娘を可愛く思えない時があります

レス21

（トピ主 2 ）

😭

毒母

2016年07月01日 12:13

ひと

初めまして。 40代の一人親家庭、高校生の娘がおります。中学の頃から軽い反抗はあったのですが、高校2年のこの春からすさまじい私への口撃が始まりました。曰く、私はあなたに虐待されてきた、自分の気持ちを理解してもらえなかった、友達をなくされた、あんたは毒親だ、など今までの自分の不満を一気に噴出させ、最後には手足が出ます。私は娘が5才の頃に、元夫の女性問題により離婚しました。以来、経済的に不自由をかけまいと自分なりに頑張ってきたつもりです。私の母と同居させてもらっているため、幼稚園の送迎や世話などは母がやってくれていました。今になって娘の不満が爆発したのは、やはり小さい頃の愛情不足なのでしょうか。娘が荒れだすと私は正座させられ、ひたすら謝らせられます。この前は、友人につい娘の愚痴をこぼしたメールの写メを撮られ、それを基に大荒れに荒れました。小さい頃の愛情不足は、今からでも取り戻せるものでしょうか。どんなご意見でもけっこうです。不出来な母親にお言葉をいただきたくおもいます。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：2095923768

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夫に聞く

🙂

連理の枝

2016年07月02日 16:58

心配事、夫に相談しましょう。大丈夫ですか? それが夫婦仲、親子仲よし。

トピ内ID：4148421634

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正座ですか

🙂

サフラン

2016年07月02日 16:58

原因はわかりませんが、そこまで反抗するのはやっぱり何かしら不満があったのでしょうね。トピ主さんはトピ主さんなりに精一杯頑張っていたつもりが、娘さんにはお母さんはおばあちゃんに自分を任せきり、仕事ばかりでかまってくれない癖に偉そうに指図だけはしてくる。そんな風に思っていたのかもしれません。でも、早めに反抗してくれるのは、お互いの溝を埋めるチャンスでもありませんか？だまって心にしまい込んで、将来的には距離を置くようなお子さんも多いですから。寂しい思いをさせてしまったと、謝るところはしっかり謝ってあげては。その上で、トピ主さんの事情も聞いて貰いましょうよ。ただ、可愛がってくれていたかどうかは大体、本人にはわかるのですよね。曲げられない事実。今更慌ててチヤホヤしても、シラける可能性もあるかなぁ。反論はせず、受け入れ、出来ることをしてあげるのみかと。結局許す、許せないは娘さんが決めることでしょう。

トピ内ID：6917850382

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戦えませんか？

☂

とく子

2016年07月02日 17:17

なぜ、正座して謝る？娘さんが暴れたら、トピ主さんも暴れてみませんか？ドラマみたいに「取っ組みあいして心が通じ合う」なんてことはないでしょうが、理不尽な要求を暴力で通すなんて、人として最低な行為でしょ？それは親として絶対に従ってはいけないと思います。従うのは「痛いから」「とりあえず、終わらせたいから」とかですよね？「子供の頃の愛情不足」なんて、今更どうしようもない。今できることは「間違ってる」ことは暴力受けようが何しようが「しない」姿を見せる。正座で謝罪なんて、絶対しない。

トピ内ID：6609329284

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専門機関を頼って

🙂

うーん

2016年07月02日 17:17

トピ主さんが毒親かどうかは、トピ文からはわかりません。しかし、娘さんの荒れ方が異常だということはわかりました。親が正座? 何か手を打たないと、娘さんは友人や成績、恋愛のストレスの捌け口として、トピ主さんへのDVをしそうです。愛情不足、はどちらにとっても言い訳だと思います。高校生にもなれば、ストレスの発散はもちろん、母親一人で育てる苦労をわかるはずです。親子二人だけの閉じられた空間では改善しないと思います。同居可能な親族がいるなら、頼ってみましょう。子ども　家庭内暴力　で調べてみてください。支援機関もあります。

トピ内ID：9745332060

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そこまで荒れてるなら

🐶

るる

2016年07月02日 17:17

親子でカウンセリングを受けたほうがいいのではないでしょうか。同居のお母さまはそのような場面を見てどのような反応ですか。娘さんのいう虐待とは具体的にはどのような行為だったのでしょうか。下手にとぴ主さんの肩を持つ人を間にはさむのはおすすめしません。プロとして訓練を受けたカウンセラーに、まずはとぴ主さんだけでも相談したほうがいいと思います。

トピ内ID：1382705825

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愛情不足どころか大甘です

🐧

おばはん

2016年07月02日 17:17

金に不自由させまいと、毎日がお姫様のご機嫌取りに必死の貴女。お姫様は気に入らないことがあると何でもかんでも貴女のせいにして謝らせる。ははは・・・こんな躾けゼロの娘に対して「愛情不足」も無いでしょう？＞今までの自分の不満を一気に噴出させ、最後には手足が出ます。うちの娘が親に手を挙げたら、家を出ていってもらいます。少なくとも閉め出しです。さっさと自立して働いてもらいましょ？もしかして娘さんは勉強が出来ないのではないですか？それで貴女をサンドバッグにして当たり散らしているのでは？

トピ内ID：8362094781

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私も一人親。でも…

ぽんた

2016年07月02日 17:34

私も、娘が６才の時、夫の女性問題で離婚。その娘は今中学３年生です。そしてトピ主さんと同じように、私も娘には経済的に苦労させまいと頑張ってきました。ひとつトピ主さんと違うのは、親と同居していないところです。私が実家に迷惑をかけたくなかったので、実家には入らず、仕事も（職探しから）家事も育児も全て私一人でやってきました。幼稚園は送迎ができず、保育園へ転園。習い事がある日は、無理にでも定時で仕事を終わらせ、送り迎えもしました。娘のことは全て私が見てきたという自負があります。これまで（今でも？）自分の時間などなく、本当に大変でした。しかし、娘は見てくれてます。「ママ大変そうだし手伝うよ」と自分から言ってくれます。ケンカはしますが、私をバカにしたりする発言はしません。トピ主さん、ご実家にいろんなことを任せすぎではありませんでしたか？「私より仕事が大事」などと思わせてませんか？

トピ内ID：5959533073

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自分は何をしたのかを書かない人たち。

🙂

ケント

2016年07月02日 19:29

いま、ムスメを絶縁した父親のトピも上がっていますが、あなたにも共通して言えることは、自分は何をしたのかを書かないということです。なぜ、相手から拒否されるのか否定されるのか、その「なぜ」を書かないことにおいて、このタイプの方たちは共通する。自分が言われたことされたことに関しては記載し、なぜそうなったか？には考えも及ばない。そういった発想事態が「拒絶される要因である」としか思えない。たぶんあなたには理解できないかと思うので、具体的に質問しましょうか。あなたは娘を虐待したのですか？あなたは娘の友達を失くさせたのですか？あなたの娘は「具体的に」怒っているはずです。「愛情不足」などという言葉で、相手（娘）が理解不足なのだと、自身の行いをうやむやにしないことが必要なのでは。「不出来」とはその部分でしょう。こういう「ワタシヒガイシャ」的なトピは、本気で目前の問題を解決したいのかどうか甚だ疑問ですね。

トピ内ID：1403924207

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今までのコミュニケーション

☂

ヤフー

2016年07月02日 19:29

どういうコミュニケーションを今までとってきたかわかりません。会話は多かったか。抑圧していたか。普段の娘さんの様子。何をもって虐待と言ってるか。なんか問題は幼少期の愛情不足だけじゃない気がします。娘さんがどのような心を持ってるのかわからないと対処できないと思います。

トピ内ID：0061903261

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なぜ言う通りにしちゃうの？

ぺけぽん

2016年07月02日 21:34

正座させられて謝らせられる・・・私ならぶん殴ってでも正座なんてしませんね。不満があるなら出て行け！です。ひとり親で母親が働かなきゃいけない、そのおかげで学校にも行け生活できてるとわからないバカな娘ですよ。愛情不足？　本当に虐待して友達をなくさせたんですか？真実が分らないので何とも言えませんが、本当に虐待された子は委縮して歯向かうことは出来ないと思うので、娘さんの言いがかりって気がします。娘さんの気持ちが変わるとも思えません。トピ主さんはよく頑張って来られたとおもいますよ。「不満なら一人で暮らしてごらん」と、卒業したら出て行ってもらうのがいいと思う。

トピ内ID：1335112469

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お辛いですね

😀

50代既婚娘一人有り

2016年07月02日 23:56

ひとり親で必死に頑張ってきたのに、その結果がそれでは。いわゆる反抗期ってやつですね。娘さんが今おとなの階段を登っている証なのだと思います。頑張って育ててきたからに、その結果がそれでは辛いです。でも今の状態を５年も十年もやっている子はいないと思います。長くて２～３年じゃないですか？はしかのようなものです。あなたは何も悪くありません。愛情がなかったとか、そんなんじゃないです。お母さん（あなたに）甘えているんです。幼児の時とは違う甘え方で。健全に成長しているんです。今しばらく待ってあげてください。やがて娘さんは脱皮してお母さんの気持ちのわかる立派なレディーになります。

トピ内ID：1453483368

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ありえない

NAVI

2016年07月03日 10:27

＞手足が出ます。＞娘が荒れだすと私は正座させられ、ひたすら謝らせられます。あなた親でしょ？そんなこと娘にされて黙っているの？私なら一度でもそんなことされたら「出ていけ」と言いますけれど。

トピ内ID：1785827922

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身勝手な母親だな。

🙂

かさ

2016年07月03日 16:22

無理です。私も幼い頃に母親の愛情に飢えていましたが、20代前半になった今でも根に持っています。もう大人ですし、いつまでも親を責めるような感情はなくしたいのですが、どうしても捨てきれません。幼少期に親からどれだけの愛情を感じる事が出来たかは、人格形成において一番大事な気がします。高校生なら、ほぼ大人ですからもう取り返しが付かないと思います。一生反省しておけばどうです？

トピ内ID：6442187788

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ずれてる・・・

🙂

まり

2016年07月03日 17:28

〉曰く、私はあなたに虐待されてきた、自分の気持ちを理解して〉もらえなかった、友達をなくされた、あんたは毒親だ、などという訴えに対し、あなたは「小さいころの愛情不足」としか認識していないのが問題なんじゃないですか？　「虐待」や、「気持ちを理解しない」「友達をなくされた」という、貴方の行為を反省しなければ娘さんは変わらないのでは？ずれてるんですよ、貴方の感覚が。だから、「気持ちを理解していない」と言われる。

トピ内ID：2952015364

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正座して謝る～？

ゆきうさぎ

2016年07月04日 11:02

なんでそんな事態が現実になる？愛情不足って、つきっきりでいることだけじゃないと思うんです。小さい頃、母親にまかせちゃったからかな～とか子供が荒れる理由を探すのではなく、たとえ、親子の関係が取り戻せないとしても、子供を育てている責任はあるのですから、正座させられ謝るなんて情けないことをしないでください。そこは、親として抵抗すべきところでしょうに。この手のトピをあげる親の共通点な気がします。子供より、立場が下というか。私なら、さらに上を行く口撃するだろうけど、トピ主さんは無理そうだから、まともに取り合わない方がいいのでは？怒りの中で相手（母親）が言う通りになれば、要求はさらにエスカレートしていくのでは、と思います。トピ主さんの態度が増長させてる可能性もあるんじゃないかと。その場を去ることができるなら、冷却させるためにも、離れたらどうでしょうか？反抗期につける薬なし。

トピ内ID：2147777051

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愛情に溢れている

🙂

白ネコ

2016年07月04日 13:01

今になって不満が爆発は、決して悪いことではない。むしろ甘えていると思いますよ。高校２年ですか、、、、そういう時期です。自分の気持ちをコントロールできない年齢ですし１年半待ってみて下さい。巣立つ準備期間かと。小さい頃は愛情不足ではなかったと思う。愛情に溢れていたと感じる。だからトピ主さんにぶつかるんじゃないのかな？今はひたすら待つ。ただそれだけでいい。時期が来れば母の偉大さがわかりますよ。

トピ内ID：3143270199

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娘さんは何か本当の不安を言えないでいる

🙂

はーこ

2016年07月05日 11:35

甘えているのだと思います。あなたは、娘さんに「出ていけ」ということができずに、本当に出ていったら困るということを見透かされて、暴力行為を容認しているのだと思います。おばあさんがほとんど育てたんですよね。おばあさんの価値観が昔風で、娘さんが将来を見通せないということはありませんか。進路のことや将来のこと、もうどうしたらいいのかわからないけど、あなたは忙しくて気づかないということが。カウンセラーに相談した方がいいかもしれないけど、一度ちょっとおばあさんから離して、自分でお弁当とか作ってみてもいいかもしれませんよ。

トピ内ID：7628503239

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ひどい娘とかわいそうな私

😠

ビール

2016年07月05日 12:32

娘が暴れてる、ひどい娘でしょ、正座させられたのよ。私は頑張ってきたわよ。小さい頃の愛情がなかったかな、かわいそうでしょ私。いやいや、娘さんが怒ってる内容書いてください。ひどい娘とかわいそうな私じゃなくて。

トピ内ID：0061903261

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トピ主です1

😢

毒母トピ主

2016年07月05日 16:27

トピ主です。皆さま、貴重なお時間をいただいてお返事いただき、本当にありがとうございました。いただいたお返事すべて、有り難く読ませていただきました。娘が友達をなくされた、と言うのは、中学の時に入っていた部活で友達から嫌がらせを受けた際、私が先生に相談したことを言っているのだと思います。階段の上の方から頭の上に物を落とされる、多勢の前でリーダー格のメンバーからあんたは要らないと言われる、そして無視される、といったことがあり、思い余った私が先生に相談したところ、先生から注意されたリーダー格の同級生からの嫌がらせがもっとひどくなり、娘は部活を辞めざるを得なくなりました。お母さんが先生に相談しなければ部活を辞めなくても良かった、余計なことをした、と今でも恨まれています。やむを得なかったこととは言え、結果的に娘から部活を奪うかたちとなったわけですから、娘の言い分も最もだと思います。このことを責められる度、娘には何度も謝ってきました。それでもこの春までは毒親、虐待、といった言葉を言われたことはなかったのですが、突然、激しい口撃が始まったため、私自身が混乱してしまいました。

トピ内ID：2095923768

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トピ主です2

😢

毒母トピ主

2016年07月05日 16:27

何人かの方からご指摘をいただいた通り、確かに親の私が正座して謝る、という構図はおかしいですね。混乱しすぎて、私の感覚がおかしくなっていました。娘に対して、謝るべきところは謝る、でも毅然とすべきところは毅然と対応します。ただ、娘が小さい頃から寂しい思いをさせてきたことは事実だと思います。離婚してからは絶対に経済的に娘に不自由させない、という思いで突っ走ってきました。それを娘への愛情と考えてきましたが、今思えば、私と娘を捨てた元夫を見返したいだけの意地だったのだと思います。娘はそれを、虐待、という言葉で表したのかなと思いました。どなたかが仰った通り、大人に近づいた娘とのすれ違いを埋めるには遅すぎるのかもしれません。それでも、なんとか少しでも娘との溝を埋めたいと思います。混乱したままトピをたてたので、状況の説明が不十分でした。ご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした。昨日からは娘も少し落ち着いてきたので、冷静に話をしてみます。厳しいご意見も、温かい励ましも、全て有り難く頂戴しました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：2095923768

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それって家庭内暴力だよ

🐱

たま

2016年07月05日 22:31

離婚だって元夫の不倫が原因でしょ？離婚したら母親が働くしかないよね？お母様の力を借りて子供を高校生まで育て上げたのでしょう？それのどこが愛情不足なの？四六時中一緒にいなければ愛情不足なの？外で一生懸命働くのは悪いことなの？なら世の父親は全滅だね。それとも本当に具体的な虐待でもあったの？あったなら仕方ないかもしれないけど。でもさ、高校生にもなって親に手や足を出すとか、親のメイルを勝手に見るとか、親を正座させて謝らせるって普通か？単なる家庭内暴力じゃないの？因みに家庭内暴力っていうと親が悪いっていうけど必ずしも当てはまらないからね。本人の持って生まれた気質や親が言いなりになる快感からやる子も少なくない。エスカレートするなら警察や児童相談所に相談した方がいい。どうせあと数年で自立しなきゃ困るんだから、あんまり言いなりにならない方がいい。言いなりになると進学も就職もせずに家庭内の暴君になり兼ねない。

トピ内ID：0199370123

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