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就活中の娘から母さんへお願い

レス78
（トピ主 3 ）
🐤
就活終了間近
話題
お母さん、結婚適齢期(25～35歳）で結婚できる女性の割合は3割なんだって。 変な男性と結婚するぐらいなら、しない方が幸せなのは自明。 女性だって、生涯賃金3億以上の、自立できる職業の確保が重要だと思います。 （大企業の総合職、医師、士業、ネットワーク技術者など） もしも結婚して子供が持てたら、サポートして欲しいな、とは思っています。 でも、それはお母さんがよければの話です。 愛すべきのんびり母さん、だから、娘の就活にアドバイスしないで。 海外赴任アリは危ないからダメ、外資系企業は競争あるからダメ、 大手銀行の総合職はダメで一般職が最高よって言うけど、 それは、私の定年まで有効なアドバイスですか？ 私が一生独身でも有効なアドバイスですか？ ゼミの友達も同じようなこと言っているので、ここでお願い。 娘は家族全員を養えるスバラシイ男性と結婚できるはずという妄信の母さん、 一般職推進の母さん（たいてい一般職出身）、 バブルの母さん（たいていバブルの父と結婚して生活が安定）、 専業主婦の母さん（ごめん、昔は普通だったんだよね）、 ご心配はありがたいのですが、時代が違ってしまったんだ。 私たちは、これからの時代でなんとか生きていかなくてはなりません。 自立できる職業についたから結婚が遠のくんじゃなくて、 自立した職業に就かないと、自分が養えないんです。 そして、いつかお母さんのように、お母さんになれたらいいなと思っています。 そのときは応援してくれたら嬉しいです。

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今でも、そんなお母さん多いかなあ

😀
やす
お母さんと同年代です。息子娘がいますが。 総合職に行かれるのに一般職なんて考えたこともありません。 私の周りは、同じ考え方が多数派です。 ただ、結婚してほしいなとは思っています。 精神的にも経済的にも自立している男性は、同レベルの女性を選ぶことは今や常識です。 万が一、母になってから、夫の裏切りに合っても、その後の選択肢が多くあります。 万が一、夢を追って稼げない男性を好きになっても、支えられます。 ただね、一つだけお母さんと同じなのは、海外赴任が多い職種は心配というところです。 娘に海外赴任させ、何があっても、彼女が選んだ道だから…とは 割り切れません。日本にいてもリスクはあるんですが。 こればっかりは、感情の問題なので、どうしようもないかな。

トピ内ID：3723005393

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決めるのはあなた

🙂
アラフィフ社会人
あなたの母親はおそらく私と同世代くらいかな？でも私も同じようなことを母に言われてました。別にバブルだろうと母親がなんといおうと、自分の食い扶持を自分で稼ぐのは当たり前だと思ってましたので、華やかな総合職に惑わされず、バブル前から女性が活躍してる業界に就職しました。出世は今ひとつでしたが(笑) 自分の食い扶持は稼げてます。結婚もいたしました。 母親に応援されないと決められませんか？ 解ってくれないと不安ですか？ 反対したから海外勤務希望しないのですか？ それってお母さんのせいにしたいだけだよね？ 社会にでたら、向かい風の中踏ん張らないといけないことが沢山あります。一生仕事をしよいとするなら尚更。 母親が理解してくれないのを文句いうより、自分がどうしたいかに向き合いなさい。

トピ内ID：9573343410

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考えのしっかりしたトピ主さんだと思います。

🙂
かなえ
　トピ主さん、まだ22才くらいですか？自分の考えをしっかりもたれて、すばらしいと思います。 　でも、お母様はお母様で「よかれと思って」あなたに意見してらっしゃるのでしょう。それがちょっと強くなってしまうのは、、、カンベンしてあげてください。 　あなたの意見もお母様の意見も、別にどちらも間違いではないし、正解でもありません。トピ主さんが自分で考えて進んでいけばいいと思います。 　

トピ内ID：3491436466

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母は50歳、就職観の違いが大きすぎます

🙂
就活終了間近 トピ主
うちの母も、ゼミの友達の母も、 「賃金が安くても、楽で安定していてのんびりやれる仕事に就けば」 と考えているようです。これは、この世代特有の価値観でしょうか。 せっかく内定をもらった都銀総合職には、一般職の方がいい、 海外売上比率の高いメーカーには、海外駐在なんて危険で論外、 外資系の情報系企業には、競争が激しいからダメ、と文句ばかり。 挙げ句の果ては、地方公務員でのんびりやるのが一番いい、と言います。 母は、結婚相手の転勤で退職したらどうするの？と言うけれど、 だったら、余計にスキルが鍛えられそうな会社でがんばっておいて、 転職するときに、雇いたいと思われる実力をつける方が重要だと思うんですが、 母は、転勤のある職業＝好待遇 と思い込んでいて、 あくせく働いても得なことは何もない、と議論にもなりません。 父は年収1500の多分恵まれたサラリーマンで、家事もしません。 母の変なアドバイスに苦笑いしているだけで、印象が薄い父です。 都会の国立大に出してくれた親に感謝しますが、社会の変化に取り残された アドバイスに、正直なところ閉口してしまいます。

トピ内ID：7756187829

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結婚はリスクだから

🙂
しゅーまい
ゼミの友達も学生でしょう。働いた人に聞かないと。 総合も一般も企業にもよるし、能力次第なので、総合なら、ずっと総合じゃないから。 外資は競争というより独立成果主義なので、給与は高いが、とてもハード。 危険度もそうですが、海外赴任が長いと、結婚も転職が不利ですよね。 若い女性は1／3が貧困ですし、いい会社でも、適齢期を逃すと厳しいのが現実。キャリアにとっては、結婚はリスク。よく考えましょう。

トピ内ID：1555897106

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胸に響きました。そうですよね。その通りです。それでいい。

🙂
母さんです。
分っていますよ。あなたが書いた通りです。それが今のこの社会の現実。 女性が就活でどれだけ苦労して頑張っているか、お母さん（私）は知っている。 仕事を手に入れるのも、その仕事を続けるのも どんなに大変か知っているよ。 お母さん世代とは違って、誰も女性の人生を確実に守ってくれるものは無い時代。 自分で生き、自分で守るのみ。 まずは自分が自活でき強くなり、運が良ければ、信頼できる結婚相手に出会うかもしれないけど、出会わなくても普通で珍しくない時代。 主さんの書いていることはそのまま現実です。 よくわかっていてよく生きておられます。 胸に響きました。 でも、これからの女性は強くなるでしょう。そして、結婚や男性に振り回されず、犠牲にならず、自分の人生は自分で守れる女性が増えるでしょう。 今の時代は、そこに、まずは大事な幸福がある。 主さん、わかっていますとも。 その胸の底にある覚悟や生きる思いもね。 胸に響きました。その通り。 ＞自立できる職業についたから結婚が遠のくんじゃなくて、 自立した職業に就かないと、自分が養えないんです。 まさにその通りです。名言ですよ。

トピ内ID：2377085818

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母の立場より

041
５０代のオバさん
５４才の母、娘は来月で３０才（独身）です。 娘は大卒後、一応つぶれる心配のない企業に就職。 結婚はもちろんして欲しい、孫の顔も見たい。 でも私は、一度も口にしたことはありません。 今の世の中、「健康な体と安定した収入」 これさえあれば生きていけると思うからです。 昔と違います。 結婚が女の幸せ・孫の顔を見せるのが親孝行・・・。 それは私達、昭和の女性の価値観です。今はそんな時代ではないのです。 幸せの価値観が変わってきましたね。 そのうちお母様も分かってくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：9974523700

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心よりエール

🙂
子持ち母より
そうよね。今はそういう時代。 エールを送ります。 自分の選んだ道を後悔しないよう、 がんばってください。 短大（そういう時代）－就職（２年で退職） －家事手伝いとアルバイト（ある意味それでＯＫな時代） －結婚（出産、転勤） －離婚（まさか！！） －再婚（まさかまさか！！） －会社員事務職 自分の選んだ道ですから、後悔はしてません。40代。

トピ内ID：9390751435

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ありがとう

🙂
母
トピ様 お礼言わせてください。 うちにも大学３年の娘がおります。 あなたの言葉、きっとうちの娘も私に言いたいでしょう。 ありがとう。 教えてもらいました。 可愛い可愛い娘です。 誰よりも優秀で、美人でなんて、母の目は曇っているのです。 ただただ娘に安楽な暮らしをさせたいのです。自分の安心の為に。 あなたに言われて、ストンとしました。 そうだよね。 そうですよね。 本当にありがとう。 繰り返し読みますね。 そして、こんな風に教えてくれたあなたが 幸多き日々を過ごされるよう（これがお節介だろうけど）心からエールを送らせてね。

トピ内ID：0158603264

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就職一年目の娘母ですが・・・

🙂
tokyo
出産した頃からこのような時代がくると想定し教育に力を入れ娘は一流大学卒で一流会社総合職へと誘導しました。 そして同大学で将来の結婚相手も見つけ着々とキャリア付け結婚に向けて準備が始まっています。 結婚後孫の教育に口出しするつもりはありませんが娘からのヘルプに備え手助けが出来るよう親は親で貯蓄にも励んでいます。 時代を読んで親も協力しないと厳しい時代ですものね。 いろいろな考え方があるとは思いますが親は何といっても娘が幸せになってくれることをのぞんでいます。 ちゃんと話せばきっと理解を得られると思います、頑張って。

トピ内ID：1214879974

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直接言えないの？

🙂
恭子
どうして本人に言わず、こんな所でトピ立てするのか 不思議です。本人に直接伝えないと伝わらないよ。

トピ内ID：4270567171

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なんてできた娘さんでしょう

041
みる
私は母に切れました。「私の就活に口出ししないで！　時代遅れすぎて、あなたのアドバイスは役に立たないし、今はいっぱいいっぱいで、いつもみたいに優しく時代遅れで頓珍漢な母親をケアしてあげる余裕が無いのよ！」 外資は風通しがいい感じなので、けっこう私にはあっていて、楽でした。昔と違っていいなと思ったのは転職しやすいことです。３年とか５年とか働いて違うなって思ったら、キャリアアップしやすいです。一度の就活で全部決まるわけではありません。 離婚率も上がっているので、専業主婦になっても油断はできません。やはり５年は働いてキャリアがないと再就職できない、職がないから離婚できない、、、こういう事態も避けたいです。 年齢が上がると両親の教育も娘の義務のうち、そのうち介護も義務になります。たくましく生きていきましょうね。私もトピ様を見習って母親に切れないように頑張ります。

トピ内ID：7467274645

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母親の立場から

🙂
maimai
娘は33歳です。付き合い5年の彼氏がいますが結婚の話はありません。中高の友人は皆20代で結婚し、現在殆ど子どもは2人です。「25～35歳で結婚できる女性の割合は3割」はどこのデータですか？20代前半の女性でも「結婚適齢期」という言葉を使うんですね。 全体平均なんて何の役に立ちますか？自分がこれからも付き合っていく人たちが結婚しているか、していないかではないですか？女性は結婚生活や子育てが関心の中心になります。それはごく自然なことでそうでなければむしろおかしいです。私は娘が結婚するかしないかより、結婚して子育てをしている友人たちとの亀裂が心配です。 第一ここでいうよりお母さんに直接言わなければ何の意味もないでしょう？トピ主さんのお母さんのような考えでない母親もたくさんいますよ。 何が良かったかは人生が終わる時にしかわかりません。でもトピ主さんの最期をお母さんは見ることは出来ませんから今のうちに色々と言うんですよ。自分はこんな母親にはならないようにしようと思えばいいことです。私は「いい人生だった、と思って人生を終われるように」と言っています。お母さんはそれを具体的に話しているだけですよ。

トピ内ID：6182979176

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拍手！！！！

🐷
トン
そうです。 そして自立した女性は、それに相応しい伴侶と一緒になります。 妻がそう（私！）ですし、私の姉もそうです。 二十歳になった娘が私たちに聞きました。「結婚相手はどういう人がいいの？」と。 夫婦で答えました。お互いに自立して尊敬しあえる人、と。 しっかりした考えをお持ちの様子、ご活躍を確信しています。

トピ内ID：8652763159

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甘やかして育ててもらってて羨ましいです

041
カミングアウト
でも、そこまで言うなら、よければサポートをなんて言わないでね。 人に頼るということは、自分にとって不都合も生じるということも 理解できていれば、こんな頭でっかちなこと、言わないですよね。 甘えきって育つことが許されてるんですね。羨ましい。 時代が違う？ そうね、これも羨ましいね。 女性の仕事が評価される時代で。 それこそ、お母さんと時代が違うからね。 職業で「自活」はできても、トピ主様の言い分は、 「自立」にはほど遠い気がします。 これから社会にでたら、人様を尊重する気持ちを持てるように なるといいね。 自分の可愛い子どもに、自分の知ってる世間の中で、 良いと思うことを伝えて何かいけませんか？ 無理矢理縛りつけ、その方向に導こうとするなら、それは 本当に親としてよくないことだけど、 結局、トピ主様の努力に見合った進学をさせてもらってるんでしょう？ そして、自分の意志を持って就活するんでしょう？ お母さんの人生も尊重してあげてください。 とりあえず、今は「自活」も「自立」もしてないんだから、 あんまり頭でっかちなことばかり言っていると、 聞いてる方が恥ずかしくなります。

トピ内ID：3343999564

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時代も価値観も違いますよね。

🛳
りりあん
いまどき、腰掛け程度のつもりで、しかも簡単に大企業に就職できて、２０代の内に結婚退職、専業主婦になって夫に一生おんぶに抱っこの専業主婦なんて、夢物語ですよね。 そうじゃない人もいるけど、一般的な「専業主婦」のイメージは、トピ主さんのお母さんみたいな女性です。 のんびり、世間知らず、おおらか。 臨機応変とか、スピードとか、効率化とか、危機感とかと無縁で、夫や子供がなんとかしてくれるから平気～～～という感じの平和さ。 しかし、この先の時代は、それじゃあ生きていけませんよね。 それに、そういう人からのアドバイスは役に立たない。 娘が自分に都合が良い就職や結婚をして欲しい、って思ってるからね。 自分から離れないで、この先も相手をして欲しいとか。

トピ内ID：3212821253

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バブル母の気持ち

🙂
バブルな母でごめんね
まさに、バブル世代の母です。 せっかく大学まで行かせてもらったのに、とった資格は生かさず、教職も途中で挫折してしまって、一般事務で就職した物の、結婚、出産で退職してしまいました。 子どもも手を離れてパートを始めましたが、最低賃金に毛の生えただけの賃金。 まだ、学費にどれだけ掛かるのかわかりません。 夫の会社も厳しく（ここ数年ボーナス無し、給料もカット）、先行き不安です。 せめて、大学でとった資格で、数年でも実績を積んでおけば、良かったなあと思います。 たとえ、途中でブランクあっても、資格と実績あれば、プラス人生経験（子育て中にもボランティアや勉強で見識を広めることはできました）で、また、働くことはできます。 ただ、独身時代の、フルタイムで、きっちりできた貯金は、種銭として、貴重です。 ぜひ、バリバリ働けるお仕事をまずはできるときにしておいてください。 娘たちにも、お金はあまり提供できないけど、一緒に勉強して、一生生きていける道を見つけてやりたいです。 （高齢出産で苦労したので、手伝いほしいなら早めにして欲しいけど…矛盾？！）

トピ内ID：4978439582

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エールを送ります

☀
ロンリ
しっかりした娘さんですね。 母親とは生きた時代が違う。このことを認識していただけるといいですね。 しっかりした人ほど自立を第一にするので、結婚や子供を持つことが後回しになってしまう。 何も考えていない人や依存体質の人ほど、子供を早く作って結婚へ持ち込む。 何だかお先まっ暗な日本になりそうです。

トピ内ID：3724218317

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素晴らしい！！

😀
hana
素晴らしいしっかりした考えをお持ちのお嬢さんだと思います。 私にも同級生（大4）の息子がいますが見習って欲しいくらいです。 こんな素晴らしいお嬢さんにどうやったら育つのでしょう！ 教えて欲しいくらい、逆にうちの息子は呑気で困っています・・・ 就活がんばって下さいね。あなたならきっと自分の人生を切り開いていけると思います。

トピ内ID：1063226690

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わかります

🙂
waka
大学生の娘がいます。 うちの娘はそんなに優秀じゃないので、 大企業の総合職は無理っぽい… 一人暮らしできる給料なんてもらえる仕事につけそうにない。 エントリーシートとやらで、大企業にみんな応募できるから ますます狭き門になってるという話も聞きました。 身の程知らずなところに何社も応募すれば、 そりゃ、全部落ちますって。 一般職で自宅から真面目に通って、独身を楽しんで いい人見つけて結婚してくれたらいいなって思ってます。 もちろん主さんは就活頑張って、バリバリ国際的に働いてください。 私は主さんの言うバブル母さんで専業主婦です。 就職は結婚までの腰掛けという考えが主流でした。 就職の面接で「腰掛けのつもり？」って聞かれましたしね。 でもね、その問いに対する私の答えは 「いいご縁がなかったら、一生働かなくてはならないし…」で、 社長もだまっちゃいましたよ。 昔からそうです。みんな自分を養うために働くんですよ。

トピ内ID：2620547144

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がんば。

🙂
さらしな
私が就職活動をしていた３４年前も、やっぱり、私の母は現実離れしたことを言ってました。 「就職したら、普通に残業もしたいし」 「あんた、夜働くって、どういうことか、わかってるの？」 （風俗と残業を一緒にしないでもらいたいっ）と思いましたが、言ってもわからないので黙ってました。 大丈夫。いつの時代にもいる、おおらかお母さんです。 トピ主さんのお母さん。 「心配ありがとう」とニッコリ笑って流せばいいです。 うちの息子は、先日、就職活動に音を上げて。 「学校辞めて、実家に帰ってもいいでしょうか？　お母様」 とラインしてきました。 「いいよ」 「ありがとう」 「じゃあ、具体的な引っ越し（息子は大学の寮に入ってます）の日取りが決まったら連絡して。自立してもらわないと困るけど、まだ、当分、あんたを養ってやるくらいの余裕はあるから」 　と、書いて送ったラインが既読になったまま、１週間経っても何も言ってきません。 　気持ちを建て直して、また就活に励んでいるんだといいんですが。 　案外、お母さんが言いたいことも、「自分を追い詰めないで」ってことかも知れませんね。 　就活がんば。

トピ内ID：1440161285

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トピさんの母親世代です。

041
るる
私はまさにあなたのお母様世代です（笑） 就活など、何の苦労もありませんでした。 主人も優しく、家族を養ってくれています。 私はひとり娘に、自分一人でも生きていけるように、教育してきました。 縁あって、素敵な人と結婚し、家族を持つ事が出来れば、 それはそれは喜ばしい事ですが、 そうでない場合だって、もちろんあるはずですので。 もしかしたら、離婚をする事になるかもしれません…。 娘は士（師）業に就く為、大学は６年です。 私自身も起業をしております。 あなたはしっかりとしたお嬢さんだとは思いますが、 詰めが少し甘いような気がします。 ちょっとポエムったトピがあなたの甘さを醸し出しています。 まだまだ“お嬢さん”なんだな、と微笑ましくも思います。 お母様もあなたを心配しているのでしょうね。 もう少し、しっかりとした言葉で伝えるといいのかもしれませんね。 トピさんのこの文章からは、まだまだ夢見る夢子ちゃん、という印象を受けます。 お母様と仲良く。 トピさんの未来に、多くの幸がありますように。

トピ内ID：8504324332

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ＧＯＯＤ！

😀
まりるな
何の反論も無し！ 反論の余地無し！ 私は、トピ主のお母様世代の人間で一部上場企業の総合職で約２０年余り 働いています。その間、結婚離婚を経験しました。（出産は無し） 今思う事は、「仕事があって本当に良かった」と言う事です。 まぁ、仕事があったせいで元夫が私の稼ぎをアテにするようになったのかも しれませんけどね(笑) しかし、仕事があったおかげでロクデもない男性に執着しなくても 良かったです。 トピ主のお母様はまだ御自分が育った時代に生きていらっしゃるのでしょうか。 相当、時代遅れだし情報不足ですね。私の母（トピ主のおばあさま世代）は 医療系技術職で定年まで働き、身体が弱かった父を支え続けました。 なので、一生働ける職場なり技術を持つ事は大切だと常日頃から 申しておりましたよ。 お母様は、一生養ってくれる頼りがいのあるお父様の庇護のもと 安定した生活を送れて、ラッキーでしたね。その価値観を今更変えるのは 少し難しいです。トピ主は笑って生返事で良いのではないでしょうか。 しっかりした娘さんで、本当に私がお母様の立場なら、心から 喜ばしいです。

トピ内ID：8564054862

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応援します

🙂
きゅうぴぃ
なんと清々しく宣言されたこと！ 心より賛同いたします。 結婚したり子供を生んでも、惚れ込んだ仕事はけっして手放さないで下さいね。 そんな仕事や職場に出会えることをお祈り申し上げます。 栄養と睡眠をしっかり確保して就職活動を乗りきって下さい。 あー、私も30年前にこの覚悟と宣言をしとけば良かったなあ！

トピ内ID：3784279153

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スルースキルが磨かれる

🙂
匿名
それ社会に出ても役立つから。 または、どう言ったらおとなしくなるか、納得するか考えて接してみて。 それも役立つよ

トピ内ID：9938646290

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応援します！

🙂
ままれれ
就活ご苦労様です。 リクルートスーツ着てる男の子、女の子 見かけると心の中で頑張れ！！って応援してます。 我が家もつい最近内定をいただきました。 エントリーシート何枚書いたでしょう 面接までこぎつける苦労、うまく表現できない悔しさ… そばで見ていてもごはんで応援しか出来ません。 あなたはあなたの行きたいと思う職業や会社を 選べばいいのです。 人生一度きりです。 あの時○○さんが言ったからなんて後悔することの ないようにね。 親は子どものことはいつまでも心配なんですよ。 あなたが将来をしっかりと考えている お嬢さんでもね

トピ内ID：6829093998

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化石のようなお母様ですね

041
みい
私には大学生の子どもがいますが、周りのママで完全専業主婦し、娘に結婚前提の就職を勧める人は見た事ないです。 女の子でも万全の就職をするのは、今の時代当たり前。というか、私たち親世代は昔と違い、決して裕福ではありません。年金もアテにできません、金利も低い。高齢者の数も確実に増え、高齢者対策費用も削られるでしょう。配偶者控除も廃止されるかもしれません。そんな中、娘と言えども自立して貰わないと困ります。 その為に、女の子でもちゃんと手に職付けるか、学歴を付けるか、皆必死です。 住んでいる地域にもよるのでしょうか？（うちは都内です）あまりにも化石のようなお母様に驚きました。トピ主さんの書いたことは、「何を今更」なことばかりです。 一つだけ「それ違う」って言いたいのは、子育ても親をアテにするなという事位でしょうか。私の周りで言えば、孫育てなんかしたい人は稀です。子育て終わったら、自分の趣味や仕事に生きるわ～楽しみ！と皆さん言います。私もそう思っています。悪いけど、自分の事で精一杯。子供はさっさと自立してほしいです。

トピ内ID：0141744487

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極論としか思えない

🐤
梅雨入り宣言
貴女の生き方なので否定は致しませんが数値や定義する事柄が現実的ではないと感じました まず結婚適齢期に三割の女性しか結婚出来ないとの事ですが、七割の女性は結婚しないか適齢期を外れた時期に結婚しているんですね？ 自分の知っている女性は大半結婚していますが、首をかしげます 変な男と結婚しないように交際内容を見直されたら如何ですか？ ネットの女性に多く感じるのは条件で結婚しようとする方が多くて、交際内容内容が滅茶苦茶な方が沢山いるかと思います 具体的に言えば沢山の方とデートして人となりをみて判断すれば良いのに頭でっかちに年収だの、容姿だのと結婚条件を加えるから、ややこしくなるんです 男性を知るには取り敢えずデートすれば、現実的な形で性格や将来性、と云った良い面悪い面を確かめられると思いますが～但し人を観る目が必要ですがね だからこそ沢山の男性とデートしたり、壁を造らず男性と接する経験が必要だと思います 不愉快に感じる相手で無ければ一回デートして、感じがよければ二回、三回と繰り返しやがて付き合えばいいのでは？ その柔軟性が大人の女性だと思います 続

トピ内ID：5069695957

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親は親であって、決して私ではない。

🙂
大人の階段
親は親であって、決して私ではない。 そのような感想を日記に書いたのは小学校５年生の時でした。 親＝私、の図式が消えた瞬間でした。 日記にはそのように書いたのに、親の意見が私の意見と同じでないことに反発する日々を過ごして高校を終えました。大学入学とともに家を出て親のありがたみを知り、私が反発したのは、私の甘えだと理解しました。 親は私を理解しようとしていたのですが万能ではなかった。 でも、私は、万能であってほしい親にそれを求めたのです。 親は一個人であり万能でもない。それを万能だと思って頼ってきたのは私の甘えだった。 大学に入った頃の日記には、そう書いてあります。 親＝頼れる存在、の図式が消えた瞬間でした。 トピ主様のお母様は、トピ主様とは違うし、万能でもない。 そして、それを実感するほどトピ主様は成長したのです。 最早、お母様に残された力は、トピ主様を愛し、その幸せを願う力のみです。 反発を感じる多くの言葉からは、お母様の愛情と幸せを願う思いだけを受け取りましょう。 それは、親に残された最後の力ですが、生涯トピ主様を支え続けるでしょう。 お母様に暖かい理解を。

トピ内ID：1783686271

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極論としか思えない

🐤
梅雨入り宣言
続 自分の場合は結婚まで約五年交際しました。 仕事についてですが何故生涯賃金三億以上を目指さないといけないのですか？ 公務員やナース等女性でも安定した年収五百万クラスの仕事ならば 充分足りると思いますが、五百万×四十年＝二億だと駄目なんですか？ やはり極論に感じます 更には総合職で三億以上を求めるなら産休、育休は取り辛くはないでしょうか？ 逆に公務員やナースなら問題なく産休、育休は取れるのでは？ 人生は足るを知らないと欲望に振り回されてしまうと思います 自分には息子しか居ませんが 親としてアドバイスするなら仕事に対する助言は差し控えますが 人生観としては記載した内容を教えていきます 長々となりましたがその若さで色々と考えられているのだなぁと感じてしゃしゃり出てきました 遠いネットの向こうから応援しています

トピ内ID：5069695957

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