義姉に家に来る前に連絡して欲しいは非常識？

レス28

（トピ主 2 ）

😣

三日月

2016年07月16日 11:42

ひと

トピを開いていただきありがとうございます。
義姉(Ａ)が週に2、3回我が家に連絡なしで来ては長居をしていき困っています。
私は今年結婚式して夫の実家にて同居生活をしています。(夫、義母、私の3人暮らしです)
結婚した最初の1ヵ月くらいは、Ａは毎日のように家に来ていました。Ａ曰く″母(私からしたら義母)が認知症だから、私に迷惑をかけていないか心配で、せめて自分が家に来た方が三日月さんも安心でしょ″というようなニュアンスでＡは毎日来ていました。
最初のうちは仕方がないのかな？と思っていたのですが、Ａが午前中から夕方5時過ぎまで家にいたり、夕飯どきに自分の子供と一緒にきて夜9時くらい帰ったりと、理解に苦しむ部分がり、私は疲れてしまいました。
夫に相談したら、結婚前からこの状況が普通で、特におかしいとは思っていなかったようです。
ですが、私が本当に困ってることを伝えたら、Ａが毎日来ることは少し収まりました。
がしかし……今でも週2、3回はアポなしで突然来ては夕方に帰って行きます。
Ａが来ると義母と大声で楽しく談笑、私は最初は顔を出しますが、疲れきって2階に避難しています。
手土産なども持ってきますが、本音としては来ないでほしい。来るにしても連絡が欲しいのです。
しかし、疑問が1つあります。Ａからしてみれば、自分の実家。実家に行くのにいちいち連絡しない。というのが当たり前なのでしょうか？
もし連絡して欲しいという旨を伝えたら私が非常識なのかな？と思ったのでここで相談させていただきました。
ご意見お願い致します。

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連絡するでしょ？

あき

2016年07月17日 17:25

一度、家を出たら、実家だろうが気を遣わない？私は両親が離婚して、どちらも近距離に住んでいるから、それなりの頻度で顔を出しに行く。特に母親の家には週に三回くらい行くけど、必ずこの日に行くって連絡か、当日にこれから行っていいか連絡、行けなくなったときも連絡してるよ。離婚する前も連絡してた。それが当たり前だと思ってた。同じ生活をしていたらわかることでも、家を出てしまったらわからないことなんてたくさんある。私が行くことで、新しい生活のリズムだって崩れるだろうし、お伺いを立てるのは、親しき中にも礼儀ありだと思う。特に、お嫁さんが同居しているんだったら、余計にそこは気を遣ってあげるべきだと私は思うよ。干してる下着とか見られたくないだろうしね。実家だから連絡なしでいく、って価値観があることに、私は驚いてる。人は人、うちはうちだから、うちのルールは連絡なしって言われたらそれまでだけど、気遣いが出来ない人たちなんだなって、他人の私は思うわ。

トピ内ID：2741714636

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ずっとそうなら

2016年07月17日 17:25

気持ちはわかりますし、実家でも連絡はするに越したことはありません。が、ずっとそうならある程度は仕方ないと思います。それにアポがあろうがなかろうが、来ること自体が負担になっているのなら解決するのでしょうか。家を出ることはできないのですか？毎日来ることができる義姉が同居すればいいのにとも思います。別の部分を変えて行った方がいいと思います。

トピ内ID：0490194426

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要らないことを言うと

🙂

はるか

2016年07月17日 17:25

後で後悔するよ。お義姉さんは、実子の義務を果たしに来ている。いまは、そんなこと言ってますけど姑さんが、下の世話まで必要になったら、どうするつもりですか？あなた、出来ます？お義姉さんが来なくても。へそでも曲げられて「三日月さんが、ウルサイから、もう来ない！！」などと言い出したら？私は行きたいけど義妹がウルサイから行けないと、あくまでも、被害者のような言い方をして。「連絡しないでこないで」ではなく「今週は、何曜日と、何曜日にきてください。夜は、私がお世話できます。有難う御座います」というのよ。案外、わざとだったりしてね。

トピ内ID：2635822719

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別居すれば？

🙂

かな

2016年07月17日 17:37

基本的に家はダレメイギ？しかも、結婚前からすでにその状態で、あなたが後から入ってきた状態いやなら別居しなさいよ

トピ内ID：5018123926

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義母さんが亡くなった後なら

ぴぴん

2016年07月17日 18:46

連絡してきてと伝えて「義母に言ってるよ」って返されたら？まだトピ主さんの方が「後から入ってきた者」なので、黙ってる方が賢明かと。トピ主さんに同じ時間をすごせと強制はしていないようなので、義姉が来ようが自分の予定を優先していくようにしたら気にならなくなるかもです。トピ主夫婦で出かけてしまうなり、義姉さんが居る時間買い物に行くようにするとか。義母さんの話し相手も任せられるし、慣れると気にならなくなるかもですよ。義母さんが亡くなって、トピ主夫婦だけの家になったら、連絡ほしい旨は伝える方が角が立たなくてやっていけると思います。グッとこらえられませんか？

トピ内ID：3039958178

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お姑さんと、御主人と相談して

🙂

マーマレード

2016年07月17日 18:46

その２人と価値観が合わないようなら、同居事態を見直した方が良いのでは？お姑さん自身が気遣いが出来る人なら、娘である義姉に言うでしょ？でも、お姑さんも、御主人も、義姉も、実家なんだから好きな時に来て何が悪い！ってことならそんな相手と同居を始めたトピ主さんの判断ミスって事じゃないかと思う。こういうのは、相手あっての事で、非常識とかじゃないんですよ。お互いに妥協点が探れるか探れないかなので。

トピ内ID：3671984224

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仕方ないかなぁ。

🐷

マンガベイ

2016年07月17日 19:11

前からそんな感じじゃあね。連絡もらうのは何の為？昼食やお茶の準備や、おしゃべりの相手をするのに家事を終わらす為？連絡もらってもイライラするでしょ。ラッキーな事に２階という避難場所があるご様子じゃないですか。「こんにちは。」とだけ挨拶し、２階に行っちゃえば。なんと思われようと「ごゆっくり」とか言って、でかけてもいいんじゃない？私だったらパートに出たりして家にいませんね。トピ主さんに子供ができた時初めて「頻繁に来られては困る。今度はお義母さんがお姉さんとお出かけを楽しんでください。」と言えばいいかと。

トピ内ID：4659133363

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実家だろうと

どんぐり

2016年07月17日 19:11

どこだろうと、自分の家ではない所に行くのなら｢事前連絡＆都合を聞く｣は当たり前のことです。そこに実親、実の兄弟のみだけで生活していてもです。今はトピ主さんといういわば｢兄弟の妻という他人さん」が家事を担っているのだから、事前の都合を聞かない方が無神経で失礼な行為ですよ。それと同時に、認知症の母親の面倒を｢他人さん｣に任せっぱなしってどうなの？たまには義姉が家に連れてきて、面倒を看てあげればいいじゃないですか。｢そんなにお母さんの様子が気になるのなら、ぜひお手元へ」って言ってもいいですよ。無神経、気が利かない人には言わないとわかりません。

トピ内ID：4263541313

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状況によりますね

💍

コンシェルジュ

2016年07月17日 20:29

同居といっても完全二所帯なのか、キッチン・風呂など共有の完全同居なのか。義姉が来たときはトピ主さんがお茶出しや食事の世話をしているのかどうか。義姉にとっては確かに実家なのだから、一声かけるという気配りが必要とは思っていないのでしょう。だったら何もしないで義母に任せておけばいいと思います。

トピ内ID：6204940616

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連絡は当然のこと

トド

2016年07月17日 23:29

たとえそこが自分の実家でも、連絡なしでは行きません。だってそこは「よその家」ですから。義姉にはそういう意識がゼロなんでしょうね。だったら教えてあげなきゃ。いい歳してマナー知らずで、みっともないですよ。今まではトピ主さんがいなかったから、いつまでも「自分の家」意識で突然来ていたのでしょう。でも今はそこは母親＋弟夫婦の家なんだから、義姉は部外者なんです。子連れでの夕食も、たま～～にならごちそうするけど、いつもいつもは図々しいですね。トピ主さんに面倒をかけて、もちろん食事代も払わないのでしょ？義姉に夫はいないのですか？実家入り浸りの妻は、最低ですよ。「お母さんのことが心配で見に来る」ということならば、いっそ引き取って一緒に暮らしたらどうでしょう？毎日顔を見られますから。そんな気も１ミリもないくせに、長々居座る義姉には「迷惑アピール」をしてもいいと思います。いい顔をしていると、ますます付け上がりますよ。

トピ内ID：0422430429

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来るだけなら良くない？

🐤

チキンカレー

2016年07月18日 09:53

突然「晩ご飯よろしくね～」と言われたらムっとするけど。あなたが同席する必要がないのに、そこまで嫌？実際、義姉さんが来て義母さんの相手をしてくれるなら負担が減るんじゃない？要求されないなら、普通に晩ご飯の支度すればいいし。それに、そんなに嫌なら働いたらいいのよ。何曜日の何時から何時までパートに出るのでお願いしますね。子供がいないのに家にいる必要ないでしょ。

トピ内ID：8972478595

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長男婚後新家庭方針で義姉実家訪問回数と母子食事代分担調整必要

🐶

Mako

2016年07月18日 10:57

トピ主さんは長男に嫁ぎ義実家には認知症の義母存命中で同居？義姉も主夫も認知症の母介護は実子責任で新しい家族のトピ主に介護任せるのは主に荷が重過ぎるの思い遣りで、義姉も長男結婚後も婚前と同じく自由に実家に出入りし主さんは新婚家庭雰囲気皆無の家に住んでる？只いつも義姉来てるから義母の相手せずにすむのでラッキー？子供もいないから何かの資格取得する講座受けるとか、パートに出て近い将来義母の認知症重くなり老人介護センターに入所させる必要ある時の資金貯金し始めたら？例えば主さんパート職で月、水、金一日中外出してる時に義姉に実家で義母のお相手して貰うとか。その他の週四日はトピ主在宅で義姉訪問必要ないから遠慮して貰うとか、義姉と話し合い双方のニーズに合った訪問時間表を一緒に作り、義姉訪問回数調整と訪問日固定化図ったら？義姉母子トピ主家での義母との食事代は義姉家負担？トピ主家負担？長男婚後の新家庭家計はトピ主さん責任？義姉母子いつまでも主夫収入に依存し昼食や夕食迄トピ主家新家庭予算で義母と一緒にし続けるのを止め、以後夕食用のコンビニ弁当持参で訪問介護しに来るかとかの、予算分担調整も必要では？

トピ内ID：3937979651

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困ったね

😑

julia13

2016年07月18日 10:57

一番いいのは「母親が心配で」しょっちゅう入り浸りの義姉さん一家が同居すればいい話。長男？のご主人が同居しないとだめですか？夕食は三人分だけ準備して義姉さんやお子さんは帰宅して食べてもらいましょう。もしかして食費等姑もちなら実家に食べに来ても仕方ないかも。

トピ内ID：0307673091

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そもそも同居向きじゃない

🍴

らあゆ

2016年07月18日 12:00

それだけ実家依存のお姉さんならば、お姉さんが同居してあなたがたが別居するという選択肢はないのですか？

トピ内ID：2464137155

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う～ん

😨

ストレンジャー

2016年07月18日 12:00

非常識とまではいかなくてもやはりおかしいでしょうねトピ主さんはその家の主じゃありませんからむしろ逆に後から入ってきた立場ですからねそれに連絡があろうがなかろうがあまり変わらないと思うんですけど何か違うんですか？　心の準備とか？

トピ内ID：6758211968

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言葉に甘えて…

🙂

なべ

2016年07月18日 14:30

義親を心配してくれる気持ちに甘えさせてもらいます。全て面倒見て下さい。とお願いしてみたら？

トピ内ID：4765102223

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お気持ちわかります

😣

こんにちはさん

2016年07月18日 15:30

私も結婚当初から義兄が家にくるので嫌でした。それを旦那に伝えるとお前は兄に実家にくるなと言ってるのかと怒り義母の部屋に入り何日か口を聞いてくれませんでした。結局同居すると他人の嫁は孤独です。この生活は姑が亡くなるまで続きました。後案外病気になると家に来なくなります。別居か離婚かどっちかだと思います。

トピ内ID：4041669770

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介護の分担

🙂

さく

2016年07月18日 17:29

認知症の義母の介護の分担のつもりできているのでしょうか？それとも実家依存？下手な断り方して義姉の逆鱗に触れると将来介護の手が減ってトピ主夫妻の負担が大きくなるのがこわいですね。言い方をちょっと工夫してみては？「ちょっと用事があってお姉さんがいてくださる時に外出したいんですが、何曜日と何曜日ならいいですか」みたいな感じで。スマホのカレンダーを義姉・トピ主夫・トピ主さんで共有して介護の分担ができるようになるといいですね。

トピ内ID：1685878942

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物は考えようです。

2016年07月18日 17:29

あらかじめ連絡があったらお茶菓子、食事の準備をしておく必要がありますが、アポ無で急にくれば、「用事があって出かけます」っていえますよ。何より、外で働いたらいかがですか？義母はお任せしておいて。

トピ内ID：0729572395

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義母さんの事は任せて下さいと言う

🙂

同居は拒否した長男嫁

2016年07月18日 18:19

認知症の義母と同居することを承諾したのはトピ主さんで、二世帯にしなかったのも、納得しているのですよね。義姉さんの訪問は以前からであるなら、仕方ないのでは？つまり、トピ主さんが後から加わった家族なのだから。そういう話を、結婚前に夫ときちんとしなかった結果です。同居を甘く見ていたのですね。義姉さんの訪問に一言いうのであれば、自分が代わりに面倒をみますからという、はっきりした意思表示をすることです。お飾りの同居嫁ではなく、使える嫁になろうとすればいいのです。結婚、同居は、覚悟が大きいものです。

トピ内ID：3739308736

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いやいや

🐤

ぽんぽん

2016年07月19日 11:48

実家でも連絡するでしょう。親しき中にも礼儀ありです。

トピ内ID：5997634218

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ありがとうございます。

😣

三日月トピ主

2016年07月19日 11:48

レスをくれた方々に感謝いたします。いくつかの質問にお答えしますね。まず、完全二世帯住宅じゃないです。だから、私が夕飯の支度をしているとズカズカと台所に入ってきて、今日の夕飯は何？と聞いてくるＡにうんざりします。また、Ａに義母を見てもらえばとありましたが、Ａも自分の旦那の母親と同居。おまけにＡ自身病気を患っているため面倒をみてもらうのは無理だと思います。Ａ自身が自分の家(嫁ぎ先)が嫌いで、実家がいいと言っています。そもそも別居すれば。との意見もありましたが、本当にそうしたいです。でも、義母が認知症のため多分今すぐには無理だと思います。旦那には結婚する前から同居はしたくない。と言いましたが、それが理由で仕方がなく同居。今考える、そこで断固拒否してれば……と、後悔しています。後悔しても自分で決めたことだから何も言えませんが。とりあえず、弟夫婦の家という感覚がなく、自分の実家としか思っていないＡに苛立っちゃいます。愚痴ですみません。

トピ内ID：9285349181

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誰の家か？

😣

ためちゃん

2016年07月19日 12:26

あなた達夫婦が建てた家なら連絡してほしい旨を伝えて良いと思いますが義父母が建てた家なら連絡なくても良いと思います。手土産持って来たり、あなたは二階に避難したりしているんでしょう？あなたも家にいるから気になるんですよ。働きに出たらどうですか？

トピ内ID：6429092757

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変わらない

末っ子長男嫁

2016年07月19日 14:43

うちは、そんな義姉が二人にその息子(成人済)まで来ます。なのでお気持ちお察し致します。まだお義母様のお世話はそんなに手が掛からないのでしょうね。うちも、結婚当初は毎日私が夫に相談して、やっと週4にまで減らせましたが、なんせ義姉は二人、そしてその息子達も二人いるので、やはり誰かしら毎日います。うちは、義母が倒れて手が掛かる時期だけは誰も寄り付かなくなりました。まあ、また元気になったら一緒戻りましたけど。言って戦っても、変わらないと思います。むしろこれから手が掛かるようになった時にいかに協力して貰うか、やって頂くかを念頭に動くか、はたまた別居なさる方が良いと思います。うちは、仕事柄別居が出来ないので、最近は私だけでも別居したいと思ってます(苦笑) 長年の習慣は変わらないので、自分がどう折り合いつけるかだと思いますよ。

トピ内ID：6549795248

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玉突き

🙂

はちりん

2016年07月22日 13:02

>弟夫婦の家という感覚がなく、自分の実家としか思っていないＡに苛立っちゃいます。その家は夫名義なのですか夫名義じゃないならば、義姉が自分の実家と思とっているのは仕方ないですもっと言えば、将来、遺産相続のとき平等に分けろと言われそうですねうちがそうでした夫が長男で同居しました義姉もまた、夫が長男でそちらの義親と同居昔は弟（私の夫）に譲るなんて言っていたのが自分の婚家で平等に遺産相続求められたことから主張一変こっちにも平等に分けろと言ってきました玉突きですね法律がそうなのでどうしようもないです納得いかなきゃ、同居やめたらどうですか

トピ内ID：4962880526

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玉突き　続き

🙂

はちりん

2016年07月22日 16:23

そして縄張りですね実家に自分の居場所を作っておきたいんですもし、あなたが拒否したら関係ない人間に、自分の権利を否定されたとなるでしょう以上は、親名義だった場合ですすでに、夫名義なら堂々と控えてくれるように言えるんですがね

トピ内ID：4962880526

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レスありがとうございます。

😢

三日月トピ主

2016年07月26日 17:06

引き続き、レスありがとうございます。何人かの方が、働きに出れば？とありましたが、実は現在妊娠中で、つわり真っ只中です。働きたくても今は働けない状況です。もちろん子供が産まれたら働きます。働きたいです。また、持ち家は旦那の名義になってます。家に来てはワーワー大きな声で話すＡにストレス。お腹の子に良くないとはわかっていてもイライラ。因みに、Ａには妊娠の事は話していません。話したら、逆に変な気を遣って、毎日でも家にきそうだからです。あんまりにこれが長引くようなら、連絡してと伝えようかな……

トピ内ID：9285349181

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妊娠中なんですね

🙂

ぴゅりんこ

2016年07月30日 19:44

妊娠中でつわりが酷いとのこと、大変ですね。認知症のお義母さんのお世話で、無理をされてませんか。まだ自分のことは出来る程度でしょうか。施設に入ってもらわなくても子育てと介護をやっていけるのかを、早めに考えた方がいいかも。家はご主人の名義だそうですが、建てたのもご主人ですか？お姉さんは、実家だとしか思ってないんでしょうね。妊娠を伝えて、体調が悪いので来るのを控えてくださいと言えたらいいですが、あまり気の回るお義姉さんじゃなさそうなので、逆に通い詰められそうで怖いですね。トピ主さんのストレスが解消する方法が、見つかるといいのですが。

トピ内ID：9263914239

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