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展覧会に誘われて

レス32
（トピ主 1 ）
🐱
たま
ひと
職場で今話題の展覧会について話していて、私が週末に行くつもりだと言ったら、同僚から一緒に行きたいと言われました。正直言って、プライベートでも付き合いたい人ではなかったので、友人と約束していると偽って断りました。

1人で出かけて楽しみ、週明けに出勤したら、その同僚から、美術館で見かけたけれど、一人だったではないか、友達と一緒というのは嘘だったのかと言われました。

私は、見かけたなら声をかけてくれたらいいのに、友人は急に都合が悪くなったのだと答えました。しかし、同僚は、それなら急でも誘ってくれたら一緒に行ったのに、と食い下がります。さっぱり意味がわかりません。

誰かと一緒に行ったのでしょうと言いました。すると、仕方なく学生の妹を誘ったから、入館料からランチまで自分もちになってしまったではないかと怒ります。

そして、職場内で私が、彼女を嫌って嘘をついたと言いふらすようになりました。確かに、その同僚のことはプライベートでも付き合いたいと思っていませんし、一緒に行きたくないから嘘をつきました。でも、それって非難されることですか？

トピ内ID：7701427294

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放って置けば良いんです。

041
おやじっち
だってプライベートでも付き合いたくないんでしょ。 あとね、最初に”ゴメン展覧会は独りで行くと決めてるの”って言えば良かったと思うよ。 主様ウソが下手過ぎ。 ま、私だったら直球で先に書いた様なコト言うし、その後の周りに言い触れまくってるっことをだして”だからあなたとは行きたくなかったんだよ”って言いますね。

トピ内ID：1006618461

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正直にあなたとは行けない

😉
典侍、ないしのすけ
そう答えれば済んだ話。 これからも正直に生きないと、うだうだと人が寄ってきますよ。 無視、うだうだがウキウキか浮き浮きに変わるまで。 正直に生きましょう。 それが美徳、因縁は柳に風。

トピ内ID：0369270791

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いいえ

041
こんぶだし
非難されることではないですよ。嘘も方便といいますからね。 その同僚は妹さんを連れて行ったら一人で行くよりもお金が掛かったことに腹が立って、トピ主さんに八つ当たりしただけです。 プライベートでも付き合いたいとは思わないという理由がわかるトピですね。

トピ内ID：9237176136

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ほっとけ

💡
亜音速
何でそんなに頑張って食い下がってくるのかさっぱりわからんね。 普通は、たとえミエミエ の言い訳でも、説明されたら引き下がるもんだろ。 あげく、入館料は自分持ちとか何とか、こっちには関係ないことグダグダ言うなっつーの。 そういうめんどくさいヤツとは、今回の件がなくても、いずれトラブってたと思うよ。 トピ主殿は普通にしてたらいいと思うよ。 周りもバカじゃないから、悪口触れ回ってる人間はろくでもないってわかってるはずだよ。

トピ内ID：5920349229

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好都合じゃん

🙂
ふ～ん
>職場内で私が、彼女を嫌って嘘をついたと言いふらすようになりました。 　うん、事実だし良いんじゃない？ それにこれで、彼女は二度とあなたを誘わない。 一緒に行く人がドタキャンしたからって、 なんで同僚に連絡しなきゃならないの？ お友達でも何でもないのに、変な話ですよ。 　冷静に話を聞いた他の同僚は、あなたに同情してますよ。 批難されるようなことじゃない。堂々としてましょう。

トピ内ID：8341306301

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はっきり言わないから

041
みけ
>でも、それって非難されることですか？ その同僚にとっては「非難されること」なんですよ。トピ主さんがどう思おうと。 最初の段階でハッキリと、一人でゆっくり見たいので、断っておけばいいのに。 ま、どちらにせよ嫌いな相手がいくらグチャグチャ言っていても無視すればいいだけでしょう。

トピ内ID：2361898694

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私もトピ主と同じことをすると思う

041
ゆき
なんで気に入らない人と一緒に行かなきゃいけないのよね。 ひとりでゆっくり行く権利ってもんがある。 それに同僚さん、いい大人がひとりで展覧会にも行けないってどうなんでしょう。 嫌いなのは真実だし、言わせておけばいいですよ。 中には「嫌いなら当たり前」と思ってわかってくれる人もいるはず。

トピ内ID：6205981314

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嘘は絶対によくない

🙂
覧覧
絵は一人で自分のペースで見たい、とかいうべきでした。妹におごったくらいで、ぶちぶちいうのは、最低とはっきり言いましょう。

トピ内ID：1322213238

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気にしないこと

🙂
娘の母
トピ主さんは相手を傷つけないように方便を使っただけですから、気にやむことはありませんよ。 非難されることは何もしてません。 ただ同僚の方がちょっと粘着質のようで怖いですね。もしかしたらトラブルメーカーではありませんか。 ここは周りの人に事情を説明したらいかがですか。 その時に一人で行く予定だったけど嘘をついたといってはだめですよ。 あくまでも「一緒に展覧会に行くはずの友人が直前に行けなくなってしまった。それで一人でいったのに、嘘をついたと言われて困っている。」というふうに伝えましょう。 あとはほっときましょう。そのうちだれもその人を相手にしなくなりますよ。

トピ内ID：5135890701

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他の人も気づくでしょ

🐤
ぽんぽん
気になさらず。

トピ内ID：2680713104

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カマかけられたのでは？

💔
sora
＞美術館で見かけたけれど、一人だったではないか、友達と一緒というのは嘘だったのかと言われました。 混雑している美術展でなかなか知り合いになんて会いませんよ。 わざと見かけたとカマをかけたんじゃないのかな・・・ 私なら 　え　友人と一緒だったよ、出口で待ち合わせてたけど。とか言いますね。 展覧会は自分のペースで見たいので、一緒にいっても大体の時間で出口か ミュージアムショップで待ち合わせしてます。 誰とどこに行こうが自由です。 誘いを断ったからって非難される筋合いはありませんよ。 一人で行けばいいのにね。

トピ内ID：1460131291

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展覧会は一人で行くもの

☀
インゲン
私も他人の同行は断固、拒否します。 美術鑑賞は、自分のペースで回りたい、好きな作品の前ではじっととどまったりしたいものです。 また、鑑賞中にあれこれ批評をしあうことも余韻を台無しにします。 他人を気遣う展覧会なんてまっぴら御免です。 そんなことも分からない人は、今後一切付き合いません。

トピ内ID：6456634122

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展覧会や映画は一人で楽しむもの

🙂
非難されるのは相手
たとえ何人かで出かけたとしても、館内では結局ひとりですよね。 自由に見たいので、それぞれ別行動しますよ。 終わってから感想を言い合うなら場所を変えます。 先日、日本橋の美術館で高齢女性たちが大きな声で会話をしていて、 何度も何度も注意されていたのに、やめないのです。 周囲の客もうんざりで、最後は退出を促され、やっと静かになりました。 トピのようなモラルのない人と一緒に行くと、こういう危険もありますよ。 トピ主さん、最初から嘘は言わずに、ひとりで楽しみたいと言えば良かったんです。 嘘を言えば、さらに取り繕う羽目になります。 ＮＯは最初からＮＯと言いましょう。

トピ内ID：7997254423

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貴方は悪くありません

041
女
その人が厄介なだけです。 そのような人に好かれると疲れるだけです。 同性でもストーカー気質の人はいますからね。 嫌われていても気付かずぐいぐい来て、避けられるとキレる・・・。 相手は何も悪くないのに・・・。 むしろ、今回の件で疎遠に出来てラッキーかもしれません。 普通の人は「悪口を言いふらす人」を信じません。好きません。 「ああ、やっぱり、こういう人なら私も避けるなあ」と思われるだけでしょう。 トピ主さんは気にせず黙っていましょう。 大丈夫です。誰がまともかは普通人ならわかりますので。

トピ内ID：1561409771

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そんな人だから

⚡
m
お疲れ様です、トピ主さん。 そんな変な同僚、断って正解でしたよ。 そんな風な性格だからかかわり合いたくないのにね…判んない人なんでしょうね。 トピ主さんに文句言う内容もとんちんかん。 誰も妹さんと行けば、なんて 言ってないのに。 そんな妙な思考の人間とは関わらないのが 正解です。 周りの方たちも判ってますよ。 嫌ってるから何なんですか？ 嫌われてるのを恥じてなく吹聴する 神経が理解出来ないわ(笑) 展覧会、私もよく行きますが独りの方が ゆっくり自分のペースで見れるので ラクなんですがね… 同僚さんは一緒に見て廻りたかったのかな？ 知り合い同士とかで来ている人たちに 周りでうるさく喋られるとちょっと…。 ゆっくり見れないのでカンベンして欲しいですよね… 気にせず言わせとけば良いのです。 みんな判ってます。

トピ内ID：4925061879

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面白い！

041
通りすがり
その人、相当めんどくさい性格の人だったんですね。 嫌われたなら、結果的に良かったではないですか。 噂されても気にする必要は有りません。会社は仕事をしに行くところです。 周囲には、主さんの説明で通しましょう。　彼女が自爆するだけです。　

トピ内ID：6744676835

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変な人

🙂
ピープ
ふつう、その同僚さんの立場だったら、 見かけても見かけたことを言わないと思います。 でもわざわざ言うところが、その人デリカシーがないと思います。 妹の入館料やランチ代？それを主さんのせいに？！ 間違いなくモンスター。 たぶん人の気持ちを理解するとか遠慮するとかができない人なんでしょう。 その人職場でも嫌われてるんじゃないですか？ そんな人が言いふらしても誰も相手にしてないよ。 堂々としてれば他の人もわかってくれますよ。

トピ内ID：5035018753

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断り方のセンスが悪い

🙂
杜若
彼女も癖のある人のようですが、トピ主さんも断り方が悪いですね。 私なら以下のように断ります。 「自分のペースで見たいので、展覧会は基本一人で行くことに決めているの」 これなら、彼女が嫌いだ云々は関係なく「お一人様が好きだから」という理由が はっきりしますよね。 職場には色々な人がいるので、距離が近い人には相手が納得するような断り方を しないと「自分から災いを招く人」になってしまいますよ。 嘘に嘘を重ねた形になってしまったので、彼女の癖のある人柄を差し引いても トピ主さんの印象が悪くなる危険性は高いでしょうね。 今後は周りに対しても、十分な根回しが必要です。

トピ内ID：3889055153

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その同僚、大丈夫？

🙂
MK
その同僚の言い分、トピ主さん同様、当方もさっぱり理解できません。 社会人ならトピ主さんが自分とは一緒に行きたくなかったんだな、と理解してしかるべきです。 <入館料からランチまで自分もちになってしまった>、という怒りは何をいわんやです。 職場内でトピ主さんのことをあれこれ言いふらすならほっておけばいいです。 トピ主さん、何も非難されることなく、その同僚が非常識の極み、おかしいのではないでしょうか。 しばらくは煩わしいでしょうが。そのうち誰にも相手にされなくなりますよ。

トピ内ID：7812880547

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展覧会にはひとりで行く主義です

🙂
tete
いくら仲が良くても、連れがいると観るペースも好みも違うので、ひとりで行くのが好きです。誰かと行くとしても、せいぜい夫。 「私もう一周してくるから、出て待っててね」と言えるし、それを許してくれるから。夫が彼氏だったら、「どう思うかな？」とためらってしまいそうで、たとえ一緒に行っても、後日ひとりでまた観に行くかもしれません。 トピ主さんのしたことは、何ら非難されるようなことではないと思います。 くじけないで！応援してます！

トピ内ID：4549294828

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面倒な同僚ですね・・・

💢
ナナオ虫
トピ主さん、本当に災難でしたね。 トピを読んで確かにそんな依存気質で後々、悪口を言いふらすような人とプライベートまで係わりたくないですね！お気持ち、お察しします。 私の職場にも同じような人が居て本当に迷惑でした。 さて、今回の事は勉強になったと思って今後はプライベートな予定は絶対に同僚に話さないようにしましょう。「今度の土日の予定は？」なんて聞かれても絶対に答えてはイケマセン。 「何も用事ない。」や「暇だけど。」というような事も絶対にＮＧです。トピ主さんが休日、暇なのが同僚に知られたら「ならば○○へ行こうよ！」なんて言ってくる可能性大ですからね。 更に用心は必要です。同僚にとって興味ないような事でも絶対に情報を言ってはいけません。興味なくても「私も行く！」なんて言い出して強行参加された挙句、後日また悪口や不満を周囲に言いふらすのが目に見えてます。 それにしても… ＞仕方なく学生の妹を誘ったから、入館料からランチまで自分もちになってしまったではないかと怒ります。 …って笑えます。他にお友達居ないんでしょうね（失笑）

トピ内ID：9499857668

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大丈夫

🙂
わかる女
フツーの社会人は、「社交辞令」って言葉を知ってます。 「やんわり断る」という言葉も。 同僚さんがいくらわめいても、 いえ、わめけばわめくほどに、 「ああ、一緒に行きたくなかったのね、そりゃそうだわ、わかるわ～」って たいていの人が思っているはずです。 あなたのことを悪く思うひとなんていませんよ。 いたとしたら、その人も同僚さんと同類なので無視でいいです。

トピ内ID：2373383028

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放っておきましょう

041
あらよっと
ちょっと性格に問題があるような同僚ですから、「たまがが私を嫌って嘘をついた」と職場内で言いふらしたところで、皆さんは「あの人なら、たまさんが嘘ついてもしょうがないよね」とわかっているんじゃないですか？ 普通なら、あなたが美術館で1人でいるところを見かけたら声をかけるし、「私とは一緒に行きたくなかったかな、嫌われていたのか？」と落ち込むならまだしも、それを、「嘘ついた！」「どうして急でも誘ってくれなかったのか？」「妹におごる羽目になった」とあなたを責めるなんて、かなりおかしいです。 放っておきましょうー

トピ内ID：5190399496

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展覧会は、人によって見たい作品が違いますよね？

😨
５０代
私の場合は、友人と行っても 見たい作品が個々で違うので、中で別々に離れることがあります。 出口までにまた一緒になります。 その同僚さんは、ただただ人とべったりしたいだけなんですね。 本当に展覧会が好きな人は、ひとりでも行きますし。 妹さんを無理に連れて行ったとか、トピ主さんに責任ないでしょう。 何言ってるんだか。 今後は、彼女が一緒に行きたいと行っても、ひとりでゆっくり回る主義だから、と言って良いと思いますよ。

トピ内ID：0056462127

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日本人だけらしい

041
50代
断る時に理由を付けるのは。 外国人さんは「NO」だけらしい。 嘘付いたのがダメでしたね。 「行くつもり」がそもそもダメでしたね。

トピ内ID：5322134913

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ほっとけばいいよ

🙂
ヴァン
今後誘われなくなっただろうし、ちょうどよかったじゃない。 友達がドタキャンだから一人で行ったなんて、すごくスマートじゃない。 それをグダグダ嘘だって言いふらしたところで、 社内の評価でどっちが本当か聞かされた相手は信じると思いますよ。

トピ内ID：2717825400

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何もしてはいけない

🙂
ちい
>私が、彼女を嫌って嘘をついたと言いふらすようになりました 高みの見物を決め込めばいいのよー。だって私は嫌われたから誘ってもらえなかったと 自分で自分の悪評をせっせと広めているんでしょ?自分の墓穴をせっせと掘っている人に 何かしたら墓穴に引きずり込まれるよ? >正直言って、プライベートでも付き合いたい人ではなかった これ、他の人も密かに思っているのでは?口先だけ同情のフリをしていても内心は 『そりゃ仕方ないわねぇー。私だって友達と行くからとか何とか言うわよ』てなものです。 ほっときなさい。

トピ内ID：5962302478

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私なら一人で行きたいから、と言う

🐱
ねこ
私ならハッキリと一人で行きたいから、と言いますね。 実際に断ったことありますよ。 私は映画も美術館も博物館も一人で行きますから。 ペースを乱されるし、 何より静かな場所で話すのが嫌なんですよね。 一緒に行こうなんて言う人は大概ペチャクチャお喋り するタイプでしょう。 一人で行動出来ないんですよ。 それにそう言う人には、嘘も良くなかったです。 現に言いふらされたじゃないですか。 だったら、一人で行きたいと本当のことを言っておいてから 言いふらされた方が良くないですか？

トピ内ID：8872645022

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あほは、相手しないことです。

🙂
とくめい
ちゃんと、断っているし、理由も、ちゃんとしているし。 その相手が、可笑しいだけです。 相手しないことだと思います。 うそを付くからとかなんとか、言っている人いますが、本来、ちゃんと断っているのだから、十分です。 主人に擦り付けてでも、断りなさいと言っておきながら、理由付けて断って、相手がおかしいだけなのに、責める人が居てますから、その同僚と同じ感覚だったと、勉強になるかと思います。 こういう人間は、居てますので、相手にしないことだと思います。

トピ内ID：1988847928

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呆れますよね

🐱
たま トピ主
お返事ありがとうございます。 先日上司の呼ばれました。同僚が私にいじめられていると訴えてきたそうです。ハラスメントの訴えがあったら事情を確かめて記録に残さないといけないので呼んだとのこと。私は、ここに書いたことを伝えました。 彼女はもともと奇行があったようで、このようなことは私が初めてではないそうです。上司から気をつけるようにと言われましたが、何をどう気をつけたらいいのか。当たり障りなく過ごすというのも骨が折れます。

トピ内ID：7701427294

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