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どちらが非常識でしょうか？

レス56
（トピ主 6 ）
😠
妻
ひと
先月、夫側の姪が出産しました。
夫は現金、長男夫婦は何か品物をお祝いに渡しました。
長男は離島に転勤したため引っ越していますが、たまたま長期休暇で帰省していました。
その為、手渡しです。

そして、先週の土曜日に実家に行った夫が内祝いを貰ってきました。(義姉一家は夫実家と敷地内別居)
なんと、長男夫婦の分まで「住所が分からないから」と預かってきたのです。
簡単に渡せる距離で無い事は、先方も承知の上。
中身も期限が短い物です。

夫は宅配で送ると言いますが、結局手配するのは私の仕事です。
だいたい、身内の内祝を、別世帯に丸投げとは非常識だと思いませんか？

義姉は私達が義親と同居していた時から、まるで家政婦の様な扱いでした。
自分の娘達の誕生日は、毎年ケーキを用意するだけ。
準備から片付けは全て私でした。
数え上げれば切りがありません。

別居して、やっと家政婦から卒業と思ったのに、またこれです。

夫に抗議しても、逆ギレして話にならない始末。
そうでした、ちゃんと調整役ができる夫なら別居に至る事はなかったでしょう。

親族だけに甘い義家族。他人は私だけ。
過去の確執が有るからこそ、今回の事は許せません。

もう、10年以上も疎遠にしている嫁に丸投げして許されるのですか？
離婚していないなら、何年経とうと嫁は婚家の使いっ走りですか？

トピ内ID：8740226752

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そんなもの。

😉
黒揚羽
賞味？期限が切れてから長男夫婦に送ればいいですよ。 離れているなら少し疎遠でいいんじゃないですか？ 義実家の事は夫に丸投げしましょ。

トピ内ID：9799704479

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そんな話ではない

041
無常の風
そのことが、あなたにとって都合の悪いことだったからです。自分の都合の悪いことをしたくない、都合の悪いことをしたいという自己中の考え方です。 上記とは別の眼差しが存在します。自分の役割として引き受けるという眼差しです。これは人と人との関係を深めます。そして、それが人間関係の中で上手く生きていけるコツなのです。

トピ内ID：8808369190

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ご主人がもう少ししっかりしてくれたらね。

🙂
みかん
住所がわからないなら聞けばよいだけの話ですよね。送料をたかられただけだと思います。 義姉さんはそういう人なんでしょう。問題はご主人のような・・・。宅配の手配はご主人に全て任せたらどうですか？逆ギレしちゃうかな？

トピ内ID：9229756937

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夫にさせればいい

041
コノハズク
夫が、宅配便で送ってやると引き受けてきたのだから、夫にさせればいい。 日持ちしない物とか、わたしには関係ありませんから。 放っとけば？ 悪く言われたくなくてあなたが動いてしまうから、向こうも使うのよ。 あなた自身もきっぱり断ることができない性格なんでしょうね。 で、この投稿が載る頃には、あなた手配しちゃってるんでしょ。 自ら言いなりになっておいて、不満だけ溜め込むから苦しいんだよ。

トピ内ID：0186622247

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そのくらいやってあげれば？

041
ドリー
住所が分からないならしょうがないじゃない。

トピ内ID：7897172028

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旦那さんに

🙂
ハロー
宅配手配を旦那さんにやらせましょうよ。

トピ内ID：6977517896

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悪くとり過ぎでは？

🙂
まい
いろいろと過去のわだかまりを持っておられるようですが、この程度の事は非常識とは思えません。 嫁に丸投げしたのは、ご主人で、義姉じゃないですよね？ なんでも義姉のせいにする点では、主さんが非常識かな。 子供に宅配便を贈るのはよくありますし、簡単なついでですよね？ 連絡先もしらない疎遠状態のいとこに、わざわざ出産祝いを渡すのも、場合によってはありがた迷惑な話で、当の本人でない、主さんがこんなにムキになるのも少し病んでいませんか？

トピ内ID：8310465512

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もう、お手伝いさんあつかいではないのでは？

🐧
絹子
今回は、息子さん夫婦のすむ離島に、お祝い返しを送る、という仕事ですよね。 これは、息子さんの親の仕事なので、婚家からの下請け仕事でもないし、住所が分からないから、という理由ですし。 そういう義理の付き合いまで面倒という事は、まだストレスが残っていて、身体やら精神が、まだ病んでいるのでは？ そうとう根の深い、お手伝いさん扱いストレスだったんですね。 そういう係わりも、まだ無理だと夫さんに理解してもらうしかないかも。

トピ内ID：7739227102

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旦那にやらせなさい

041
kai
＞夫は宅配で送ると言いますが、結局手配するのは私の仕事です。 なんで？　旦那さんに送って貰えば解決でしょ。 今までもズットそうでしょ。 あなたが何でもやるから、旦那は甘えるだけです。 惚れた弱みなら、愚痴を云わずに我慢しましょう。 でなければ、今迄の旦那操縦法の誤りですから、 今から操縦し直すか諦めるか、二者択一でしょう。 それとも、新しい人生を始めますか。

トピ内ID：1911767245

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その一点だけはそれ程珍しく無いのでは

🙂
にんじん
長男というのはトピ主さんの息子さんの事ですよね。 同居時に嫌な思いをされた事、嫁をお手伝いさんのようにこき使う事に対する怒りには同情します。そういう勘違い小姑っていますよね。 別居できて幸いでした。 また内祝いに期限が短い物を選ぶ義姉というか姪もセンスが無いと思います。 ただ、内祝いを叔父に託すのはそれ程珍しい事では無いと思います。 そもそも住所も知らない位関係の薄い従妹にお祝いするのは、親が兄弟だからという一点に付きます。要するに親のためにお祝いしているようなものです。 だからお祝いする時も叔父叔母に託し、内祝いも親に託しという図は珍しく無いのではないでしょうか。 もちろんちゃんと直接もらった人に送るのが正しい姿ですが、長男さんが里帰りした時、あるいはトピ主さん宅から何か送る時に渡しておいて、と託すのはそれ程非常識とは思いませんし、ご主人がついでに送っておくと言ってるかも。 もっとも、普通はそれを見越して賞味期限の長い物を選びますけどね。 その義実家は全然いい家族ではないし、ご主人ももっとしっかりしてよと思います。

トピ内ID：7108881502

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結局

🙂
ペコペコ
内祝いはもう長男家に送ったのですか? まだなら、うっかり実家に送るとか、住所が、わからなくなったとかで実家に送り返すとか、着払いで長男家へ送るとか、、、 無理かな? 一番いいのは、あなたは何もせず「自分でやってね」と、放置する事では? 今後一切、義実家には関わらない位の決意で。 離婚も考えるくらいなら、その前に戦いましょう。 ついでに、へそくりもしときましょう。

トピ内ID：2013309045

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どちらって、誰と誰？

🙂
めんどくさがり
登場人物の中で、最も非常識なのはトピ主さまでしょう。 自分の妹に住所も知らせない義兄さま。 自分が動く気は全くないくせに、妻に丸投げするつもりで、期限の短い物の発送を引き受けてくるご主人様。 そういう回り道をするとわかっていながら、期限のある物を選ぶ義姉さま。 この３人兄弟はたしかに非常識かもしれません。 ですが、ご主人様に発送を頼んだのは、義姉さまにしてみたら、弟だから頼みやすかっただけ。 ご主人様がトピ主さまに丸投げするかどうかは、ご主人様とトピ主さまのご夫婦の問題で、義姉さまは関係ありませんよね。 それなのにトピ主さまは、義姉さま憎しに凝り固まって、夫婦げんかの原因を義姉さまにおっかぶせて、根本の解決から逃げていらっしゃるように思われます。 今回の件でトピ主さまが対決するなら、相手は義姉さまではなくご主人様でしょう。

トピ内ID：9908393135

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そんなに怒ることかな…？

🙂
タネコ
これまでの間、トピ主さんと夫、義実家との間に様々な確執があったのは分かりますし、何事につけてもそれがトピ主さんをより腹立たしくさせているのも分かりますよ。 でも、今回の長男夫婦へのお返しを父親である夫が預かって来た、という部分だけを切り取れば、そんなに怒ることかな？という気がしますけどね。 例えば、親戚に関わる冠婚葬祭で、自分自身は顔を合わす機会が少なかったり都合がつかない場合、親へ一緒にと預けることもありますし、その親戚が親の所へお返しに来てくれた時に、私の分もと預かってくれていることもあります。 それは丸投げにして非常識だと、怒るようなことなのでしょうか。 息子さんが離島にいる、賞味期限の短い物という部分は義姉の配慮が足りないとは思いますが、その親に預けるということ自体は、非常識とは言えないと私は思いますけどね。 私なら息子さんに連絡をして、お返しを預かったけど、賞味期限が短くて送っても間に合いそうにないから、食べてもいい？ 次に来た時に、代わりに何か買ってあげるわ～で済ますと思いますが、それではダメですか。 何でも怒りたい、義姉を悪者にしたいだけに見えますよ。

トピ内ID：1894964297

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そんなにカリカリするほどのことではない

🙂
品子
今までのことはさておいて 今回の内祝いを預かってきたことについては、全くの非常識とは言えない と思います。 ただ、夫がその時に、住所を教えるからそちらから送ってほしい、と言えば 良かったのです。

トピ内ID：3769983639

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そこまで

🙂
うーん
そこまで深刻な話ではないと思う。 私も実家から離れているけど、実家に預けられて いること結構ありますよ。 「内祝い(お祝い)を託かったから送るね」と母が送ってくれます。 遠方に住む兄への物を母に託けることもあります。 トピ主さんの家の長男だから、別に暮らしていようが ひとつの家という考えで 「何かを送る時に一緒にお願いできる？」とか 「住所がわからないからお願い」っていうだけの 意味かもと思いました。

トピ内ID：7756199517

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ふ～ん、

041
困窮老人
貴女の息子さんがお祝いを手渡ししたのなら仕方ない気がしますよ。義姉の行動。夫両親と別居したのならあまり夫側の家族のこと言わない方がいいと思いますよ。先月六十代の再雇用の男性が奥さんと離婚したばかりです。離婚の原因は奥さんが介護も何も一切していない（夫も頼んでいない）にも拘わらず夫側家族の不満を述べた為夫がキレたのが原因らしいですよ。昔と比べ夫婦なんて簡単に他人になるのだなと思いました。離婚しても老後生活が成り立つのなら大いに夫側の悪口を言っても構いませんが、パート程度しか仕事していないのなら笑顔で引き受けた方が良いのではありませんか？義姉の頼みごと。離婚されたらたちまち困窮生活が待っていますよ。

トピ内ID：7281451637

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断らない夫が悪いしそんな夫がにしがみついてるトピ主も

🐤
魑魅魍魎
なんだかなと思います。 グダグダ文句言っても離婚したら食べていけないからしがみついてるのでは？ タダでご飯を食べようと思ったら宅配の手配ぐらいしてはどうですか。

トピ内ID：0323115263

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宅配の手配はしない

💋
ビーノ
送らない、やらなきゃいい。 やるから当然と思われる。 いままでずっとやってきたならやる以上、文句言わない 状況を変えるには覚悟が必要。 覚悟がないなら我慢すること

トピ内ID：1843714921

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まあまあ、実の身内でもありますが。

🙂
あじさい婆
あらまあ、どうしましょう！貴女が、我が家に嫁いだら即、離婚話しになりますね。私自身、ついでだからと…預かり物は、盆暮れ当たり前です。東京にいる甥っ子夫婦からの内祝いは、息子夫婦にと。心の中で思いました。東京そちらで、送った方が、早くない！…まあ、結局、私が、送りました。かっか来ても仕方無し。お嫁さんには、こんな思いさせないようにしてます。自身が、されて嫌な事は、次世代に…したくありません。カアーと怒って貴女自身、嫌では？嫌なら人に、シナイと思うだけでは、駄目ですか。

トピ内ID：4069910810

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夫に丸投げ

041
なつ
あなたは何もしなければいいのです。 最初から我関せず。感情を乱されて熱くなったら負けです。何を言われても、ボーっと薄い反応でかわし、のらりくらりと何もせず、結局旦那さんがするしかない状況に持っていけばいいのです。これからはぜひそうして下さい。

トピ内ID：9253738408

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ハッキリ言いますよ

💍
コンシェルジュ
トピ主さんは付き合う人を間違えただけです。 身内だからといって、無理に付き合う必要はなかったのです。 義姉に嫌われても困ることはないと思いますが、違いますか？ 親戚・知人・友人、すべて同じことが言えますよ。

トピ内ID：8214299734

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なんか「今更？」の感は否めない

😑
reireimama
だって散々、義両親一家には嫌な思いをさせられてきていたのですし、その 位の事でしたら「またか！」と受け流す事は出来ませんか？ なんだかんだと言っても、トピ主さんは恵まれた方ですよ。 どんなに家政婦のような理不尽な扱いを受けていても、別居したくても出来ない という御嫁さんは大勢いるのが現実です。 私の義両親も、そんな感じです。 何かの御祝いを私の両親が婚家に送っても、そのお返しは、ひょっとすると 私達夫婦持ちだったりするんですよ。 そんな事も沢山ありましたが、結婚して３０年近く経った今、まぁ 今更、多少の相手の常識のなさにも何も腹も立たなくなりましたよ。

トピ内ID：4577581640

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問題をすり替えない

🐧
ブルーバード
正直、くだらない内容だと思いました。 義姉は甥の住所が判らないから内祝いをその父親である弟に渡したのであって、 内祝いをくれなかったのではありません。 期間の短いものといっても、期限切れのものを贈られたわけでもない。 トピ主様は義姉や義両親のすることなんでも不服なんですよ。 そして彼らを庇う夫にも不満がある。 トピ主様は長年の確執を消化できていないから、義実家との間に何かことが起こるのを 手ぐすね引いて待っていたのです。 これはトピ主様が息子宅にすんなり宅配便で送っておしまいという話です。 トラブルを起こそうとしているのはトピ主様ですよ。 祝ごとに泥を塗るのはやめてください。 姪っ子さんも、ご長男も望んでいないと思います。

トピ内ID：1159041322

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「ではあなた、宅配便で送っておいてね」

🐱
neko
「ではあなた、宅配便で送っておいてね」で良いのでは？

トピ内ID：2746830771

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ちょっと落ち着きましょうよ

😍
よろづ相談処
親戚同士の軽いやりとりも、憎しみ恨みが絡むとここまでこじれるんだね？おおこわ。 こんなことで怒られるご主人がキレたくなるのもわかるわ。 過去のしがらみがあるのはわかるけど、主さんだけが空回りしてご主人との関係まで悪化させてるとしか思えないよ。たかだか内祝いじゃないですか、長男に事情を話して今回はお宅でいただくとか、穏便に処理してご主人を立ててやることだけでもできませんかねぇ？間に挟まれてるご主人が一番悲しいと思いますよ。

トピ内ID：0574924472

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お祝いしなければ良かったのに

😝
50代
それを「死に金」といいます。 向こうが非常識なんだからお祝いする必要無し。 特に長男さんなんか関係ないじゃん。 向こうも迷惑だったのでは。 ご主人だけすれば良かったのに。 手配なんかしなくてもいいです。 義実家の事はご主人がやればいい。 たとえ中身の期限が切れても仕方ない。 本当の疎遠とは何もしない事です。 怒ると病気になりますよ。

トピ内ID：0778395502

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やらなければいいのに

🐶
ぱーこ
＞結局手配するのは私の仕事です なぜトピ主がやるんですか？ ご主人が引き受けてきたなら「へー、そーなんだー」で終わりにしちゃったら？ これまでもトピ主がやってきたから、 それが当たり前になってしまってると思うんですけど 同居だった時は義父母の手前もあってトピ主が動いてしまってたかもしれませんけど、 今回の事はトピ主さんは関係ないでしょ もぉ放置！ 賞味期限が切れようと関係ない 非常識な依頼を平気でするような人を、まともに相手にしちゃダメですよ

トピ内ID：8304083758

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食べちゃえば？

🙂
しずく
腐るものを離島に送るだけ無駄。 長男って、あなたのお子さんですよね？ こんなやり方で内祝い返されたから 代わりに食べといたよ、で良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8032791771

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トピ主さんに1票！

😑
あらま
義姉さんも非常識ですが ご主人も非常識だと思います。 宅配便の手配は 引き受けてしまったご主人に やってもらいましょう。

トピ内ID：8090139006

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義姉が非常識ですよ。

🐤
ひよ
　トピ主さんがお手伝いさん扱いを、なんだかんだ受け入れてしまった過去がそうさせてしまうんですよ。 　旦那が義家族との間をきちんと取り持ってくれないなら、いっそトピ主さんが強くなるしかありません。 　そして、内祝いの件ですが １、旦那に郵送手配させる。 ２、義姉さんに電話「２個もいただいちゃってありがとうございましたー」 　「え？うちに２個じゃなかったんですか？もう食べちゃった」と連絡する。 ３、長男へ郵送せず義姉へ送り返す。 ４、長男へ郵送する＋義姉に抗議電話を入れる。 　など対処があるのでは。 　わたしなら１を選びます。

トピ内ID：1881590010

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