結婚したくない

レス18

（トピ主 0 ）

ひなこ

2006年02月06日 14:41

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　長年同棲してきた彼と、住宅ローンの関係で婚姻届を提出しなければならなくなりました。　　彼の両親に挨拶に行くと、長男の嫁だから、○○家の嫁にくるのだから、などと私の考え方とは全く違うことを言われてとまどっています。　ちなみに両親＋おばあちゃんがいるのですが、みんないい人ではあります。（今のところ）　私としては戸籍の移動のみ、という感じで、嫁にもらわれていくつもりなんてさらさらありません。　彼は、気にしなければいいから、というだけです。　考えれば考えるほど結婚したくなくなってしまいます。　このまま手付け金を放棄して家を解約したいなどと思ったりもしてしまいます。　これがマリッジブルーという物なのでしょうか。

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なんか、わかります。

長男の彼女

2006年02月08日 21:48

　彼氏と結婚を前提に同棲中、そろそろ結婚か、というところです。　結婚となった途端に、どうでもよさそうなのに軽視できないことが山積して、結婚止めようかと思いました。（笑）　私の兄弟では、結婚は私が初めてなので、親はあたふたしていろいろ言っています。私から彼氏には、あまり真に受けないで欲しいと…落ち着いたらそんなこと言わなくなると思うので。　彼氏の方は長男ですが、実はバツ一なので、未来の義母も慣れていて？私の負担になるようなことは言いません。却ってこっちが「長男の嫁ってどんなだろう？」と、柄にもないこと考えてしまいます。　トピ主さんも結婚のイメージはあるでしょうけれど、相手の親御さんも、初めての「長男の結婚」だから、慣れずに、とりあえず自分の意見や考えを言ってるだけの面もあるんじゃないでしょうか。　たぶん、「長男の嫁」的役割や雰囲気は、同棲中にけっこう感じ取ってると思います。ただ、あらためて名前がついただけ。　同棲してきたら結婚なんて紙切れ一枚にも思えますが、思ったよりやらなきゃいけないことが多いんだな～程度にのんびり構えてみては。

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マリッジブルーかどうか判りませんが

なかじ

2006年02月08日 21:58

「ローンのためだけ」に婚姻届を提出したいというのはトピ主さんの希望なのでしょうが、それは少なくとも当事者同士の認識でしかないんじゃないでしょうか。親にすれば息子が婚姻届を提出するというのは結婚をするということですし、通常の理解では結婚をするということはやはり相手の親兄弟とも無縁ではいられないものだと思います。自分自身が納得するかどうかは別にしても、何も説明のないままであるなら、相手のご両親がそういう発言をする事自体は十分理解できます。本当は事実婚で良かったのだけど、ある種の手続きのためだけの婚姻届提出で、嫁とか言われたくないという事であるなら、相手の親御さんにもちゃんと「これはローン契約をするためだけの手続きの一環で、決して彼に嫁ぐとか長男の嫁とかという事ではありません」と伝えるべきと思います。

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よくわかんないけどさ・・・

ペッパー

2006年02月08日 22:43

イヤならやめていいんだよ。結婚なんてイヤイヤするもんじゃないでしょ、大昔じゃあるまいし。確かに婚約破棄って大変だと思う。精神的にもつらいし、お金の問題もあるだろうけど、そんなのは一時のこと。だけどあなたの一生がかかっているんだから、イヤならやめちゃおうよ。

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結婚は家族のつながりをもつこと

はれ

2006年02月09日 01:48

ローンの関係だけで結婚するというのならやめたほうがいいと思います。結婚は相手の男性以外の他人ともつきあっていかなければなりません。嫁になったら、相手の態度がガラッとかわったり、嫁扱いされることは多々ありますよ。今の状態が心地よいのなら、やめたほうがいいと思います。嫁になるつもりはさらさらなくても、まわりはそうは見ませんからね。苦しくなるのは貴女自身ですよ。よく考えましょう。住宅ローンのためだけならそれをまず考えたほうがよさそうです。結婚はたくさんのしがらみがついてきます。その覚悟ができてからにしたほうがいいでしょうね。

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それは

林檎猫

2006年02月09日 08:43

　ちがいます。「彼は、気にしなければいいから、というだけ」の彼氏がやばいですねー。あなたに言うだけでなく、両親にそのつもりはない、というのが筋でしょうね。　嫁にもらううんぬんは、両親の考え方なのであなたがどう思ってるかは伝えないと伝わりませんよ。長男神話はまだ人や地域によっては絶対のものですからね。

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甘かったです

とくめいきぼう

2006年02月09日 09:03

わたしも「結婚願望」が無いまま税制面の問題で婚姻届の提出だけしました。披露宴をしないことに親は仰天反発していましたが『お嫁にいきまぁす』なんて自覚はほとんどなし。名前が変わるということを甘く見ていました。(免許書・通帳・クレジットカード・パスポート・保険証・年金・印鑑証明・携帯家族割引・・事務手続きだけでギブアップしそうでした) ００の嫁という立場で儀礼上放置できない親族付き合いや法事や新年の挨拶山盛り。別に気にしなくていいのにというスーパーのんきな夫ですが、まともな大人なら現実はそうもいかないことばかりです。もちろん偽装結婚ではなく愛情があるのでがんばりますが。マンションのローン審査の為だけに戸籍を動かすのは全く割が合いませんよ。わたしは数年海外で生活していたことがあるのですが日本のシステムには疑問がいっぱい。ケッコンによって生じる煩雑さに比べれば解約して手付金損するくらいどってことないです。

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社会人

はる

2006年02月09日 10:11

まあ、それは仕方ないことなんですよ。あなたはそうでも、向こうの方々にはそれぞれの考え方や歴史があるのですから。結婚するということは、将来彼の年金や財産など、社会的な物も付随してくるわけであなた一人のことではないのですよ。やっかいなことですが、この世の中で生きていくためには、やらなきゃいけないことがあるんですよ。小町でも嫁姑のとぴは常に出ています。最初からそんなに敬遠してるとうまくいくものもいかないですよ。良さそうな方々なんでしょう？もっと、ひどい思いの人はたくさんいます。短気を起こさないで、すこし自分を抑えてみたらどうでしょうか。同居じゃないみたいだし、そんなに心配することないんじゃないでしょうか。

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ハッキリ言うべき

月要

2006年02月09日 11:58

トピ主さんが思っていることを、彼のご両親にハッキリ伝えましょう。彼にも伝えてもらいましょう。義理の親になるからこそ、正直な気持ちはしっかり伝えるべきです。その上で、「長男の嫁には相応しくない」と言われるのであれば手付け金も何もかも捨てて別れたら良いでしょう。変なふうに気を使っても、お互い疲れるだけですし、お互い嫌な思いをするだけです。最初に全部ぶちまけておきましょう。

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スレ主です

ひなこ

2006年02月10日 17:28

レスを頂きありがとうございます。この掲示板がこんなに反映が遅いとは思っていませんでした。彼の親と会ってから1週間。私も大分落ち着き、ひとまず誰からなんと言われようが二人で頑張ろうという気持ちになっています。時々両親に言われたことを思い出して、人間を否定されたようで泣いてしまったりしますが。私は物ではないのですが、そういう習慣のある人々にとっては悪気がなくとも嫁なのですね。私たちは今までほとんど親とは連絡を取らず、両親の住むところとは遠方で同棲してきました。これからもなるべく関わらず生きていくつもりですが一応親に挨拶だけでも、というつもりでした。今後両親たちとの顔合わせはどうにか無難にすませたいと思っています。結婚が家同士のつながりって考え方の人はここでも多いのですね。家族がいない人は何のために結婚するのでしょうか。

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とぴ主です２

ひなこ

2006年02月10日 17:35

住宅ローンのためだけにならやめた方がいいというアドバイスも多いですね。あまりにも大変そうならすぐにペーパー離婚も考えたいと思います。事実婚や夫婦別姓などをしてる方は今の日本の法律では大変ですね。

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はいはーいって軽く

ホワイト

2006年02月10日 20:26

結婚は二人の戸籍を新たに作るものであって、籍を入れるなどと言っても夫ファミリーに属するわけではありません。それに二人の家をローンで買うようだし、二人の暮らしができるのでしょう？別に同居ってわけではありませんから。一応、言葉のなりゆきで嫁にもらうなんて言われてしまうのです。私も言われましたよ。イヤだったけど、彼ファミリーは好きだし。一緒に暮らすわけではないので、はいはいって言っておきましたよ。そうやってその場は軽くうっちゃっておいて二人の生活は二人のペースで楽しく展開しましょう。

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子どもじゃないんだから

うさっこ

2006年02月10日 21:56

小町を覗いてれば、結婚にどんなにしがらみや面倒がついてまわるか分かると思うんですけど…。＞嫁にもらわれていくつもりなんてさらさらない世の中の「嫁」はだいたいひなこさんと似た認識だと思いますよ。でも相手にも家族や親戚がいれば家同士の付き合いやら、例え「義」ではあっても家族としての付き合いがあるんですから。金額に関係なく、たかか住宅ローンのことなんかで、家族や結婚を甘く見ない方がいいですよ。お金で解決できませんから。

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ええええっ？

いや、びっくり。

2006年02月14日 13:04

＞これからもなるべく関わらず生きていくつもりですが一応親に挨拶だけでも、というつもりでした。あの～。結婚はやはり考え物かと。トピ主さんの思う「結婚」は、一般的な「結婚」とちょっと感覚が違うようですね。結婚は確かに本人同士の合意の上に成り立ちますが、「両家が結びつく」ことでもあるんですよ。それを全て否定するのは、今の日本ではかなり難しいかと。「嫁」と言われたくないって、じゃあなんと呼べばいいのでしょう？「息子のお嫁さん」とお姑さんが言うのは禁止ですか？どういう呼称であれば納得ですか？関わらずに生きていくこと、それは格好良いことではなく、世間を狭めていると思うのですが。

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同じような違うような

半事実婚？

2006年02月14日 15:07

現在３０歳独身です。７年前に１０歳年上の人と知り合い、２年前に家を買おう、という話になりました。向こうがフリーのＳＥで私が正社員。向こうが頭金を出し、私がローンを組み、家は二人の名義に、と思ったのですが、他人同士だとローンを組めないとの事。結婚する気は全くないし、どうしたものか考えた末、私は向こうと「親子」（養子縁組）になりました（笑）そうすると苗字も自動的に変わって周りは勝手に結婚したと思ってくれるし、「親子」だとばっちりローンも組めるし、「夫婦」ではないので今と代わらない自由も効くしいい事尽くめ♪お互いの家族もそれで納得してますし、必要以上の接触はありません。冠婚葬祭時には顔を出す程度。まあ、こう書くとろくでもない人生を送ってるような印象をもたれそうですが、お互いへの愛情はちゃんとあるんですよー。結婚という形に反映されないだけで（苦笑）とはいえ、トピ主さん達の場合は、婚姻届が出せる状態なのであれば出しちゃった方が良いと思います。家族の付き合いなんて、こっちが無視すればそこまでなんだしね。←この点において、夫婦二人の価値観が揃っていれば、未来はラクなものになるでしょう。

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届出したが最後

ちゅー大

2006年02月14日 16:07

家族の縛りはキツクなると思います。トピ主さんの考えを、彼のご両親が受け入れると思いますか？結婚って、二人だけの問題ではないことくらいはご存知ですよね？「長男の嫁」って言葉が既にでているのなら尚更ですよ。例えペーパーでも、あなたが考えているより離婚はずっと大変です。考え直したほうがいいです。

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にどめ

うさっこ

2006年02月16日 12:18

>結婚が家同士のつながりって考え方の人はここでも多いのですね。そりゃ、ご自分や相手に親兄弟や親戚がいれば、必然的に結婚によってそれらの人たちとの繋がりができますよね。身内がいない人なら、そもそもそういった繋がりがないのですから、どうするもこうするもないでしょ？繰り返しになりますが、“たかが”住宅ローンですよね。

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トピ主です

ひなこ

2006年02月22日 15:41

婚姻届を提出しました。私の不安な気持ち分かってくれるレスで助かりました。たかが住宅ローンとありますが、私にとっては彼と一緒にマンションを買い住むことはとても大切なことです。お金の問題ではもちろんありません。婚姻届を提出したということは、彼が両親もとから離れるということで、そう考えるととてもうれしいです。 ○○家の嫁と呼ばれても、その人達の勝手な勘違いというか、とにかく考えすぎずに行きたいです。深く考えなければ、仕事上でも友達関係でも、婚姻届を提出したからといって今までと全く変わりないことがよく分かりました。

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「家庭を作るため」

ノン

2006年02月24日 11:12

＞家族がいない人は何のために結婚するのでしょうか。わたしはタイトルの言葉を、母から聞きました。「どうしたって、お母さんやお父さんがノンより先に死ぬの。だから、ちゃんと自分が『ただいま』って帰れる場所(家庭)を作りなさい。安心してご飯が食べられて、安らかに眠れる場所を作りなさい。そして、子供を生みなさい。子供は、お父さんやお母さんが死んだ後、唯一自分と血のつながった『家族』になるのよ。とても心強い存在になるの」と。横っぽいレスですが、コメントさせていただきました。

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