母親っ子

娘を持てなかった人と同じようなこと言ってますね。母と娘でお買い物したいとか、遊びに行きたいとか。 母親に幻想持ちすぎです。 性格や趣味が合わずに、一緒に行動しない母娘だって多いのですよ。 ＞最近、仕事もうまく行かないし、何をするのも億劫です。 誰にも甘えられなくてストレス溜まっているのは理解できますし、共感できます。 でも、それとお母さんを早く亡くしたことは関係ないよ？ ＞どう気持ちを晴らしたら良いのでしょうか。 まずは親離れ。次に、自分のやりたいことやれば？

学生時代のお友達と連絡とって遊んだり 彼を作ったら？ まあ彼は作ろうと思って作れるものでもないけど、 人生楽しんでよ。 楽しく生きて。お願いね ってお母さんは思ってるよ

コメントありがとうございます。 親離れができていない…。ごもっともだと思います。ですが、今まで誰かにあまり甘えることなく生きてきたので最近、すごく辛いです。些細なことでも失敗したり、指摘されるとすごく凹みます。一番手っ取り早く住むのは彼氏を作ることなんでしょうか。もともとそんなに誰かに甘える性格ではないのが(甘えても母親だけ)、さらに酷くなってきてしまっているので、どうしたらいいのかわからなくなっています。

高校1年でお母さんと死に別れるのは酷でしょう。 人というのは、甘えるべき時期に甘えてこそ、大人になった時に本当の親離れが出来るものです。 それが出来ないと、心のどこかでずっと甘えるべき所を探すような感じになり、情緒不安定になったり、自己肯定感が育たなかったりするものです。 トピ主さんの場合は、まだ高校1年という女の子としてこれから同性の母親と色んな事を話したり行動したりする時期に一番近しい人を失うという経験をしており、こうした思いになるのは無理もありません。 何かというと「親離れ」を口にする人も、本当はその人自身が甘えたかった欲求を満たされないまま大人になってしまったため、親子の情愛というものに同族嫌悪を持つ側面があります。 逆に一見甘えっ子のようでも、十分に受け入れられた人は「自分には帰る港がある」というような安心感があるため、やたらと他人に精神依存したりしないとも言います。 トピ主さんの空虚感は十分理解できます。 しかしトピ主さんはある意味で幸福ですよ。 お母様をそれだけ恋しがるほどいい関係だったのですから。 存命でも、家にも帰りたくないような母子関係の人よりずっと幸福です。

こんにちは。 高校１年でお母様を亡くされたとのこと、 残念でしたね、お悔やみ申し上げます。 さて、 トピ主さんは、【自己肯定感】という言葉を聞いたことがありますか？ 幼少期に親から無条件に愛されることで育つものなのですが、 トピとレスへのお返事（特に失敗や指摘に凹むというところ）を読み、 最も好意を抱き、認めて欲しいと思っていたお母様を亡くしたことで、 トピ主さんは自己肯定感が低くなってしまっているのでは？と感じました。 大人になってからでも、高める方法がありますので、 もし言葉が初耳であるのなら、是非ネットで検索してみて下さい。 彼氏を作るよりも、役に立つと思います。 …私の母は存命ですが、彼女の望む性格や趣味を持たない私は、 「せっかく娘を産んだのに！」と責められ嫌味を言われるばかりです。 馬鹿馬鹿しく感じられるかもしれませんが、 偶に、鏡を覗き込んで、自分で自分の頭を撫でます。 「それでいいんだよ」「頑張ったね」 言って欲しい人に言って貰えないことは仕方がないと、自分で自分に言う。 これが、意外と効果があります。 騙されたと思って、やってみませんか？

コメントありがとうございます。中学一年の秋から入退院を繰り返し、高校の時はずっと入院しっぱなしでした。色々なことを考え、相談し、迷う時期であったため、今こうした情緒不安定な性格になってしまったのは無理もないのかと思います。ただ、だからといって私ももう24歳。いつまでもその気持ちを引きづってはいけない、どこかで区切りをつけなければと思いつつ区切り付ができず今も苦しんでます。父親は当てにならないので自分の進路も将来も相談することなく自分で決めてきました。それが普通と言ったら普通なのかもしれませんが、同じ屋根の下で過ごしているのに何も心配されないというのも、なんだかなと思います。