友達からの暴言（高校生女子）

レス24

（トピ主 3 ）

😢

遠方の母

2020年06月26日 23:30

ひと

娘、高校生、現在遠方の高校に通っており、寮に入っています。寮が同じA子からの暴言で、娘からLINEで相談されました。精神的に辛いようです。 1.A子は「くそ」「死ね」「ゴミ」など娘に言う。笑いながら言うから、最初は悪気がないのかと思っていたが、ずっと言われて続けて辛い。ちなみに、娘以外に対しては暴言は言ってない。 2.A子から「あなたのことは好きではない」と言われる距離を置こうにも、同じ寮にいるので通学も一緒、寮も一緒。離れられない。でも、この事は誰にも言わないでほしいと。実は、私にも高校時代にそういう暴言を受けた経験があります。その時は「やめて」と言えなかった。逃げることも出来なかった。ニコニコやりすごすしかできなかった。勇気がなかった。でも、精神的に本当に辛かった。大人になった今、何で「やめろ」と言い返さなかったのだろうと思います。娘にもお母さんにもそういう経験はあると伝えました。しかし、娘にアドバイスするにも、何が正解なのか分かりません。娘はおとなしく、優しい性格です。なにも言い返さないから標的にされるのではないでしょうか。学校生活では、その子と離れて他の友達と行動してるようです。しかし、寮ではA子がいる。（その寮に同じ学年は、数名しかいません。その数名で寮内、通学は行動してます）みなさんならどう娘にアドバイスしますか？コロナの影響でなかなか会えないのですが、直接会って娘にアドバイスしたいと思ってます。先生に相談する、寮母に相談することは最終手段として考えています。その手前のアドバイスをお伺いします。

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お母さん頑張って！

☂

マスク

2020年06月27日 09:51

どうか全力で助けてあげて下さい。理不尽で辛い状況が、1日も、1分1秒でも早く解消されるように。娘さんはあなたを信じて話してくれたのです。誰にも言わないでという言葉はそのままの意味でもあり、何とかしてほしいという叫びでもあります。私なら、まずは娘に母の考えを伝え、そして娘に断った上ですぐに先生に相談します。最終手段とかでなく、できること、考え得ることは何でもするのです。その姿を娘さんは見ています。娘さんが笑顔で過ごせますように。

トピ内ID：1600795291

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できること

🙂

あらら

2020年06月27日 09:51

その手前か～。・反応してはいけない・無表情を通す・できるだけ１人にならず誰かのそばに居るようにする一番ダメなのがいちいち反応することです。

トピ内ID：9191636214

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お辛い事とお察しします

たま

2020年06月27日 09:51

発達障害の息子がいます。幼い頃から、一般的なお子さんよりもそういった経験をするであろうと、色々と考えを巡らせてきましたし、実際試行錯誤してきました。何が正解だなんて言えないものだと思います。その子の性格、技量、周りの環境などで大きく違いますから。私は出来るだけ多くの選択肢を用意して、それぞれのメリット、デメリットを提示して本人に選ばせました。本人がどうしたいかが一番大切で、本人との信頼関係が続けばなんとか道は切り開けて行くと思います。一番理想的なのは相手に自分の口でハッキリ言えることだと思いますが、一番ハードルが高いと思います。反撃もあるでしょうから。手紙で伝える方法もあるかと思います。でも、これもハードル高い。次に自分から先生や寮母さんに相談する。いつまでも親がついてやる事は出来なくなるので、第三者に相談できるスキルを身につけるのは大切な事です。出来たらいいと思います。ですがこれもハードル高い子もいます。親が代わりに相談する。少しハードルが下がりますが、本人が嫌がる場合があります。そのような事を言う相手はバカか、そうせざる得ない程精神状態が悪いのだと、哀れんであげる。精神的に自分の方が上、と思う事で乗り切られるかも。学校を辞める、もしくは寮を出る。辛い思いを我慢してまでそこにいる必要はあるのか？考えてみる。私が今考えつくのはこれぐらいですが、他にも方法があるかもしれない。どの道を選んでも本人の気持ちは尊重するし、出来るだけのバックアップをすると話して、本人に決めさせる。それがベターではないかと思います。

トピ内ID：7681137332

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言われたことの記録を取って相談

💤

おば

2020年06月27日 09:51

規律を乱す人は寮生活には向きません記録をっとって第三者に相談一番最初に取るべき手段です昔は、事を大事にしない、個人同士で解決するが求められてきましたが今は、社会全体で悪い情報は共有する早めに相談して問題が小さいうちにつむという方向になろうとしています大人の社会でも、コンプライアンス部門を設け個人で全て受け止めないようにと、シフトしているのです今は過渡期ですから、娘さんが進むべき社会の構造を早めに娘さんに理解させるためにも記録を取って寮母さんに相談しなさいと言ってください寮長や、上級生が下級生の面倒見る分担があるのならまずはその先輩に相談でもいいでしょう生徒は全員横並びならば、寮母に相談するべきです記録は、過去の分は覚えているだけでもいいので、書き出してもらいましょう携帯で録音もしましょうなぜAが娘さんにそういう態度をとるのか根本から解決するように周りの大人が動くべきなのです Aのゆがみを受けるのはトピ主さんの娘さんではありません

トピ内ID：2375483075

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証拠を集める

🙂

ヤナコッタ

2020年06月27日 11:22

2-3回分の罵声の証拠を集めた方が良いです。そういう人は「言ってない」とシラをきることがあります。証拠のことはA子には言わず、娘さんからA子に「暴言を止めるよう」に通告して、それでも止まなかったら、寮母と先生に言うべきだと思います。そのとき「言ってない」と言いだしたら、証拠を突きつければよいと思います。お嬢さん、つらいでしょうね、お気の毒です。一日も早い解決をお祈りいたします。

トピ内ID：3731380826

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それは大人に言うべき

🙂

かたつむり

2020年06月27日 12:13

最終手段は、寮を出ること。主様がお子さんの近くに転居して一緒に住むことや転校することではないでしょうか。まずはお子さんの近くにいる信頼できる大人に相談するべきですよ。主様は、遠くて何もできいないんだから。私なら、「それは辛いね。その子の行動はひどい。あなたの力になってあげたいけど、遠くて難しい。その子とは別行動をするのが良いと思うけど、無理なの？一人でいる力も大事だと思うよ。ぼっち上等よ！寮の他の子は、A子の行動についてどう言ってるの？私も高校時代に同じ経験をしたけど、「やめて」って言えなかった。今でも後悔しているけど、私はその子を知らないので、あなたが今その子に「やめて」って言うことが良いことかどうかは判断できない。でも、一度は「やめて」「私もあなたの事は好きではない」って言ってみたら？その子の普段の性格とか、家庭環境とか、学校生活の様子とか、あなたや私からは見えないことが、学校関係者には見えていることもあるから、すぐに信頼できる先生や寮母さんに相談した方が良いと思う。あなたが信頼できる先生はいるの？いるなら、相談してみなさい。私からこっそり相談しても良いよ。経験豊富な寮母さんや先生なら、大人なりの解決の仕方を知っていると思うんだけど。どうしても辛くて耐えられないなら、帰ってきなさい。私がそっちに引っ越しても良いからね。」という感じの話を本人にすると思います。本人の判断次第ですが、本人の了承を得られたら、電話で私から一刻も早く先生に相談したいと思います。 A子の言動は幼稚で社会的に許されないことです。高校生にもなってそんな言動をとる子ならもう手遅れかもしれませんが、教育的指導が必要でしょう。お子さんのために一刻も早く動いた方が良いのでは？

トピ内ID：8855484593

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父親としての意見です。

🙂

人事課長

2020年06月27日 12:13

僕なら担任の先生に相談します。何故あなたの娘さんは寮のある高校に入学したのは何か目的があるんですか？もし僕なら子供に寮生活なんかさせませんよ。また娘さんは何年生でしょうか？それにコロナで休校したと思いますが、娘さんはその間何をしていましたか？結論としてはあなたが学校に行って、担任の先生や寮母に話してみるしかありませんね。また相手の親御さんにも呼んだ方がいいと思います。

トピ内ID：5260325292

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記録を残す

🙂

会社員

2020年06月27日 12:13

>先生に相談する、寮母に相談するこの前段階だとすれば、記録を残しておくことだと思います。既につらい状況だと思いますが、直近情報として1週間でも記録はあったほうがいいと思います。「直近だけでもこんなことがあり、こういうことは以前からあった」という話ができればいいと思います。話を聞く側の立場になると事実確認が必要になってくると思いますので、日時と暴言内容、さらに暴言を吐かれた前後の状況も。メモ程度でも残しておいたほうがいいと思います。どういう状況のときに言われることが多いのか、そのとき周囲に人がいたか等、状況がわかれば調査もしやすいと思います。先生・寮母に相談するにしても、実際に話をするとなると、なかなか上手く言えないこともあるかと思います。記録を見ながら話をされてはどうでしょうか。今は的確なアドバイスができないかもしれませんが、すぐにできることは、親として娘さんを守っているという言動を示してあげることだと思います。

トピ内ID：1566490284

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トピ主です

☂

遠方の母トピ主

2020年06月27日 14:12

早速のお返事ありがとうございます。「おば様」のコメントまで確認しました。皆様からのアドバイスを基に、娘にlineしました。本当であれば直接会いたいのですが、現在はコロナの影響で生徒と保護者の面接は現在禁止されている状況です。電話も寮の受付で電話するスタイルなので、話す内容が丸聞こえになるため電話もできない状態です。ちなみにスマホの持ち込みは良いのですが、電話機能は使ってはいけないという決まりになっています。 lineでは A子が言うことにはいちいち反応しない。ニコニコもしない。無表情で。そのような暴言を言う子はそういう精神状態なのだから哀れんであげる。それでもあなたの精神状態が持たないのであれば、自分の口ではっきり伝えてみる。それが難しいなら、自分で先生か寮母に相談するか、もちろん私から相談することもできる。という内容を伝えました。娘からは、先生や寮母には絶対に相談したくないし、私から相談するのも絶対にやめてくれ。事を大きくしたくないし、相談するくらいなら我慢する。と返事がありました。アドバイスの前にあったことですが、A子の暴言を近くにいた寮の先輩が聞き、A子に対して「あんた、それは言い過ぎでしょう」と注意をしたそうです。それにも関わらず続く暴言。しかも娘だけに。娘もニコニコして対応していたらしいので、先輩もそれ以上は何も言わなかったらしいです。娘の希望もあり、とりあえず様子を見てみようと思います。娘に内緒で先生や寮母に相談しようとも思うのですが・・・・。直接会って話せないとなかなか難しいです。

トピ内ID：7240791444

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意地悪言う子の気持ち

🙂

その辺の人

2020年06月29日 12:12

何でそんなこと言うんですかね。寮生活でのストレスが全て娘さんに向かっているんでしょうね。何言ってもニコニコしてムカつく。言い返してこないし、自分と向き合う気がなくて馬鹿にしてる。って感じなんでしょうか。そう言うタイプの子って、たった一言で大人しくなったりする場合有りますよね。可能なら目を見て一言「そういうのやめて」って無表情で言って欲しいです。ただ、我慢は出来てるつもりでも、何処かで歪みが出てくるものです。自分さえ我慢すれば、と思うでしょうが必ず歪となります。将来いろんな形で出てきますよ。絶対放っておかない方が良いです。先生や寮母さんは話のわかる感じの人ですか？相談して、うまく立ち回ったりはしてくれそうもないですか？

トピ内ID：7285363205

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まずは…

😀

きぬえ

2020年06月29日 16:34

まずは娘さんがトピ主様に相談できたことを褒めてあげてほしいです。きっと勇気を出してお母様に相談されたのだと思います。大事にしたくない、という娘さんのお気持ちも分かりますが… やっぱり大人の助けが必要かなと思います。寮母さんや先生に本人から口止めされていることを共有したうえで様子を見てもらうことはできないでしょうか？ A子が暴言を言ってくるのは2人きりのときですか？もし周りに人がいるときは言ってこないのであればなるべく2人きりになることを避けるしかないと思います。周りに人がいるのに暴言を言ってくるのであれば他の同級生や友人も違和感を感じてるんじゃないでしょうか。娘さんから同級生に相談するのが良いかもしれません。あまり我慢しすぎて心の健康が損なわれるのも心配です。ただでさえ高校生で親元を離れて生活するのは心細いと思います。こまめに連絡をとってお母さんんは味方だよというメッセージを伝え続けてください。

トピ内ID：1568297890

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2回目です

🙂

その辺の人

2020年06月29日 22:30

もう一つだけ。。様子を見るとのことですが娘さんが連絡してきた事を考えると様子を見ている段階ではないと思います。先生に言いたくない、大事にしたくないとは言っていますが、結構ギリギリのSOSなのでは？本当なら親にも心配かけたくないけどそれでも言ってきてくれたのだから助けて欲しいんだと思います。ここで様子を見てると親に話したけど何も変わらなかった、誰も助けてくれなかった、となりませんか？帰っておいでとは言えませんか？どうか行動をして助けてあげて欲しいです。

トピ内ID：7285363205

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娘さんを守ってあげて下さい。

🙂

グリーン

2020年06月30日 10:31

暴言を娘さんだけに言うのなら、「やめて」とハッキリ言わないと。できたら、皆のいる前で大きな声で、ハッキリと。先輩に注意されても止めないのなら、いじめですよね。いじめは、学校では重要な問題です。それに、娘さんはかなりきついから「言わないでほしい」と言いながらも、お母様に助けを求めてきたのでしょう。優しい性格のお子さんのメンタルが心配です。様子を見て欲しいと教師、寮母に伝えた方がいいと思います。お子さんにも、これはあなただけの問題じゃないのよと伝えて下さい。自分の大切な子どもに対して守る義務がある。安全な場所であるべき。それに、そのAさんにも他人を傷つけないということ、暴言は許されないということを教えないといけないのだと。寮で生活すると言うのは、社会のルールを学んだり、友人関係、人間関係、協調性やお互いに協力することを学ぶことが大切な場でもあると。大人がそれを守るべきなのだと。大事にしないように娘さんが大人に話すか、お母様が頼んで、お母様から聞いてない体で、「元気がないから気になった。何かあったのか？」と教師、寮母に娘さんから話しを聞いてもらうよう頼みましょう。電話をかけてもいいじゃないですか、娘さんが「うん」「いや」で答えたら？それでも直接話しましょうよ。お母様の気持ちを直接話さないと。毎日でもラインでも電話でもした方がいいと思いますよ。高校生で逃げ場のない場所で毎日辛いと思います。「とりあえず週末でも帰ってきたら？」とか伝えたらどうですか。今のコロナの影響もあり難しいのは分かりますが、娘さんのSOSに対して、「難しい」「難しい」って言われているけど様子を見てすぐにでも会いにいけませんか？

トピ内ID：5513213441

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相手の目を見て、真顔で

はるさめ

2020年06月30日 12:00

にこにこなんてしてたらいけません。何を言われてもにこにこしてるなんて、媚を売ってると思われるだけですヨ。Ａ子さんがいつものように暴言を吐いてきたら、とにかく無表情で真っすぐに相手の目を見て、　「前から思ってたんだけど、あなた、本当に嫌な性格してるね。」とぴしゃりと言ってやる。もしＡ子さんが陰で嫌われたりしているようなら、　「そんな風だから嫌われてるんだよ。知らないの？」とあきれたように言う。すごく意地悪な反撃ですが、相手が一番傷つくことを言ってやるんです。こういうタイプの子は、自分が周囲の人を傷つけるのは平気ですが、傷つけられることには慣れていません。もう二度と言ってこないはず。ただ、相手の子がトピ主さんの反撃に大げさに反応して、「いじめられた」みたいなことを言う可能性もなくはないので、あらかじめ寮母さんとか先生にトピ主さんの方から相談しておいた方が良いと思います。娘さんがトピ主さんに相談してきたのは、もうこれ以上我慢するのが辛くて言ってきたのではないでしょうか。普通に学校に通うだけでも、意地悪な子と顔を合わせたくないのに、寮では２４時間一緒ですもんね。娘さんが精神的に参ってしまう前に、助けてあげてほしいと思います。

トピ内ID：0140428029

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無反応は大事、あとは周りに気づいてもらう！

🙂

2020年07月02日 08:02

皆さんがおっしゃっていますが無反応が一番効果的です。また、部屋の中で二人だけの空間では A子の気を悪くさせない程度の反応はいいですが、周りに他の人（先輩や友達）がいるときは冷たい目で見たり、嫌そうな顔や、困っているという表情をしたり「やめてよ」と言って A子の娘さんに対する暴言が冗談ではなく本心であるということを周りにアピールしていくことが大事だと思います。当事者の二人だけではなかなか解決できませんし、電話などで先生に対策を講じてもらうのも時間もかかりめんどくさいような気がします。周りにいる一番近い人物、友人や先輩にその状況を知ってもらうことが大事だと思います。そうすれば誰かが必ず娘さんの心の支え（？）になってくれると思います。頑張ってください。

トピ内ID：2538034192

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うーん

🙂

まーこ

2020年07月02日 10:40

正論で行くなら、その子にちゃんと汚い言葉は使わないで欲しいと娘さんの口から言ってもらうことでしょうね。かなり悪質ならば、録音しておくと言う手もありです。それをどう使うかはわからないけど、何かの時のために撮っておいても良いかも。または、共通の信用できる友人に相談してみるとか。なるべく一緒に居ないようにするとか、2人だけにならないとかですかね。

トピ内ID：5321258050

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自分がパワハラを受けていた体験を振り返って

🙂

猫にぎり

2020年07月02日 10:40

社会人になって、何度かパワハラを受けた経験があります。相手に「やめて」と言うのは、できそうに見えますが、これをアドバイスしている人のうちで何人が実際にやったことがあるか、そして何人が本当に解決できたかは知りたいところです。信じられないことに相手も自分が正義だと信じ込んでいるのです。そういう相手に「やめてください」言うのは、大人の私でさえ、体中が震えて激しいストレスと消耗があります。これで解決しなかったらもう後がない絶望感があります。私の場合は、相手が逆上してさらなる暴言を受けただけで、解決できませんでした。特にトピ主さんにだけは苦言を呈しますが、自分が「やめて」と言えなかったのに、子供にそうしろと仕向けることはやめてください。気持ちは分かります。ただ、自分がやったことがないのに、想像でアドバイスしても絶対に解決しません。そんなので解決したらこの世にいじめはありません。それならまだ「自分も我慢するしかできなかった、つらかった」と正直に言って共感しあった方がいいと思います。今のパワハラには「暴言を受けた記録を取る」ことは絶大な効力を発揮します。会社の後輩も、パワハラ上司に対し、詳細な記録を本社の人事課に直送して撃退しました。ことを荒立てたくないことに固執している娘さんの場合、この手段が最も現実的かと思います。いざという時の最終手段があるという精神安定剤にもなるかもしれません。高校でいじめというのはそんなに多くないと思いますが、寮に入るほどなので、近所の入れる高校に行こう、という子よりは、それなりに強い理由があって進学したのだと思います。周りも個性的な子がいるのは仕方ないかもしれません。性格的に、手放すには早かったのでしょうが、入学の目的を見失わず、やり過ごすしかないと思います。いずれ自分の進路で忙しくて、お互いに構っていられなくなると思います。

トピ内ID：2261783384

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トピ主です

😢

遠方の母トピ主

2020年07月03日 12:35

皆さまからのアドバイスありがとうございます。娘は「その言葉はやめて」とA子に言ったようですが、それにA子は逆上して暴言を言い続けているそうです。娘は誰にも言わないでと言っていたのですが、先生に『娘に言わないで下さい』と念押ししたうえで、A子の暴言を相談。私も遠方で、娘の言い分しか聞いていないので、客観的に先生から見てもらって、対応お願いします。と伝えました。しかし、次の日、娘からLINEで「先生にいったでしょ。」と一言メッセージが来ました。それから娘はLINEも返さないし、電話もでません。最悪な状況になってしまったのでしょうか。

トピ内ID：7240791444

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解決になるといいですね

🐧

グリーン

2020年07月03日 14:27

２回目のトピ主さんのレス読みました。先生に伝えたのですね。良かったですね。娘さんが、「止めて」と直接言えたのは良かったと思います。これは同級生同士のトラブルなので、本人が意思表示をできたということが大切だと思います。自分の気持ちを伝えられたこと褒めてあげて下さいね。その後も激高して暴言を続けるA子さんの精神状態も心配ではないですか？できたら、離れた方がいいです。学校でも寮内でも。先生に頼まれたのもお母様に今できる最大限のことだと思います。その先生大丈夫ですか。口止めしたのに話してしまったのだとしたら保護者との親子の信頼関係を軽く考えている？何だか頼りないと思ってしまうのですが…。先生は同級生から聞いたとか何とでも言えるのに。その後、先生はA子さんに対し何か対応してくれたのでしょうか？先生から報告きましたか。遠く離れている状況で、色々なことが上手く収まるといいのですが。

トピ内ID：5513213441

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レスします

🙂

その辺の人

2020年07月09日 08:39

先生に伝えた事、娘さんが勇気を出して言えた事、お二人とも頑張って一歩踏み出して良かったと思います。ただ先生のやり方がどうだったのか分かりませんが、娘さんが前よりも酷い状況になってないか心配です。最悪の状況になってないかとの事ですが今は娘さんはお母さんが言いつけた！と怒ってるかも知れませんが、しっかり娘さんと向き合って伝えてあげ見て欲しいです。お母さんはあなたを守りたい助けたい。でも離れている以上近くにいてあなたを守ってくれる人が必要。今の状況は正常じゃ無い、あなたを守る為に考えた結果だけど傷付けてしまったならごめんなさい、と私だったら言うかな。夏休みなどで帰宅の予定は無いのでしょうか？いったん寮から離れられたら良いのですが…

トピ内ID：7285363205

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その後大丈夫ですか？

🙂

かたつむり

2020年07月09日 21:48

主様がお子さんの了解を得ずに先生に相談したのは失態だったと思います。その後、お子さんが困った立場に立たされているのではないかと心配しています。主様は先生の人柄をご存知だったのですか？こういうことは、きちんと秘密を守ってくれそうな、信頼できる先生を選んで相談しないといけません。しかし、お子さんを心配しての行動ですから、まずはお子さんに謝って、その後どんな状況なのか教えてもらいましょう。そこまでこじれたら、主様（と、いらっしゃるならご主人も)が学校に直接行って、先生や寮母さんから話を聞いて、今後の方針を相談した方が良いと思います。しかし、もし暴言女子の言動が激しくなって、それに気付いた周りの子たちや他の先生がそれに問題意識をもてば、周囲の人脈がお子さんを守ってくれるようになる可能性もあります。もちろん、その反対もあり得ます。子ども社会のグループダイナミクスが良い方に動いていると良いのですが・・・

トピ内ID：8855484593

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心配です

🙂

まるまる

2020年07月10日 11:43

私も娘さんと似た経験をしました。どうしても自分から伝えなければならないけれど中々タイミングがつかめずにいたあることを、相談していた家族に先に相手に言われてしまい大トラブルに発展しました。伝えたかったこと自体には私に非はありませんでした。ただ相手が物事を一々おおげさにとらえるタイプで、私以外の人間から伝わったら大変なことになると予想がついていたため家族には口止めしていたのです。言わなければならない、でもいつ言おう。言い回しはどうしよう。面倒な事態は避けたい。そんな中、相談していた家族に私が求めていたのはアドバイスではなく聴いてもらうことでした。なのに家族は「そんなに悩むのなら自分が言ってあげよう」と勝手に解釈し勝手に行動してしまいました。言わないでと念を押した当日にです。私もトラブルの相手も大人でしたので今はなんとか丸く収まっています。が、娘さんは高校生、しかも寮。私も大学時代寮にいたので濃密さは分かります。最悪ってどこまでを想定していますか？心配でなりません。

トピ内ID：4013992196

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本人の気持ちを尊重しないと

たま

2020年07月10日 11:43

本人の意思を無視した形になってしまったのですね。前にのレスに > 本人がどうしたいかが一番大切で、本人との信頼関係が続けばなんとか道は切り開けて行くと思います。と書いたように私は本人との信頼関係が一番大切だと思っています。でないと貴方も敵になってしまう。手助けしたくても拒否される可能性が高くなる。ですが書いても無駄でしたね。一度なくした信頼を回復するのは容易な事ではありません。最悪な状況になったのでしょうか？と書かれてますが、私はもっと最悪な結果にならなければいいのだけれど…と思ってます。

トピ内ID：7681137332

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トピ主です

😒

遠方の母トピ主

2020年07月14日 11:20

返信が遅くなり申し訳ありませんでした。また、ご心配をして頂いた方々、本当にありがとうございます。相談した先生は、他の保護者からも生徒からも信頼されている先生です。私も１度話しただけなのですが、思い切り相談してみることにしました。結論から言うと、先生に相談して正解でした。娘が「先生に言ったでしょう」と聞いたのは、その先生が寮内で色々動いてくれてたらしく、もしかして・・・と思ったらしいです。その後、先生から報告があり、詳しくは割愛しますが、娘がA子との接する時間をかなり減らしてもらうことになりました。娘にA子と接する以外の逃げ道を作ってもらえました。娘にはもちろん私から相談があった事は秘密にしているそうです。寮という場所はこういう問題が多くあるそうです、しかも早く相談してもらったほうが対応しやすいとのことでした。とはいってもA子と全く接触がなくなるというわけではないので、その当たりは注意してみてもらうことになってます。娘からlineや電話に出ることが出来なかったのは、単に試験勉強が忙しかったからみたいです。娘もそれ以降は、切り替えが出来たようで（A子との接触はありますが）割り切ってるみたいです。もしかしたら、私が相談したことを暗に気付いているかもしれません。皆さんからのご意見を基に、娘の意思には反しますが先生に相談したことでよい方向に向かっているようです。皆様の貴重な時間にレスしていただいたこと、感謝します。ありがとうございました。

トピ内ID：7240791444

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