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彼氏が家の跡継ぎ

レス75
（トピ主 1 ）
😭
ぽちゃさん
恋愛
最近付き合い始めた彼氏が私と付き合っていることを彼のご両親に話したそうです。 その結果、ご両親は今まで彼女が出来たことのない彼が、はじめて彼女が出来たということに喜んでいるようです。しかし、彼の家は築90年の代々継いできたお家で、長男の彼が実家の跡継ぎをしなければならないそうです。私自身、自分の家族のことも大事であること、彼と二人で生活したいこと、嫁姑関係が不安なことが浮かび、義家族との同居は嫌だなと思いました。それを彼に伝えると、「うちの親はそういう（嫁姑関係が厳しい）タイプじゃないし、嫌なら敷地内に家を建てるのもいいかも」と言われました。話を聞く限り彼や家族はとりあえず彼の実家の周りに住んで欲しいようです。それだけならまだしも、彼の実家に住むことで、私の仕事場が遠くなることについては、彼が将来開業したいと思っているお店で一緒に働けば良いと勝手にご両親がいろいろ考えられているようです。私の人生を勝手に決めないで欲しいとも思っています。さらに彼の親ははりきっていて、結婚式は彼の両親と同じように海外であげて欲しいとのことです（私は両親と同じように日本が良い）。このままだと私の考えゼロで全て彼の一族に未来を決められてしまうようでたまらないです。 私の両親、実家、考え方を取り入れるきがなさそうだし、彼も親の話をうなずいてききすぎて、将来嫁姑問題が発生しても守ってくれなさそうな感じです。付き合ったところですが、話が深まる前に分かれるべきでしょうか。彼は付き合ってまもなく跡継ぎの話をしてきたということは、そうでなければ付き合えないということなのかなとも思っています。ご意見よろしくお願いします。

トピ内ID：133a8960de768a82

#２０代
#住まい
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問題は彼自身の事

🙂
@RIN
両親がどうあれ……ね。 私の勤務先の代表は 40代ですが 創立150年の老舗の後継です。でも 奥さんの存在は 無いに等しい（笑） 雇用される側は 楽です。 同族会社ほど嫌なものはない。 今のオーナーみたいに 本人が何処まで覚悟がある出来てるか～ 先祖からの付き合いを継続しつつも 家族のしがらみを無色透明にする事も出来るのだと思いますよ。 トピ主さん、仕事続けてね！

トピ内ID：c50bb6ad9b73ecb9

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早めにわかった

🙂
匿名
まだ付き合いは、浅いので これからよく話をしても いいと思いますが， 家を継ぐって考えが，もう 引っかかります。 今のご時世，結婚式なしなんてザラですし。 8割９割の男は，嫁姑の仲には，入ってきません。 それどころか 実親に何も言えない人も 多いです

トピ内ID：f4261e2f5b935bd3

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自己主張は

🙂
ささ
自己主張は本気の関係ならあってしかるべしですよ？ もしくは、相手に乗っかることを選択して墓場まで持っていくか。 適当に流されて、後であのとき不満だったと言い出すのが最悪で、テロ行為でしかない。 彼親などの希望は出てきていますが、貴女側からのアウトプットはされているのでしょうか？ 伝える前に聞いてこいは殿様商売過ぎるし、言わなくても察しろは構ってちゃん過ぎます。 意見言ってこない男性が良いなら、本気ではない遊びの恋愛で、金持ってる既婚者でも捕まえるべきです。 表面的に容認ばかりしてくれるので、求めないかぎり否定されることもないかと。 本気ということは、お互い踏み込むところが出てきます。 それをすり合わせ出来るかどうかですよ。

トピ内ID：86e7e5def8c1484a

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跡継ぎは揺るがない条件

🙂
田舎の長男同居嫁
＞彼は付き合ってまもなく跡継ぎの話をしてきたということは、そうでなければ付き合えないということなのかなとも思っています。 仰る通りだと思います。 彼は長男教の思想で育ってきたので、長男の自分が後を継ぐことが普通であると思っています。 仮に、それは間違っていると他人様に言われようと、信仰心は矯正することはできません。 長男の自分が親の言う通りに人生を生きることは、親孝行なことであり長男の使命だと思っている。 それが彼の思考です。 付き合い初めに主さんに伝えたのは、そんな自分に付いて来れるかどうかを主さんに託したのでしょう。 あとは主さんが決めることです。 彼と付き合うと、もれなく義家が付いてくることを了承したことになります。 主さんの人生は義家の中に巻き込まれます。 このまま彼と付き合い続けて結婚となり、その時に義家の言いなりになりたくないと反旗を翻すのは相当なエネルギーが必要となるでしょう。 子どもが産まれていれば、人が言うほど離婚は簡単ではありません。 彼の提示した条件は変わらないと思います。 あとは主さんの覚悟ですね。

トピ内ID：8ea1611e320cba5f

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彼の背景知らずに付き合ってるの？

041
さかな
彼の幼少期とか親の話とか聞かないでお付き合いに発展するというのはなかなかレアですね。 その出会いが婚活アプリ・街コンとかなら、彼の求める結婚条件での結婚前提のお付き合いだと思います。 義叔母が旧家に嫁いでますが、見ていて本当に大変そう。 家に出入りする業者とか近所の皆さんの名前を覚えなくてはならないし、勝手に出入りするからプライバシーもなにもあったもんじゃないですよ。 怪我で困った近所の家に手伝いにいかされたり、選挙のときとか、支援者の選挙応援に行かされてたようです。 あと、介護。世間体を気にするので、ホームなどへの入所はさせられなくて、在宅介護が基本だそうで。 その彼の家がバリアフリーの場合は、既に祖父母を介護されたのではないかな。家のことは基本、お嫁さんの仕事みたいですよ。仕事を続けないこと前提なんじゃない？ 敷地内に家をたてても、鍵を共有されて同じことかと。 海外挙式を提案してくると言うことは、ケチな人、かつ家にお金がない可能性がありますね。 苦労の人生になる雰囲気がプンプンします。 注意したほうがいいのは、結婚は当人だけでなく、トピ主のご両親を巻き込むということです。 トピ主が実家なら、どういう苦労が待ち受けているか相談してみた方がいいかも。 私だったら、どんなにイケメンで優しくても、親を優先する人は願い下げです。

トピ内ID：9221d619ea9aa7ab

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もはやただのラジコンですね

🙂
ふう
おそらく彼の背中にはアンテナがついていて、義実家が操縦しているのでしょうね。 自分の意見がなく、全く人間らしさを感じません。 義実家が欲しいのは嫁ではなく、自分たちの思い通りに動いてくれるラジコンです。 あなたがその二号機になってくれると期待しているのでしょう。 ただ、最初の段階で話してくれる点は誠実だと感じますけどね。 ですが、これから二人で家庭をつくるのに「私たちはこうする」ではなく「親がこうしたいと言っている」と言うような人間と結婚するべきではありません。

トピ内ID：99002cdf033916f9

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早く別れたら？

🙂
ファンファン
どう頑張っても揉めること満載。 お互い幸せになれない関係だと思います。 今が楽しければいいと思っているならいいけど、将来を考えると彼が可哀そうです。 そういうご立派なお家の方でしたら主様と別れても相応しい女性が湧いて何処からか現れます。 その方が彼の為でしょ？ 別れましょう。

トピ内ID：8b195602820c8a96

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合わないかも

🙂
はな
付き合ったばかりで、 結婚前提な歓迎ぶりなのですが、 彼側の方針は固くて、 それに見合った、または、それを望んでいる女性でないと、 難しいように感じます。 あなたは、あなたの人生を選択していくべきだし、 今すぐ結婚することでもなく、 様子をみてもいい、 反対に、長く付き合って、別れるのが辛くなりそうなら、もう早く別れるのも1つですよね。 結婚はご縁だから、成るようになりますよ。

トピ内ID：66f687b5ca05304d

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逃げた方がいい

🙂
和
その方は、トピ主さんを大切にする為に結婚したいのではなく、一家総出で将来の介護要因になってくれる『嫁』が欲しいんですよ。 実際、そこまでマザコンでない親と癒着が少ない男性でさえ、「うちの親に限ってそんな事するはずがない」と言うものです。ご両親を盲信している男性は尚更危ないです。 その男性とご結婚されたら一生トピ主さんの人権無視、人権侵害が続きますが大丈夫ですか？？？ 思いますが、人生って自分次第じゃありませんよ。周りの環境で幸せ不幸せハッキリ別れます。特に結婚相手がどう言うタイプの人になるか、トピ主さんをどれだけ溺愛しているかで180度人生変わります。 どんな結婚でも困難な事は多々あると思います、でも困難が出た時にどれだけお互いが耳を傾け合っていけるかで幸せって変わるものですよ。 その結婚。幸せには絶対なれません。 だいたい、それだったら女性側の親と同居生活してから言ってくれと思いませんか？他人の親の元で暮らす生活がどれだけ大変なのか理解されてないし、トピ主さんにも親がいる事理解されてないと思います。 人間、長いこと一緒になると情が湧いて離れられなくなるものです。早々にお別れして逃げた方がいいですよ。

トピ内ID：e845802a54a68614

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どんなお家？

🙂
匿名
＞彼の家は築90年の代々継いできたお家 って、どんなお家ですか？ 歴史的価値のある地域の藁ぶき屋根とかのお家ですか？ 90年で代々って2代くらいですよ。 それって代々って言うのですか？ その程度で代々なんて言ってるなんてうっとうしいお家のように思いますけど、その彼大丈夫ですか？ 「代々継いできたお家」って発言する家庭ってやばい家庭多いですよ。 実際は大したことないのに、お家を継ぐ事に夢持っているおかしな家庭が多いです。 その彼のお家が本当に代々継いできたというに見合ったお家なのか確認した方が良いですよ。 実は元農家とかだったら笑えますよ。(注意：農家が笑えるのではない) 農家は元々代々土地は持てなかった地位の方々で、苗字も大正昭和になってから付けた方々です。 代々継いできた物は一切ない方々が農家です。 この方々で名前を継ぐとか家を継ぐとか言ってる系の人は昭和ドラマの見過ぎでそういうものだと思い込んでいる方々が多いです。

トピ内ID：cbeb4b95766446b7

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現時点で全部決める必要はない

🙂
ぱこちゃん
不安かもしれないけど、焦る必要はないと思います。 今は、彼氏さんが社会人として、家庭人として、そしてトピ主さんの配偶者候補として、信頼できる人物なのかどうか、観察し、ご自身との見方や考え方の違いに気づき、違いを楽しむことが出来ればよいのでは？ そして、トピ主さん自身はご自身の人柄、ご家族の雰囲気、学生時代のエピソードなどを彼氏さんに披歴しつつ、彼氏さんやそのご両親とお付き合いを深めていくうえで不安なことを、正直に打ち明けるようにしてはいかがですか。現段階で、これから生じる人生イベントの選択肢を「正しく」決めることなんて誰も出来ません。 ひとつトピ文で分からなかった箇所が。 彼氏さんの御実家が「築90年の代々継いだ家」というのは、家業が創業９０年以上なのか、それとも御実家の建物が文字通り築90年なのか？ 家業が創業90年以上の老舗というのなら、それは事業規模なりに経営基盤がしっかりしているのかな？と推察できます。ただ、日本ではファミリービジネスの100年企業は結構多く、創業90年が特別に長寿企業という訳ではないです（しかしその矜持はリスペクトしましょう）。もし彼氏さんが事業承継者であるのならトピ主さんは社長夫人の立場になるので、ふつうの給与所得者とは違った交際が要請されるかもしれませんね。 もし「建物が築90年」だとしたら？実は創業90年よりもこちらのほうが日々の暮らしへの影響は大きいです。築90年といえば昭和初期の建築。 恐らく現代化改装をしていると思いますが、出入り口や窓の立てつけ、電化対応（コンセントの数、契約アンペア）、空調及び暖房機器、台所・浴室の水回りなど、建設当初の面影を残す造りになっているかも。 でも、彼氏さんの人柄やご家族の雰囲気の何割かは、こういう住環境のなかで醸成されたのかもしれません。 繰り返し申し上げると、いま全部決める必要はないのです。

トピ内ID：59dfd82f1d6aaf29

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え～と

🙂
春雷
わからないのですが 築90年経っている古い家の跡継ぎと いうことですか？ 由緒ある名家なのでしょうか？ 申し訳ありませんが 私は一般の普通の70のおばばなので 築90年の家は文化財しか 知らないのです。 で彼は跡取りだから同居 もしくは敷地内同居が希望で 彼の両親は結婚式は海外でと 指定もしている。 あの～幸せになる要素が どこにあるのか全くわからないのですが。 そもそも一般家庭でも 同居、敷地内、二世帯は ほとんどの息子の妻は 忍耐と我慢と犠牲を強いられます。 息子は息子のままで夫にも父親にも なれない場合が多いです。 そして今の時代の跡継ぎは 老後介護お金です。 「跡取り」「跡継ぎ」「長男」と言う 言葉は夫の親の為に尽くせるように 教育をされているのです。 それが長男教です。 この小町で相談されたのは きっと感が働いたのです。 幸せになれない感が。 ご自分の感を信じましょう。

トピ内ID：1be50f5edb132e1d

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めんどくさいですねー

041
たま
別れた方が良いですよ。 敷地内に建てるのも同居も同じ様なもの。 私の周りには同じ様な環境の方が多数いますが、楽しく上手くやっている女性は少ないです。 上手くやってる人はメンタル強いか図々しい性格の人ですね。 彼氏の親が勝手に舞い上がって話が進む前にお別れした方が良いです 2人で全く違う考え方なら結婚しても上手くはいきません

トピ内ID：7e01ea46c642069d

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彼を変えるのは無理

🙂
きらきらまんもす
彼は小さい頃から、親に色々と植え付けられて育ってるわけだからね。 今から彼を変えるのは無理。 あなたがそれらの条件を飲むか、別れるしかないと思います。 まあ、普通に考えたら逃げるよね。令和の今にそんな結婚はなしだと思うよ。

トピ内ID：7dc42bdef3718256

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やめたほうが良いと思います

🙂
ＭＩＹＵ
＞付き合ったところですが、話が深まる前に分かれるべきでしょうか。 ＞彼は付き合ってまもなく跡継ぎの話をしてきたということは、 ＞そうでなければ付き合えないということなのかなとも思っています その通りだと思います 地域などが分からないので一概には言えませんが ＞長男の彼が実家の跡継ぎをしなければならないそうです という考えの親御さんなら、間違いなく 長男教、おそらく結婚したら、トピ主も 家の嫁、長男の嫁と色々言われると思います 彼のご実家が何か御商売されているのかはわかりませんが ＞その程度で代々なんて言ってるなんてうっとうしいお家のように思いますけど ＞「代々継いできたお家」って発言する家庭ってやばい家庭多いですよ。 ＞実際は大したことないのに、お家を継ぐ事に夢持っているおかしな家庭が多いです というレスがありましたが、これもその通りだと思います 私は関東から夫地元の地方へ来ました 義母はトピ主彼親のような長男教 もうね、結婚当初から、長男の嫁は家を守るものなのに とかかなり言われました でも、夫実家は、義祖父（夫の祖父）が次男なので それこそ夫で３代目、家業があるわけでもなく義父は会社員だし 豊富な土地だとか財産があるわけでもありません ちなみに、私は付き合って４年ぐらいで結婚しましたが 初めて会った時義母に 「あなた達結婚するつもりなの？」 「家は長男だから婿にはやれない」 （私が２人姉妹で姉がすでに既婚と知ったから） と言われました、正直、その時点で気が付くべきだったのに 当時２０歳地方の長男教の怖さを知らなかったと後悔しています （ちょっと続きます）

トピ内ID：7df038def396d358

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さらに

🙂
ＭＩＹＵ
＞うちの親はそういう（嫁姑関係が厳しい）タイプじゃないし という彼の言葉もまず信じない方が良いと思います 家も義母は義父の親である舅姑で苦労したらしく 夫曰く、同じようにはならないだろうということでしたが 実際は、確かに義母がされたようなことはされていなのかもしれませんが それこそ、時代が違います、 さらには少し意見しただけで 「姑に意見するなんて私の頃はできなかった」 「私の時は～～～」と比較されてうんざりでした ＞実際、そこまでマザコンでない親と癒着が少ない男性でさえ、 ＞「うちの親に限ってそんな事するはずがない」と言うものです まさにこんな感じです これは、親を庇うというよりは、単にわかってなかっただけというか 想像できてなかっただけというか、甘かっただけというのか 実際夫も、結婚後の義母の私への態度？を見て こんな風になるとは思わなかったと言ってましたから・・・ まあトピ主の場合も最初に、後を継ぐと言う話がでているなら その覚悟がないならやめたほうが良いと思いますよ 今時、時代錯誤だなんだと言った所で、そういう考えの方はまだ一定数いるし そう簡単に考えは変わるものではないと思いますよ

トピ内ID：7df038def396d358

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やめた方が、、、

041
ハニー スガキヤ
「俺のオカンはあっさりしてるから」 同じニュアンスで言われました。 それで結婚を決めた訳じゃないですが 見事に干渉されてます。 隣りの土地を勝手に買い、そこに建てなさいと言われ、建てる時も我が家のキッチンやインテリア色々な事に口出され、 家の外壁の色も好き色を選べず 隣の義宅と合わせられ、究極は義宅玄関をなくし部屋にして、玄関は我が家から入って廊下をつながれました。 子供や塾、成績、私の仕事、掃除、あらゆる事に「ああしなさい」「こうじゃないとダメよ」と言われます。 旦那は長男気質、親に意見できず 「しゃあない」「言わせとけばいい」と逃げる。 主さま！ 同じ匂いがするよ。 貴方が幸せになれますように きっと別に貴方を幸せにしてくれる人 いるから、そんなしんどそうな人生やめてください。

トピ内ID：7c63cc0c6cd6e0eb

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自分の「あれ？」は大切に

🙂
えいか
「うちの親はそういう（嫁姑関係が厳しい）タイプじゃないし、嫌なら敷地内に家を建てるのもいいかも」と言われました。 →そういうタイプじゃないかどうかなんてトピ主が実際に会ってお付き合いしてみないと分かりません。そりゃあ自分の親だからそう思うだけです。 敷地内に家を建てると離婚になったときに大変なのでおすすめしませんし、そもそも敷地内別居は別居じゃありません。 そんな過干渉な義両親と同居または敷地内別居だなんてトピ主の苦労が目に見えています。 何よりも、彼が親の言いなりなのが1番問題です。トピ主がちゃんと自分の意見を伝えているのにかわしてくる。結婚してからも苦労するに違いない。 結婚式や住むところについて口出してくるってことは子どもについても口出してくるでしょうし大変ですよ。 夫の両親と近くに住んでてうまくいくのは、夫が常に妻の味方で義両親に何か言われても夫が「うるせー！！！」って言える夫婦のみです。 結婚する前に感じた「あれっ？」って思うことって、目をつぶって結婚したら絶対あとから「気付いていたのに…」って思うんですよね。 ここでのアドバイスも色々あるでしょうが、相談文を読む限りトピ主さんもご両親を大切にされているようなので、ご両親に相談してみられては？ わたしがトピ主のお母さまだったら猛反対しますね。笑

トピ内ID：c3ce5b0e4905dcce

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付き合いはじめたら話の展開が早すぎ

🙂
キリマンジャロ
彼と両親はトピ主さんを逃がしたくないのでしょう。 トピ主さんは彼の家の事情をはじめて知ったの？ 彼と実家(両親)をよく知っている周囲の女性達は彼に近づかない、彼と付き合うことを断っていたのでしょう。相当手強い一族だと思います。 トピ主さんが付き合いはじめたばかりなら、交際は止めた方がいいでしょうね。

トピ内ID：be633ab8f781cc4a

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一日も早くお別れ一択　先延ばしにすると同居嫁入り了承済となる

🙂
匿名
知ってしまった以上は今後のカレカノ関係のお付き合い＝嫁入り＋同居を女性が了承済み、と認定されてしまいます。 だから、今すぐにお別れして逃げてください。 付き合って、やっぱり結婚できない、はこの件では言い逃れできなくなります。 きちんと誠意をもってお別れを告げてください。 すんなりお別れできなかったら、こう伝えましょう。 私は自分の家族がが大事、妻の実家で同居できる？ うちの親は舅姑婿関係が厳しいタイプじゃないから、妻の実家で敷地内同居できる？ それだったら結婚前提の真剣交際してもいいよ、 まずは結婚するまでは妻の実家で同棲しようね、 彼のご両親が納得しないと困るから、交際するには二人と両家両親六人の署名入りの法的に有効な協議書をプロに頼んで作成するよ、 と伝えましょう。 多分これで彼はあきらめてお別れになると思います。 もしお相手が別れない！と頑なに拒んでも、トピ主さんからちゃんとお別れすると告げてブロックしてしまうことでお別れできます。 彼がとてもステキでいい人でも、ここで流されてはいけませんよ、一旦交際し結婚に繋がってしまったら離婚はものすごく、ものずごーく困難です。

トピ内ID：37bd5bcf47ef3bf7

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年齢が分からないけど、

🙂
アイルー
結婚を考えるような年なんですよね。 付き合ったばかりで重いですね。 あなたの考える通り、 付き合う＝結婚の条件をのんだという事になるのかなと。 だから結婚する際に、やっぱり嫌だは通用しないんじゃないかな。 嫌な事は嫌だとハッキリ言っておいた方がいいと思うよ。 敷地内や実家近くに住むのも嫌なら嫌、 結婚式も海外で挙げる気は無いって。 築90年の家って何か歴史的価値があるんですかね。 維持するのにも、手入れやリフォームでお金が掛かりそうだよね。 付き合い始めなら自分の意見を全部言ってお別れでもいいような気がする。 将来お店を開業とかそれも自分なら不安要素だし、 何より親子ベッタリな感じが拒否反応を示してしまうわ。 結婚を考えるような年齢で、付き合いたてで親に話すとかちょっと…。

トピ内ID：676e68c0d4386042

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跡継ぎとは？

🙂
らん
よくわからないんですが、彼の両親のお仕事の跡継ぎですか？ 代々継がれいる会社か店か？何かの跡継ぎならなんとなくらわかりますが、 住んでいるお家に同居と跡継ぎってなんの関係があるんですか？ 別に一緒に住まわなくても跡継ぎできますよね？

トピ内ID：98e403e9953f1808

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早く別れる

🙂
あみ
私なら早く別れます。 最近付き合い始めたばかりなのに、もう結婚の話なんて、御免です。 しかもあちらの都合の良い事ばかり。 同居なんて、勝手に決められるなんて冗談じゃないです。 失礼過ぎます。 トピ主さんの気持ちを何一つ、考えてくれない。 とてもじゃないけど、結婚なんて出来ません。 「付き合い始めたばかりで、結婚なんて考えられない。これ以上付き合えません。別れます。」 私ならもう2度と会いません。 そんな人だから、誰にも相手にされなかったんですよ。

トピ内ID：f1555d1e40d7704e

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別れる前に、言いたいこと全部言ってみたら？

🙂
匿名
・私の親の世話や老後のこともあるから、同居や敷地内同居は無理 ・結婚式は日本でしたい ・二人で家族を作るために結婚したいから、嫁という感覚で結婚するなら無理 ・結婚しても私は自分の仕事は自分で決めたい ・貴方の家に入って自分を犠牲にする気は一切ない これら全部彼に話してみて、彼の反応を見てはどうでしょうか。 もしかするとトピ主さんのために変わろうとしてくれるかもしれないです。 まぁ彼が変わっても、義理の親はもれなくついてくるわけですけど・・・ そういうのちゃんと話してもめておかないと、彼も彼の親も期待すると思います。 そして彼も親から自立しないと結婚できないんだと、ちゃんと学んだ方がいいです。

トピ内ID：2e33d2e30835148d

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彼の中では家の跡継ぎは絶対要項

041
詩音
今すぐお別れか否かを決断しなくて良い。 ですが話し合いは必要。 彼の結婚条件は「同居(または敷地内別居)してくれる人。自分の開業を手助けしてくれる人。」これは譲れないのだと思います。 上記の条件をトピ主さんが呑めるかどうかです。結婚は契約でもあるので、お互いに条件を譲り合って落としどころを見つけるのが重要になる。 トピ主さんも結婚に譲れない条件を提示してみては？

トピ内ID：86eecedef8c73fe3

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ある意味誠実な彼かも

🙂
はるな
これが交際五年も経って、そろそろ結婚しようか、という時告白なら「そういう大事なことは早く言って」となります。 なんせ女性は出産を考えると適齢期がどうしても一定期間になってしまいますから。 彼の中では「自分は実家の後継ぎ」であることが一番重要です。 結婚相手についても、ずっと親から言われて、もうその考えが染みついてしまったのでしょう。 それがいいことなのか、悪いことなのか、他人がどうこう言えることではありません。 トピ主の予感は当たっていますよ。 彼と結婚したらトピ主の自由意思はほぼないものだと思いましょう。 結婚式をどこでするか、なんて可愛いものですよ。 完全同居でなくても敷地内だと同じようなものです。 靴をはかなければ息子宅に行けない、程度の気持ちで、 朝昼晩、好きな時に訪問してくるでしょうね。 ピンポンさえない可能性もあります。もちろん合鍵持っていますよ。 息子夫婦の生活に干渉しようと思っているわけでなく、 家族なんだから仲良くしよう、という気持ちだと、言っても理解してもらえません。 トピ主が遠慮しているだけだと思われたり。 トピ主が、彼と彼の両親の意のままの人生でいい、と思うならどうぞ。 私ならお別れします。 早く教えてくれてありがとう、ですね。 そこだけはいい彼です。 トピ主が彼の親と絶縁しても痛くも痒くもない、財産なんかいらない、 新生活は2人のお金でやっていく、将来的にも頼らない、 言われたら言い返す、嫌なことは嫌と言えるのであれば、 彼の親は初の彼女に舞い上がり、自分の希望を出しまくっているだけ、 そうなったらいいなあ、であれば、頑張ってみてもいいですけど。 でも彼はそれはイヤがりそうだから、やはりお別れしかないように思います。

トピ内ID：f36e485af41c241c

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違和感に目を背けない

041
おはぎ
トピ主さんのお考えになっていること、ごもっともだと思います。 他の方がおっしゃっているとおり、彼と彼の両親は「うちに見合う嫁」を求めているのではないかと思います。 結婚したら、今まで気にならなかったことが気になったり、長所だと思っていたことが短所に見えたりします。残念ながら短所が長所に見えることはほぼありません。 いま気になっているこはとことん解決してからでないと結婚したら大問題に発展しますので、いまの違和感に目を背けないでほしいです。 そして私が一番気になったのは、彼が「うちの親はそういう（嫁姑関係が厳しい）タイプじゃないし、嫌なら敷地内に家を建てるのもいいかも」と言っていることです。 すでに両親よりの考えですよね。何か問題があっても「うちの両親は悪気がないから」と言って、トピ主さんのことを守ってくれなさそうです。 昔からよく言われているように、「結婚する前は相手のことを両目で見る！」です。 トピ主さんが最良の選択ができますよう陰ながら応援しています。

トピ内ID：65e50509cca19766

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早く別れて、幸せになりたいなら

041
しばいぬ
>「うちの親はそういう（嫁姑関係が厳しい）タイプじゃないし うんうん、じゃあ、嫁姑で問題が発生したら、トピ主さんが一方的に悪いということね。ママは良い人なのだから、不満を持つオマエが悪いとなります。 >嫌なら敷地内に家を建てるのもいいかも いやいや、同じことですから。隣に住むなら、同居と同じ。これも、トピ主さんのワガママで別居を許してやったのに、と言われそう。そしてその家のローンは、トピ主さんも払っていくんですよ。 自分の気に入った家のローンならともかく、後で絶対に引っ越したくなるのに。 あちらのご家族は、初めて彼女ができたというので浮かれて夢を見ちゃっているんでしょうね。嫁は全部自分達の言うことを聞くものだと信じて疑わない。トピ主さん、それでいいの？トピ主さんの希望は「嫁がワガママ言うな」の一言で、終わりですよ。 トピ主さんが自分の娘なら、止めます。あるいは腹を括って、彼と2人で縁切り覚悟の結婚をするか。しかし、彼は全く頼りにならなそうだし、大事な実家に逆らうなんてできなさそう。だからお別れ一択です。

トピ内ID：8ff408defdfd2ec8

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彼氏が家の跡継ぎ

😭
ぽちゃさん トピ主
彼氏は同い年(元同級生)で家業などはなく、お家の建築歴のみで語っています。 また、最近では彼氏がテンションアゲアゲで職場(同業他社)でも私と付き合ってることを周りに言いふらしているみたいです。 いちいちLINEで「たぶん本社の上司にまで俺らが付き合ってる話いってるよ！」などと何も考えずに楽しそうに自慢気に話してきます。家族に話すわ、職場、本社まで話すわでウンザリです。 静かに2人の世界で付き合おうよって感じます。LINEでは「話しすぎ」と言ったら「本社まで話が広がらないことを願おう」ときました。はぁって感じです。まだ付き合って1週間です。

トピ内ID：133a8960de768a82

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早く逃げて～

🙂
きょん
>まだ付き合って1週間です。 この最後の文に吹きました。 よっぽど焦っていて、周りから囲い込もうとして必死？ なんだか頓珍漢で（ごめんね）ヤバイですね。 >お家の建築歴のみで語っています。 ただ古い家ってことですね。 代々と言っても３～４代？ もう、そんなのどうでもいいけど、 取り合えず速攻付き合うことを取り消しましょう。 会社の人に「付き合ってるんだって？」と聞かれても 「いえ、付き合ってませんよ。勝手に広められて困ってます」って言いましょう。

トピ内ID：db14e53289fbc2ac

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