：8345425380

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同じく悩むところです

まま

2016年06月14日 16:22

結局相手を不愉快にさせないって、おだてるか同調するしかないんだよね。「でもさ、」とか「そうかな、私はこう思うけど」なんて言ったら絶対ムッとされるし。みんなどこまで正直に自分の気持ちって言うのかな？と私も気になっていたとこです。どうも回りはあまり正直な自分の気持ちって言わないでやり過ごしてるようで、そのほうがまわりとも上手く付き合ってるんじゃないか？自分の気持ちや考えを言う自分は結局バカをみてると気が付いた昨今です。もう自分の考えは言わないようにしよう。。と思ってる。

トピ内ID：8193158246

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親友に聞いて見る

🎶

相談人

2016年06月14日 16:38

もし、主のそのお仲間の中に何でも相談できる親友がいたら、その人に自分の意見や発言を、聞いていて貰い、後から、人に不快感を与えていなかったか？意見を言って貰うのが、最良の方法だと思いますが・・。もし、そういう親友がいなかったら、その場のみんなに、正直に事情を話し、「もし、不適切な事を言ったら遠慮なく指摘して下さい」・・・とお願いしたら如何ですか？？　　只、主にそういう指摘を素直に聞き入れる「度量」が、なければ駄目ですが・・。「聞くは一時の恥・・聞かぬは末代までの恥・・・」自分をさらけ出す覚悟があれば、きっと、成長していけますよ！！頑張って！！　　皆さんもきっと、主に協力してくれます！！！　　

トピ内ID：0374120619

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