義母に家に来て欲しい

レス24

（トピ主 1 ）

😨

つみき

2020年03月01日 12:24

ひと

1歳4カ月の子供がいる共働き家庭です。義実家とは2駅、車で15分の距離に住んでいます。相談させていただきたいのが、義母にもっと子供に会いにきてほしいのですが中々家に来て欲しいとは言えず伝え方に迷っています。こちらから家に行くのではなく、来て欲しいというのは失礼に当たるのでしょうか。車がないので電車になりますが、駅から遠いのもあり出掛ける準備なども含めるとかなり時間がかかってしまうのと、私達夫婦が引きこもりで中々義実家に行くのはめんどくさい気持ちが勝ってしまいます。正直、子供を公園に連れて行くのが精一杯です。こちらからお邪魔させていただくのは年に3回ほど。義母が家に来るのは2カ月～3カ月に1回ほどで、荷物や旦那の手紙を持ってきて30分もせず帰ります。お互い遠慮もあると思うのですが、義母は小学校教員なので忙しいのかなとこちらも連絡がなかなかできません。来て欲しいと言っていいものでしょうか… 恐れ入りますが助言をお願いいたします。

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❤

ななこ

2020年03月01日 15:14

多くの義母はお嫁さんに気を使っています。だから極力息子夫婦の家には行かないようにしてるし、行ってもなるべく早く退散しようと気を配っています。お嫁さんが「もっと居てほしい」と思ってるとは気付かないですよ。

トピ内ID：2790405326

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会わせたいなら

びっくりぽん

2020年03月01日 15:14

義母さんが滅多に来ないのは忙しいのと遠慮と両方でしょう。トピ主さん達が行かない理由がよくわかりませんが、何故なのですか？そこまで疲れ切っているなら行くのも来てもらうのも大変だから会わなくて良いように思いますが・・・。子どもを少しでも見ていてほしいなら正直に助けてほしいと言うか、タクシーやレンタカーで連れて行って面倒を見てもらったら？

トピ内ID：6494208390

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理由をつけて

🙂

コスモス

2020年03月01日 15:14

お嫁さんから「遊びに来てほしい」と言われたらとても嬉しいと思います。でもやはり遠慮してしまうし理由なしに訪ねて行けないかも。雛祭り、こどもの日、お誕生日、母の日、敬老の日と理由をつけておうちに来て頂いたらどうですか？前もって日時を決めておけば忙しくても遠慮しなくても来て頂けやすいと思います。

トピ内ID：8327052367

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いいお嫁さんね

🙂

ワーママ

2020年03月01日 16:31

家に遊びに来て下さいでいいと思います呼ばれて嫌な気はしないでしょうそうね、遠慮は確かにしてるでしょうね仕事もしてれば興味は孫だけじゃないし 40を越えてフルタイムで仕事してる人はみんな言います疲れるわーって休みの日はゆっくりしたいのは一緒ですもう少し頻度が多くてもいいけどある意味ちょうどいいペースな気もしますよあとはお子さんにばあば家に来てと言ってもらったらどうでしょう？早速練習ですよ

トピ内ID：7141275526

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相当な激務

🙂

さぶれ

2020年03月01日 20:56

小学校の教員は通常時でも相当ブラックな職場です。加えてこの学年末に突如とした休校。今週末などは休日返上で働かれているかもしれません。暫くは経験のない業務が出てくるでしょうから義母様自身にとっても想像ができない多忙さだと思います。

トピ内ID：9155314561

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都合よくなくない

🐤

百音

2020年03月01日 21:42

私達夫婦が引きこもりで中々義実家に行くのはめんどくさい気持ちが勝ってしまいます。正直、子供を公園に連れて行くのが精一杯です。夫母も働いているのなら、トピ主さんと同じ気持ちではないでしょうか。悪く解釈するなら、子守りでしょうか。単純に、孫の成長を見てほしいのですか。正直、内孫はお嫁さん支配ですから、酷く気を遣います。教師は、家でテストの採点や今なら成績表作りで忙しいはずです。トピ主さんは、車で15分、夫母は、二駅でも家から駅と荷物。これだけでも、大変でしょうありがたいですね。今のままで十分ですよ。その気持ちだけでうれしいはずです。

トピ内ID：9709321615

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なんかなぁ…

🙂

緑茶派

2020年03月02日 11:04

子連れの移動は大変だからね。動きたくない気持ちは分かるんだけどね。でもね、自分が動きたくないから義母に来てほしいっていうのがね…。自分はやりたくないのに相手にはやらせるんだ？

トピ内ID：6860777335

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ありえない。

😑

星子

2020年03月02日 11:24

結構な年齢で小学校の教員。激務プラス責任ある立場でもあるでしょう。自分らが引きこもりでめんどくさいから来てくれと。すごいですね。なんで来て欲しいのか。あわよくば面倒見てくんないか～などと思っていませんか。　子どもとおばあちゃんを合わせたいなら2人で働いているなら片道だけタクシー使うとかして行けばいい。家の方が楽だから。と相手に負担をかけてでも来て欲しいならわがままだと思います。

トピ内ID：4650497780

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働いていない

🐱

アイルー

2020年03月02日 15:15

義母ならウレシイだろうけど、教員なら休みの日はゆっくりしたいんじゃない？節句や誕生日、クリスマスなどイベントで呼ぶのではダメなの？来てくれた時でさえ30分もいないという事は居心地が悪いか、おもてなしが出来ていないのでは？もしくは義母が忙しいか。わざわざ息子の家まで行って、孫もいるのに 30分もせずに帰るってよっぽどだと思うんだけど。とりあえず次に来てくれた時は、ゆっくりしてもらえるよう努力してみては？そもそも来て欲しい理由って何なの？出掛けるのも面倒くさくて、公園に行くのが精いっぱい。その状況で義母を呼んで何がしたいの？一緒に出掛ける訳でもなく、家の中で何をするの？ちょっと疑問です。

トピ内ID：6738774106

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そうねえ

🙂

花花

2020年03月02日 15:34

現役で働いていらっしゃってお孫さんが居るくらいの世代なら私と義母さんは同年代かと思います主さんが単純に子供さんの成長ぶりを見て貰いたい、もっと交流を義母さんとしたいという事ならそうお伝えしたら如何ですか？「お忙しそうですが良かったらもっと我が家にいらっしゃっいませんか？」とおっしゃっても良いかと思います義母さんが忙しく孫や息子の顔を見に行く余裕も無いならそのままです心に思う事でもあってこのペースなら息子一家に会うのもストレスでは無いと思っていないで単純に遠慮しているだけなら義母さんももう少し顔を出してくれるのでは？ただ主さんから我が家においで下さいと言うのなら３０分滞在などの短い時間にならないかも。「わざわざあちらから声が掛かって出向いたのならもっと滞在しても良いよね」と私ならそう思いますので。私なら昼前に伺って何か惣菜でも持参して一緒に昼ご飯でも・・・とか2時くらいからお邪魔しておやつタイムと合わせて４時迄とか2時間くらい滞在するかも。義実家に出向くのが億劫だから、30分程度しか滞在しないのなら義母さんに来て貰う方が楽だという考えだけで無ければ声掛けしてみましょう

トピ内ID：1952685429

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いいお義母さんでは。

🐧

2020年03月02日 21:25

無神経にしょっちゅう来られるよりよっぽど良くないですか？ 30分で帰るのはお義母さまの配慮だと感じます。

トピ内ID：3268106459

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言ってみたら？

🙂

下の上

2020年03月03日 15:56

かわいい盛りの孫ですから、嬉しいと思います。「こちらから行くと準備が大変なので、よかったらもっと遊びに来てください。　社交辞令とかじゃなくて、ほんとにほんとに手ぶらで、もっと長居してもらっても大丈夫です。夜ご飯も一緒にどうですか？こどもと風呂に入ってみます？」って言ってみてはいかがでしょうか。私は義母に会うのが全然嫌ではなかったので、夫抜きでも義実家へ泊まりに行ったこともあります。温泉旅行にも行きましたが、こどもを見ておくから、ゆっくり入ってていいよ。と言われました。（こどももなついていますから、平気でした）小学校の教員だと今バタバタされているかもしれませんが、○日か○日なら空いてます。お返事待ってます。って書くと本当に行っていいんだな。と思って安心すると思います。まだ息子は結婚していませんが、お嫁さんから言われたら私ならうれしいです。

トピ内ID：2095372577

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言ってもいいと思うけど、本当に来てくれるかは別

🙂

のんきもの

2020年03月03日 16:42

義母さんにも都合があるでしょうから。連絡自体が、なかなか取れないのでしたら、やはり義母さんも忙しいと思います。

トピ内ID：8218188599

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂

つみきトピ主

2020年05月22日 11:41

皆さま、色々とご意見をくださりありがとうございます。お返事が遅れ申し訳ございませんでした… 子守を任せたいの？というお言葉がいくつかあったのですが、違います。義母(義父も含め)は本当に孫と触れ合わず、玄関先で荷物や郵便の受け渡しのみで帰るので、30分以下と書きましたが久しぶりに来ても5分以内で帰る時も多々です。私が祖母に育てられたのでおばあちゃん子なので、とても寂しい気持ちです。また、私は車は持っていません。書き方が悪く申し訳ございません。質問した後、「いつも忙しそうなのでお誘いを控えていたのですが、○◯(子供の名前)はどんどん出来ることが増え成長しているのでまたいつでも遊びにきてください」とメールしましたが「成績付け終わるまで忙しいです」とだけ返事がありました… やはり、皆様のおっしゃる通り先生はとても忙しいんですね… またコロナが落ち着いたころに再チャレンジしようかと思います。

トピ内ID：3900445212

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今のまま。

🎁

Bitter

2020年05月22日 15:21

このままで良いのでは？世間の義母は、招ばなくても来る。しかも宿泊で。誘わないとむくれ、息子・娘にチクる。居心地いいと、都合も考えないで頻繁に来られる事にも。定年後の楽しみに取ってるかも… 「赤ちゃんのうちは扱いに困るし、疲れる~　　少し大きくなってから…」とか。義母さんの性格によっては、習い事・教育方針に口出されたり… 今の関係が、丁度いい感じでは？ある程度、距離があった方が付き合いやすいです。孫フィーバーしてなくて、羨ましいですよ。

トピ内ID：8535872018

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若夫婦でも面倒くさい道のりなのに来させたいのですか？

ナンタ

2020年05月22日 17:25

若夫婦でも面倒くさい道のりなら、頻繁には来たくないでしょうね。駅から遠いって、結構ハードル高いですよね。荷物持ってくるならなおさら。これから気温も上がるし。行くのが面倒だから来てよ、って本音もなんとなく伝わっているのでは。そもそも年3回＋3ヶ月に一回来てくださるなら年7回は会えているわけで、双方共働きなら少ないってほどでもないかなと思いますけど。さらにそもそもですが、もっと孫と会って欲しいのはトピ主さんの希望なのですから、トピ主さんが自ら行動して叶えるのが筋だと思いますけどね。トピ主さんはおばあちゃん子だったそうですから、おばあちゃんは孫のためなら労苦をいとわないものだと信じておられるのかな。おばあちゃんもいろいろじゃないですかね。

トピ内ID：7716503965

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意図がわからなくて不気味なのでは

🙂

ももとぅわ

2020年05月22日 18:28

若いお嫁さんが「義母にもっと子供に会いにきてほしい」と言っているのを聞くと、第三者ながらネガティブな理由が思い浮かんでしまいます。お金が欲しい(食事代を出してほしいとか、孫のだから新しいお洋服を買ってほしいとか、お嫁さんとしてのお小遣いが欲しいとか…)のか子守りの労力を負担させたいのかとか。多分トピ主さんは、そういう邪な意図はないのだと思いますが、普通の人は「何か裏があるのではないか」と邪推しがちだと思います。(なぜなら、普通の人にはそういう気持ちがあるからです) トピ主さんの義母さんの場合には、もっとさっぱりして「今本当に(成績つけるので)忙しいから」なのかもしれませんが、なんだか不気味だから怖い、やめておこう、と躊躇させるものがあるのかもしれないので、夫からうまく子育ての手伝いをさせるつもりでもないし、お金を集るつもりもない、ということを伝えてもらっては。普通は子供の子供である孫に会えることは、人間としてはうれしいことで、お嫁さんが自分を嫌っていないというのもうれしいことではあると思います。人それぞれに趣向というのはありますが。

トピ内ID：5646935690

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なるほど

ワーママ

2020年05月23日 09:47

まだ、現役で働いているならそのペースで精一杯ですよもちろんあなたへの遠慮もあるし皆が皆孫フィーバーで浮かれるわけじゃないですちょくちょく家にきているのだからお茶くらい出したらどうですか？素直に家に来てほしいて十分だと思います

トピ内ID：7141275526

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自分たちが行け、としか。

🐱

もね

2020年05月23日 09:47

＞私が祖母に育てられたのでおばあちゃん子なので、とても寂しい気持ちです。でもいいんだけどさ。＞車がないので電車になりますが、駅から遠いのもあり出掛ける準備なども含めるとかなり時間がかかってしまうのと、私達夫婦が引きこもりで中々義実家に行くのはめんどくさい気持ちが勝ってしまいます。なわけ。つまり、自分でも子供を祖母に会わせるより面倒臭ささが優ってる。面倒だからあなたが来て～、ってそりゃないわ。おばあちゃん子にさせたいなら、あなたが頑張りなさいよ。なに都合のいいこと言ってんのよ。＞またコロナが落ち着いたころに再チャレンジしようかと思います。いや、呼ぶチャレンジはしなくていいから、自分が行け、です。

トピ内ID：6758839327

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トピ主さん頑固だね

🙂

甘梅

2020年05月23日 10:34

「他人の状況を慮る」という事を、もっと覚えた方がいいと思います。あなたには信じられないかも知れないけど、それほど孫と触れ合わなくても大丈夫な祖父母も世の中にはいるんですよ。まして義母さんは仕事が多忙だとハッキリ理由も教えてくれたのでしょう？そういう方なんだなって理解して、お互い苦にならない付き合い方をすればいい話なのに、どうして執着するのでしょうか。それから、１つ心配なことがあります。トピ主さんが「我が子と祖母の関わりがなくて寂しい」「どうして家に来てくれないんだろう」と思い続けていると、お子さんが「自分はおばあちゃんに構ってもらえない可哀想な存在なんだ」と認識してしまうと思います。子供は母親の心情を感じ取って、それが真実だと思い込みますから。あなたのその感情、お子さんに移りますよ？会えた時にはたくさん孫と触れ合ってもらう。それで良くありませんか？だって無理なものは無理なんだから。お子さんにも「あなたのお祖母ちゃんは、学校で子供達に勉強を教える、頑張り屋でかっこいいお祖母ちゃんなんだよ」と話してあげれば、子供なりに祖母の状況を理解しますよ。トピ主さんが、何とかして義母を家に呼ぼうと頑張れば頑張るほど、祖母と孫をより遠ざけることになるような気がします。もう一度言いますね。他人の心情や置かれている状況を尊重することを覚えましょう。

トピ内ID：2174452133

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おばあちゃんも色々

🙂

ゆこゆこ

2020年05月23日 13:58

なるほど、トピ主さんはおばあちゃん子だったんですね。でも、考えてみて下さい。それはあくまでトピ主さんの話。トピ主さんとおばあちゃんの関係性を皆んなが求めている訳ではないです。おばあちゃんとはあまり会う機会が無かった人もいますし、物心ついた頃には他界していた人もいます。私の夫は母子家庭で、子供の頃おばあちゃんにはお世話になりました。もちろん大切に思っていましたが、おばあちゃん子ではありません。おばあちゃんというものに対する思いは人それぞれです。他のレスにもありましたが、お子さんがおばあちゃんとの関わりが少ないとしても、可哀想なんて思わせないで下さいね。焦る必要もありません。また、おばあちゃんが皆んな孫命な訳でもないのです。私のお義母さんは元々サッパリした人で、ずっとシングルだったせいもあり、自分の生活スタイルを崩す事を嫌がります。息子達や孫にもちろん愛情はありますが、「あぁ、やっぱり一人が気楽でいいわぁ」というタイプです。嫁としては楽ですよ。昔私達家族と一緒にプール付きの温泉ホテルに行った時も、プールには行かずに一人温泉でゆっくり寛いでいました。ちなみに孫はうちの子供だけでもちろん初孫です。孫命の私の母は「えぇー！プールで遊ぶ○○(孫)の姿を見ないなんて信じられない！」とたいそう驚いてました。おばあちゃんも色々なんです。私のお義母さんも仕事してました。そして私の母は仕事はしておらず、孫達の成長が何よりも楽しみという典型的おばあちゃんです。トピ主さんは別に悲しむ事も諦める事もないですよ。今まで通り連絡してみて下さい。ただ忙しいお義母さんの実情には配慮しましょう。そしてトピ主さんの持っているイメージと違うのは仕方ないと割り切りましょう。

トピ内ID：1627242871

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教員は忙しい

なみうさぎ

2020年05月23日 16:41

私の身内には何人か教員がいますが、年間通して忙しいのです。授業だけでなく学校行事や地域交流、教員の部会、講演会、そしてそれぞれに準備があります。もちろんテスト、小テスト、採点から成績を付けたり懇談会にその準備。法事など親族の予定はギリギリまで返事をもらえないこともあります。コロナでも出勤して細かく教材を作っていますし。一生懸命に教職に取り組めば取組むほど忙しいと思います。ですからどうぞ、来てもらえない、と悪い方捉えたり嘆かずに待っていらして下さいね。

トピ内ID：7731066746

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本当に忙しい

50すぎのおばさん

2020年05月23日 18:00

学校の先生はコロナがおちついてからも、ものすごく忙しいです。きてほしいといわれても不便なところのようだし、難しいと思います。そんなにこだわるなら行くしかない。でも行くのはめんどくさいなら、あなたが無精だからおばあちゃん子にならなかったということになります。祖父母にばかり負担かけさせないでください。定年退職しておちつくまで待っててあげてください。

トピ内ID：6329249345

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最初に来て下さった時に、きちんとおもてなししましたか？

ne2kai

2020年05月24日 15:03

最初に、義母さんがトピ主さん宅を訪れた時、お客様として、きちんとおもてなししましたか？「家族だから」と、お茶の１杯もきちんとお出しする事無く、「祖母なんだから、孫と遊べれば満足なはず」と、赤ちゃんをあてがって、澄ましていたなら、それが原因かも。＞私達夫婦が引きこもりで中々義実家に行くのはめんどくさい＞私が祖母に育てられたのでおばあちゃん子なのでこの部分を読んで、なんと無く、トピ主さん夫婦は、今でも「子供」や「孫」の気分で、目上の身内の方達に対して、接してしまっているのでは？　と感じたのですが、思い当たる節は無いでしょうか。トピ主さんは、お祖母様に育てられたから、日常的に家族として触れ合っていたけれど、離れて暮らしていて、休みや特別な時にしか会えないなら、身内であっても、相手はお客様です。もし、今まで特におもてなししていなかったのであれば、義母さんの方で「歓迎されていない」と感じて、距離を置いているのかもしれません。あと。祖母というだけなら、トピ主さんのお母様も、お子さんにとっては祖母だと思うのですが、そちらとの交流は無いのですか？もしくは、トピ主さんの事を育てて下さったという、祖母さんは、ご存命では、無いのでしょうか？どちらも、お子さんにとっては「祖母」や「曽祖母」ですから、子供を祖母と交流させたいという意図だけなら、ご自分の身内と交流させてはどうでしょう。その方が、トピ主さんも自宅に招いても、かしこまらずに済むのでは？

トピ内ID：6046441732

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