結婚ってなんなんでしょうか。

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（トピ主 1 ）

🐤

しらたま

2016年07月10日 23:35

恋愛

トピを開いてくださりありがとうございます。最近、結婚ってなんなんだろうかと思い始めています。結婚して3年、共働き子どもなしです。旦那は仕事が忙しく家事は全て私がやっていて、結婚当初は不満も有りましたがこんなもんかな？と最近は文句もいわなくなりました。今は妊活中ですが全く出来る気配もなく、旦那もあまり協力的ではないのに私が病院を辞めることにいい顔をしません。でも病院から言われたタイミングも疲れたと行ってお酒を飲んで帰ってきてはすぐ寝てしまいます。タイミングが嫌なら無理強いする気はありませんが、私は何のために病院通いしているの？とストレスが溜まります。この一週間で約束を4回破られました、全て仕事が理由です。仕事だから仕方ないと思わないといけないのか、でもそう割り切れません。子供いなくて、仕事もしてて、休日も一緒に居ない、私達はなんなんだろう。夫婦続けていく意味あるのかな？愚痴ばかりで申し訳ありません。よろしければ何かご意見いただけると嬉しいです。

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本を読んでみる

まあ

2016年07月12日 17:31

限界まで我慢して、大爆発するのは下手な人。不満がまだ小さい時に、上手に話し合って不満を解消する。それだけでなく相手から反省や優しさまで引き出しちゃう。そして大切にされる。これが上手な人。コミュニケーション能力が高いのよね。カーネギーの著書「人を動かす」を読んでみてはいかがでしょうか。夫に愛されるにはこうすればいいのよーっていうハウツー本も売ってます。本で駄目なら、夫婦カウンセリングという方法もあります。

トピ内ID：2497457717

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ごめんなさいね

🐤

sea line

2016年07月12日 18:05

ひょっとしたらご主人、、、他に女性がいるのかと思ってしまいました。男の人って意外かもしれないけど、お酒飲んだり疲れてる時の方がしたくなるみたいだし。（実際そうだと思うし）ちょっと空気を変えるために数日実家に帰るとか、一人で（もしくは友達と）旅行に出掛けるとかしてご主人と少し離れてみた方がいいような気がしますが。お互いが恋人時代や新婚当時の気持ちを思い出したらちょっと変わりそうな気もしますけど。

トピ内ID：3093877772

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書くだけ書いてみたら手紙

🙂

かかし

2016年07月12日 20:06

旦那さんには、手紙で夫婦でいる意味が最近わからなくなった書いて渡してみたら？白紙の離婚届を同封してね。このトピに書いてある不満を箇条書きにして、話し合い改善されないなら離婚してひとり一人で人生やり直したいて書いてみたら？旦那さんは子供は欲しいと思った時にすれば簡単にできると思っている。妊娠の情報に無知過ぎる。まだ子供は欲しくないし結婚しても自由でいたい。家事はトピ主さんがやってくれるし、生活費も稼いでくれるから自分の使うお金が独身時代と変わらない状態が望ましいと思っている。要は都合いいからトピ主さんと夫婦でいるんですよ現状。離婚なんて言い出さないトピ主さん離れていかないと思ってるんです。最後になぜ手紙なのかを書きますね。男性は女性より脳りょうが細くて一度に処理できる情報が女性より少ないんです。だから、話し合いは脳の情報処理のスピードが追い付かないで黙り、逆ギレ、無視を起こすんです。文字にして、しかも手書きの手紙にすると自分のペースで情報処理ができるので男性には手紙は気持ちを伝えるのに有効なんだそうです。書き方は、結論、結論の理由を書いたほうが言いそうですよ。

トピ内ID：9549825361

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日本社会の子育て事情

🐴

息子が３人

2016年07月12日 20:06

結婚、出産の時期って男性が一番無理して仕事優先しないといけない時期と重なるんですよね。長男出産後週末も主人はいつも仕事で、１人の育児は当時は辛かったです。 20年前のことですが、基本日本社会の仕事環境は変わってないですね。滅多にいないからイクメンが取り上げられるのでしょう。大抵の家庭は母親が家事育児ほとんど孤軍奮闘で頑張ってます。ただそこで踏ん張らないとその後の社内で状況が悪くなるのも現実です。家庭を後回しにする仕事環境って間違っているんですけどね。当時主人が頑張り、私が家事育児一手に引き受けたことで主人は順調に社歴を重ね、現在５０代で子供３人を含む家族５人幸せに暮らすことが出来ています。ある程度年齢が上がれば仕事の調整も自分でできる様なり、家族優先に段取り組むことも出来るようになります。今が頑張りどころだと思います。ただ子供が欲しいなら離婚もありだと思いますが、彼の子供が欲しいならもう少し頑張ってみても良いのではないかと思います。結論を焦らず長い目で見て考えてください。

トピ内ID：2747386296

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そのままではダメなのかも

🙂

今は専業主婦

2016年07月12日 20:06

似た状況で、子供はいませんが結婚３年目に専業主婦になりました。年収は夫婦で同じ程度だったので、世帯収入は一気に半減しましたが、結果的に専業になって良かったです。我が家の場合ですが、必要なのはお金ではなく時間的余裕でした。妻に時間ができたことで家事雑務を全て引き受けることができ、仕事上のストレスも無くなり、時間的余裕が気持ちの余裕も生みました。夫は家事一切をしなくてよくなったことと、妻がいつも笑顔で機嫌良くなったことで家では休養に専念できるようになり、夫も精神的な余裕ができ穏やかになりました。お互い気持ちに余裕ができると相手を気遣う優しさも自然に生まれます。我が家は専業になって正解でしたが、専業に不向きな女性もいますし、妻を養う気が無い男性もいますし、こればっかりは夫婦次第です。それを踏まえてトピ主夫婦の場合、離婚か専業かしかないような気がしました。今の状況では一緒にいる意味が無さそうです。

トピ内ID：6382220817

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話し合えない夫婦

幸せになろう

2016年07月12日 20:06

離婚経験あり、その後再婚し8年、今度はうまくいっています。子供はいません。アラフォーの既婚女です。自分の失敗を踏まえて結婚うまくいくために重要だと思ったことは、すれ違ったり喧嘩をしたとしても、その都度話し合いお互いの譲歩案をだし合えるかどうかが私の場合はとても大事だと思いました。最初の結婚の時はほんと喧嘩もしなくて、表面上は（周囲から見れば）うまくいっていたと思います。でもお互いモヤモヤしていることを相手にぶちまけることなく貯めていただけで、何一つ解決しませんでした。今の夫とはとにかくよく衝突していますが、衝突するたびに徹底的に「自分はどんなことを考えているのか」を話し合うことができる相手です。8年こうしてやってきてまだまだ衝突することもあるけど確実に夫婦二人のすり合わせは進行してきているなと実感できます。どうして約束をやぶるのか→仕事のせいだ、じゃぁどうして仕事で妊活できないのに妻を病院に通わせるのか、まで話し合わないと、すり合わせにならないと思うんですよね。問題のない結婚生活なんてどこにもないと思います。そういう時に話し合えない夫婦だと先に進めないと思います。

トピ内ID：1026371941

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トピを拝見しての感想です。

わかめ

2016年07月12日 20:54

トピのみを拝見する限りでは、主さんこそご主人をどう思っているのか？よく分かりませんでした。ただ「それが義務だから」…のような印象。家事も妊活も、結婚自体。恐らく、ご主人も今同じ心境だと思います。仕事が忙しいとは言え、夏休み(お盆休み)くらいはありますよね？そういう時に、旅行やらちょっと豪華な外食でもして、そこでゆっくり話し合ってみてはいかがでしょうか？それか、可能なら一度、主さんだけ実家に帰っては？理由は体調不良が良いでしょう。主さんは疲れていると思うから、少し静養が必要だと思います。疲れているから、このようなトピになる。そこで、ご主人の出方も見たいところです。心配するのか、機嫌が悪くなるのか、はたまた完全に無視か。心配してくれるなら、まだ夫婦を続ける価値はあるように思います。でも主さんの静養は決して、ご主人に嘘をつくとか、ご主人を試すとかではありません。少しリセットみたいな、何も考えずにゆっくりした時間を持った方が良いよ。そこから見えてくる事(ご主人の事ではなく、主さん自身の事です)が、この先重要になると思います。

トピ内ID：3725194710

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子供欲しいの？

🙂

梨子

2016年07月12日 22:44

病院では検査等が終了しタイミングのみですか？だったら今のご主人の状況では通う意味がないと思いますよ。しっかりタイミングを図っているのにその日に実行できないのでは全く意味がないですよね。むしろトピ主さんの精神負担になるだけです。普通に自分でおおまかなタイミングを見てご主人が実行できる時だけでいいのでは？病院を止める事に嫌な顔をしたって通う意味がないのですから行く必要がないですよ。通ってさえいれば出来るとでも思っているのでしょうか？そもそもご主人はお子さんをそれほど望んでいるようには思えないのですがその辺の話し合いは出来ているのですか？お子さんさえ出来れば夫婦安泰ですか？出来なかった場合でも楽しくいられる夫婦でなければ結婚している意味ってないんじゃないのかな。すでにトピ主さんにもご主人への愛情が感じられないのですがどうなんでしょうか。

トピ内ID：1584569405

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それって結婚生活ですか？

😡

おとさん

2016年07月13日 11:55

　もう３３年も夫婦やってますけど、あなた達のようになっていませんよ。子どもはもうとっくに独立し、孫もいる、ジジババですが、毎日おしゃべりをしながら食事をし、笑い合っていますよ。参議院選挙なんだかんだ、ウィンブルドンがどうした、えーポルトガル優勝しちゃったよ～～～。　これが夫婦じゃないですかねえ。

トピ内ID：0886290979

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ご主人は躊躇しているのでは

🙂

よし

2016年07月13日 15:35

＞結婚ってなんなんだろうかと思い始めています。その疑問を見つけるのも結婚生活の意義であり、結婚した者に課せられた使命なのかも知れません。世間には結婚しない人、出来ない人もいます。結婚したら次は子をもうけ家庭を持ち家を買い夫婦仲良く子を育てるのです。ご主人の本音はどこにあるのかちゃんと向き合って話し合わないと、片方の意志だけで行動してても時間やお金が無駄になります。何故前向きでないのか、仕事が厳しく辞めたいのに妻や子まで養う自信がないので躊躇している、そもそも子をもとうという段階でない、あなたとの結婚生活に何か疑問を感じている、相手も結婚とは何かと疑問を持っている、何か理由があるわけです。夫婦になったなら、夫婦で話し合いましょう。ご主人の心配事はあなたがどーんと受けとめてあげ、あなたの寂しさをご主人は分かってあげないといけません。いい男や女は世間にごろごろいますが、夫婦になれば男は妻と家族の為に働き、女は家族の為に頑張ります。夫婦の根底にあるべき使命感と思いやりが欠落するとダメです。良い家庭も悪い家庭も、そして家族の将来もあなたたち次第。

トピ内ID：6587866047

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結婚生活は

☂

今日は雨

2016年07月13日 16:19

寛容性を大きくする修行とも見る事ができます。お金のやりくり工夫や人間関係を調和させる技術やその他いろいろありますが生活を突き詰めていけばどこまで許せるかです。誰でも固定観念が違うのでズレがあるのが普通です。そのズレを調節するには愛が必要ですしお互い許す寛容性が必要なのです。自己中の人ほど自分の欲望を満たす事しか考えてないので許せず離婚が多いのです。

トピ内ID：3608915424

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うん

🐱

minon

2016年07月13日 17:33

旦那様と「あなたにとって結婚ってなに？」って話し合ったほうがいいかもですね。中学校をでたら高校に入る、のような決められたことで「こう思っていたいと思った」とかいうことではないのかもしれませんね。黙って家事をしてお金も稼いできてくれる、文句の言わない同居人ができたくらいだったら、離婚してもいいと思いますもん。「私をいったいなんだと思っているのか」ってことです。仕事だからと言って、約束を破っていいことにはなりません。だったら、約束そのものをしないという選択肢もある。仕事は、すべての免罪符ではないです。夫さんの大変なことを「私仕事だから」と無視してみるといい。家事だって「仕事だからできない」と夫さんのだけしないでいてみるといい。仕事にかこつけて、あなたをないがしろにしているだけだってわかるから。前彼なんですけど、なにかっていうと「仕事忙しいんだから、お前が合わせるのが当たり前」みたいな態度で、私も仕事忙しくなったら「女がそんな忙しいわけない」とのたまい、別れ話をした途端、毎日、私に仕事場に迎えに来るくらいになり「時間って作るものだよね！」とか言い出しました。そんなもんです、仕事って。

トピ内ID：7157677366

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尽くして尽くして・・・

❤

feel

2016年07月13日 21:26

結婚とは、結婚相手に尽くして尽くして死んでゆくものです。それで大満足！な人生だと思える相手と結婚しましょう。

トピ内ID：4035381376

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皆さまご意見ありがとうございます

🐤

しらたまトピ主

2016年07月14日 17:30

夫とは不妊治療の事ではだいぶ喧嘩にもなりました。私はどうしても子供が欲しかったので協力ではない夫を責めた事もあります。でもいくら話し合っても二人の気持ちは平行線のままで、喧嘩に疲れた私が諦めて何も言わないようになりました。夫は子供は欲しいとは思っているようですが、自分の親や周りが自然に出来て居るからそのうち出来ると思っているんだと思います。実家はすぐ近くなので、泊りがけで帰るのは余程の理由がないと不自然なので友達と旅行でも行ってゆっくりしてこようかなと思います。

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子供を産んでどうしたい？

🎶

冬のサンバ

2016年07月15日 22:26

＞最近は文句もいわなくなりました。＞実家はすぐ近くなので、泊りがけで帰るのは余程の理由がないと不自然なのでトピ主さん、きっと超真面目に兼業主婦してるんでしょうね。仕事も家事も完璧にこなし、妊活までほぼ一人でやろうとしている。これで子供が生まれたら、育児も全て一人でやってしまうのだろうな。トピ主さんはナゼ結婚しようと思ったのですか？どんな家庭を思い描いていたのでしょうか。旦那は元からこういう人だったのですか？一人で全て抱え込んで、尚且つ不満・愚痴が溜まるなら、トピ主さんにとってこの結婚は意味の無いものだと思います。今一度、子供を持ってどのような家庭にして行きたいのか？それをよく考えてから妊活された方が良いのでは？

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