親からされた子育てに対して不満はありますか？

レス23

（トピ主 1 ）

りか

2016年07月19日 22:30

ひと

最近、毒親という言葉がよく使われますが、どんな人でも多かれ少なかれ親からの育てられ方に不満はあるものなのでしょうか？私の情に薄く、愛情を感じたことはあまりありません。ほめられたこともなく、慰めを求めても「あんたが悪い」と言われ子供なりに寂しいとは思っていました。困り事を相談しても期待する答えが返ってこないことが分かっていたので小学校に上がるころには、相談ごとをする気にはならず自己解決するようになってました。ただ、大人になってしまえば母には恐ろしくコミュニケーション能力がないことがわかり母なりにあれがせいぜいだったのだとはわかりました。しつけには厳しかったし、嫌いな料理も頑張ってくれていた。学力をつけようと努力もしてくれたし、母の意に沿わないことでも、なんだかんだと私が決めたことを尊重してくれたいい母でもあります。世の中の人は親に不満を持っているものなのでしょうか？多少は親の育てられ方によって、自分の育ちに不満を持っているものなのでしょうか？私の性格なのか育てられ方なのかはわかりませんが、私も愛情が薄いという自覚があります。今、娘を育てていますが、母のようには育てなくないとは思っているものの、どうしてあげたらいいかわからない。ほめ方も慰め方もわからない。どうしてあげたら喜ぶのかもわからない。子供を自立した大人に育てる、という意識はあります。だからこそ愛情をたっぷり注いであげたいのにその愛情も薄い、その表現方法もわからない。みんなこんな風に「自分がされた子育て」に足らないものを持っているのかなぁ、持ってる人はどうやって補ってるのかなぁと思い聞いてみました。

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もはや　ないです　

🙂

おかめ

2016年07月20日 13:00

”しつけには厳しかったし、嫌いな料理も頑張ってくれていた。学力をつけようと努力もしてくれたし、母の意に沿わないことでも、なんだかんだと私が決めたことを尊重してくれたいい母でもあります” 若いころは　とぴさん同様に上記のような確執もいろいろありましたが毒親ニュースを見るたびに、なんて　まともな家に育ったんだと思うばかりです。

トピ内ID：3972667443

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不満？不十分だったという事でしょう？

なにかな

2016年07月20日 13:00

トピ主は、愛情が希薄なのは母親の育て方にあると思っていても不満という感じ方なんですね。それは、不十分という形で形成されたからではないですか？不満と不十分は全く異なるものですよ。親の育て方に不満があったとしても、親も人間なんだからと俯瞰した物の見方が出来るのが大半だと思いますね。方や、不十分では明らかに不足した形が現れるという事なんですよ。現にトピ主は、自分の子供にどう愛情表現していいのか解らないわけですから。母親に対しても、何々をしてくれたからいい人という表現ですから。

トピ内ID：8127400469

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本当の意味で頑張ってください。

🙂

ババ

2016年07月20日 13:00

育児書を読めばいいのでは？自分の経験から学べていないことは、他人から学びましょうよ。愛があるとかないとか、そういう問題ではなく、どうすれば良いか方法を探らないと。あなたは悩んではいますが、何ひとつ努力はしていません。

トピ内ID：3517447470

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今ならわかる毒親

満月

2016年07月20日 14:39

私の両親は毒親だと子供の頃はわからなくて、家にいるのが辛かった。父親はすぐ手をあげて、勉強を教えてほしいのに「なんでわからないんだ」と殴られたり、夫婦喧嘩を止めに入っても殴られました。母親には何かある度に「お前が悪い」と言われました。両親に遊んでもらったり、褒められたりした記憶はありません。子供を持つのは不安で仕方なかったけど、未熟な私の部分をカバーしてくれるパートナーと出会い出来婚しました。結婚式では両親はご祝儀くれるどころか、嫁側の親類のご祝儀まで全部持って行ってしまいました。主人は結納金の代わりだと言ってくれました。子供は10歳と、2歳になりますが、両親を反面教師にして、育児書など読みながら育児しています。 10歳の子相手は実家の気質を継いでいるようで、ことごとく衝突して大変です。その分、2歳児がやる事全て可愛らしく見えて、可愛がってしまいますが、兄弟平等を心がけて、上の子にも手間とお金を掛けてあげているのがわかりやすいような形をあえて見せる事もあります。他の親より子に対しての愛情は希薄かもしれません。卒園式や発表会も泣けません。でも可愛いとも思っています。

トピ内ID：7023828003

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理解するには、まず不満をもつところから

🙂

理穂

2016年07月20日 15:34

まあ、毒親のレベルって個人個人の感じ方によるものですし、外面だけはやたらと良くて、周りから「いいひとだねえ」と言われる人がいろんな鬱憤を「自分の所有物である(と勘違いしている)子ども」に当たり散らしているタイプの親を持つと、これまた悲惨ですよ。私は、子どもが親に不満を持って、それをぶつけてもいいと思っています。そして、最初は口喧嘩でもいいから、とにかく親の本音を引き出すやがて、「ああ、原因はそこにあったのか」と理解する。すると、行動は憎むけれども、人(毒親)自体を憎むことは無くなります。そうじゃないと、自分が親になった時に、親と同じことをやって可哀想な子どもを再生産してしまうことになります。そうしても、別な面で自分が子どもから毒親と思われる可能性もありますがそれは、その子どもが親になった時に、同じように解決していけばいいだけの話ではないでしょうか。トピ主さん、小学校入学前とは、随分早く親離れしちゃったんですね。聡明な方なのか、それとも親に期待するのを諦めた可哀想な子どもだったのか…

トピ内ID：0625605090

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似たもの親子

おばちゃん

2016年07月20日 16:13

トピ主は実母さんに似ているのかも知れませんね。だから、寂しいと感じたものの、それが不平不満にならなかった。自分の子どもにも淡泊なのでしょう。悪くはないと思いますよ。親子がお互い自立して接することは、べったりで感情の押し付け合いよりも、ずっと良い。愛情という名の過剰な押しつけは、親子関係をつぶす物だと感じています。どうしていいかわからないってのは、お子さんを見てる証拠ですよ。見てれば良いと思うんです。前に立って過剰に足裁きするのじゃなくて、後ろから見て、必要なときだけ軌道修正するような親子関係ってあこがれます。私自身、親に対しての恨み辛みは語り出したら、止まらないほど抱えています。自分が不満に思っていたことは　子どもにはさせまいと常々思っています。

トピ内ID：7691485989

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いつまでも親のせいにしても仕方ないよ

🐶

mimi

2016年07月20日 15:34

親に不満もあれば感謝もあるんでしょ。現在お子様もいて、ご主人もいらっしゃるのでしょ。お母様の育て方を半面教師にしたらどうですか。いつまでも、親のせいに？するのではなく嫌だったことは自分の子供にはしなかったらいいことですし旦那さんもそばにいます。相談もできます。今が満足できないから、親が親が・・・というんです。子育ては忍耐と努力も必要だし自分も変わっていかなくっちゃーーー！

トピ内ID：2039752596

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不満はしょうがない

🙂

mint

2016年07月20日 16:13

立場変われば考えや思いは変わるもんで、今40代3人の子供を育てながら仕事を続けている母となりましたが、自分がしてほしかったことを、今子供たちに全部してやれているかと言われれば、そうでもない気もする。親が口うるさいのが嫌だったけど、自分もかなり口うるさい。父親がアウトドア好きで、キャンプやスキー、畑仕事につき合わされ、楽しいこともあったけどうっとうしかったり、めんどくさかったりもした。でも、今は超インドアな夫と結婚し、夫は子供をアウトドアに連れ出すことは皆無。わが子はキャンプに行ったことも、河原でバーベキューをしたこともない。これでよかったのかな？私はいやいやながらもアウトドア経験値が高く、生きる力は強いと思っているが、わが子たちにはその生きる力をつけてやれていない。もう手遅れかな。母が嫌いだったけど、今はなんでそんなに嫌いだったのか思い出せない。自分が主婦になって思うのは、毎日毎日5時起きで弁当5個作って、うるさい祖父母と同居して、家事は完璧にこなし、学校、地域の仕事もがっつりしていた。今の私にはそこまでできていない…

トピ内ID：9442961772

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子どもの頃の自分がして欲しかったことを自分の子どもにする

🙂

さや

2016年07月20日 16:13

子どもの頃は家族とはこんなものと思い育ちましたが、成人して自分の子供を持つと、なぜあんなひどい育てられ方をしたのだろうかと気付きました。トピ主さんと同じく、客観的に母を見ると、まぁ、あれがあの人の限界で彼女なりに一生懸命育てたのだろうなと、思うようになりました。母は子供より家族より自分が一番大切な人でした。子供も夫も彼女を飾るアクセサリー、つまり、子供のてがらは何より彼女の自慢の材料で、子供の失敗は彼女を侮辱するものとして子供を蔑み忌み嫌う材料なのでした。小学生の私が霜焼けだらけの手をしていたら『こんなみっともない手をして、お母さんに恥をかかせる！』と叱りるだけて、どうしたら治るのか私にはわからずごめんなさいと謝るだけでした。母は着飾るのが大好き、でも子供の私は最低限の衣服しか与えられず冬でも半袖で震えてました。お金は母が使うための物で、子供は飢えようが凍えようが生きてるために最低限だけ与えられました。自分の子供には食べたいだけ食べさせ、着たいものを着させて満足してます。して欲しかったことを子どもにしてあげればいいと思います。

トピ内ID：2430619293

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姉妹差別かな

🙂

とんどり

2016年07月20日 16:13

今になってわかることですが、私の母は幼稚だったなぁと。四姉妹の三番目で、いろんな意味で自由に、そして姉に甘やかされ育ってきたようで。親の期待に応えようとする長女気質の私の気持ちはさらさらわからないし、幼少の頃から年子の妹に対して完璧な姉を求める（無理でしょ）。極め付けは、よくある「下のコが生まれると、上のコが可愛く思えなくなる」感情を、ずっと娘たちが成人するまで持ってしまったまま子育てしたことですかね。おかげで物心つく頃から、私、相当クールな子でした。それがまた、甘え上手な可愛い妹と比較して「可愛げがない（よく言われました）」を助長するのですが。おかげさまで、自分の子供は一人っ子でいいと思っています。その気持ちは、ずっと変わらないかな。

トピ内ID：8338549699

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そりゃ不満はある

氷珈琲

2016年07月20日 16:13

うちの親はごく普通の親だと思いますけど、自分が子育てをするようになってから、もっとこうしてくれれば良かったのに、と思うことはありますよ。私は小さい頃から身だしなみ面がいまいちで、洗髪・洗顔・歯みがき・爪切り・整髪…、今思えばちょっと不潔だったのですが、母はそういう面を全然気にかけてくれなかったなあと。今は歯みがきだったら親が仕上げ磨きをするのが当たり前で、ずいぶん手をかけますものね。母自身は田舎の裕福ではない大家族で育ったので、そこまで親が面倒をみるなんて考えたことがなかったんだろうと自分の中では納得してます。でも小さいうちはやっぱりもう少し気にかけてほしかった。あとは学歴偏重主義のところ。私は我が子には大学名だけじゃなくて、もう少し広い視野で自分に合った選択をしてほしいと思ってます。我が子にも、将来きっとお母さんのああいうところが嫌だったと言われるんでしょうね。不完全な人間だからしょうがない。でも母と私のように仲が良く適度に距離感を持った親子になりたいです。

トピ内ID：5940177594

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毒親のおかげで・・・

🙂

匿名

2016年07月20日 16:52

自分の子供たちに正反対のことを心掛けたら親子関係良好のまま自立してくれました。

トピ内ID：4739744256

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半面教師です

桃缶

2016年07月20日 17:29

私の母も同じようなものでした。母に悩み事を真剣に相談した事もないし、無駄な事だと幼いながら理解してましたから。「どうせアナタが悪い、不出来だから」で全て終わりでした。私の心の中を慮ろうなんて事は1度もありませんね。一番嫌だったのは、現在でも自分の気に入る答えをしないとキンキンした大声で怒鳴り飛ばされる事です。まず娘の私の言い分を聞かない。いい歳をした娘の私なのに、何を言ってもいいと思っています。自分では私に気を使っているつもりらしいですが笑悪い人ではないし、むしろ良人の母ですが価値観や他人に対しての寛容量が狭いです。 1ミリの間違いを許さない狭さが、息苦しく感じます。自分の子供には、せめて言い分をよく聞いて母のような人格否定をせず1人の大人として接するように心掛けています。子供の決めた事は結果がどうあれ、応援しています。これは70代の母でもいまだに出来ない事なので。

トピ内ID：7653821198

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わからない

みな

2016年07月20日 17:29

＞ほめ方も慰め方もわからない。どうしてあげたら喜ぶのかもわからない。トピ主さんって、友達いないの？学校で、友達いなかった？クラスメイトが困ってたり、逆に良いことやってた時、何をしてたの？人の褒め方、慰め方、なんて親に習わなくてもわかりますよ。小学生でも、幼稚園児でも、教室に行けば親なんて居ない。自分で考え行動し試行錯誤して学んでいくんですよ。いつまで受け身の人生ですか？

トピ内ID：3017356347

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「毒親」かどうかはわからないけど

🐴

匿名です

2016年07月20日 17:29

「母親」に向いていない人だったんだ、とは思っています。一生懸命に人生を送ってきた人だということは理解していますが、本人のためにも子供（私）のためにも母親にはならない方が良かった人だと思います。私は同じ轍を踏むのが怖くて、子供を持ちたいとは思えませんでした。

トピ内ID：7556818479

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どうしたらよいかわからないなら、

🙂

おばさん

2016年07月20日 18:15

他人を参考にすれば良いんです。お近くにこどもセンターとかありませんか？幼児を遊ばせてるお母さんがいる公園はありませんか？他のお母さんたちがわが子を可愛がる様子を観察してみると良いですよ。こんなに色々あるのかと言える位　さまざまな対応の仕方がありますよ。その中で、主様が良いなあと思われた子育ての仕方を真似ると良いです。誉め方も慰め方も　初めは人のふりを真似ることから初めても良いんですよ。お子さんが喜んだら　そのまま続ければよいし、喜ばなければ　別の方法を真似すれば良いんです。他にも育児書を何冊も読み漁って　主様が良いと思う方法をためしてみるというのでも良いですよ。主様が、愛情をたっぷり注いであげたいと悩むなら、主様には娘さんへの愛情はたっぷりありますよ。ただ、そのやり方に戸惑ってるだけです。やり方は色々ですから、上記のような方法で　真似てやってみれば良いんですよ。私も母に抱きしめられた覚えはないし、母は私が寝込んでも怖い顔で横に座ってるだけだった。だからか、私も自分の子供を育てる時に　色々戸惑いはありましたね。でも、人の真似したりしてたら何とか良い子に育てれましたよ。

トピ内ID：8872607931

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ありがとうございます

りかトピ主

2016年07月21日 11:06

いろいろなご意見ありがとうございます。こんなことをふと思ったのは、結婚式の親への手紙とかを聞くとみんな親に愛されてて、いいお母さんが多いんだなぁと思うからです。お母さんが大好き、という手紙が多く、うらやましく思っています。そして、できたら、自分も、そんな風に子供に感じてもらいたいなぁと思っています。愛されたいというよりは、お母さんが大好き！と思える人生は幸せだろうなぁと思うからです。そして、このトピを上げたのは、みんながみんな、そんなに親が大好きなんだろうか？とちょっと疑問に感じたからです。本当に聞きたかったのは「お母さんのこと、心の底から大好きですか？」なのかもしれません。私はやはり、そこまでおもえないかなぁ、と思います。嫌いではないし、感謝もしている。でも、そこまで母から愛情を感じなかったから、自分もそこまで母が心の底から大好き！とは、やはり思えません。今の自分は幸せだと思っていますが、落ち込んだ時など母の愛がほしかったなぁ、とたまに思ってしまいます。

トピ内ID：2374273039

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男女差別

☂

あーあ

2016年07月21日 14:28

男女２人ずつの兄妹で、私は第2子（女）。小学生くらいの頃より、家事の手伝いを私にだけ命じられることが不満で仕方ありませんでした。兄には「男だから」、弟妹には「小さいから」家事はさせられないと言って食器を台所に片付けることさえさせませんでした。それどころか母は私の家事能力に不満らしく、いつも「不器用」「気が利かない」と兄弟の前で私をののしり、それを見ていた兄弟は私をいじめました。そんな私は兄弟の中で一番早く独立し結婚し、以後実家に寄りついていません。母と、家事能力ゼロのいまだ独身の兄弟がどうやって暮らしているのか、知りたくもありませんが、たまに妹から「母の体が弱っていて家事が負担になっているらしい。たまにはお茶にでも連れて行ってやれ」とうっとうしいメールが来ますが、私はいつも「そんなのは母と同居しながら家事もろくにしてないお前がやれ」と返事しています。私は大人になってから料理を勉強しなおしました。母に教わった手順は間違いが多く、油や砂糖の使用料が多すぎ、化学調味料に偏っていて、実は不味かったと知り、「あーやっぱりな」と思いました。

トピ内ID：4924681400

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私の母

🐤

睦月

2016年07月21日 14:50

私は子供の頃はごく普通の家庭に育った、と思っていました。でも自分の人生を振り返ると「少し変わった家族なのでは・・・」と思う事が多くなりました。きっかけは結婚です。夫の家族は何もない時でも家族全員がほんの三畳位の狭い所に集まってああでもない、こうでもない、と言いながらずっと雑談を続けているのです。私にはとっても不思議な光景でした。私は母から抱きしめられた記憶がありません。小さい頃の家族写真がありません。アルバム自体が存在しません。母に笑いかければ「何をニヤニヤしているの、気味が悪い」と言われました。テストで９５点とったら「何故あとの５点が取れないの」と怒られました。何か相談があって私が言いよどんでいると「サッサと言いなさい」と怒鳴られ、結局何も言いだす事が出来ませんでした。私は母がご近所さんと井戸端会議をしているのを見た事がありません。だからなのか分かりませんが、私は人と雑談をするのがとても苦手です。挨拶の仕方、話の入り方、聞き方、相槌の打ち方、本当によく分からないのです。なので、とぴ主さんの気持ちはとってもよく分かるつもりです。

トピ内ID：2355410205

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愛情の表現方法を教えましょう

🙂

虹ママ社員

2016年07月22日 12:14

大好きよ、と言って１日に１度は子供をぎゅっと抱きしめる。それだけでよいです。１０秒もかかりません。とても簡単です。私は必ずやっています。トピ主さんなら恥ずかしいと思うかも？そこまで気持ちが込められないと思うかも。最初は演技でもよいです。貴女に子供を愛したいという気持ちがあるのなら、それが真実になっていくのです。カタチから入っていくのは悪いことではありません。子供相手にはストレートが一番。

トピ内ID：5361149966

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情がないわけでもないし、嫌いというわけでもない

💔

どうなんだろうね

2016年07月22日 16:55

私は母の事は嫌いというわけでもないし全く情がないわけでもないです。でも好きではないです。母といると酸欠状態になるといいますか、とにかく疲労困憊してしまうんです。母というか、両親や父方母方両方の祖父母にも不満がありました。好きではありませんでした。たぶん今は教育の技術が進んで、第３者がきめ細かく色々な手を差し伸べることもあるみたいですが、私が子供時代の高度成長期はまだまだ色々おおざっぱで、だから現代に私が生まれたなら変だと完璧に引っかかっていたことも引っかからず、親は真実から目をそむけて健常者として育てることが出来た。「親が生きていくのに子育ての面で都合の悪いことから目をそむけ、何でも子どもの努力不足、親の自分は悪くない！」としてきた（現在進行形ですが）ことが私の大きな不満の土壌だと思ってます。今は、自分でカウンセリングの教室とか通って補ってます。

トピ内ID：3086177508

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ありますね

valse

2016年07月26日 15:26

とにかくいい加減でしたから。そのくせプライドだけは高くて。子供の迷惑をかけるのは当たり前。自分が一番大切。子供は自分の人生をよりよくするための手段。結局は自分が一番大切だからだから、何やっても中途半端な子育てしかしない。ちよっと大変だとすぐ逃げる。すぐに面倒くさがる。投げ出す。誰もがやる事でも。そのくせ体裁だけ考えるから、都合の悪い事は子供のせいにする。自分の都合でしか物を考えないので、必要な事をしようとしない。自分の事まできちんとやらないまま投げ出して子供に丸投げ。迷惑をかける。こちらが歳をとるにつれて、どんどんおかしなところがわかってきます。産まなきゃいいんです。親としてきちんとできないなら「初めから」産むべきではない。産んだからには最後までやるしかないのにね。

トピ内ID：0444073298

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あのね

ねこさん

2016年07月26日 17:06

結婚式のお母さんへの手紙は、演出ですよ。雛壇があって、そこにあつたことを入れ込んで作文したものですよ。

トピ内ID：3948305992

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