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娘がとても冷たい

レス47
（トピ主 0 ）
🙂
匿名です
ひと
私の娘ですが、現在25歳でアルバイトをしております。私自身はバツイチの60代で仕事も少ししています。 そしてその娘と２人暮らしをしております。 これからのことを考えると私の収入だけで生活など面倒が見切れないのでそろそろ正社員として勤めなさいと毎日言っています。 しかし娘はこれに対して『ちゃんと考えているんだから』と流されます。これだけでなく、家事や料理を娘のためにしようとしても『これぐらい自分でやれる』と一点張りです。 ただ私からして見れば、そんなことはなく部屋掃除は2週間に1回、洗濯物も私がたたんであげて後は娘が治すというのも最近怠っているので私が治すようになりました。こんな情けなさで私は将来大丈夫なのか本当に心配です。 ちなみに1回娘は就職をして寮生活を1年間やっておりましたが、うまく生活できているか心配をしましたので週に3回ぐらい娘の寮まで車で30分かけて行っておりました。案の定上手くやってなかったので仕方なく私が世話をしていましたので正直なところ、今でも独立させ辛いです。 口酸っぱく言っても受け流すばかり、口も悪く言うことも聞かない、こんな性格なのかと疑うぐらい最悪な感じがしました。 なのに他人(娘の友人など)にはすごく優しい面を見せます。 そんな比べ物にさせた覚えがありません。ここまで育てた親のありがたみを分かってくれないことに呆れと怒りを覚えます。 思いやりのある子に育ってほしかった…他人には優しく振る舞っているのに私だけ素っ気ない態度で言うことも聞いてくれません。 どうしたら私にも思いやりを持つようにさせたらよいでしょうか？どうしたら言うこと聞いてくれるものでしょうか？

トピ内ID：8523327112

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子離れ

😣
まる
25歳でしょ？5歳の子じゃあるまいし だらしなかろうと アルバイトだろうとほっておけばいいし 家を出て自活しなさいと伝えたら？ 期限を決めて追い出す。 トピ主さん、むすめよりもトピ主さんが正社員で仕事さがすべきでは？ この先どうやって暮らすつもりですか？ 娘を育てるのは貴方が勝手に作った責任ですが まして両親そろってたら もっといい暮らしできたのに それを奪ったのもトピ主さんの責任ですが。 育ててやったから恩を返せはない あなたは育てるのが産んだものの責任です。 そして、トピ主さんは大人であり きちんと離婚なり死別なりでも ライフプランはきちんと立てるべきです。 娘はいづれ結婚し出て行くでしょう。 貴方は老後の貯蓄あるのですか？ 無いのであれば、いますぐ仕事を増やすべくです。 まさか、娘に面倒見てもらおうなどとは考えてないですよね？ 日常の世話してやるから、お金の面倒をみろとか 同居じゃなきゃ結婚は許さないなど 娘にたかるきマンマンじゃないですよね？ さっさと娘を自活させ、貴方自身も1人でやりくりしましょう

トピ内ID：9904416175

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放っておきなさい。

041
アイアン
トピ主さん、貴方は過保護すぎます。 そして、娘さんも過保護にしてくれる親に、文句を言いながらも甘えてます。 それが悪いスパイラルになっている。 娘さんは25歳、社会人として自分で自分を何とかしなければいけない年齢であり、 トピ文から察するに、その自覚もあります。 >うまく生活できているか心配をしましたので週に3回ぐらい娘の寮まで >車で30分かけて行っておりました。 これ最悪です。 就職して寮生活なんて、社会人としての幅を広げるいい機会なのに、 貴方がその芽を摘んだんですよ。 >ここまで育てた親のありがたみを分かってくれないことに呆れと怒りを覚えます。 親のありがたみは分かっている筈です。 でも、一方、過保護な親はうっとおしい。 その結果、娘さんは、貴方に甘え、貴方に対しては我儘な態度をとっている。 娘さんをこうしたのは貴方です。 >どうしたら私にも思いやりを持つようにさせたらよいでしょうか？ 放っておきなさい。 娘さんがキチンと自立したら、親のこともそれなりに考えます。 まずは、貴方が過保護をやめることです。

トピ内ID：3194929544

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天真爛漫

😀
蓮根の天ぷら
がさつでもいい、健康で年金と保険さえ払っていれば、泣いて暮らすより笑って暮らそう。 正直は一生の宝、笑う門に福来たり。

トピ内ID：6541107808

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過干渉です

041
メロン
＞週に3回ぐらい娘の寮まで車で30分かけて行っておりました 独立した、いい年した大人の娘にこんなことする必要はありません。 正直、うっとうしがられていると思いますよ。 口酸っぱくして言う必要性、ある？ 汚くしようが何しようが、別にいいではないですか。 もし、資金等援助しているようなら、止めればいいのです。 そうすりゃまじめに働くでしょ。 少し放っておいたらいいと思います。 過干渉だと感じました。

トピ内ID：5442078522

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簡単ですよ

🐧
花名英
『追えば逃げる、逃げれば追う』ですよ。 トピ主さんは過干渉なのです。 娘さんは、それが嫌だから背を向けるのです。 娘のことには手も口も一切出さない姿勢を貫けば、振り向いてくれます。

トピ内ID：1064548377

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娘が治す

041
ん？
娘医者？怪我でもしてんですか？ …と思ったら方言の｢片付ける｣だなこれ。にしても、直すじゃないのか 自立して正社員になれと言ったのに断っても洗濯の世話したり、矛盾してますぜ。 さてはお母さんを養うために正社員になるよう薦めてるんだな？

トピ内ID：0315964428

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もういい加減子離れした方がいいです

😀
相手の立場で考えて
私は５０代後半、娘がトピ主さんの娘さんと同じ歳です。 これはビックリな投稿です。２５にもなった娘にかまいすぎ、うるさすぎ。これじゃあ娘さんもたまったもんじゃないでしょう。一人暮らしする経済力がついたら即刻あなたとの生活を解消したいでしょう。 これじゃあ、娘さんも家に帰っても気が休まらないでしょう。うまくやっているか週３で寮に見に行ったなんて尋常じゃないです。娘さんよりあなたの思考回路の方が心配です。娘さんはもう大人です。娘さんに優しくしてほしかったら、とにかく口うるさく言わないことです。家事もそんなにやってあげなくていいんです。自分でやれるって言ってるんだから自分でできることはやらせるべきです。その方が娘さんの将来にとってもいいと思います。 そういう暇があったらトピ主さんは仕事以外に趣味でも見つけてこれからはご自分の人生を楽しむことにエネルギーを使われたら良いと思います。ご自分も楽しんでください。

トピ内ID：8976090691

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甘えと甘やかしと

🙂
サフラン
トピ主さんも甘やかし過ぎですよ。構いすぎ。 自分で出来ると言うのだから手を出さない事。 服は洗って干すだけでも御の字です。後は部屋に投げてしまいましょう。 トピ主さんも働いているのだし、炊事や家事は半分ずつで良いのでは。 掃除は担当場所を決めるとか。食事は別々各自でとるのも良いかと。 又は生活費を入れさせる。それが出来ない、嫌なら一人暮らしをすすめれば良いでしょう。

トピ内ID：9385621496

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娘さんは立派です

041
５０代のオバさん
「他人には優しいのに私にはそっけない・・・」 その言葉がすべてです。　わかりませんか？ 他人に優しい子はすべての人に優しいはずです。 もちろん、母親のトピ主さんにも優しいはずです。 「ここまで育てた有難みを分かってくれない」って 何の見返りを求めて生んだのですか？ 以前　「恋」と「愛」の違いを聞いたことが有ります。 「恋」は見返りを求める。 「愛」は見返りを求めない。 親子の場合も愛です。　　親子愛。 ２９才の独身娘を持つ私としては、 本人が幸せならそれ以上の幸せはありません。 自分の幸せや価値観を娘に求めるのはどうなのでしょう・・・？

トピ内ID：7774820168

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げ。

041
ゾマ
＞週に3回ぐらい娘の寮まで車で30分かけて行っておりました 仕事辞める羽目になった原因それじゃないの。 取り憑くのやめなよ恐ろしいなあ。 構うのやめて、 家出してあげてよ気の毒に。

トピ内ID：7103655119

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口煩いのだと思います

😑
あら
寮で生活していたのだから、それなりに できるはずです。 何故、貴女は独立した娘の寮にまで押し掛けたのです？ 貴女の考えでは不十分でも、その場所で暮らしていた娘には十分だったのですよ。 余計な手間をかけ、娘の自由な一人暮らしに介入したことが嫌がられたのです。 料理自分でやる。と言ってるならやらせれば良いじゃない。 なんで「できないから私が」なんて言うの？ 娘は25歳。 好きなモノを好きなように作って何が悪い？ 娘の行動を雁字搦めにして文句ばかりなのに「優しくして欲しい」なんて図々しいです。

トピ内ID：0357313256

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もう２５歳なんですから、言う通りに動いたりしません

🙂
マーマレード
トピ主さんは、ある意味、毒親なんですよ。 自分の思い通りに娘を支配したい。 ＞1回娘は就職をして寮生活を1年間やっておりましたが、うまく生活できているか心配をしましたので ＞週に3回ぐらい娘の寮まで車で30分かけて行っておりました。 ＞案の定上手くやってなかったので仕方なく私が世話をしていました こんなの常識ではあり得ません。娘さんだって寮に居ずらくなりますよ。貴方のせいで。 大丈夫だと娘さんも言ってるのですから、今年のうちに１人暮らしをしてもらいましょ 大丈夫とは、独立できる人が言う言葉です。 そして、トピ主さんは、いい加減、子離れしましょ トピ主さんが過干渉だから、何もできないんですよ

トピ内ID：3124918912

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ツッコミどころ満載ですな

041
ぽんた
まず、何が言いたいトピなのかがよくわかりません。 娘さんとのことをいろいろ書かれてますが、「え？」と思うところが多すぎて、全部書く気になれないです。 それくらい、トピ主さんが「変」だと思うところがいっぱいあります。

トピ内ID：7853908407

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育てたように子は育つ

😑
あらま
娘さんは、あなたが育てたように育っただけ。 ＞私は将来大丈夫なのか ＞どうしたら私にも思いやりを持つように ＞どうしたら言うこと聞いてくれる 自分のことばかりが心配なトピ主さん。 自分の将来を娘さんに頼らなくてもいいように 準備してください。

トピ内ID：7338132689

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ええかげんにせえ

🐧
おばはん
＞週に3回ぐらい娘の寮まで車で30分かけて行っておりました。 ＞案の定上手くやってなかったので仕方なく私が世話をしていました 娘さんの就職をぶち壊したのは貴女です。 ＞他人には優しく振る舞っているのに私だけ素っ気ない態度で言うことも聞いてくれません。 当たり前です。 貴女は子離れできず、娘さんの人生にしがみついて、自分に価値があるだろうと娘さんに認めてもらいたがってます。 もう離れてください。貴女は娘さんのためになりません。

トピ内ID：8644464831

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いつまでも子ども扱いしたいんですか？

🙂
まさ
あなたが干渉するからでしょうが。。 25歳の良い大人です。 親として正社員で働き自立して欲しい気持ちは理解出来ますが、キチンと本人なりに考えてはいると思いますよ。 家事も、頼まれた訳でもないのにやらなくて良いですし、娘さんも自分の事はしているようですから、放っておきましょうよ。 娘さん自身の部屋の掃除でしたら、あなたが入れるスペースではないです。 リビングを汚している訳では無いんですよね？ 例え娘さんが小学生だとしても、親は掃除しなくて結構です。 洗濯物の件も、最終的にあなたがしてしまうから、やらないんでしょう。 娘さんなりにもがいて悩みながらも、頑張っている最中なんだと思います。 25歳って、かなり良い年した大人ですよ。 黙って見守ってあげて下さい。

トピ内ID：8634314151

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大正時代の人生相談みたい。

041
メモリアル
詰まるところ、 「もっと親孝行をさせたい」、 というお悩みですもんね。 イマドキじゃないトピですが、 トピ主さんのようなお母さん、 案外多いのかもしれません。 難しいですね。

トピ内ID：0858590573

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呆れた

041
キンカンのど飴
>週に3回ぐらい娘の寮まで車で30分かけて行っておりました。 非常識！ 迷惑極まりない親ですね。 >どうしたら私にも思いやりを持つようにさせたらよいでしょうか？ まずは、娘に迷惑をかけないことです。 >どうしたら言うこと聞いてくれるものでしょうか？ 他人にいうことを聞かせる、とかアナタは自分が何様だと思ってるのでしょうか？

トピ内ID：3999645710

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あの～

😉
nyanya
お嬢さんはあなたと距離を取りたがってるんですけど。 何にでも「チャチャチャ」を入れて邪魔し、独立心を妨害してますよ。 寮生活してた時も、あなたの行動のせいで上手く行かなかったと思います。 子供は幾つになっても親からすれば「子供」ですが、いつかは突き放さないと。 とりあえず、別居される事をすすめます。

トピ内ID：0906298481

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残念。

😨
もーる
お母さんの言動も、思いやりじゃないのです。思いやっていたら、寮を見に行ったりしません。 独立独立といいながら、邪魔をしているのもお母さんです。思いやれないのは今までの行動に対し、怒りしかないからですよ。感謝はあっても、邪魔されてる方が多く、怒りしかでてこないのだと思います。もう娘さんも２５でしょう？親がしゃしゃり出るのも、もうやめましょうよ。

トピ内ID：4203810919

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親が育てたようにしか育たない

🙂
匿名希望
お子さんに文句を言ってるけど、 しつけをしてきたのは母親であるとぴぬでしょう？ 自分の思い通りにいかなかったということは 子育て失敗。 すべて自分のせい。 どこかで子育てを失敗したんですね

トピ内ID：6420227910

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娘さんお気の毒

🐴
aya
会社の寮に母親が週に3回も来ていたら、さぞかし恥ずかしかったでしょうね。 さて、トピ主さんは一つ重大な勘違いをしています。 「独立する、自立する」ということは、「親の言うことを聞かない」ということなんです。 自分で決めて自分でやる、もちろんその責任も自分で持つ、ということ。 だから料理や掃除など、世話を焼かずに放っておけばよいです。 本人がやったとしてもやらなかったとしても、それが娘さんの「自立の形」です。 「やりなさい」と指示して行った場合は、見た目はきちんとしているように見えても、 自立ではありません。なぜなら「自分自身で選択していない」から。 娘さんの場合は「やりなさいと親に言われたからやらない」という形で 自分自身の選択（＝自立）を実現しようとしているように見えます。 娘さんもおそらく自立するためには正社員になりたいでしょう。 でも正社員として勤めなさいと親に言われてその通りにしたら、それは自立ではない。 だから正社員になれない。そのジレンマに苦しんでいるのではないでしょうか。 自立を妨げないように、構わないであげてほしいです。

トピ内ID：6453158393

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依存しすぎ

041
しおり
育てた親のありがたみ？ あなたが産みたくて産んだんでしょう。 感謝は子どもが自らするものであって、親が強制するのは間違ってる。 もう娘さんを解放してあげて下さい。 週３回様子を見に行ってたって依存するにもほどがある。異常なことだとどうか気づいてください。 親に依存されるほど重苦しく絶望的にしんどいものはありません。 娘さんはあなたのものではなく、違う人間、一人の個の人間ということを忘れないでほしい。 どうしたら言うことを聞いてくれるかって？ 人は人をコントロールできません。 自由や尊厳が乱される生活は人を狂わせますよ。 あなたが娘さんから自立しましょう。 でないと、もっと最悪な事態を招くことは火を見るよりも明らかです。 私が娘さんなら、頭がおかしくなる前に確実に家を出てあなたから距離を置くか、依存や干渉がひどくなったら絶縁します。

トピ内ID：3463434993

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放っておくのがいいのでは。

🙂
りり
お母様、過干渉過ぎますよ、、、。 娘さんは自立したいのです。 失敗しても、上手くできなくても、 完璧でなくても、放っておけばいいのです。 娘さんも、放っておいてほしいだけなんだと思いますよ。 手出し、口出しは、娘さんの裁量内(お母様に迷惑がかからない範囲)ではしないことです。

トピ内ID：4697173899

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甲斐甲斐しすぎて有り難みに気づかない

🐴
マギー
娘にとっては貴方の親切やお世話は「ごく当たり前のもの」です。 貴方は、洗濯機や掃除機、炊飯器などに向かって、 いつも「ありがとう！」とお礼を言うのでしょうか？ 娘さんにとって、今あなたは洗濯機や炊飯器と変わりません。 お礼も感謝の気持ちも無いんです。 自分で勝手に生み育てたんだから、それくらいして当たり前だと思ってるんですよ。 私が母の有り難みがわかったのは、 一人暮らししてからです。 出来なくても、今はネットもあるので自分で調べてどうにかできます。 掃除しなくても生きていけます。 でも、ふと掃除された綺麗な部屋がどんなに贅沢なものか気づくんですね。 お店やコンビニ弁当でなく、手料理が食べたくて何とか作るんです。 でもあまり美味しくなくて…そうして母親に感謝するんです。 私は都心で生まれ育ちましたが、 周りの友人はみんな、居心地のいい実家を出ませんし、 親も手放しませんでした。 4大出てるのに、30過ぎてもバイト、ニートです。 トピ主さんは手元に置いて自分が安心したいだけ。 ある意味一番楽ですね。私も子供いるのでわかります。 子供のためではありませんね。

トピ内ID：2544384396

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私もありました

🙂
はこ
恥ずかしながら、娘さんと同じ年齢の時（数年前）に同じく両親に冷たくあたってしまっていた時期がありました。 私も当時アルバイトで休職中で、友人には優しく接しておりました。 ・自分でも自分の将来を心配して焦っているので親からまで言われたくない ・ストレスが溜まっており家で気を遣うことが出来ない、やる気が起きない ・親への甘え（冷たくあたっても見捨てられないだろうという慢心） 上記のような複雑な感情が混ざり合ってそうなったような気がします。 ２年ほど親を無視するような状況でした。病んでいたのかも。 両親は最初は心配したり怒ったりしていましたが、逆効果だと思ったのか次第に距離を置いて見守ってくれるようになりました。 そうなると私も落ち着いて、就職なども決まり謝ることが出来、関係も戻りました。 私の両親もきっとトピ主さんと同じように呆れたり怒ったりしたと思います。 ですがそれでも私を見捨てず辛抱強く待っていてくれた両親に感謝しています。 こんな親不孝から言うのもなんですが、娘さんも何か悩んで葛藤しているかもしれませんので、 少し距離を置いて見守ってあげるのはどうでしょうか。

トピ内ID：5313395051

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毒母？

041
ar50
寮って親が入れるんですか？ それはいいとして寮なのに週に３回も親が来る人間って 周りからいろいろ悪く言われますよ？ どうして自立させないのか。　トピ主がいろいろやりすぎるから娘さんができなくなるのです。ほっとけばできます。失敗から学ぶこともあります。 これ以上いろいろ覆いかぶさると逃げられちゃいますよ。 結婚したら遠くに住むかもしれないし。 早く一人の生活を楽しむ努力をして娘さんを解放してあげてください。 まさか　結婚して引き取ってくれとなんて思ってないですよね。 今あそこまでうっとうしいと　絶対同居とかありえませんよ。 娘さん　母親に対してアレルギー状態になってますから。 親のありがたみってありがたくないですし　わかるわけないじゃないですか。 どうして２５歳にもなるのにほっておかないの？ 重すぎる。

トピ内ID：5826001362

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過干渉なトピ主、手遅れです

041
akane
>週に3回ぐらい娘の寮まで車で30分かけて行っておりました。案の定上手くやってなかったので仕方なく私が世話をしていましたので 娘さん、嫌だったでしょうね。

トピ内ID：6870310642

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おいおい

🙂
彩花
どれだけ自分に自信があるんですか？よく娘さん一人を悪者にできますね? あなたが一人暮らしをさせればいいだけでしょ。 自立すればしっかりします。 しっかりしなかったとしたら娘さん本人の自己責任。それが娘さんの人生。 あなたのやっている事は、娘さんの人生を潰しているのと同じ事。 「あなたはダメね。だらしないからお母さんがやってあげなくちゃ!あなたには一人暮らしは無理ね!」とブツブツ文句。 自分で娘を縛り付けておいて「面倒見切れない」だと? 娘さんはあなたに助けて欲しい、世話して欲しいなんて思っていません。 娘さんを自由にしてあげて。 犠牲にしないで。

トピ内ID：4839191490

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そういう関係を

🐧
むむ
共依存といいます。 娘さんには速やかに一人暮らししてもらいましょう。 できるだけ遠いところに。 そして、貴女は貴女のことだけを考えて、趣味でも持って生きてください。 そうすれば、大人同士として心通う日も来ると思います。

トピ内ID：3066391176

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