夫の葬儀での義父の対応

レス63

（トピ主 4 ）

ゆきんこ

2012年06月02日 16:29

ひと

先日４０歳の夫を亡くし、喪主は妻の私（39歳）が勤めました。子はいません。

葬儀費用は全額私が負担しました。葬儀打ち合わせで義父母と主人の弟、私が同席している場で、香典返しが大変だから親族には弔花（15000円）をお願いし香典はもらわないと、義父が言いました。
私としては、その分、義父母から葬儀費用の援助があるのかと思いましたし、義父の考え方も私の事を思っての事と思いましたので、了解しました。（即日返しだったので実際にはそれほど大変ではありませんでしたが。）
夫側の親族は義父母、弟も入れると総勢１８名、私側は私の両親、兄夫婦とその子供で５名でした。
夫の親族は本当に香典なしでした。夫の弟もなしでした。
私の両親、兄夫婦はそれぞれ弔花（２万円）と、香典も常識的範囲で包んでくれました。

しかし、葬儀後、義父母は費用の話は一切せずに帰っていきました。

納骨はまだです。義父母が自分達用に最近たてたお墓に入る事になっています。菩提寺との付き合いは先祖代々だったので葬儀の際は菩提寺にお経をお願いして、お布施・お車代は私が全額負担しています。お墓へは片道１時間半です。

義父母が葬儀費用の一部でも（親族の食事代だけでも）負担する気だったのであれば香典はいらないと義父が拒む理由もわかりますし私も納得しますが、そのような気がないのに香典を辞退するというのはどうなのでしょうか。親族１８名の宿泊の布団代、精進落としの食事代だけでも結構な額です。

私としては義父の対応に正直がっかりし、今後の付き合い方と、納骨を義父母のお墓にしてしまっていいものか、悩んでいます。
このような両親は非常識で今後の付き合いは遠慮した方が無難なんでしょうか。それとも私の方が、受け止め方としておかしいのでしょうか。
お墓を別で用意して二人で入れるようにするなどした方がいいのでしょうか。アドバイスお願いします。

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トピ主です

ゆきんこトピ主

2012年06月02日 21:48

追記です。葬儀費用の話は一切していない訳ではなく、葬儀の内訳や料理にかかる費用などは、義父母とともに相談して決めています。親族を火葬場まで運ぶマイクロバスが必要だ！というのは義父が主張していましたので追加で手配もしています。主人の弟も同席していました。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：5990439930

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メリットがないなら関わらない

匿名

2012年06月02日 21:48

身勝手に感じる義父母ならメリットがない場合、もう関わらない方がいいと思います。お墓も別にした方がいいと思いますが、これは揉めますよね…。うちの母が似たような立場でしたが、義父母が亡くなって数年してから墓を別にしました。これならほとんど揉めません。

トピ内ID：4980612082

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故人のご冥福をお祈りします。さぞお辛かったことでしょう。

だらだらりん

2012年06月02日 21:48

私も最近、身内の葬儀がありました。亡くなった方のご両親は、高齢とは言えご健在で、自分の子供の死を悼むお二方の様子には、本当に心が痛みました。自分の伴侶を見送ること、自分の親を見送ること、それぞれ辛いことだとは思いますが、それよりも「自分の子供を見送る」ということは想像しがたい苦しみであろうかと思います。有体に言うならば、このご両親のお辛さに免じて、ここはトピ主さんが我慢するべきと私は思います。お金は大事です。ですが、お金だけで解決できる問題でよかったと、割り切ってしまっては？それに、＞葬儀費用は全額私が負担しました。とはいっても、旦那さんと二人で稼いだお金ではないのですか？旦那さんが40歳ということは、ケースによってはご両親とも亡くなっている場合もあるはずです。ご両親をいなくてもおかしくなかったものだと考えれば、腹も立たないのでは？それに、入るお墓があるというのはありがたいことだと思いますよ。お墓代が浮くわけですから。

トピ内ID：1082291590

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分家になるなら

😨

2012年06月02日 21:48

ちょっとそれ、ひどすぎます… 長男の嫁として認めてくれていない対応というか…どんな了見でそうされたんでしょうね… 弟さんが後を継がれ本家となるなら、貴方と旦那様のお墓は別にしたいところですね。もしかしたら旦那様ご両親は、保険が入るし良いだろうと思われているのかも？う…うーん、推測ですが。家族の問題は難しい。大変なときに、ご苦労されていらっしゃいますがご自愛下さいね

トピ内ID：3525560345

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落ち着いてね。

tome

2012年06月03日 00:09

大変なことでしたね。喪主に相談なく、しゃしゃり出て来る舅に怒り　わだかまりが残る.. 済んでしまったことは　どうしようもないですし、親戚は一般に高額を包んできますから、香典返しも、それなりに手間がかかります。それを回避出来たと　考えてしまっていいのではないかと思います。お寺のお布施も、喪主が出すのは当たり前ですから、ここも　考えなくていい。問題は、これからの事です。現実的な話をします。　 39歳のあなたが、これからずっと１人であるとは考えにくい。 49日　一周忌くらいは　喪主ですが、それ以降は　どうなっているでしょう？お墓　位牌は　いずれ重荷になります。今はやるべき事をきっちりやって、しかるべき時においとまする、そのために、両親の建てたお墓に入って頂く方がいいと思います。あなたがお墓を建てるのは、言語道断。舅には　そのシナリオがある様に思いますが...？イヤな話しでごめんなさい。でも　あなたには未来があります。前に進む日が来ます．だから　今はきっちり　やるべき事をする　が　いいと。御身、お厭い下さい。

トピ内ID：4819826833

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わたしの母の場合・・・

まこ

2012年06月03日 00:09

トピ主さんと同じような対応をされたため父は長男でしたが先祖代々の墓には入れず自宅近くに母が納骨堂を購入して納骨しました。その後疎遠になり年忌等も母方親戚のみを招いて行いました。祖父母が亡くなった後父の弟が遠方に住んでいるため墓をみることができないので長男の嫁である母の方に父と一緒に祀ってくれないかとの話が来ましたがもう父の死後ずっと疎遠だったのに今更ということで拒否しました。結局父の弟の住む遠くの方に新たに墓を建てたようですが。トピ主さんの場合は我が家と違って子供がいらっしゃらないようなので別にお墓を建てるのはよく考えてなさった方が再婚とかされたら困ったことになりませんか？義理両親のお墓に納骨して三回忌くらいまで一緒に弔った後は疎遠にされてご自分の人生を歩まれるのが良いと思います。義理両親に対する不満はすごく良くわかりますし弔い以外のお付き合いはしなければいいのでは？一周忌と三回忌の費用は持ち出しとなると思いますが金銭的にはお墓を買うよりは安くあがるでしょうし・・・一生再婚せずに一人を通すというのなら別のお墓もありですが。

トピ内ID：1855905975

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姻族関係終了届を出す

ぷるる

2012年06月03日 00:09

私ならもう姻族の関係を絶ちきりたいので、タイトルの届けを市役所に出します。そして、墓は主人と二人で入れるように新たに用意します。けどその前に夫親戚にかかった葬儀費用を請求します。香典を断ったのは義父なので。もしかしたら義父が猫ババしてる可能性もなくはないですしね。

トピ内ID：9585642907

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第2の人生

みいこ

2012年06月03日 00:09

あなたはまだお若いですご主人は実家のお墓に納骨してあなたは、折をみて籍を抜いて、第二の人生を歩まれてはいかがでしょう。

トピ内ID：3489327509

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お墓の事

🐱

桜草

2012年06月03日 09:35

葬儀のかかり云々はともかく、お墓は義父母さんのお墓に入れてあげて下さい。ご主人を亡くしたばかりで不謹慎だとは思いますが、トピ主さんは、まだ若いです。お子さんもいないし、この先再婚もあり得ます。お墓を別に作ったら、ご主人は一人になってしまいます。お墓の管理費等も、香典がなかった分、義父母さんに負担して貰えばいいでしょう。

トピ内ID：9242099434

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そんなに怒ること？

かんち

2012年06月03日 10:42

夫の葬儀費用を喪主である妻が全額負担するこんなのあたり前でしょう一般的には故人の財産で払われるものなので義両親がお金を払わないのもある意味当然なのです旦那さんは生命保険も貯金もなしですか遺産があれば、そこから葬儀費用などを差し引いてあなたと義両親で分けることになります

トピ内ID：0951616337

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（少し）似たような立場の者です

💤

くまさん冬眠

2012年06月03日 10:53

父は９年前に他界、母は今春亡くなりました。一人っ子で、未だに独身ですので、葬儀は私が取り仕切るしかありませんでした。・香典の件　→　割り切れない気持ちはお察しいたしますが、済んでしまった事ですし、四十九日の準備などでまだまだ忙しい日は続きます。あまり引きずらない方がよいのでは？・今後の付き合い　→　四十九日の法要の際の様子を見てから。さすがに手ぶらで来るという事は、考えにくいですが、万一の時は絶縁仕方なしと思います。・お墓（納骨）の件　→　葬儀の際、義父母の菩提寺にお願いしてしまってあるので、今から変更するのは非常に困難だと思われます。ご住職とて人の子、快く引き受けてくれるとは限りません。また、墓地・墓石などにかなりの費用がかかります。

トピ内ID：3154705036

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難しいですね。

通りすがり

2012年06月03日 11:32

お子さんがいらっしゃらないなら、ご自分のことを考えて、身軽でいらっしゃったほうがと思います。ご主人の身内の方のお墓に入られるなら、トピ主さんが、ほかの方と再婚を考えるときにいいのかなと。そのまま、ご主人の実家を継ぐと言うことのようでもないですし。トピ主さんにそのようなお気持ちがあっても、義理の両親さんが、どのようなお考えかもわからないですが。

トピ内ID：7875422617

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悪気はないのかもしれないが

😑

AAA

2012年06月03日 11:53

喪主でもないのに、香典はもらわないという発言がよくわかりません。お義父さんがもらうわけでもないのに。普通は、働き盛りの配偶者を亡くした家族について、経済的な配慮があってしかるべきと思いますが、今後、そういう配慮が見られないようであれば、お付き合いは考えた方が良いかもしれません。もっとも、喧嘩をしても損なので、口に出していうべきことではないと思います。

トピ内ID：7701465793

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素人です

😨

真心子

2012年06月03日 12:56

お墓は、両親と長男夫婦と子まで入られるのではなかったでしょうか。義父年金暮らしとかで、長男夫婦のことでトピ主さんに丸なげで　これで本性もわかったでしょう。初盆と1周忌（これもトピ主さん負担）が済んだら　旧姓に戻りませんか。この先、義両親の介護しか待ってませんよ。掛かるお金も世話もトピ主さんでしょうね。まだ若いし、未亡人人生なんてもったいないです。

トピ内ID：5063051085

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香典辞退は増えている

にゃん

2012年06月03日 12:56

私の周囲では、香典辞退が増えているので義父さんのやり方をおかしいとは感じません。葬儀代や法事の費用は故人の遺産から喪主が出すものと思っています。皆さん葬儀代ぐらい残していらっしゃいますし、若くして亡くなったら普通は多額の保険金も入るので、香典をアテにしなくてもと思いますが。

トピ内ID：2992795432

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お悔やみ申し上げます

🐴

ひまわりになりたい

2012年06月03日 12:56

ご主人のこと、心からお悔やみ申し上げます父の葬儀をしたので（喪主は母でしたが、実質娘が仕切った）、悲しむ間もなく手配などがいかに大変かわかります。本当にお疲れさまでした。義理両親・親族の態度は、本当に納得いきませんね。そして‥‥今後かかわり合いににならなければいい、といいたいところですが、トピ主さんにはお子さんがいないとのこと、今後、遺産のことでも義理両親を話をしなければならなくなりますね。遺産分割の時に、ご主人の財産から今回の葬儀費用を引いた上で、相続手続きをされてはいかがでしょうか。（詳しくは法律の専門の方に質問される必要があるかもしれません）それから納骨は、四十九日にする場合もありますが、急ぐ必要はありません。そばにいたいから‥‥と、お骨はお家にしばらく安置して、ゆっくり考えてはと思います。ちなみに、父の場合で恐縮ですが、まだお墓の準備もしておらず、家を継ぐ者もいないので（娘だけなので）、お墓を建てるのを躊躇していて、お墓を立てて、納骨したのは三回忌がすんでからです。

トピ内ID：4411150868

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ちょっと間を置く

♨

ひなた

2012年06月03日 12:56

　トピ主さん、大変でしたね。義理のご両親も、実の息子が自分達より先に亡くなってしまい、多少なりと動揺されているでしょう。　こういう時に目立つ言動があると、後々非難のもとになるだけです。　香典返しの礼節に本当にうるさい親族だったのかもしれないし、そうでなくても、香典を葬儀費用にあてるとか、義理の両親が葬儀費用を援助してくれるかもといった考えはちょっと厳しいかもしれません。　葬儀に関する費用を払い、喪主も務めているということは、旦那様のお仏壇やお墓などに関しての発言権はあると思います。将来的にお二人で同じお墓に入りたいのであれば、そういう主張もありかもしれません。　でも、とにかく、四十九日くらいまで間を置いては如何でしょう。

トピ内ID：3377651780

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お付き合い出来ますか？

蓄

2012年06月03日 14:34

結婚生活は短かったのでしょうか。ご主人は葬式代を遺してくれなかったのでしょうか。こちらが全額支払うのが普通では。御香典は、頂戴したらその分返さなくてはなりませんよ。花だけ頂戴しても返しますが… 香典返しとは、四十九日後の半返しだけではなく、包んでくださった方が御逝去された時、お包みしなくてはなりません。後継ぎさんもおいでではありませんし、ご主人亡き後、10年後でもお付き合いが出来ますか？トピ主さんはお若いから再婚なさるかもしれませんし、将来を考えての事だと思います。後遺骨も、婚家のお墓に納めたら、60年後にトピ主さんが独り身のまま旅立たれても、一緒に埋葬してくださるかわかりません。

トピ内ID：0109251021

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どうでしょう

🐱

とんとろりん

2012年06月03日 15:02

元冠婚葬祭業です。葬儀費用をどこから出すのが普通か、という認識が義理の両親とトピ主さんとで異なっていたのではないですか。冠婚葬祭に関しては、地域差・家族間差が大きく言葉にして伝え合わないと問題が起こりやすいです。葬儀費用は当人の保険や貯金から出すと思っている人もいると思いますよ。そうすると亡くなったご主人の預貯金を管理しているトピ主さんが一時的に出すのも不自然ではありません。相続関連の手続きはこれからでしょうか。いずれにしても葬儀費用は控除の対象になりますからトピ主さんが全額を出したことは忘れず記録しておいてください。葬儀は頻繁に起こるものではありませんし、積極的に話題にしにくいことです。なかなかスムーズにできる人はいません。義理の両親も息子さんを亡くされて動揺されていたと思いますし、トピ主さんもそうだと思います。あまり悪い方に取らないほうがお互いのためになるように思います。

トピ内ID：7161954365

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納骨はしばらく待ちましょう

さつき

2012年06月03日 15:14

お若い方を亡くされた場合、すぐに納骨されないで、しばらく手元にいていただくケースがありますよね。トピ主様も、今の混乱した頭で考えないで、しばらく納骨を待ちましょう。来年の一周忌を区切りとして納骨してもいいんですよ。その間に、四十九日やお盆や年末があります。トピ主様自身をいやしながら、落ち着いた目で義理の両親を見てみましょう。この一年で、理不尽な事を言われたり、納得いかない事があれば、その後にお墓をどうするか考えてもいいんです。個人を偲ぶことは、お墓が別でもできます。モヤモヤした気持ちで、義理の両親とお付き合いするよりも、「義理の両親のお墓に入れてもらって、そっと一人でお墓参りをする」でもいいんですよ。お墓参り禁止、なんて法律はないんですから。逆に新しいお墓を作って、「そちらへ私達も入るわ」なんて言われた方が面倒です。まだ、トピ主様には悲しみがいっぱいで先の事は考えられないかもしれません。ですが、嫁でいる限り義理の両親との付き合いは続きます。旦那さんの供養は心の中でして、現実では義理の両親とは疎遠・絶縁でも構わないんですよ。まずは心と体を休めてください。

トピ内ID：5742903368

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トピの相談には外れますが

りか

2012年06月03日 15:42

「婚姻関係終了届」というのをご存じですか？配偶者が亡くなってもその親族とは法的に関係が続いているわけでそれを終了させる手続きですつまり提出すれば扶養義務はなくなるわけです。(遺産相続は夫が親より先亡くなった時点でトピ主さんにはないわけですが義理の両親、義弟の扶養義務は残るのです）同意書はいりません妻が役所に提出するだけです。今すぐでなくても時期はいつでも可能らしいです。詳しく調べてみて下さい。お金の事は今切り出さずもうしばらく様子をみてからでもいいのではないでしょうか 49日や三回忌に少しでも負担してもらうとか。義理の両親と一緒のお墓に入る等とか分骨等いろいろあると思いますがそれらを考慮した上で法的に縁を切りたい方法として上記の届け出もあるという事を頭に入れておいて下さい。

トピ内ID：6203464471

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大変でしたね

🐱

ぺこ

2012年06月03日 16:26

ご主人様のご冥福をお祈りいたします。義父の対応には本当にがっかりですね。口だけ出して・・・。義父は主さんに多額の保険金でも入ると思っているのかもしれませんね。今はお墓を別に用意したい気持ちがいっぱいでしょうが、主さんはまだまだお若いです。ひとまずお墓は今のままでしておいてはどうでしょうか。将来、年を重ねても尚、主さんがご主人と一緒のお墓に入れる状況であれば、二人きりのお墓を用意しても遅くないと思います。

トピ内ID：3537768673

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納骨は時間をかけた方がいい

ひらくごま

2012年06月03日 16:26

ご愁傷さまでした。どうかお気を落とさずにね。慌ただしさでしょうが、お体はおだいじにね。さて、お子さんいらっしゃらないんですよね？そうなると、遺産相続がありますよね？底を見極めてからの納骨でもいいのでは？まだお若いので、義親のお墓に納骨しあなたはどうするかこれから先の人生にもよるという選択もあるでしょう。それとも、夫婦二人の小さくても近くに持つということもできます。ゆっくりと時間をかけてからでいいと思いますよ。何か言われたら、まだ側にいたい…・それでいいと思いますよ。

トピ内ID：2119246014

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お考えどおりで

⛄

トムヤムクン

2012年06月03日 17:03

４０代男性です。この度はご愁傷様でした。若くしてご主人を亡くされ、とてもお辛いでしょうね。今回の件に関しては、ご主人方の義父は勿論ですが、親族郎党全てが非常識としかいいようがありません。恐らく、今後関わっても何一つ良いことがない方々かと思いますので、すっぱりとお切りになられたほうが良いかと思います。お墓については、次第によっては義理の実家からの横槍があるかもしれませんが、いずれは縁切りする方々ですので、馬耳東風を貫いてトピ主さんのお考えのとおりにされるのが良いかと思います。お気を強く持って頑張ってください。

トピ内ID：9872598616

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香典なしにする意味がよくわからない

しゅう

2012年06月03日 17:03

意味不明ですよね。そういう事は費用を負担する人が決めることですよね。自分達もお金を出したくない、親戚にいい顔をしたかったということでしょうかね。腹立たしいですが、お墓を購入していただけまだ良かったです。別のお墓にという気持ちもわかりますが、費用の面からもお勧めできませんし、義家にお墓があるならそこに入るのが自然でしょう。ご供養はご主人の位牌で毎日お線香をあげてあげる事で十分できますから。ただ気になるのは普通はそんな事しないと思いますが、納骨するとなった時、義父母が自分達が建てた墓だからと費用の一部を要求してきそうな。納骨する際には義父母がどう考えているかしっかり話しをしてからの方がいいと思います。

トピ内ID：5774470827

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私なら頃合いを見て離縁します

サエ

2012年06月03日 17:03

香典返しは大変とはいえ多少助かるのは事実です特に親族は高額ですから3万～5万で半返しとしても半分は葬儀費用のたしになりますまた親ともなれば10万～となる場合もあるようです義父はそれを出したくないがためにそんな手をうったのではないでしょうか？本当にせこい義両親だと思いますまたそういう義父に意見しない義親族も義親族ですね私だったらそんな墓に入りたくないし頃合いを見て離縁させて頂きます離縁したい理由もはっきりしていますし、これだけはっきりしたことをされたのですから不満をちらつかせてもいいとも思います向こうは金の面倒さえなければ全然構わないと思いますよ自分の息子の葬儀にさえ金を出すことを拒否したわけですからご主人と二人の墓を考えるかお若いので再婚されることもお考えにあればまた違ってくるのでその辺は難しいでしょうが

トピ内ID：8449259801

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分骨

すす

2012年06月03日 17:43

まずは、お悔やみ申し上げます。私も２年前夫を亡くしました。主様も今は心身とも大変お疲れではないでしょうか。どうかご自愛下さい。葬儀費用の事。これは残念ながら済んでしまった事であり、お金の事とあっては必要以上に揉める可能性があります。負担が大きかったと思いますが、義理のご両親にはあまり期待なさらない方が良いです。あなたが喪主だったのだからと割り切るしかありません。今後四十九日、一周忌などありますが、全て自分でするくらいの心づもりでいらした方が良いでしょう。しかし、出来る範囲でなされば良いのです。義理の両親が不服があって口を出すならば、あなたも交渉して費用も出してもらうようにしましょう。お墓は、私の夫も亡義父と同じ所に入りました。ただし分骨し、半分は夫の生前の希望通り自然葬にしました。また手元供養のペンダントも作りました。私自身は、子がないので、自分の墓は建てず永代供養墓にしようと決めています。分骨のご相談などはできそうですか？それが可能なら、しばらくご自宅のお仏壇で保管して、納得いくまでじっくりお考えになると良い。ご自分をいたわって下さいね。

トピ内ID：4948779223

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お辛かったですね

微糖

2012年06月03日 17:43

御悔やみ申し上げます最愛のご主人が亡くなり、ただでも辛い状況で義父に裏切られた気持ちでしたでしょうねもしかすると義父達はご主人の保険等があるはず…とふんでいたのでは？息子が亡くなったのに受け取りは全て嫁まだ若い息子だったし保険金は高額であろう息子の血を継ぐ孫もいないし、嫁はすぐ再婚するであろう赤の他人が息子の金を持ち去るのなんて… せめてこっちの身内や親族の費用くらい持たせないと！そんな気持ちからではないですかねこれからも『息子の金』だと思うかもしれませんまだ傷も癒えていないでしょうが、ある程度(三回忌くらい)は義理を通し、後は疎遠にしていかれては？

トピ内ID：2538590385

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ひどすぎます

ビタミンC

2012年06月03日 17:43

あんまりにひどくてトピ主さんが不憫でなりません。これを機にどうか法的にも関係を断って、新しい人生をスタートしてください。まだまだお若いですよ。

トピ内ID：3450045945

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婚姻関係終了届(＋復氏届)

☀

やた

2012年06月03日 17:21

婚姻関係終了届は相手の了解(義父母や親族等)はいらず、提出した次点で効力を発揮します。旦那様の遺言等で遺産を相続していた場合も返却義務はありません。そのような義父ならば扶養義務から免れるのが一番です。因みに戸籍を抜く場合は復氏届が必要です。旦那様と歩んだ人生も充実していたかと思いますが、同じようにトピ主さんの今後の人生が実りあるものでありますように…。

トピ内ID：1654908462

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