「あの子と遊んじゃいけません」は禁句ですか？

レス67

（トピ主 1 ）

😨

ランラン

2016年06月28日 14:27

子供

小学生の息子がいます。息子の友達に、どうしても好きになれない子がいます。その子は学校でも特定の女子をいじめたり、授業妨害をしたりして、かなりの問題児です。でも、男友達の中では人気があって、うちの子も遊びたがります。我が家にも何度か遊びに来ましたが、そのたびに大騒ぎしたり、イタズラしたり、散々でした。そんな時、決定的な出来事がありました。先日、息子とお友達４人を映画に連れて行ったのですが、その時やたらと無心されそうになったんです。「あ～あ、ジュース飲みたいけど、お金がないや～」から始まって、無視していると、せき込みだして「やばい・・・のどが渇いて声が出なくなりそう。」とか「吐きそう。」などとお芝居まではじまりました。トイレの前に水飲み場があったので「水飲んで来れば？」と言うと「水は余計にのどが痛くなる。」などと言い出します。万一、本当に具合が悪くなったなら大変なので「じゃあ映画も見たし、そろそろ帰ろうね。」と言うと「ゲームで遊びたい」と言い出して、その後１時間もゲームコーナーで遊びました。今にも死にそうな声で咳き込んだり、ヨロヨロしていたのはなんだったんだろうと思いました。ゲームコーナーにいる間も「お小遣いがなくなった。でも、どうしてもゲームやりたい。どうしたらいいですか？○○のお母さんお金持っていませんか？」と私に何度もしつこく聞いてきたり、ゲームコーナーを出た後も、おなかがすいて動けない、ドーナツ食べなきゃ死ぬと言って来たり・・・そのわりには、帰りに公園で元気に鬼ごっこしていたんですけどね。その一連の無心攻撃にほとほといやになって、もうその子とはかかわりあいになりたくないと思ってしまいました。息子が学校や放課後の公園などで遊ぶのは自由ですが、家に連れてきたり、私がどこか遊びに連れて行くときには、その子は呼んでほしくないんですが、それはいけないことでしょうか？

トピ内ID：8375404987

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数67

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そんな事くらいで

😑

頑張るシングルママ

2016年06月29日 16:06

ジュースくらい買ってあげればいいのに。息子さんと仲良く遊んでもらってるし、楽しんでるんょ？その子は家庭の事情で辛い思いしてるかもしれないのだし。何も高い物買ってくれとまでは言ってないのに。親が子供の友達を差別するなんて。貴方は心が狭いし、ガメついですね。顔の表情にも出てそう。

トピ内ID：9297142736

...本文を表示

ルールを決めよう！

🙂

あらま

2016年06月29日 16:06

家で遊ぶ時のルール、トピ主さんが遊びに連れて行く時のルールを決めましょう。守れない子は次からは家に入れない、遊びには連れて行かない。で、いいと思います。

トピ内ID：6402787534

...本文を表示

主さんが嫌だったことが何かを具体的に話す。

❤

Kitten

2016年06月29日 16:06

親の権威で、ただ遊んじゃダメと言われても、子供は納得できないしそれに、お友達に対するイジメっぽい主さんがトピに書いたことを全部お子さんに話してみたらどこが嫌だか、わかってもらえてお家には誘わないという判断を、お子さんが自分でするようになっていく気がします。

トピ内ID：5178011764

...本文を表示

なんでよ？

2016年06月29日 16:06

悪いけど笑っちゃいました最後の二文をそのまま息子さんに言えばいいのに「ママはあの子は嫌いなんじゃ----！」って。嫌われることをした経緯があるから仕方ないでしょ。トピ主様　そのタカリに負けなかったんでしょ？金銭も何も与えてませんよね？いいんじゃない　そのまま　押しても無駄な母だ　で通せば。高学年にもなると　その手の子はボッチ決定になるんですよね　みんな相手にしなくなりますそうなると　大人しい子を利用します　トピ主様のお子様と仲よくないなら、親が難色を示しながら離れるように仕向けたらいかがですか？この先、もっと悪影響を及ぼすモンスターの匂いがしますので（教育もされてないしね）と言うか、相手の親御ざんを知らない子の場合、私は連れて出ません！事故があったら大変なのでついでに私なら「なんじゃ～アイツは　何であんなの連れてくの？呼ぶな～」と言う文句も言ってみる。息子が悟って避けてくれますよ。母の嫌いな危ない子を。うち、上は現在中一ですがお友達に激しいのはいません　平和です

トピ内ID：1195948279

...本文を表示

干渉するのではなくて

💍

コンシェルジュ

2016年06月29日 16:06

息子自身に決めさせるべきです。友達の行動を客観的に伝えて、あなたはあの子についてどう思うか、と聞いたらいいのです。親の考えを一方的に押し付けてはいけません。息子に考えさせることによって、付き合う友達も選別する目を養うことになります。トピ主さんがその友達のすべてを知っているわけではないでしょう。トピ主さんが知らない面があるかもしれませんからね。

トピ内ID：7614214360

...本文を表示

出禁でいいのでは？

くるみ

2016年06月29日 16:06

今は特にお子さんに対してのいじめがない場合は、一緒に遊ぶなというよりも、家には呼ぶな、ですかね。基本外で遊ぶように促します。何か要求しても一度でも応えたらつけ上がり、あなたやお子さんををカモにしますのでご注意ください。お子さんと一緒に出かける時は、別にお友達は必要ないのでは。映画も親子で観れば済む話です。それなのに連れて行くなんてお人好しですね。多分あなたのそういう所を見て、しつこく要求するのかもしれませんね。そして何よりお子さんにきちんと言っておくこと。家には呼ばない、その子と遊びたいなら外で遊ぶ。家のルールを守れない子は入れられない。その子のいじわるはやお菓子の要求は決して真似するなと。毅然として拒否してください。頑張って。

トピ内ID：0105879116

...本文を表示

親に話せば？

🙂

kuma

2016年06月29日 16:06

その子の親に連絡し状況を説明し、今後もお金を無心するようであれば連れていくことはできない、とはっきり言えばいいと思います。家での迷惑行為についても同様だと思います。ただひとつ気を付けないといけないのは、トピ主の息子さんが、よそ様宅でどういう行動をしているかですよね。もし同様の行動をしているようであれば、人のことを言えた義理ではありませんから。

トピ内ID：8968667749

...本文を表示

トピ主です。続きです。

😨

ランラントピ主

2016年06月29日 16:22

映画に行った時ですが、車で私が某ショッピングモールの映画館に連れて行きました。今までも他のママさんと交代で連れてきましたがいつもだいたい映画代１０００円プラスお昼代とゲーム代で合計２０００円持ってくることになっています。ゲームはやらないで見ているだけの子もいれば、５００円くらい使う子もいます。夫にこの時のことを話して息子にもうあの子を家に連れてこないでと言おうと思うと話すと反対されました。夫は「母親が子供に仲間外れを教えるのか？息子の友達であってお前の友達じゃないんだから親が子供の友達を選ぶべきじゃない。ただその子がお金や飲み物を無心した件については『そういう行為はみっともないからしてはいけない』ときちんと息子に言い聞かせる必要はある。」と言われました。私が嫌いという理由以外に息子に悪影響が出たらいやだなという気持ちもあったのですがそれも夫は「悪影響がある子だとしても付き合うかどうか決めるのは息子。そういう子をいちいち親が排除していったら息子は弱い人間になる。どういう子を友達として付き合うかは息子自身が考えて決めるべき。」と譲りません。皆さんのご家庭ではどうですか？

トピ内ID：8375404987

...本文を表示

あの～

こま

2016年06月29日 16:32

そうですね。いけないことと思います。自分のことに置き換えて、考えてみてください。あなたが親しくする友人のことを、姑が「あんな人ともう付き合うな」と言われたら、どう思うんでしょうね？たとえ、あなたがやめろと言っても、子どもは嘘ついてでも遊びたいんじゃない？苦言があるなら、子どもではなく、その親に伝えるべきと思うけどね？

トピ内ID：1030886024

...本文を表示

いいと思うけど

マイト

2016年06月29日 16:32

子供に「遊んじゃ駄目」と言うのじゃなく、家に連れてきたり遊びに連れて行ったりするのが嫌だ…ということならアリじゃないかなと思います。ただし、言い方に注意しないと、まずいかなとは思いますが。たとえば、以前に家で遊ばせた時、散々だったという事であればそれを理由に「家の中で大騒ぎするからうちでは遊んじゃ駄目」と断るなどきちんと「どうして駄目なのか」をお子さんに伝えましょう。単に「あの子はダメ」だと、子供がそのまま友達に伝えてしまいイジメなどに繋がりかねません。トピ主さんのお子さんが友達に非難される事態になるかもしれませんしね。どこか連れて行くというのも、同じ理由で断ればいい。ただ、相手の親御さんももしどこかに連れて行ってくれるという事であればお互い様になるので、そこは考えなければなりませんが。お金の無心なんて、私なら「自分のお小遣いで何とかしてね」で一蹴ですけどね。あと、お金がないならどうしようもないねー、と。いちいち子供の言うことに振り回されてちゃ身が持ちません。

トピ内ID：4751316989

...本文を表示

気持ちはわかる。

🙂

なっち

2016年06月29日 16:22

トピ主さんが、そのお子さんの要求を断ってよかったです。きっと、他所のお母さんで成功体験があったのだと思います。遊びに連れて行く時は、複数のお母さんと一緒に行けばよいのでは？そのお子さんだけ、断るってのは、やはり大人気ないし、傷つける事になると思います。そのお子さんだけ、家に入れるのをダメにするのではなく、全員ダメにした方がよいと思います。

トピ内ID：1112840997

...本文を表示

差別は良くない！

🐷

クララの母

2016年06月29日 17:15

でも、区別は必要。息子さんに、学校で遊ぶのは良いけど家には連れてこないように言い含める＆そんな子供は面倒見る必要はないのでお出かけに誘わないようにしましょう。その子の親御さんはどんな方か分かりますか？子供に対してするべき躾を全くしてない感じだと思われるのですが・・・・

トピ内ID：0916588836

...本文を表示

友達は選ぶべきです

🐧

おばはん

2016年06月29日 17:30

ましてや金を無心しに来る子など問題外です。むしろ、なぜ息子さんに「金を無心しに来る子と遊んではいけない」と言えないのか？そっちの心理のほうが理解できません。付き合って良いというのなら、その子はず～～っと金の無心に来ますよ？それでもいいのなら、「誰とでも仲良くね」と息子さんに教えてあげてください。遊んではいけない理由をちゃんと説明すれば、息子さんは分かってくれますよ。

トピ内ID：0861282448

...本文を表示

息子さんに

😝

癒しの風がほしい

2016年06月29日 17:15

今回のお友達の行動や言動　ちゃんと話をしましたか??? ちゃんと話をして、あなたはどう思う? よそでそんな事されたら、お母さんはとても恥ずかしい、あなたは恥ずかしくない?それって　よその人にお金やモノをたかる　というやってはダメな事なんだよ?? ちゃんと教えましょう。きっとその子の親御さん、同じ事をしているのだと思います。そんな子とは「距離おく」のが一番です。お家で遊ぶのではなく、外だけで　お家に呼ぶのは禁止でいいんです。わが子の時も　そんな子いました。同学年の子達の家からは全部「出入り禁止」になってて、有名でしたよ。知らないうちに引越ししてて、誰も引っ越し先知りませんでした。もちろん、お母さんもお話した事無いし、懇談会や参観にも来た事無いです。

トピ内ID：5969878756

...本文を表示

それは自分の気持ちが優先してますよ。

匿名

2016年06月29日 18:07

遊ぶのは自分の子です。その遊びに来てほしくない子の嘘だとわかるじゃないですか？咳したら「帰ろう、おばさん心配で～～」と言えばいいだけです。真に受けなくてもいいですよ。プイっとするママさんもいます。自分の嫌いな子に対して、友達が減る。因みに特定こ子どもの名前を言い「遊んではいけません」って、虐待になります。子どもづたいでバレますよ。「どこの誰それのママが誰それと遊んじゃいけませんと言ってたよ」と当たり前に流れて、相手の家の人の耳に入ってしまいますよ。相手の親御さんはどう思うでしょうか？同じ穴のムジナなら、「あそこの家の子と遊んではいけません」と言い返されますよ。親同士の喧嘩になります。嫌なら「遊んではいけません」より、誰とと聞いてから「その日は遊べない」と予定を入れてしまうとか。時間がどれだけ過ぎても、言われますよ。いいのでしょうか？「あそこの家の子とは遊んではいけませんと言ったママさん」として

トピ内ID：7975143719

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

いいと思います

🐷

なすび

2016年06月29日 17:30

ただの子供らしい、やんちゃな子ならいいですが、そのような育ちの悪すぎる子は絶対に家に入れません。何か盗まれるかもしれませんからね。

トピ内ID：3751432066

...本文を表示

禁句ではないけれど

toto

2016年06月29日 17:30

禁句ではありませんがただ、付き合うな、と頭ごなしに禁止するのは間違っていますお子さんにきちんと理由を説明して、納得させなければ意味がありません何が悪いのか、何故駄目なのか、納得しなければ親に不信感を持ちますしその子に対してわけもわからず禁止が出た、という事実が残るのみで教訓が何も残りません、また別の問題児が現れて同じような事があれば、堂々巡りですまずお子さんに、トピ主が持つのと同じような倫理観を持たせなければなりませんその上で、あの子のやっている事をどう思うか、一緒に遊んでいて友達の悪事を止められるか悪事を一緒にやろうと誘われて断れるのか、考えさせますよくよく考えて、ようやく、距離を取るのが現実的なリスクの回避策である、とわかる大人なら当たり前の事でも、子供にとっては当たり前ではありませんので丁寧に説明すると良いと思います

トピ内ID：8778797261

...本文を表示

遊んじゃだめは禁句。

🐴

通りすがるぜよ

2016年06月29日 17:30

個人的には　あの子と遊んじゃダメ　は禁句にしています。自分が母親に言われて嫌だったのと子どもの友達を私が選ぶのは違うと思うんで。ただ、その子は相当性質が悪いのでトピ主さん（ママ）との関わりは断ち切った方がいいでしょう。遊んじゃダメとは言わずにその子がいる時は外で遊ぶように言い聞かせるとか。お出かけの時はお子さんに　友達に対してお金を使う事は一切しない　と言い聞かせて友達もそれで納得できた子だけを連れて行くとか。因みに私はフルタイムで働いてるので子どもは私の実家へ友達を呼んでいましたが小４の時に幼稚園児の弟を連れてくる子がいました。そこのママさん幼稚園からの知り合いだしいい人って聞いてたんですが何の断りもなく毎回連れてきてたようです。私には何度も会ってましたけど何も言ってきませんでした。お礼すら言われた事なし（呆なので　弟を連れてきた時は外で遊ぶ　ように子どもに言い聞かせました。実娘の私でさえ預かってもらう事に気を使ってるのに他人が気にしないってどういう事？って凄く不愉快でした（苦笑色んな子がいますから気を付けて下さいね。

トピ内ID：3135861529

...本文を表示

小学生でそれでは・・・

💔

sora

2016年06月29日 17:30

その子中学に上がったら・・・先がおもいやられますね。末恐ろしいとはこのことでしょう。あの子と遊んじゃいけませんというのではなく、【特定の女子を虐めたり、先生の授業を邪魔したりする子は　お母さん好きになれないんだよね】とか【映画の時も　我儘だったよね、お母さんはあなたにそんな子になって欲しくないな】とか言いようがあると思います。家にあげることは　毅然とその子含めて断れば良いでしょう【外で遊ぶのは構わないけれど　家にお友達をあげるのはこれからはやめようと思う】その子だけあげたくない気持ちはよくわかるけれど、友達思いなお子さんなら反発することも考えられます。ここは全員家にあげないってことに　しばらくはしたほうが良さそうです。＞ゲームコーナーにいる間も「お小遣いがなくなった。でも、どうしてもゲームやりたいお小遣いは持たせて貰ってるんですね。だったらそのお小遣いでジュース買えばいいのにね。なんだか恐ろしい子ですね・・引率にはその子のお母さんにも来てもらったらどうでしょう。

トピ内ID：0221040360

...本文を表示

いいんじゃないでしょうか

こまどり

2016年06月29日 17:30

すざましく頭の良い、ずる賢い子どもがいるものですね。子供同士でそこらへんで遊ぶのを親が禁止するのはどうかと思いますが、どこかに連れて行くなどのときは、「呼ばないように」と言うくらいは、いいんじゃないでしょうか。そこまでしつこいと、たしかに嫌になりますものね。

トピ内ID：6503481741

...本文を表示

中学は同じところですか？

🐧

ムムム

2016年06月29日 18:07

そのうちに息子さんに無心するようになりますよ、その子にお小遣いの事などを話さないように釘を刺しておいた方がいいと思います。できるなら別の中学に行けたらいいのですが。トピ主さんの家で遊ぶ時はトピ主さんの家のルールに従わせて、トピ主さんの家ではワガママは言えないと認知させられるといいですね。今度、お金を使いそうなお出かけの時は、親からお小遣いもらってないの？もらってくれば良かったのに～と言ってスルーしてみては？

トピ内ID：6266703375

...本文を表示

普通は言わなくても子どもが気づく

そうさねえ

2016年06月29日 18:07

　そもそも、言わなくても普通ならば子ども自身が気づきます。小学校1年生くらいならばね。　お子さんに親以外の人にあまりおねだりしてはいけないってことやその他一般常識は、通常ならば幼児期にはだいたい頭の仲に入っているものです。お友達と付き合ってみて、自分で考えてあれ？と思ったら離れるってことは必然です。　逆にその言葉を言う人に聞きたいところですね。今まで何を子どもに教えてきたのですか？自分で考えさせることはしなかったのですか？その言葉を言う前に、子どもに判断力を身につけさせることができなかったことを恥と思うべきです。

トピ内ID：0244796729

...本文を表示

遊ぶことを禁止しない

🙂

匿名希望

2016年06月29日 18:29

私は親からあの子と遊んじゃいけませんとか言われるのとても嫌でしただから、絶対に子供にはいいませんでも、よそのかていを見ると、親が子供を友達を選別する時代なんですね家の中を荒らす子とは遊んではいけないではなく、家の中では遊んではいけないにならない親が子供の友達を選ぶようになったら、子供は何かあったら親に頼るようになるのだろうな大丈夫なのかな？と思いますなので、私は家で遊ぶ子とは一切禁止。雨が降ったら遊ぶ約束をしない。私が困るので、私が先頭にたって映画には連れて行きませんね。親の私が困ることは避けてもらうということです。子供が自分で選んだ友人なので、勝手に遊べばいいと思います。そういう子はどこにでもいるので大人も賢くなりましょう

トピ内ID：0439456819

...本文を表示

自由なの？？？

は～たん

2016年06月29日 18:43

学校は仕方がないとしても　放課後一緒に遊ばせるのは　私ならば嫌なので避けるようにさせますね。授業妨害やいじめをするような子と一緒に遊んでいるって結局周りから見れば　同類ですよ。キチンと理由を話して　離れさせますけれどね。ましてや自宅に呼んだり遊びに連れて行ったりなんてありえないです。でね　映画一緒に連れていって　無心されそうになった・・・何を言われようが即帰れば良かったのでは？よそのお子さん連れて　ゲームセンターで1時間も遊ばせるっていう感覚もどうかと思いますしね。よくそういうお子さんとお出かけ出来ますね～大切な子どもを一緒に遊ばせるんですね～馬鹿同士似た者同士つるんでいるとしか思えませんけれど・・・。理由をきちんと話て　お子さんが納得出来ないのならばあなたの育て方の結果でしょうね。

トピ内ID：9044982514

...本文を表示

いいんじゃないでしょうか。

🐱

にゃーた

2016年06月29日 21:51

お子さんがその子と付き合う事まで禁じるわけではないのですよね？だったらいいと思います。外で遊ぶ分には自由。でも家は親が管理するスペースですからそこに出入りする人については親も口出しする権利あると思いますよ。うちも、子供の友達で1人だけ出入り禁止にしてる子がいます。子供に直接そう言ったわけではありませんがその子を呼びたいと言われたらあれこれ口実つけて断ります。ただ、お子さんが外で遊ぶ時も油断はできませんよ。そういう子は友達にもたかる可能性が高いです。お子さんの財布の中身もしっかり管理してねだられても簡単におごらないよう言い聞かせましょう。なんなら子供だけで遊ぶ時は財布を持たせないようにしてもいいと思います。というか、その子の親御さんにはその話しました？子供に負けないぐらい問題のある親なら下手なこと言うと逆ギレされそうですが話が通じる人なら「ゲーム代とかドーナツとかほしかったみたいだけどうちの子入れて5人分はさすがに出せなくて～ごめんね～。ケチなおばちゃんだと思われちゃったかも(笑)」ぐらいの感じで言った方がいいんじゃないかと。

トピ内ID：9443596575

...本文を表示

映画になんか連れて行ってあげなければいいのでは？

🐤

kana

2016年06月30日 09:58

特定の子と遊ぶなとまでは言いませんが、私は子どもたちには、そういう問題児との付き合い方についてしっかり説明していましたよ。「○君（○さん）のこういうところは良くないと思う。あなたにもその真似をしてほしくない。一緒に遊ぶのは構わないが、絶対にそういうことはしないでほしいし、そのような場面に一緒にいることがないよう自分でよく考えて行動しなさい。」などど言っていました。それと、そういう子とは極力、一緒に行動する機会は減らした方がいいのですから、あなたがわざわざ問題が起こりそうな映画館などへ連れて行かなければいいと思います。親が問題が起こるような場面を設定しておきながら、後からその子の悪口言うのはどうかと思いますよ。家で遊ばせない、どこかへ遊びに連れて行かないなどは、あなた次第で、どうにでも自衛できるはずです。ただし、その子だけをのけ者にするようなことはできませんから、私なら、そもそも誰も家にあげないし、他の子も含めて遊びにも連れて行きません。

トピ内ID：8456046519

...本文を表示

気持ちはわかります。

🙂

男子ママ

2016年06月30日 11:04

が、やはりマズイと思います。家で暴れる件は、私はその場で息子を激怒します。「俺じゃなくて○くんが…」「お前の友達なんだから、自分で責任を持ちなさい！友達達もウチの子のいうことが聞けないなら、家で遊ぶの禁止だから！」と、友達が引くくらい叱ります。ウチの場合は「お前の母ちゃん怖！」と妙な連帯感が生まれ、暴れなくなりました。外出する時は全員に「おばちゃんの言うことを聞かなかったり、ケンカしたら、即座に帰ります。」と言っておきます。何かあったら、すぐに全員に「○くんが喉が痛いって言うから帰るよ！」です。確かにイラッときますが、その子は私達の友達じゃなくて、我が子の友達です。何かをしてあげるのは、我が子のフォローなんだから、我が子が余所で同じ様な事をしないように○くんの悪口にならないように注意するくらいかな。

トピ内ID：8820821744

...本文を表示

大人をなめている子供

🐧

絹子

2016年06月30日 11:04

ですが、遊んじゃいけない、という意味を、子供は理解できないと思います。家に行ってもいい家、友達になると、遊びにも連れて行ってくれる家、なんて、あまりないのではないでしょうか？大切にしてくれるお子さんの家は、その友達に、苛立ちを感じさせ、それが面倒な行動につながっています。子供には、面白くても、大人には、素直に出来ない子供です。子供はすぐ成長しますし、ずっと続くものではないので、禁句でいいのでは？

トピ内ID：8065763079

...本文を表示

お子さん何年生かな

❤

ふふふ

2016年06月30日 11:04

問題児と遊びたがる息子さんは、一緒に授業妨害していますか？類は友を呼ぶ、と言います。息子さんが、彼に魅力を感じるのは何故か聞いてみたらどうですか。息子さんは損得に敏感な子ですか？そういう子はジュースをねだったら貰えた！得した！という思考回路です。問題児はそういうタイプかも。恥に敏感な子は、よその人にねだるのは恥ずかしい事だ、自分でなんとかしようと考えます。水飲み場に行くでしょうね。息子さんが、そういう子を見てどう思うでしょう。「要領悪い子だな」と思うかな。あなたが日頃から「他人にねだるのは恥ずかしい事。ねだらない子は偉い」というように、親の価値観を伝えていますか？そういう話して、息子さんがどう行動するか観察してはどうでしょうね。いきなり「あの子はダメ」ではなくて、ね。

トピ内ID：5447043169

...本文を表示

大人気ない

🙂

なみ

2016年06月30日 11:04

いますよね、そういう図々しい子。私なら「ダメー」で通しますが、あまりにしつこいなら「お母さんに買っていいか聞くから、お母さんの電話番号教えて」と言います。大体黙りますよ。恐らくトピ主さんは、押せば買ってくれそうな優しげな雰囲気があるから言ってくるしよそのママは言えば買ってくれる、みたいな成功体験があるのですよ。また次に連れて行く前にみんなに「あれ飲みたいとか我儘言ったら即帰ります。今日はゲームは寄りません」家に来た時も「私の言う事聞かない人は家では遊べません」と宣言すればいいんですよ。そうやって親がきっぱり言えば済むし、「お前のママうるさいし、こえーし」と向こうから来なくなる場合もありますよ。きっぱり言わないと、息子さんもお友達がいるとママは甘いと悪影響ですしその子を遊ぶなとか連れてくるなとなるとみんなで遊ぶ時はその子だけ仲間ハズレにしろって事ですか？うちのママが君の事嫌いだから、遊べないって、お子さんに言えって事ですか？その子もママも好きな息子さんは板挾みで可哀想だし、そんな教育はあり得ないと思います。

トピ内ID：6744855471

...本文を表示