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親の介護についての兄弟姉妹の負担割合

レス35
（トピ主 1 ）
☂
せっけん
ひと
兼業主婦です。

近距離に住む姑(夫の実母)が病気になり、通院と入院有りの治療が必要になりました。
治療はしばらくの間続くと思います。
私達夫婦と夫の妹さん夫婦でそれぞれ都合をつけて、付き添いやお見舞いをしていましたが
姑が「これからはあなた達にお世話になります」と言われました。
妹さん夫婦は色々あって経済的に苦労をしているので、大変だから迷惑かけられない
私達夫婦の方が姑から見て余裕があるので、世話になりたいとの事。

でも私達も夫婦も苦労している共働きです。

付き添いや退院の迎えに行けない日は娘さんにお願いします、と申し出て
何度か変わってもらった事があります。
でも妹さんが朝が弱く、夜型で早朝に送迎するのは難しいそうです。
でも家にいて働いていないのですから、なんだかモヤモヤします。
今現在、妹さんは求職中です。

そして先日ですが、少し遠くに妹さん達夫婦が引っ越した事を知りました。
今までは賃貸でしたが、姑名義で不動産を購入し、そこに住んでいるそうです。
わざわざ遠くに引っ越させて介護が出来ないようにしたようにしか思えません。
「あの子達は遠くに住んでいるから、もう送り迎え頼めない」と言われました。
家賃の支払いが苦しくなったので、姑が家を買ってあげたそうです。

ちなみに私の両親と妹さんの夫の両親は他界しています。

この場合、兄妹で平等に親を介護すべきだと思うのですが、おかしいですか？

姑と妹さんはとても仲良しなので私がアレコレ世話するよりも楽しいと思うのですが。

仕事の時間を調整して病院に行くのは結構大変です。
入院中の姑宅の掃除や荷物受け取りもあるので、妹さんにも協力して欲しいと思うのはおかしいですか？

経済的に余裕のある子どもが面倒見るのが普通なのですか？

夫も最初は張り切って頑張っていましたが、最近は忙しくて大変そうです。

トピ内ID：6690158873

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トピ主はタッチしないで

🐱
きこ
ご主人に全てお願いしましょう。 姑も、息子に迷惑をかけるとなると、少しは考えると思います。 ま、ご主人が「俺はできないからやって」と言い出さない事が条件ですが。 実子に任せれば良いのでは？ 「やって」って言われたら、妹に言ってと丸投げで良いと思いますよ。

トピ内ID：2742165224

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わーすごい。うちよりすごい

🙂
はーこ
うちの姑もすごく娘に甘いのですが、それ以上ですね。 よく平気ですね。私だったら絶対介護したくないから。 きょうだい平等っていうか、妹さん一人にまかせてもいいくらいじゃありませんか。家も買ってもらって、おそらく相続するんでしょう？ ご主人もよく黙ってますね。「これ以上の負担は辛くてできない」と素直に言ったら？それで親の方を選ぶようなら、生涯の伴侶としては頼れないかも。 うちもそうだけど、どうして妻より母や妹が大事なんでしょうね。そんなもの？

トピ内ID：8980223442

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まずは夫婦間で

🐤
ICHICO
よく話し合いましょう。 私だったら夫の妹に「あのこたちは経済的に大変だから」と不動産を買い与えた瞬間に「それだけ金銭的支援をしたのだから、御世話はそちらにお願いします。私たちにもとめるなら同じ位の経済的支援をしてからおっしゃってください。」とニッコリ笑って言いますね。 トピ主様は、言い方悪いですが「他人」です。 いちいち姑の戯言に振り回されずマペースで良いのです。 無理なことは「無理です」と返答すれば良し。 もうこのあたりはご主人とよく話し合ってください。 わたしゃ姑の世話をしろといわれれば快く引き受けます。 でもそれはね、結婚してから今までの間の「恩義」があるから。 とても大切にしてくれました。 自分の親以上に私をうけいれてくれる方でしたからね。 ここは敢えて申します。 「介護は実子」 私は姑を実の母以上に慕えるからやります。 でもトピ主様にとっての姑さんはそうじゃないですよね。 面と向かってぶつかってもいいと思いますよ。 ただし、夫婦間でちゃんと話をつけてからですよ。

トピ内ID：0684298162

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それはおかしい

🙂
鳩ぽっぽ
義母が義妹に家を買い与えるなら、その分のお金で施設に入ってくれたらよかったのにね。 朝が弱いという理由で早朝の母の送迎ができないなんて、夫は妹に何も言わないの？ 経済的に余裕がないと自分たちの生活で精一杯で、親の介護に積極的になれないのは分かるけど、この場合はトピ主さんは静観してみたらどうですか？ 仕事の調整してまでやることないと思います。 これからあなた達に世話になりますって言えちゃうのも嫌ですね。 もっと申し訳ないが、とお願いするならともかく。

トピ内ID：8239101583

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やるから頼られるんだよ

🙂
匿名
私も人のこと言えなかったんですけどね。結局やってあげるから頼られる。 なんだかんだ理由をつけて断る方が有利です。 姑さんが困ろうが、本当に自分で何とかしたいと思うなら妹さん呼びつけますよ。 泣いても困ってもスルー。私はそうしてます。 「あら～、頼れる娘さんがいるじゃないですか～」と笑顔で流しましょう。 私は過度な要求を怒鳴られたんで、怒鳴り返して喧嘩になりました。もう絶縁してます。バカバカしいです。 でも旦那さんが頼りにならないと、精神的に厳しいので離婚案件になると思います。

トピ内ID：0050033886

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相続人が介護だと思う

🐱
愛子
>姑が家を買ってあげた 買ってもらった義妹が介護するのが当然では？！ トピさんらは何かもらえるんですか？ どっちにしろ義妹がもらう分が大きいと思うけど 介護は相続する人がすべきですよ。 だって、トピさんが介護してほとんどを義妹が相続になれば面白くないでしょ。 >妹さんが朝が弱く、夜型で早朝に送迎するのは難しいそうです。 実親なら夜型は関係ないでしょ… 自分達も義妹のように余裕が無いって事をわかってもらいたいと夫が言うって事ですね。 まぁ、タクシーって事ですよ。 他人なんだから、息子夫婦は嫁に取られた！って事で義妹夫婦は先に生前贈与になってしまっているのだから全部任せてもイイんですよ。 他の家を買うよりも同居してもらえば良かったのに 同居しなかったって事は姑に問題があるんじゃないですか？ 何もしなけりゃ、義妹に頼むしか無い方向へ誘導しましょう。 やらせれて、トピさんは他人だから、遺産相続人でも無いのですよ。 ココはわかっていますよね。 相続人の夫と義妹の2人にさせる事です。

トピ内ID：7000457543

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そんなもの

🙂
pzo
母親は自分の娘に苦労させたくないが 嫁には苦労させたい？ものです。 そういう母親の娘は実家から奪うだけですよ。 介護は実子です。ご主人にことある毎に 訴えることです。今までの義母さんにたいする 甘い態度のつけがまわってきたんです。 娘に甘い義母さんは要注意です。

トピ内ID：9801676089

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お金で解決

🙂
月並みの月
娘に不動産を買ってあげるくらいの経済力があるなら人を雇えば良いのに。 そんな感じでは遺産も全て娘さんに行く様にしてあるでしょう。 実子の間ではそれで良いです。 親が心配な方にお金を残すというのはある意味当然でしょうし、それを兄であるご主人が納得しているならそれで良いです。 でも、それで兼業で働いている嫁をかり出すというのは違いますよね。 親にお金がないならともかく、それなりの財産があるのにそれで解決しようともせず、可愛い娘にお金のサポート、息子とその嫁は時間と労力とお金（仕事を休むとか車を出すとかと言う意味）を差し出して親を世話しろって、トピ主さんでは無くても納得出来なくて当たり前。 私だったら手伝いません。

トピ内ID：0538194689

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あなたがそう思うのはおかしくない

🐱
minon
でも自分の娘に大変なことさせたくないんですよ。寝起きで機嫌悪かったりするのにつきあうのもいやだし、あなたなら自分の娘じゃないし、気を使ってにこにこしながら送り迎えしてくれるんでしょうしね。 私なら「家買うほどお金があるのならタクシー呼んで自分で行ってください」っていうかな。 介護があるのが分かっててわざわざ遠くに家を買ってあげるとか、「そんなに娘に介護させたくないですか。私ならいいっていうんですか。あなたたちにお世話になりますなんて勝手に決めないで下さい。こちらにも都合がある。あなたのお手伝いじゃない」くらいいったってばち当たりません。まずは旦那に言わなきゃですけど。

トピ内ID：5639965232

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レスします

041
実子
男性からです。介護は実子です。共働きの場合はこの原則で介護しなければ夫婦関係・親子関係・兄弟関係は上手くいきません。つまり夫と彼の妹が介護する立場です。貴女は単なる補助者に過ぎません。貴女が働いているのなら拒否して構わないと思いますよ。貴女がメインの介護者になるのは貴女が夫に全面的に養われている場合のみですよ。

トピ内ID：8560018923

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平等に

🙂
高齢者
こんな仕打ち、嫁として納得できません。 介護したい気持ちも萎えますね。 夫に強く言いましょう。 介護も相続も平等にしてほしいと。 あなたからは何も言えない立場だから。

トピ内ID：9179312299

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お義母さんの介護をレベルダウン

❤
おによめこ
　実子に苦労をさせたくない、と思うようですね。 　実子に差がある場合、出来の悪い方により肩入れする場合があります。 　ただ、今回の場合は「長男夫婦は余裕があるから」だけでなく、「息子が大変なら、嫁＝トピ主がやればいい」と思っています。嫁は「苦労をさせたくない」対象外です。 　こういった場合、「我が家だけでは無理なので、今までのように丁寧にはお世話できません」と言って距離を置いてもよいと思います。 　我が家の場合、義母は手持ちの財産を「可哀想な息子タン（小姑）」につぎ込み、義母の介護はうちに、ついでに小姑の将来の世話もうちに要求。引きニートな小姑のことで夫が苦言を呈すると猛然と抗議する始末で、ついに夫がキレて義母と小姑を放り出すことに。 　実は夫婦で医師をしていますが、「根性の悪い高齢患者」の付き添いがなくなっても、病院側は「ああ、やっぱりね」と思うだけです。 ＞付き添いやお見舞い　→いりません ＞入院中の姑宅の掃除や荷物受け取り　→いりません 　ちなみに、義実家は離婚しており、義父が別に住んでいますが、こちらは私達で丁寧にお世話しています。

トピ内ID：9897690566

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娘に家を買うお金があるなら

🐧
老婆心
疎遠で良いと思います。 主様方も共働き介護も無理でしょうし、介護は実子の時代ですから。 病院に行きたいなら自分の年金でタクシー代を払ったらいけます。 普通の姑は嫁に送迎など頼みません。 私も近くに息子が居ますが、頼まれたことはあっても頼んだことは無いですよ。 娘に家を買うお金があるならお金の援助も要らないです。 もし今お金が無いなら娘さんにお頼みすれば良い事ですから。 主様が動かず、夫にお願いするようにしたら良いですよ。 主様は一切かかわらなくて良いと思います。 旦那が何とかしますから。

トピ内ID：7409545359

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誰がお世話をするか

💍
コンシェルジュ
それは姑が決めることではありません。 介護する側が話し合って、出来る人ができる範囲でやればいいのです。 姑が動けるならタクシーを頼んでもいいでしょう。 姑に資産があるなら、施設に入れることを考えるべきです。 早めに良い施設を決めておくのは大切なことですよ。

トピ内ID：2045383950

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不思議な世界

🙂
鬼千匹
何度も出てくる不思議な世界です。 娘には苦労させたくないけど 嫁には苦労をさせたい。 息子は親の物なので苦労するのは普通、 としか受け取れない。 で主さんみたいに悩む嫁をみると 身勝手な義親を介護させる為に 結婚させた訳ではないと 娘親として言いたい。 都合のよい時だけ娘呼ばわり お金、介護がからむと嫁で 小町に出てくる姑は卑しい。

トピ内ID：5876500184

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義妹さんと義母様

🐶
通りすがり
義母様名義の家に引っ越したということは生活費を援助してもらっていると同じでしょう? 旦那様と義妹さんがメインでお世話して下さい。 でいいのでは? お世話は基本実子ですし金銭的に援助してもらっている義妹さんがメインでやるのか 二人で半分ずつ お世話するのか二人で話し合って決めてください。 と言えばいいのでは?

トピ内ID：8362215384

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介護は実子です

041
花子
不動産まで買ってあげたのだから 妹さんの近くに転院してもらいましょう。 退院後にはそこで暮らしてもらいましょう。 トピ主さんに介護の義務は全くありません。 呼ばれても行かなければ良いのです。 私は長年姑のお世話をしています。 後悔の連続です。 もっと早くに気がつけば良かったと思っています。 トピ主さんは、今が肝心です。

トピ内ID：1420199004

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外注、お金で解決

🙂
かた
介護タクシーとか、介護保険を使ったヘルパーさんによる通院介助サービスとかあると思います。 (掃除もしてくれるかな? 留守宅の掃除は無理かも?) すみません、詳しくは私も知らないので調べてみてください。 介護保険とは関係なく、家政婦さんを雇って病院付き添いサービスを頼むこともできます。 料金は姑さんご本人が支払えばいいと思います。 まだ介護認定を受けていないなら手続きがちょっと面倒ですね。 家政婦さんは、家政婦紹介所に連絡して通院日に空いている人がいれば 派遣してもらえます。介護認定は関係無いです。 (関係あるところもあるのかな?私が昔利用したときは関係無かったです) 個人的には、実子(夫と妹)そしてトピ主さんが介護を頑張るという解決策よりは、 「外注する、お金で解決する」という解決策がいいのではないかと思います。 姑名義で不動産を購入するくらいだから、姑さんはお金はあるのでしょう? 外注すると姑さんがへそを曲げるかもしれませんけどね。 でも、姑さんの健康も大事ですが夫とトピ主さんの健康も大事ですよ。 お二人が疲労困憊でふらふらになる前になんとかしましょう。

トピ内ID：1334083668

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断固断る

🙂
チュン
姑さんはお幾つくらいですか？しかし、その姑さんもおしかしな人ですね。結局は娘夫婦に家を与えて、あなた方息子夫婦に面倒を看てくれということですか？ そんなお金が有ったら自分（姑）のことは自分ですればいいんです。あなたは断固断ってください。金銭面ばかりの問題じゃありません。

トピ内ID：7310007406

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主さんが介護やめれば、義母さんは義妹さんの家に行く。

🙂
ずるい姑と夫
姑が義妹さんに家を買ってあげたのなら 主さんが介護拒否するか、夫と別居して離れて住めば 義母は、最後は義妹さんの家に行くでしょう。 行かなくても放っておく。 その義家は、話し合いでは解決しない。 とにかく、嫌なら、主さんが介護拒否を示すことです。介護は実子ですから、主さんがすることは無い。 主さんが黙って世話するから、大人しいと足元を見て介護をねじ込んでくる。 義妹さんと同じく離れることです。 できないなら、諦めて介護しましょう。 嫌な人は、どんなにしてでも離れる。 それができない人は都合よく介護に利用されても、どうしようもない。 大人しい女性や良心的な女性が、その網にかかる。 息子の妻に感謝して、それだけの見返りをちゃんとして介護をお願いするならまだしも、当たり前のように、なし崩しに世話させようなんて横着すぎ。 介護や世話は一切無視で当然。 介護は実子。 他人の姑だけど良い人で大事にしてもらったので介護してあげたい～と妻が思うケース以外は義親の介護はしない。介護は実子。

トピ内ID：9844629606

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介護も平等で

🙂
高齢者
遠くの不動産を買えば、介護に不便になることは自明の理です。 近くの物件を買い、娘に住ませ、介護させるならわかります。 可愛い娘には介護をさせず、嫁に全部押しつける、魂胆がみえみえ。 陰謀に乗ってはいけません。あくまで平等に介護すると押し通しましょう。 夫に同情し、折れたら負けですよ。

トピ内ID：9179312299

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私だったら…

🙂
40代
うちも、介護問題に近づいてます。 介護は平等というけれど、親からの援助があきらかに多いほうがしないと、おかしいと思います。 妹さんに家を与えるのなら、妹さんがしないと。 お義母さん、いいかげんにしてほしいですね。 貴方の無理のない程度にお手伝いで、いいと思う。 最初から無理すると、あとがもっときつくなります。 お義母さんの妹さんとの扱いの違いに、旦那さんは何も思わないのですか？

トピ内ID：0966295817

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やるとあてにされる

041
かく
家は、義父母が少し弱くなり 今年四回私の意志で、義実家に行きました。 そしたら、８月に米がなくなる。 あと10月にお酒を買ってきてと言われました。往復かなり時間がかかるのに。救いは、お金を、二万くらい必ずくれます。でも、私は 年に四回くらいで金はなしで いいんです。 やると あてにされ当たり前にされるのがわかりました。主さんやることないですよ。

トピ内ID：6588155428

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おなじ立場の嫁です。

😨
mimo
主人には弟と妹がいます。 ９０近い義理父の財産をすべて山分けして、義理父が無一文になって介護要になってから長男の主人に引き渡されました。 主人はやさしい親思いです。 介護は実子とは思いますが、主たる介護者は私（長男の嫁）です。 主人の弟妹からは、介護の御礼も協力も一切ありません。 ずっと腑に落ちなくて悲しかったですが、もう吹っ切れました。 親の財産だけ取り上げて介護もしないトピ主さんの義妹には、そのうち天罰が下るでしょうね・・・ 姑も、御金があるなら自分の介護費用に充てるべきですが、うちの義理父も自分の老後費用をすべて次男と娘に取り上げられてしまっています。 せめて、自分自身は老後はこどもに面倒かけることのないようにと思います。 トピ主さん、負けないでね！

トピ内ID：7964012217

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兼業なんだから大義名分もある。

🙂
匿名
介護を背負う必要無いと思います。 もっと早くキッパリと断るべきでした、義妹夫婦が遠くに引っ越す前に。

トピ内ID：1230327888

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夫と話し合う

041
akireta
まずは憤りがあることをご主人に伝えるところからですね。 厄介をかける側が上から主力介護者を指定するなどありえません。 はき違えもいいところです。 minonさんのレスどおりに言ってやればいいんじゃないでしょうか。 あと、男性のレスに「専業で夫に養われている場合はメイン」とありましたが、それもやや違うと思います・・・ 義理の関係に相続はないように介護の義務もありません。 仮に専業としましょうか。 ならば、家庭での役割分担上で介護の実働に差はでると思います。 ですが、実子は実親介護に対し当事者意識を保ち続け、終業後や休日は介護にあてるなど行動にあらわさないとならないと思います。 しかもこのケースでは実娘がいるではありませんか。 仕事のある夫のぶんを代行することはあっても、実娘のぶんを担う理由はありません。 仮に主が専業であったとしても、実娘が介護しないでいい理由には絶対になりません。 遠方だからとのことですが、このケースでは明らかに意図的に母親が介護から娘を逃がしています。お金までだしてやって、です。 こんなの憤りますよ、ありえません。

トピ内ID：1033619941

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旦那様に任せてトピ主は何もしたらダメ

041
チューリップ
つけあがるよ。 厳しくなったら義妹の家に姑は引っ越しをするよ。 トピ主の介入は価値的ではない。 無理ですの言葉が必要かな。 トピ主は直接の接触はしない。 旦那様に何とかさせなさい。兄妹で話し合いが必要だよ。話し合いに義母は不参加で

トピ内ID：0591208299

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最後にひとつだけ

041
かく
嫁には介護をさせてもいい。娘は可哀想。ほんと理解できません。うちの親なら、弟嫁さんに、自分から言わないですよ。私、一応見るから。と言ってます。すごく不思議なのが、オムツを嫁には取り替えてもらうことが恥ずかしいと、なぜ思わない。見られるんですよ。排泄物も。

トピ内ID：6588155428

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お礼が遅くなってすみません

☂
せっけん トピ主
トピ主です。 誰にも言えない話を読んで下さってありがとうございます。 姑は60代です。 普段は元気ですが、治療後は疲れているので付き添いが必要だそうです。 私には介護の義務がないと知って、不謹慎ですが安心しました。 実母が他界しているので本当の子供のように尽くしたいと思ってきましたが やはり娘にはなれないのですね。 夫は責任感が強くて、弱音をはかない人です。 どうしても仕事で日中迎えに行けない時はタクシーにしてもらうそうです。 そういう時こそ、妹さんが迎えていってあげればいいのにと思います。 夫から聞きましたが、妹さんたちの新居を購入したので、姑もお金を使い果たしてしまい、金銭面でもサポート必要との事。 正直、嫌です。納得出来ません。 老後に向けて貯金や退職金があったはずなのですが、旅行や妹夫婦への援助で使ってしまったそうです。 私には介護の義務がない、とこちらで教えて頂いたので、これからは何もしない事にします。 考えるだけで疲れてストレスになりますから。

トピ内ID：6690158873

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自分名義の家があるのですから、そこに住めばいいのです

041
義母介助中主婦
＞姑名義で不動産を購入し さらっと書いてますが、年齢的にローンは組めないと思うので現金一括支払いと思われます。 これから医療費もかかるというのに家一軒ポンと買える資産があるのに、息子夫婦に余裕があるからと寄りかかる必要はありません。 ＞「あの子達は遠くに住んでいるから、もう送り迎え頼めない」と言われました。 ご自分で買った家に何の遠慮がいるでしょう、一緒に住めばいつでも送り迎えしてもらえます。 義妹が朝が弱いのならタクシーを使ってもいいですよ。 まさか、家を買ったので蓄えはもうないとは言いませんよね。 その場合、当たり前ですが、その家に住んでいる義妹夫婦が家賃代わりに親のお世話をしなくてはなりませんね。 トピ主さん良かったですね、姑さんが義妹に家を買ったことでトピ主さんご夫婦は手を引くことができます。 どちらにしてもご主人とはよく話し合って、兄妹に対する不公平な扱いを実感させてあげてください。

トピ内ID：2591679167

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