親の葬儀費用

レス43

（トピ主 3 ）

🙂

いまいま

2016年06月23日 23:30

ひと

母が1年前に癌が発覚し、先日亡くなりました。嫁いだ私の家に25年間同居していました。癌が発覚した時、死を覚悟した母は弟に葬儀の事で話したいと連絡しましたが、一向に連絡は来ず、見かねて私のこの家から葬儀を出すことにしたのが昨年8月。そして、先日の葬儀は私が喪主として執り行いました。弟は、香典として6万円を出したのみ。その理由は、私が母の死亡保険金の受取人となっていて、母から、私は『葬儀に費用が掛かって大変だから』と聞いていたからとの事でした。が、その保険金は14年も前にかけられていたもので、葬儀費用のためにかけられていたわけではありません。葬儀は弟が出すものとして、1年前に話がしたいと言っていたのですから。母が自分で買った墓の管理や、仏壇購入、嫁いだ私がやる事になる回忌法要等の費用を心配しての保険金です。（弟夫婦には子どもがいないため、墓は私たち夫婦に管理してほしいという母の願いがありました。）母の最期の3ケ月は、私は休職して介護をしてきました。 1ヶ月以上の入院にも毎日付き添いました。母を扶養し介護してきましたが、弟からの援助は一切ありませんでしたし、お礼もありません。親の扶養義務も平等にあるはず。私が無収入である事で、生活はかなり大変でした。そんな感情もあるため、葬儀費用支払いに対して、どうしても納得する事ができないのです。母の遺産は全くありません。香典を引いた残りの額を折半するのはおかしいことでしょうか。母が残してくれた私への保険金で支払うのが当然の事なのでしょうか？

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よくわからない

さえこ

2016年06月24日 23:28

香典から葬儀費用と年忌法要の費用を引いた分を折半。

トピ内ID：0963504069

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貴方ずるいなあ

☀

ばばりん

2016年06月24日 23:28

保険金でまかないなさい。。娘なら嫌だなあ　母親だってあの世で泣いているよ・・それより旦那に感謝していますか？？嫁の親ひきとるって　たいへんだったよ。。きつそうなあなたです。

トピ内ID：6310145542

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気持ちは分かりますが…

🙂

六甲山

2016年06月24日 23:28

いまさら弟さんに葬儀費用のことを言ったとしても、負担してくれることはないと思いますよ。弟さんに少しでも気持ちがあったなら、お母様が１年前に連絡した時に何らかの対応をしてくれたのではありませんか。また、親の扶養義務は平等、入院や介護費用の負担をして欲しいと思っていたのなら、あなたももっと早い時期に弟さんと向き合い、話をするべきだったとも思います。モヤモヤする気持ちは分からなくもありませんが、もう、全ては終わってしまったことなのです。弟さんが入院や介護費用、葬儀費用を負担してくれることはないでしょうし、お互いにさらに嫌な思いをするだけだと思います。保険金の中から葬儀代を支払って、弟さんとは距離を置く。それで心を鎮めた方が、あなたにもお母様にとってもいいような気がします。

トピ内ID：6660466003

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どのような葬儀にしたのですか？

🙂

匿名

2016年06月25日 10:52

もし経済的に無理なら家族葬でよかったのではないでしょうか？それに戒名もいらないし、仏壇もいらないし、いくらでもお金をかけないでやる方法はあると思います。葬儀の前に弟さんと話すことであり終わったあとで請求書を弟さんに渡すのはちょっと腑に落ちません。

トピ内ID：7565713919

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保険金で

A子

2016年06月25日 10:52

お母様のご逝去、お悔やみ申し上げます。 25年同居していたという事といざという時の保険金を残してくださったとのことですから葬儀費用はその保険金から出したら良いのではないでしょうか。トピ主さんの生活が大変ならご仏壇や法事にお金をかけなくても良いと思います。トピ主さんがお母様の扶養や介護をされた事はお母様ご自身が感謝されていて、介護やお葬式費用が保険金で足りると考えていらっしゃったのでは？

トピ内ID：8458505729

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大変でしたね。

😢

紫陽花

2016年06月25日 11:30

お母様の事、お悔やみ申し上げます。そしてトピ主様、大変でしたね。うちと少し似ています。私は12年、在宅と施設で母を介護しました。兄がおりますが、兄妹仲が悪く、俺は関係ないと全くの無視。母が亡くなった時も喪主は私、費用も私。お香典は5万円でしたよ。トピ主様と違うのは、私は独身(50歳です)兄は既婚(子供なし)という事でしょうか。独身で自由とはいえ、生活費も稼がねばならず、母の介護に家事と仕事で病むほどでしたが、兄は全くノータッチ。葬儀も手続き関係も私が一人で3日ほど寝ずにやりました。今では完全に縁を切り、人にも兄弟はいませんというほどです。トピ主様の苛立ち、とてもよくわかります。ですが、そういうご兄弟とこれからもお付き合いされるにしろしないにしろ、お金の事で揉めるのは大変ですよ。私ならこのまま絶縁でいいと思うのですが。お金の事も、これで最後と思っては？言葉でいうほど縁を切るのは簡単ではありませんが、失礼な言い方になりますが、これを機会に…と思われてはいかがですか？年忌等、まだまだ大変かと思います。どうぞ、ご自愛下さいませ。失礼致しました。

トピ内ID：1556502905

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お金の問題と言うより・・

🍴

ぶどう

2016年06月25日 11:30

質問ですが、今時そんなにお金のかかる葬儀を執り行ったのでしょうか？遺産がゼロならばそれに見合った質素な葬儀で充分だったのでは？よほど社会的地位の高い人ならばそうもいかないでしょうが、今は直葬も多い時代です。保険金がどれくらいの額なのか・・・によって回答も違ってくるのでは？私はお金の問題と言うよりは、気持ちの問題が大きいように思いますけど。

トピ内ID：1612615703

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レスします

たきこ

2016年06月25日 11:44

まあ事情は色々あるだろうけど、お兄さんはずっと主様達とは疎遠だったわけで、その上独身。どっちみちお墓や仏壇のお世話もできないのだし、主様の方でそれができる環境ならそれでいいのではないですか。一応香典を包んで来ただけでも良い方ですよ。嫁いできたとか言ってますが、結婚しようがしまいが親の面倒をみる義務は男女問わずあるわけですし。兄弟で何もかも折半できるのが理想だけど、結局できるところがするしかないのが現状。私は3人兄弟の末っ子ですが、離婚して実家に帰っていたものですから、母の介護も葬儀もお墓や仏壇の管理も、再婚した現在でもみんなやってます。兄は独身で、クリスチャンだからとか言って、仏壇に手を合わせることもしません。姉は法事のときにお供えをしてくれるだけです。それでも別に何とも思いません。夫も長男だけど、うちで母を祀ることに理解してくれているし、そういう環境にいられたことに感謝してます。

トピ内ID：6759205465

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半分出せ

きっとあなた

2016年06月25日 11:44

葬儀代を半分だして。とお言いなさい。出す出さないは別問題です。疎遠になる事が考えられますが、きっと承知の上の質問だと思います。一つ思うのは、＞嫁いだ私という思いと、＞親の扶養義務も平等にあるはず。という思い。これが更に弟さんへの不信感・怒りを増幅させているのでしょう。何で嫁いだ私がこれほどしているのに、男のあなたはどうして無関心なの！と。怒りは理解しますが、冷静にならないともっと怒りは増すと思います。同じ子供として母の葬儀代・今後の菩提の弔い方、介護への関わり方。保険金も併せて話し合う必要があると思います。土俵にあげるのは全てでなければいけないでしょう。ここで保険金のみ土俵に上げないのは、弟さんに駒を渡すことになりますよ。

トピ内ID：6476669118

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弟は居ない物と思う

カサブランカ

2016年06月25日 12:33

お母様の事、お悔やみ申し上げます。私も今年早々に母を亡くしました。兄弟たちは、見舞いには1～2度来ましたが年末年始毎日付き添ったのは私です。でも、末っ子の私が唯一母を独占し最後の瞬間も私一人で看取れたことはもしかしたら幸せな事だったのかもしれないと、今では思います。葬儀費用や入院費用などは母の遺産から支払い、なんとかマイナスにはなりませんでしたから、良かったのかしらね。トピ主さん薄情な弟さんにお母様を委ねていたらお母様の最後は寂しいもしかしたら惨めなものになっていたかもしれません。貴方が介護し看病したから、仏壇の世話や墓守もしてくれるから、お母さまは安心して旅立てたことでしょう。弟なんて居ないんですそう思って、諦めましょうよ。お天道様は見ていてくれるはずですお母様は貴方に感謝していますよ。本当にお疲れ様でした

トピ内ID：2684902137

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そうですね

骨肉

2016年06月25日 12:33

このような問題は建前論では決して解決しないと思いますよ。お母さんと弟さんの関係、貴女と弟さんの関係で決まります。でもこのトピにはそこが何も触れられていませんので、どうすべきかなんては簡単に言えないと思いました。肉親関係では感情が拗れると厄介です。弟さんとよく話し合われる事をお勧めします。話し合いが困難なら、お母さんの生命保険を受け取った貴女が負担したらどうでしょうね。お母さんに財産は無いとおっしゃいましたが、考え方によっては生命保険はお母さんが遺した立派な財産ですよ。それ以外解決方法は無いと思います。

トピ内ID：9431633672

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葬儀費用の為じゃなく？

🐧

marin

2016年06月25日 12:33

＞私は『葬儀に費用が掛かって大変だから』と聞いていた弟さんが聞いていたのですか？とぴ主さんが聞いていたのですか？ま、どちらにせよ葬儀費用だと言うのだから生命保険を充てれば良いのでは？今の状況で必要なお金を出すのだから問題ないのでは？今後の事はこれから話し合いをすれば良いのでは？＞私がやる事になる回忌法要等の費用これは話し合いの上決めればいい話。お母様が望んでいたのは『墓守』の事。年忌の話ではないのでは？葬儀費用は保険金を充当するとして、年忌等の費用は折半するか弟さんに任せたら如何ですか？ 25年も同居してたのならそれなりに恩恵もあったんじゃないでしょうか？それともお母様…無年金だったのですか？

トピ内ID：8208344747

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気持ちはわかるけど言うだけ無駄かも知れません。

通りすがり

2016年06月25日 13:02

お葬式って故人の為というより生きている人の見栄の為にする事が多いような気がします。トピ主さんがお母さんにしてあげた事、それは親孝行だと思うけど弟に恩を着せる為にした事ではないでしょう？生活が大変だったのならお葬式も質素に済ませれば良かったと思いますよ。喪主が自分の裁量で行った葬儀の後始末を後から請求しても払って貰えないと思います。折半したかったなら最初に申し出るべきだったのでは？仏壇購入にしても回忌法要にしても必須の経費ではないですよ。本当にお金がなけれ省略する家庭もあります。扶養義務は平等にあるのは間違いないですがしなかった人への罰則も又ありません。親に対する気持ちの違いもあるでしょう。弟さんへの請求したいお気持ちもわかりますが現実問題として請求したとしても断られる可能性が大きいと思います。保険金は遺産ではないので受取人がトピ主さんだとしたらそのまま受け取れると思います。葬儀などで使ってしまったお金は喪主が払うしかないし今後はお金をかけないお祀りをされてはどうですか？保険金関係なく喪主が払うのが葬儀費用だと思います。

トピ内ID：8555407217

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欲をかかないで

🙂

あじさい

2016年06月25日 14:32

保険金の額がわからないので何とも言えませんが、その中から出せる範囲で、葬儀やお寺との付き合いをすればいいじゃないですか。墓も姓が違うあなた方夫婦が入るのですか？弟さん夫婦が入るのですか？お母様のほかに誰も入らないなら、いずれ荷が重くなりますよ。やがて、墓じまいということもあるかもしれません。法事もお金がないなら、やれなくて仕方ない。でも、お金のことで姉弟が争う姿を天国のお母さんに見せたいですか？

トピ内ID：5605551566

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司法書士に書類を作成させて弟に押印させましょう

🙂

うーん

2016年06月25日 15:23

どちらの立場もわかります。こういうことは明朗会計が良いですよ。弟からしたら、姉が保険金を丸抱えしておいて、とは思うでしょうね。うちの夫は喪主として義母の葬儀を仕切り、費用も全て出し、遺産は病気がちの姉にと全て放棄してましたけど、確執がある家族ではそうもいかないのでしょう。幸か不幸かお母様の保険金で話がややこしくなっているので、いったんは姉弟二人への遺産として放出し、そこから葬儀と介護の費用を差し引き、残りをあなたと弟で分配しては。あなたが退職して介護をしたのなら、弟は残りどころか持ち出しになるでしょう。残念ながら喪主すらやらない長男なんですから、あなたがあとひと頑張りして仕切りましょう。終わったら肩の荷が降りますよ。

トピ内ID：5242310318

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お悔やみ申しあげます。

😢

入梅

2016年06月25日 14:51

もやもやするのは、わかります。でも、私なら保険金使うかな。おかあさんの気持ちになれば、兄弟仲良くと思われるのでは？代金請求したら、疎遠になりませんかね、、。綺麗事になりますが、最期自分がおかあさんと長く居られたと無理矢理思い込んだ方が、楽なんでは？

トピ内ID：6059840512

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姉弟仲はどうなのですか？

おっさん3号

2016年06月25日 15:44

仲が良いなら、介護が始まった段階で費用折半の話し合いを持てましたよね。それをしないでいきなり「これだけ掛かったから半分出せ」って言われても納得出来ないでしょう。って事で仲が悪かったんですね。介護時のお礼もなかった様ですし。一般的には死亡保険金を受け取った人が葬儀等の費用を払うのが筋だと思います。なので葬儀費用について弟さんの負担は無しでしょうね。

トピ内ID：8870522170

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ちょっと欲張りかな

🙂

鳩ぽっぽ

2016年06月25日 16:39

保険金の額による。保険金を全額もらい、その上葬儀費用の半分を弟からもらうの？だったら保険金も半額弟にあげましょうよ。

トピ内ID：6121746718

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あなたが喪主なら、香典はあなたのものです

😡

じいじい

2016年06月26日 04:30

　弟さんは、単なる会葬者です。香典をちょっと多く出した弔問客、親族と同じです。香典は全てあなたが管理し、その中から葬儀費用を出せば良い。もし残ったら、今後の法要の費用としてあなたが持っていれば良いだけです。　弟は香典をよこせと言っているのですか？私があなたの夫ならこんな理不尽黙っていられませんがねえ。

トピ内ID：8006707417

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葬儀の為の保険金だったと思いますよ

🐧

老婆心

2016年06月26日 11:39

母親が同居の主様に負担を強いない様に生命保険を掛けたのだと思います。誰が損をすることも無いと思います。お母様も主様を跡取りとして墓の管理も任されたんだと思います。今は同居をしている人が跡取りです、男も女もありません。主様もお母様と同居で沢山の恩恵も受けたと思います。同居をすれば大変なのは解りますが。生命保険は自分の物、葬儀代は折半はやはり女性が考えるセコイ考えです。葬儀費用位主様が払われても可笑しいとは思いません。保険があるなら当然の支払いだと思います。主様は生命保険の残りが遺産として残りますが、弟さんは何も貰えない、残ったお金が今までの主様への感謝のお金と思って受け取れば良いと思います。

トピ内ID：0342777431

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そういう

梅雨前線

2016年06月26日 17:30

難題にぶつかった時、人間の本性が表れます…。お母様のご逝去、お悔やみ申し上げます。私は三姉妹の長女で婿取りですが、母は今年86歳です。最近母は足腰が弱くなりリハビリに通っています。ですから、家事一切および生活費、今後の介護もすべてこちらの負担となります。二人の妹たちは呆れるほど何のフォローもありません。マジで「知らん顔」ですから…。（苦笑）ま、最近口では同情するような事を言いますが、何が何が、今後も何もしない事は今までの態度で分かります。つまりは、そういう人間なので、親族という最低限のお付き合いのみで、ほとんど疎遠です。弟さんも、お母様が長年あなたと同居なので、いろいろ甘えているのでしょう。ま、私と主人は意地ですね。母は毒親ですが、同居してる以上、仕方がないですわ。妹たちには、逆に「母の世話をしなかった」という後悔をさせてやります。ホント「親の扶養義務は平等」なんですが、それを無視する人が多いですね。長子や同居人の責任と、勝手に解釈してますから…。弟さんには、言うべき事をおっしゃればと思います。

トピ内ID：8597195330

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不満はあるけれど

🙂

シロ

2016年06月26日 18:08

お母様、お亡くなりになられて、大変悲しまれていると思います。しかし、お母様と同居しているのであれば、喪主になるのは、致し方ない事だと思います。弟さんから言わせれば、死亡保険は、母親のすべての財産なのだから、とぴ主さんに母親の事をすべて任せたと思っているのでしょう。もし、弟さんに葬儀費用を折半するなら、死亡保険の受取も、折半して、お話をする他ないように思います。私の親族も同じような事があり、裁判沙汰までやりました。とても深い傷が残ります。裁判では、喪主が費用を出すことになると思いますが、あなたの気持ちの持ちようで、丸く収まるか、話がこじれるか、になると思います。

トピ内ID：3544045866

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そうです、当たり前です

🐤

コトリ

2016年06月26日 19:33

生命保険ってそもそも葬儀費用のためと残された家族のためでしょう。生命保険の受取があなたなら、あなたが支払って当然です。支払ってもまだ残るのでしょう？長年同居して大変なこともあったのでしょうが、普通は保険の受取人が葬儀費用を出すものだと思いますが。

トピ内ID：3118836741

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強欲は身の破滅

🙂

Rena

2016年06月27日 09:56

＞葬儀費用支払いに対して、どうしても納得する事ができないのです。納得できないのであれば、「母の預貯金は独り占めするが、葬儀代は半分支払え」と弟を訴えればよいのです。然しながら、最高裁レベルの判例でも「葬儀等の儀式に要する費用については原則として喪主が負担するもの」とあり、他の相続人に費用負担を求めるならば、事前にその葬儀の内容や費用の情報開示を行い、その合意を得る必要があるとされています。

トピ内ID：0516573710

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　姉弟ですから

🐱

神奈川

2016年06月27日 11:06

長女と長男ですね。お金を払える人が払って精算を完了しましょう。このことで、姉弟が気まずい思いを続けてはいけない。私は長男なので、葬儀費用について、弟と妹の支援を受けませんでした。（準備していた）いつか、助けてくれる時があるでしょう。　兄弟ですから。

トピ内ID：4397011503

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わからないですね…

🐱

匿名

2016年06月27日 15:31

>香典を引いた残りの額を折半するのはおかしいことでしょうか何から香典を引くのですか？保険？香典から葬儀代を出していくら残るんでしょう？残った場合はこれからの母親の一周忌等に使えば良いでしょう。弟は何もしていないのですから遺産としての保険金を半分渡せと弟が言っているのですか？保険金は遺産では無く受取人が決まっている物ですから弟の貰い分はありません。香典から葬儀代を差し引いた物になるかと思います。弟が何も介護をしていないので、出す必要も無いし、請求されても払う必要も無いでしょう。母親の遺産は０円ですから興奮しているのだと思いますが、落ち着いてください。何がどうなのかが全くわからないのですよ…

トピ内ID：3651602391

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トピ主です。

🙂

いまいまトピ主

2016年06月27日 16:37

みなさん、レスありがとうございます。保険金は、葬儀費用で消えてなくなります。自分で保険から契約者貸し付けでかなり借りていましたので、残った保険金は140万でした。年金は月7万弱くらいでしたから、生活費はほとんど我が家で出し、治療費や介護に要する費用を自分の年金で賄った感じです。今後の仏壇購入、法要費用×10年分が、ちょうど保険金の額になります。母は離婚していますので、同居後も働いて自分で墓を購入しました。弟はその墓に私たちが入ることに対し反対し葬儀の話では全く連絡してこなかったくせに、墓の事では、具合の悪い母に何度も何度もしつこく電話をかけてよこし、「葬式には出ない」と母に暴言を吐いたりしていました。終末期、かなり具合が悪くなっても、様子伺いは月2回の電話だけでした。私が親の家に同居しているのなら、こちらで葬儀費用を払うのはわかります。しかし嫁ぎ先にすべて面倒を見てもらい、事ある毎に○○家の長男だといばっているくせに何もしない弟に対して、そういう要求はおかしいですか？？？やはり一度きちんと葬儀費用含めて話がしたいと、弟に申し入れはしました。

トピ内ID：1219113550

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トピ主です。

🙂

いまいまトピ主

2016年06月27日 17:51

保険金は契約貸しつけもありましたので、 140万円ほどです。弟は母の闘病中、母が働いて自分で買った墓の事で文句を言い、葬儀の話では連絡をよこさなかったのに、墓の事ではしつこいくらい電話をしてきました。最終的には、私が管理し仏壇も私が買う事で話は決着しています。その間、母や私、そして夫への暴言が何度もあり、私は絶遠しようと思っていました。が、看取りや葬儀があり、一応和解した感じにはなっています。いろいろみなさんのレスを読んで思ったのですが、なるほど・・・保険金を母の遺産として弟と分け対等な立場になり、その上で、葬儀や仏壇、介護費用も平等に分けるのがいいかもしれないと思いました。介護費用を出すかはわかりませんが、一緒に暮らし母の面倒もよく見てくれた夫への申し訳なさもあり、それだけは絶対に出してもらいたいと思います。その方が話しやすいかもしれません。一度きちんと話しましょうという事にはなっていますので。

トピ内ID：1219113550

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うちの母と一緒かも・・・

🐧

reirei

2016年06月27日 23:29

私は母から「お姉ちゃんを受取人として1,000万円の生命保険に入っているけれど、それはお姉ちゃんにお金を残すという趣旨のものではなくて、お姉ちゃんが長女として葬儀なんかを取り仕切らなくちゃいけなくなるから、その費用に充てるようにってことだから。お姉ちゃんにもちゃんと言ってあるから」と、聞いていましたが・・・姉からは「自分の方が母さんに気に入られていたから、母さんが可愛い自分に余分に残したお金よ」と言われ、葬儀費用を折半させられましたよ。まあ、母が姉と私のそれぞれに都合のいいことを言ったのだろうとは思っていますが、お金って怖いですよ。ところで、なぜ回忌法要の費用などはお母さんの保険金で、葬儀の費用は折半なのですか？お母様は死を前にして、一人息子である弟さんに「葬儀のお金を半分出すように」という内容を話したかったのですか？なんか分かるようで分からない話のような・・・

トピ内ID：5861922507

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親の死を悲しむより金なんだね。

🙂

田舎っ子

2016年06月27日 23:29

トピ主の父親のことが書かれませんが…。 25年間同居していた時、母親から家事や育児を手伝って貰ったりしませんでしたか？癌になったのが1年前ならそれまでは、普通に過ごしてたのですよね。母親の手伝いの変わりに、お手伝いさんやベビーシッターを雇った場合の費用を計算したら葬儀費用より安くない？ましてや保険金も受け取ってるんだし。姑の葬儀費用の話なら解るけど、実母でしょう。なんだかお母様が可哀相です。弟さんとしては、自分の実家でなく姉の嫁ぎ先に訪ねて来るのは、遠慮もあったのでは？だから余り顔を出せなかったとは考えないの？母親の介護や入院の付き添いは大変だったと思います。でもそれ以上に母親から恩恵を受けてませんか？孫のお祝いやお年玉とか。弟は子供がいないならトピ主だけが貰ってた訳だし。実母の死より、お金の事しか考えてないんですね。保険金の金額だって判ってたんだから、その範囲内で収まる様に手配しなかった、トピ主のミスなんじゃないの。親の葬儀なら、香典は十万が相場でしょうが香典返しを無しにすれば、六万でも常識的な金額なのでは？貴方のそのガメツさが嫌で、弟も連絡しなかったのかもよ。

トピ内ID：6166689629

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