人に説明したり、自分の気持ちを伝えようとしたり、自分の意見を言おうとすると頭の中がパニックになって何が言いたいのか分からなくなります。相手の事も不快にさせてしまうようです。昨夜も職場での事を夫に話していたら、だんだんと嫌な顔をされて「何が結論なのか分からない、結論を先に言って」と言われました。悲しくなりました。子供の頃から話すのが下手で母親からも笑われて育ちました。笑われると、引っ込み思案になってうまくいかないの繰り返しでした。自分でも気持ちを書いてから話すようにしたり、本を読んでみたり努力してきました。家族の間でも職場みたいに事務的に話せばいいのかな…？混乱してます。私は人に不快な思いをさせてしまうようです。もう、頑張るには遅い気がします。

不快にさせてごめんなさい | 家族・友人・人間関係

話しにまとまりがなくて

☀

ひなた

2012年10月13日 15:00

だらだらと長くなり、結果何の話をしているのかわからなくなってしまうのでは？『誰が、いつ、どこで、何をした』が基本。そこに必要な話をプラスすればＯＫ☆

トピ内ID：9013837508

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私の亡父もそんな話し方をしていました。

😨

困りました

2012年10月13日 15:00

結論を先に言えば、数十秒足らずで説明可能な事を、１、無駄な部分まで事細かに説明２、その途中の枝葉の部分の前後関係や背後関係まで事細かに説明３、説明が長くなりすぎて、何を話したか忘れてしまい、途中で同じことを繰り返す４、結局、何を言いたいのか意味不明のまま時間切れ (私の忍耐もキレました) の有様でした。１．初めに結論を説明２．結論に向かって起承転結を説明こうなされば、あらかじめ結論がわかっているので、説明が脱線しても相手側から適切にリードしていただけるのではないかと思います。

トピ内ID：4541383830

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受け取り方は人それぞれ

にゃおん

2012年10月13日 15:00

もしかしたら旦那さんやお母様がせっかちなだけかもしれませんよ。自分だけを責めないでくださいね。気になるなら話し方教室など通ってみたらどうでしょう？私も以前は説明が下手でしたが、話し方教室で時間内に自分の言いたいことを収める練習を人前で何回も繰り返すことによってだいぶスムーズに話せるようになりました。

トピ内ID：7439654320

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文章は読みやすいのにね

くまら

2012年10月13日 15:00

日本語は文体的にに結論が最後に来るようになっているので、結論を初めに持ってくる話し方は日本人的に慣れていないんですよね。国語の授業で教わることも無いですしね。私も、結論を言ってしまうとそれ以降の詳細を伝えるのが急に面倒になるので、結論からは話し始めませんでしたが、近年は外国人である夫に合わせて日本語も結論から話しています。というより、結論を話し始めに持ってくる感じです。例えば「◯◯が嫌だった」の場合はきっと嫌だったと行きつくまでに色んな経緯や心の葛藤もあるのでしょうが、それを話すためにあえて「◯◯ってさ、嫌じゃない？」と話しかけるのです。すると、「いやだね」とか「そうかな？」とか返って来ます。長い話はそこからすれば良いのです。相手は、あなたが何をくどくど話そうと、結末の○○が嫌だというゴールを頭にいれながらそれを聞く事が出来るので、とても理解しやすいのです。もし良かったら試して下さい。「今日会社で○○に対してお説教されたの」とか「電車で喧嘩を見て怖かった」とか何でも使えます。相手の理解が随分と変わりますしわりと簡単です。

トピ内ID：3456933534

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会話のペース

まる

2012年10月13日 15:00

お気持ちお察しします。というのは娘がそういう感じで、娘なりにとても苦労しているようです。はなさんは、話し下手、頭が真っ白になってしまう、パニックになってしまうと書かれていますが、何かプレッシャーを感じられたり、小さい頃に笑われたりということがフラッシュバックのように感じられるので余計にそうなるとかですか？その場合は、その辺りのケアも必要かもしれません。例えば娘は、様子を見ていると、頭の中にある話したいことの核心はもとより、それに付随する情景やら色々なインフォメーションが頭を一杯にして、また彼女にとってはそれ自体も核心と同じくらい楽しい、重要と感じていてそれを全て説明しようとするので、なかなか核心部分にたどり着かず、周りがしびれをきかせてしまって、最後まで話せないというような残念な場合がほとんどなのですが、要するに会話というよりは文章、作文の感じで話をするというのでしょうか、、。会話には会話の楽しみというのがありますよね。こちらから一つポンと投げるとまた相手から戻ってくる。どう返ってくるのか、相手にゆとりをあげられると相手も話のペースに乗れるのではないでしょうか。

トピ内ID：9659516541

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頭で整理してから話す

ぽぽたん

2012年10月13日 15:13

そう言われてきました実際難しいですねひたすら聞き手に回るってのもありかもしれませんが。きっと我慢強くうちにためるタイプなのでは？ためこむゆえに感情とともに爆発する→→→私がそうです→→感情も添えるから不快にさせる→私の悪いくせです常に自分を客観的にみて無駄なことと必要なことをふりわけて、適度にリフレッシュすれば少しは楽に生きられると思いますよ。きっと主さんはたくさん頑張りすぎてるんだと思います

トピ内ID：2522175781

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男性的

来栖

2012年10月13日 15:13

結論を先に聞きたい、というのは男性的だといわれますね。私（２０代女）も、そう思うこと多々ありますが（笑）何の話をしているのか、わかりづらいのではないでしょうか？母の話が、そうなんです。何の話をしたいのかがさっぱりわからず、他人の言葉をすべて再現しようとします。どこに注意して聞けばいいのか、よくわからないので聞いていると疲れてしまいます。会話って難しいですよね。私は頭で発言内容を組み立てても、うまく言えなくてどもってしまいます。自分って普通じゃないんだろうなって凹みます。でも、会話をしたくないわけじゃないので、頑張ろうと思います。はなさんも、頑張ってください。遅いなんてことはないですよ！

トピ内ID：2512685793

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起承転結ですかね・・・

あやや

2012年10月13日 15:13

たとえば「私は　赤い　帽子を　持っています」という短い文があったとして、「何を持っているのか」を知りたいとき、「私は　帽子を　持っています」だけを言えば相手に何を持っているのか伝わりませんか？帽子が何色か、と聞かれれば話は別ですが、「赤い」は「帽子」を修飾しているだけなんですよ。それと同じ要領で、くどくどとした前置きよりも、具体的な行動のほうが断然大事なんです。話すとき、感覚的なことや想像が相手に具体的なイメージをもたせるとは思いません。一番手っ取り早いのは、これがこうなってこんな風にしたらこうなったの、という起承転結が大切です。日記はつけていますか？？一日のながーいたくさんの出来事の中から、重要な部分をとりだして、さらにそれを数行にまとめることで、文章力がつきますよ。文章力がつくと、自然と話すのも上手になると思います。

トピ内ID：7963448675

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結論から話す

かな

2012年10月13日 15:13

まず結論から話してみたらどうでしょう。順を追って話して、話が飛ばないようにしてください。たいてい自分だけがわかっていて話が飛ぶの。途中から話したりね。先日も職場で先輩が『発注５０なのに売れたのが６０。でも商品は余ってる。どうしよう』私は何のことやら全く意味がわからず聞きなおすと『たぶん１２０なんだけど５０って書いた。計算が合わない。どうしよう』もうね、何が言いたいのかわからず内心かなりイライラしながら現場を確認すると・50発注したが目視しても届いたものは50以上あった。・しかし在庫表には自分が発注したのは50だからと届いた数を確認せず50と書き込んだ・ところが売れたのが60だったため計算が合わずやっとそこで確認すると、どうやら120届いていたようだ。・当たり前だけど計算が合わない。どうしよう。ということだったらしい。その先輩、一事が万事そんな調子でこっちが？？？となってるとますますパニックになるらしくかなり支離滅裂な説明をします。落ち着いて順を追ってはなしてみてください。そうすれば絶対大丈夫ですから。

トピ内ID：1325074078

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遅くありません　(1

🐤

だいじょうぶ

2012年10月13日 15:38

私の若い頃に似ているので出てきました。遅くないので考え方を変えてみましょう。家族の間でも事務的に話すのかなという考え方は、私の悩んだ頃と同じ発想です。すべて演技みたいな感覚になってしまって。結果から言うと、私には今そういった問題はありません。「すべて演技」が板についたからでしょう。でも、心地悪さはありません。それこそうまく説明できてればいいのですが、要はその都度話し相手をしっかり観察して、その人が不快な思いをしないような話し方を心がけることで、周りとの意思疎通がうまくいくようになりました。話し相手の話し方を真似るように考えるとうまくいきます。職場の人にはさっくり、悩む後輩には不器用でいいからまったり、お年寄りにはゆっくり、若い子にはパッと感想を返す、というように使い分けするのです。それには人の話をよく聞くことです。聞き上手になろうとまずつとめてみましょう。私は友人との長電話などで随分鍛えられました。聞き上手になるとかなり感覚が変わってきます。話さなきゃと思うからあれもこれも・・・と序章から話し始めてまとまらなくなってしまうのです。

トピ内ID：9512147562

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遅くありません　(2

🐤

だいじょうぶ

2012年10月13日 15:38

聞き上手に徹すると、一時的に自分のことを話せなくなってしまうような気がするかもしれませんが、大丈夫。必ず自分もうまく話せるようになるので、一旦我慢し自分の中で考え方や話し方を楽しみながらストックしていきます。個人的には、子供の頃、お母さんが笑わずにトピ主さんの話を汲み取ろうという姿勢で聞いてくれていたら、全然違ったと思います。子供の話が下手なのを生みの親が笑うのはひどい。自分の血を分けているのにね。悲しいですがお母さんは自分とは違う人、という事実を受け止めて外の他人と同じようにふるまってみると、自分から切り離して考えることができ、かえってトピ主さんの気持ちが楽になるかと思います。私の結果ですが、実家では無口な娘で、外では社交的。とはいえ今でも一対一が一番緊張します。大勢の前では平気で、地味ですが20代の頃アナウンスを生業にしたほどです。人前で喋る自分は、プロとしての演技なのです。今思えば、トピ主さんのように悩んでとことん考えることはとても意味のあることです。考えなしに発言する人も多い世の中、話し方について考えるのはとてもいいことですよ。焦らずにね。

トピ内ID：9512147562

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すごくわかりやすいです

kino

2012年10月13日 15:38

トピ主さんの書き込み、すごくわかりやすいですよ。タイトルがあるからですかね。話すときにも「今日嫌なことがあった」「私が悪いと思う？」「おもしろいことがあった」「すてきな場所があるから今度行こう」とか、結論を言ってからしゃべりだしたらどうでしょうか？私のまわりのイライラするしゃべり方は、結局どう思っているのかがわからないしゃべり方です。事務的にしゃべられると、どんな相槌を打って良いかわからないので逆効果だと思いますよ。

トピ内ID：3405671337

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話し方教室でも

🐤

ICHICO

2012年10月13日 15:38

通ってみてはいかがでしょうか。トピックスを拝見しましたところ、やはり最終的に「何を求めているのか」「どうしたいのか」が解りませんよね。ただ愚痴を書きたかっただけのトピックスであれば「愚痴です」とあれば読み手（聞き手）も「ああ、そうなんだ～」で聞き流せます。解決策が欲しいなら「どうしたら良いでしょうか」慰めてもらいたければ「励ましてください」等、ドウシテ欲しいのかが解る言葉があると印象が違うと思うのです。＞もう、頑張るには遅い気がします。ここです。これでは「もう諦めてるんだ。」と感じてしまいますよ。「もう、頑張るには遅いでしょうか。」「皆さん、アドバイスください」これなら「じゃあ○○してみたらどうですか？」と返しやすいです。「もう遅い」と諦めるのか「改善したい」と努力するのか私なら話し方教室などで会話トレーニングを受けてみますね。どうぞ諦めないでがんばってください。

トピ内ID：3328967117

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日記はいかがですか？

🙂

紫苑

2012年10月13日 15:51

トピ主さんこんにちは。自分の気持ちって伝えるって難しいですよね。おまけにトピ主さんは苦手と思っていらっしゃるので、さらにハードルが高いかも。いくつかアドバイスになればとレスします。まず、日記など文字に変換してみるのはどうでしょうか？誰に読まれるものでもないので、文法も無視して書きなぐってみると、心の整理できるかもしれません。あとは「他者に分かって欲しい！」という気持ちを少しセーブしてみる。家族でも自分を１００％理解はできません。これは親子関係でも無理です。それを踏まえて、一歩離れた位置から自分をとらえて話をしてみるのはどうでしょうか？もう一つ、男性は回りくどい女性の言い方が嫌いだそうです。これは男女の脳の違いであり、性差です。男性に話をする時は先に結論を言った方が、対話がスムーズになるそうです。たとえば愚痴りたいだけならば「愚痴なんだけど、聞いてくれるだけでいいから。」と先に言ってしまうのも良いそうですよ。

トピ内ID：1313721654

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いますよねトピ主さんのような図太い人

ふーん

2012年10月13日 15:51

ごめんなさいと言っておけば良いと思って反省しない人。ごめんなさいと言う割には、相変わらず人を不快にし続けるんですよね。努力したふり反省したふりだけはするけど実際に行動を直したりはしないんですよね。どうしてそこまで底意地悪く生きられるのか不思議でなりません。実際にトピ主さんも頑張らないと言っていますものね。どうぞこれからも人を不愉快にしながら生きていけばいいんじゃないでしょうか。トピ主さんのように図太い人にはちょうどいいと思いますよ。

トピ内ID：4008689281

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遅くないですよ！

✨

きなきなころん

2012年10月13日 15:51

起承転結、ってご存じですか？例えば｢今日職場の同僚さんに旅行のお土産を貰ったの。 ○○ってお菓子で凄く美味しかったんだけど、その同僚さんとは仲がよくなくていつも喧嘩しちゃうんだ。△△さんとは気が合うんだけど。でも上司の□□さんがいつもとりなしてくれて凄く助かってるんだ。逆に××さんは～以下略｣という会話。これ、｢お土産が美味しかった｣のか｢同僚さんと仲が悪い｣のか｢上司が気が利く｣のか、どれを一体一番に話したいことかわかりませんよね？三つの事柄が混ざってしまっています。トピ主さんがもし、この話を誰かにするとして、一番伝えたいことはなんでしょう？お土産が美味しかったことを伝えたい場合起:今日職場で承:同僚の○○さんが転:旅行のお土産をくれた結:美味しかっただけで充分なんです。その後に｢でもあまり仲がよくなくて｣と付け加える、そして上司の話をする。そうしたら会話の幅が広がりますよね。一つの会話に複数の情報を入れてしまえば、話す方も聞く方も混乱します。まずは相手に｢一番に伝えたいことを考える｣練習から始めましょう！

トピ内ID：7666419516

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カウンセリングは？

☀

早口

2012年10月13日 16:05

要点が分からないとか、パニクるとか、苦しい胸のうちを専門家に相談してみては？旦那さんの反応ですが、男性は、結論聞けば十分、女のお喋り付き合う気はないですから手短に。あと、人を傷つけてるわけじゃないんだから、『不快にさせてごめんなさい』なんて思わなくていいですよ。世の中のクチが悪い奴に比べたら、トピ主の話し下手なんて可愛いもんです。

トピ内ID：5140670012

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英語の文法式で話す

一般人４

2012年10月13日 16:35

結論を先に話せばいい。筋道たてて順序よく、ではなく。例・「母にしかられてしまった」・・・（一番伝えたいこと）　　「階段から落ちて痛かった」など　それ以外は、相手が興味を持って質問してくるまでなるべく控える。（いつ、何故、どのようにそうなったか、その他の事情、など）質問されたら、そのことだけ答える。

トピ内ID：2732943375

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簡単に話す

🐱

すなた

2012年10月13日 16:35

私の夫もイマイチ話し方が下手です。前置きが長いって言うか、説明が長いって言うか～。これが雑談ならまだしも家庭内の業務?!連絡まで。例えば、明日のお弁当や今夜の夕飯がいるかどうかの問いかけに説明から入るんです。「あ～お弁当?!　えーと明日は××して〇〇するし、△△が◎◎◎だから■■なんだよね。だからお弁当は欲しいかな」まず結論を。それから理由を述べよ！って感じですね。急いでいる時にこれをやられるとイラッとします。あなたが話す事ばかりに気を取られ、聞いてくれる人の気持ちを全然考えていないようですね。文面から被害者意識が感じられます。悲しくなりました、とありますが、旦那さんも訳の分からない話を延々聞かされて悲しくなっているのではないでしょうか。 1回、2回ではなく度々同じ事があったら嫌になるのは当たり前ではないですか。話す事が下手だと自覚している割には上手く話そうとレベルを上げてしまい悪循環に陥っているような気がします。事務的にでも内容がキチンと伝わった方があなたも旦那さんもストレスを感じないと思います。

トピ内ID：5484031028

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会話が完璧な人はいませんし、ちっとも遅くありません

☀

仲間

2012年10月13日 16:35

話の上手な人でも主語が抜けて、相手から「それは誰が？」と聞かれ「ああ、私がさぁ」と軌道修正しながら会話が進む事がよくあります。言い方を間違えて不快にさせる事も、誰にでもあります。一番良くないのは、気にし過ぎて話さなくなる事です。こんなエピソードがあります。ある少年が会話中に周囲を不快にさせた事に気付き「ごめんなさい、僕もう話しません」と言うと、そこにいた先生が「話す事をやめてはいけない。　やめてしまったら、言って良い事やそうでない事がわからないままになってしまう」と諭したそうです。まずは引っ込み思案になるのをやめましょう。どんどん会話をして、どう話せば伝わるのかを経験で身に付けましょう。私もトピ主さんと同様に悩んだ時期があり「結論を先に言うといいよ」とアドバイスされ徐々にスムーズな会話ができるようになりました。旦那さんは嫌な顔というより、トピ主さんが何を伝えようとしているのかを一生懸命考えながら聞いていたのでは？クイズの答えを考える時、みけんにしわをよせるのと同じように。

トピ内ID：2201984078

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話す相手を間違えているだけでは？

PON太

2012年10月13日 16:46

男性は女性の話し方が苦手な人がいますが、ご主人がまさにそれではと思いました。トピ文にも書いてあるとおり、男性は結論を求めたがるので女性特有のなんでもかんでも話しっぱなしというのが非常にストレスです。また、女性でもそういう方がいますので、母親がそうであった可能性もあります。とりあえず、ただ話したいだけというのであれば、電話でただ話を聞いてくれるだけのサービスがあったはずなので、そのサービス相手にただひたすら話してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：5749361003

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男と女の意識の差？

ぐー

2012年10月13日 16:59

主さまが悪いわけではなく旦那さんが悪いわけでもないと思います。男の人(旦那さんも含む)は人の話を聞く際、自分の意見や解決策を求められていると思うことが多いです。なので要点を聞きたがる。女の人は単に話を聞いてくれて共感して欲しいと思っていることが多いように思います。なので男から見ると長い取り留めのない話に聞こえる。旦那さんにしてみれば、仕事で疲れて帰ってきて「あれしよう、これもしたい」と思っているところで取り留めのない話をダラダラと聞かされると「結論を先に言って」となってしまうと思います。例えば土曜日の22:00から23:00の１時間、お互いにいろいろ話をするという時間を作ってみてはどうでしょう。

トピ内ID：4273090967

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トピ主です

はなトピ主

2012年10月13日 18:17

皆さん、見ず知らずの私に親切にアドバイスを下さってありがとうございます。感謝します。中に、不快に感じられた方もいらっしゃったようですみません。自分でも考えてみたのですが、私の話し方は分かりやすいように事細かに説明しようとして余計わかりずらくなり、一つの話の中にいくつもの話題を入れてしまい、話している自分も何を説明しているのか、どこまで説明しているのか分からなくなり、パニックになる… のかなと考えました。あと、相手の反応を伺いすぎなのかなとも考えました。相手が同意してくれないと、びくついてしまいます。文章で書く事は出来るのに、話すとなるとパニックになるのは、トラウマ的な所もあると思います。次のトピで私が昨日、旦那に話した事を書いてみます。少し遅くなるかもですが、良かったら見て頂き、引き続きアドバイスを頂けたら幸いです。

トピ内ID：5639014098

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気を使いすぎかも？

花菖蒲

2012年10月14日 17:02

結論を先に、というレスが多いですが、私もそう思います。相手は、結論が先にわかると余裕をもって主さんの言うことを聞いてくれると思います。あと、主さんは人に気を使いすぎて、誤解がないようにということが無意識にあり、それが話をややこしくしてしまうのではと、想像していますが、どうでしょうか？とにかく、話がわかりにくくてイラッとはさせるけれど、嫌われる人間ではないと、トピの文面から想像されます。人には得手不得手があります。みなさんのレスを参考にしながら気を付けつつ、あまり気にしすぎないで、主さんの優しさの長所で、話がわかりにくいという欠点をカバーしながらいけばいいと思います。人に100％わかってもらおうと思っても無理です。わかってもらおうと思うと、焦って、かえって話がわかりにくくなります。無理せず、のんびりいきましょう。話がわかりにくいと、いつも言われる私が必死で書いています（笑）わかっていただけたでしょうか？

トピ内ID：5890792441

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日記をお勧めします

みみ

2012年10月15日 11:26

出来れば他人に読まれるブログ。人に読まれると思えばわかりやすく簡潔にそれでも自分の考えや感想を織り込んで書くでしょう？買い物に行って感じたこと、体調の良し悪し小さなことを毎日数行で書いてみはいかが？ツイッターなども良いですね。それと、焦らないで。「あのね、」って言ってから考えたのでは遅いのですが焦るあまりに主語のない言葉を羅列してませんか？「実はお義母さんが今日ね、明後日あいているかって聞かれたんだけど・・大丈夫？」これでは何のために誰に何を聞きたいのか解りません。結論「明後日、なにか用事ある？」だけをまず言う。「なんで？」って聞かれるまで本題を言わなくたっていいのです。「今日お義母さんから聞かれたの」「なんて？」「○○へ連れていってほしいんですって」これでも十分。「お義母さんから明後日○○に連れていってほしいからあなたの予定を聞かれたの。明後日空いてる？」まで一息に言わなくても大丈夫。事務的でも良いですよ、間に思いやる言葉、「今大丈夫？今日ね～～」「大変かとは思うんだけど～～ですって」などを入れればかなり印象は変わります。

トピ内ID：1826905536

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私も苦手です

おだ

2012年10月15日 13:02

私もしゃべるのは苦手です。とりあえず、自分が伝えたい事は短くまとめるように心がけています。あとは、相手に合わせて話し方を変える。例えば、トピのタイトルが「不快にさせてごめんなさい」ですが、これは多分、女性に向けてならOKで、トピ主さんのご主人のような方には駄目なタイトルだと思います。女性なら「え？何が不快にさせるのだろう？」と興味を持ち、親切にアドバイスをします。でも、ご主人がこのトピを見たら、タイトルと質問内容が違う、ダラダラ書いている、要点をまとめて箇条書きにした方がいいという感想を持つかもしれません。ご主人向けなら「自分の意見をきちんと相手に伝えるにはどうすればいいでしょうか？」がベストだと思います。これを会話で使い分けられるとベストなのですが… 難しいんですよね（ため息）

トピ内ID：8647619390

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私も似てます！

🐱

夜のひばりん

2012年10月15日 13:02

言いたいことがドバッと押し寄せ、短くしなきゃ、分かりやすく！なんて考えてしまうと余計パニック考えがグバーっと頭にヒトめぐりした後、話す気が失せる時もある。自分では、なるべく結論から話すように努力してます。あと、こうして自分の意見を文章にする、見直す。この繰り返しで、頭の整理が速くなりました。人と比べてだと遅いけど、自分比ではスピードが上がりましたよ。落ち込む気持ち分かる。でも、それが自分。上手く付き合おうという方向で前向きに行くほうがいいと思う。ご主人のように指摘してくれるのは主さんにとってはプラス！って考えよう。映画を見たあらすじ、小説のあらすじを言えるようにするのもいいみたい。簡潔に分かりやすくって目標で！あ、でも結局相手にすべて解って貰おうとするのは良くないかも。愚痴も簡潔に！一言で言えるぐらいに。嫌なこと言われた、悲しい。で、慰めてほしいなー、くらいで。甘え上手になればいいんですよ～。ストレス解消は別の方法でね！

トピ内ID：9930175893

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自信を持ちなされ

ジョー

2012年10月15日 15:04

10月13日17:20の、一つ目のレスまで拝見しました。文章は解りやすいですよ。会話では、笑われたくない！怒られたくない！などの強い「身構え」から、気負ってしまうのかもしれませんね。お母さまに笑われてきたことも、幼心にショックだったのでしょう。主さんには、人に伝える能力があります。自信を持って。私の職場にも、ええと、○○で、あのう、××で、…といった具合に、説明が苦手な子がいるんですけどね。仕事は出来ているのに、私は出来ない、すいませんすいません、なんです。仕事の文章も「、」で延々と続き、「。」が使えていません。でも、プライベートな会話やメールは、比較的まとまってるんです。気負いの差ではないかなと、常々思っておりました。ご自身への過小評価こそが、人を不快にさせちゃってるかもしれませんよ。こんなに上手に文章が書けて、人生の伴侶だって得ているのだから、大丈夫。相手に対して、理解力が足りんわ！って言っても良いんだから、思い切っていきましょう。ここで書いたようにね。

トピ内ID：9460816893

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うん・・

☂

bobo

2012年10月15日 15:04

男性は女性の話が面倒くさくて、イラッとしちゃうことも多いと思いますからねぇ・・女友達とはどうなんですか？女同士で喋ってる時なんて、話がアチコチに飛んで、本人達だけが楽しそうで、隣で聞いてる旦那は頭に（？）が浮かぶことなんて多々あると思うけど・・トピ主さんは女友達と話てる時も、そんな風に言われるのかしら？落ち着いて良いですよ。芸能人じゃないんだから、話でオチをつけなきゃいけないわけでもなく、つまらなくても良いんです。話すのが苦手なら、一つの話の中にいくつも話題を入れるのをやめたら？一度に多くのことを詰め込んですべて話す必要もないんです。言いたいことが多くあるのなら、別の話として後で話せばいいだけ。どこまで説明してるのか解らなくてもパニックになる必要なし。女同士でも話が盛り上がって、（え？どこまで話したっけ？）なんて普通に聞く人多いですよ。事務的に話してみるのもありだと思います。その方が伝わるのかも。冷たく話すってことじゃなく、簡潔に話せるって意味で。そこに最後にちょっと感想をプラスすれば？慣れてくれば少しづつ柔軟に話せるのでは？

トピ内ID：8872385204

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結論を先に話したら面白くないなぁ

🐷

ガンビ

2012年10月16日 10:54

私の経験上ですが、話の本筋がわからなくなる原因は 1.話が流動的（Aという内容の話をしていたのに、途中でBの事を思い出し・・・話がどんどん逸れる） 2.主語がない 3.話し手の視点がころころ変る（誰目線で物をみているのか・・・） 4.余計な情報が多い（話の筋とは関係なく、重要でない描写）なのでで、結局何が言いたいの？　と、なるのだと思います。トピ主さん、何かをお話されるとき映像化してみたらいかがでしょう。頭の中でイメージを具体的に浮かべてみる。という意味です。急には無理でしょうから、本を読みながら描いてみる。そしてその内容を話してみる。（文章でもいいですが）

トピ内ID：1290929369

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不快にさせてごめんなさい

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