うちの義母は60代後半、まだ大学で教鞭をとっている元気な人です。学歴も高くしっかりした人です。私は、現在関東在住、地方出身ののんびりした普通の主婦です。結婚前から、義母から手紙が来たり（実家がよければ荷物まとめて帰れ、とか荷物を送ったのにすぐに御礼がない、お礼状ぐらい書けるようにとか。）電話がきたり、当時仕事をしていて忙しい私には本当に重荷でした。子供ができてからは、里帰り出産していた私に切れたり手紙が何通もきたり、義母のいる関東に帰るのがいやなほどでした。義母は攻撃的な人ですが、もちろんいいところもあります。機嫌がいいときは優しいです。でも、自分は完璧に人に優しく、気を遣っていると思っているため自分に降りかかる悪いことは全部人のせいだと思っています。主人はひとりっこ、介護もすべて私がしなくちゃいけないと思うし、いい嫁になれるようにがんばってきました。でも、家の電話が鳴るたび気が重いです。出るまで何回もかかってきて出ないと、携帯に何回もかかってきます。

悪い人ではないのですが義母が怖い | 家族・友人・人間関係

少しずつ自分を出しましょう

トトロ

2006年02月09日 15:30

今まで貴女は一生懸命に義母を立てて自分を抑えてきたのではと推測します。そしてなかなか立派な義母にしてみれば、ねこさんはまだまだ不十分な人間、私がしっかり教育して鍛えてあげなくてはといった使命感に燃えているのでは？確かに義母の言うことにもっともな点もあるかもしれないけど、必ずしも常に義母が正しいわけでもないし、貴女もそれでは息が詰る。貴女が一方的にこれから一生、義母に世話になるなら恩義があるからまあ多少は我慢してということにもなるかもしれないが、実は逆に貴女が義母のお世話をしないといけない立場になる可能性が。そしたら「貴女が苦労して義母のためにいろいろ努力している」のに「義母は感謝するどころか貴女にあれこれケチをつけて指図する」ことになって溜まりませんよ。これからは少しずつ自分の気持ちを出しましょう。義母は初めは「ねこさんどうしちゃったの？」と驚いたり腹を立てたりするかもしれないが、貴女がしっかりした態度を取れば彼女自身少しずつ思いなおしてくれるかも。頑張れ！

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旦那さんに任せては

りょう

2006年02月09日 15:34

義母とのやりとりは、旦那さんに任せてはどうですか。義母から電話や手紙があったら「お互いの実家のことは、それぞれが担当してます。」と言う。義母が嫁なんだからと言ったら、「ずっと働いているお義母様ならご存知かと思いますが、今は男女同権ですよ。うちの実家に○○さん（旦那さん）が連絡をいれることはありませんし、お互いの実家のことは自分でしようねと納得し合ってます。」と言う。頭の良い義母さんのようですから、冷静に話せば、出るまで何度も電話するような非常識な態度はなくなるのではないでしょうか。頑張って！！

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トピ主です。

ねこ

2006年02月09日 15:48

1回エラーになってしまったので、もしかしたら、変な風に載っちゃうかもしれません。ごめんなさい。大好きな夫のお母さんであり、お義母さん自身、親と縁の薄い幸せでない幼少時代をすごしたと聞いていたのでなんだかかわいそうだという気持ち(余計なお世話かもしれないんですけど）もあり、一生懸命尽くしてきました。ここにきて自分自身が愚痴とストレスの塊になってしまい辛いです。どんどんゆがんでいっているみたいです。もし、がんばっていい嫁をしてきて途中で本音路線に切り替えた方いらっしゃいましたらアドバイスください。お姑さん年代の方でも、近くに住んでいるお嫁さんとどんな付き合い方がしたいか教えてください。やっぱり、お嫁さんに同居、介護してほしいものなのでしょうか？

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羨ましいです

裕子

2006年02月09日 16:11

自分の回りに一人「怖い人」がいないと気が緩んでしまいます。緊張感も必要です。あなたにとってはベストな師匠が居て羨ましいです。私には面と向かって叱ってくれる人がおりません。

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どうしてなのか、この感情

のど飴

2006年02月09日 17:44

私も、息子がいるため姑の立場になる日が来るからと、義母へ理解を示したいと思っていますが、いつもいつも会うことが憂鬱です。本当にいい人だと思うようにしているのに、過去の事が忘れられずにいます。何で、感情がこじれてくるのでしょうか？私もいい年なので、義母の悪口とか言いたくないし、いい話題を探すのですが、それでもこの憂鬱感は、なんなのでしょうか？弱い嫁でいじめられているとか、そんなこと全然ないのにねー。

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ご主人は何してるのー？

たまよ

2006年02月11日 18:02

貴女は今どき、とっても「いい嫁」をやろうとしていてすごいと思いますが、結婚したのはご主人とであって、別にお義母さんの家来になったわけではないんですよ。お義母さんは、悪い人とはいえないまでも、かなり面倒で鬱陶しい人には違いないですね。そんなにストレスになり負担になってまで、貴女が相手をすることないのに。そういう強引なタイプの人は、従順で言いなりになってくれそうな相手だから言うんだと思います。トピ主さんは、イヤイヤでも表面は今まで反論したりせず、お義母さんには控えめに接してきたのでは？方法は、二つしかないです。他の方もおっしゃるように、お義母さんとの連絡は全てご主人に任せ、貴女が直接接しなくていいように守ってもらう。（これが何より一番）そして、それでも何か言われた時などは、貴女自身も堂々とした態度で自分の考えを言い、やりたくない事はやらない、で通すのです。最初はなかなか勇気が要りますが、こんなに悩んでるなら貴女ご自身の態度から変えてみよう、という気迫が必要です。頑張れ！

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強い自分を見せたら

気丈なヨメ

2006年02月12日 11:14

義母さんは大学で教えてるくらいだから、いつもいつも「先生」と周りの人から持ち上げられる環境にある人ですね。だから物の言い方も人にさしずするような高圧的な態度が知らず知らずに出るのだと思います。もちろん「先生」と呼ばれる職業の人がみんなそうではありませんが。トピ主さんはいい嫁になろうと努力されてるようですが、まずそれをやめてみたらどうですか。自分を出すのを控えて義母さんの言いなりになる必要はないですよ。昔の嫁姑のような「主従」関係はやめましょう。そのためには強い義母さんには強い自分を出す努力をしてください。義母さんはそんなに悪い人ではなさそうだし、はっきり言う人には毅然とした態度で返してください。

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頑張り過ぎずで。。。

経験者

2006年02月12日 12:47

良い嫁三年前に辞めた者です。とても他人事とは思えず出てきました。義母さんから言われた苦言に対しては良識常識は身につけることは必要かとおもいますが、それ以外は気にしないことにして、電話の件、夫の在宅時は特に自宅の電話は着信音０、カバーをかけて着信したときのランプが点滅した状態も見えないようにしてます。私の携帯は着信拒否してます。余程急用なら夫の携帯にかけてくるなり、電報も来るでしょうから。もし夫が義母に「何度かけても出ない」と怒られたとしても「すいませんでした～」で。義母からのいわれもない文句、意見を求められても「わかりません。どうでしょう？」で逃げてます。うっかり調子に乗って意見述べてしまったときは「一意見ですからスルーしてください。」将来介護する件、夫に「私たちでお義母さんのことはいずれ看ることになると思うんだけど今までの・・・という状況を考えたら優しい気持ちで接する自信がない。」と伝えます。介護は女性がしないとならないということはないとおもいますし、夫さんにやってもらっていいのですよ。

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トピ主です。

ねこ

2006年02月13日 08:39

トトロさんありがとうございます。そうですね。いい嫁になろうと一生懸命になりすぎているところがあると思います。本当は自分の気持ちを少しづつだしていかないと苦しいと思います。ただ彼女は教授という立場上、いろんなことを本音で言われたことがないと思うのです。私が、少しでも彼女の意思と違うことを言おうものなら、明らかに怒って反論してきます。私も最初は、自分の意思はきちんと言って、（もちろん、相手を傷つけることは言いませんが）きちんと話し合える関係を作りたいと思っていましたが何か言うたびに、怒られてしまいました。主人にも｢相手の性格や考え方はいまさら変えることはできないから、母に合わせてやってくれ」と言われて、もういろんなことを言うのは止めようと思っていたところです。関わりあわないのが、(せめて月に1度くらい。今は週2、3回はやってくる）一番いいのですが、一人っ子の嫁として、そういうわけにはいかないですよね。苦しいです。

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トピ主です。

ねこ

2006年02月13日 08:51

りょうさんありがとうございます。義母は本当に頭がいい人です。私の何十倍もいい大学を出ています。こうやって書くところからして、私自身彼女に対しての学歴コンプレックスがあるのだと思います。情けないですね。主人は、そんなに実家とべたべたするようではないみたいです。なので、ひっそりと二人で暮らす(義両親は夫婦仲が悪い）義両親がかわいそうだな。と思うところもあります。義母は活動的でいまだに現役ですが、毎日一人で家にいる舅に孫を見せてあげたい気持ちもあります。主人がマザコンであったも嫌だし、冷たくても困るし、義両親に対して優しくしたい気持ちもあるし、会うと疲れてしまうし、、、。矛盾してますね。りょうさんのいうとおり、主人にもっと対応するように言ったほうがいいのかもしれませんね。義両親が本当ににあいたいのは、息子と孫なんでよね。がんばって主人に言ってみます！

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少しずつ・・・・

東京人

2006年02月13日 10:26

東京生まれ東京育ちです。仕事の関係で地方へ行くことが多いですが、生活の店舗やリズムの違いを感じます。東京から出たことが少ないと、同じお昼時や夕飯前のスーパーでも東京と地方ではテンポが全く違うのだということが判らないのだと思います。お義母様は職業柄「教える」「○○となるようにする」という教え癖があるのかもしれません。地方の方はノンビリしています。思い立ったらすぐとは動けません。というのを段々言葉で言って逃げる！？方法を考えてみてください。少しずつトピ主さんのテンポを知ってもらうのです。教師って教え魔だから、すぐに教えようとするんですよね。（身内に何人もいます）お義母様にも「また電話に出ない・・・うち嫁は田舎の人でノンビリしているから」と思うようになってもらえればいいのではないですか？今の状態は「また電話に出ない、何をグズグズしているのかしら、まったく！早く出るようにしなさい」という感じなのではないでしょうか。

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次男嫁ですが・・・

ぶんぶん

2006年02月13日 11:33

トビ主さんのタイトルが私の気持ちとぴったりです。次男嫁ですが長男の義理兄は４０過ぎて独身（別居）し結婚の当てがありません。体も丈夫ではありません。このたびのお正月にはそれとなく「何かあったらよろしくね」と言われ、「少なくとも後十年は何もありませんように・・・。」と、祈ってしまいました。義母は義父との生活も不満がいろいろあるようで、行けば必ず愚痴の聞き役です。悪い人ではないけれど同居や介護は絶対うまくいかないと思っています。時々かかってくる電話も、用事があってかけなければならない電話も、今はできるだけ主人に対応してもらっています。とにかく元気でいて欲しいと願うばかりです。

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トピ主です。

ねこ

2006年02月13日 18:59

裕子さん。その通りですよね。誰も何も言ってくれないと成長しない部分もあると思います。でも、見習いたいところもあり、嫌だと思うところもあります。自分が、姑の教え子なら尊敬しているのかも。と思うときもあります。

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トピ主です。

ねこ

2006年02月13日 19:07

のど飴さん！！！その通り！！！なんでなんでしょう。いい人ぶる必要もないので言っちゃいますけど、こんな気持ちになるのは彼女に対してだけなんです。私も、悪口とか言いたくない。なのに、会えば会うほど嫌な気持ちがわいてきてたまりません。自分はほんとうは嫌なやつなんだな、、、。って却ってへこんでしまいます。義母に会わなければこんな気持ちはないのに、、。どうしたらいいんでしょう。会社の上司は「姑と嫁は、愛するものが同じ(息子、夫）だから、仲良くなれないのは当たり前。うちは仲良くしてほしいなんて思ってないよ。ある程度やってくれればそれでいい」といっていました。その通りなのかな、、、。義母が、｢○○さん(息子の名前）のことは、もちろん私が一番知っているのよ」（あたりまえだが）という話をしたりするから、内心むっとしてるのかなぁ。

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うちとおんなじだー！！

モカ

2006年02月14日 19:12

うちの義母とあまりにかぶるのでレスしました。義母は関東に住んでおり、私達は現在地方にいます。義母はとてもきっぷがよくて、保険外交員としてバリバリ働いて、かっこいい人です。わりと好きなんですけど、自分が絶対！な所があります。式より先に入籍したのも金曜の残業中向こうから緊急電話がかかってきて、「占いで来週の土曜からあなたの運勢が悪くなるから、絶対に月曜に入籍しなさい。これは二人のために言っているのよ。」といわれたからです。ビックリしましたが、あまりこだわりは無かったので言うとおりにしました。（彼はうざいと言いながらも了承）子供も、2年後まで作らないように、と釘をさされました。それも占いです。（占いには弱い）彼が反論すると、「誰のために言ってると思っているんだ！」と怒られます。結構自己中心的な人ですが、トピ主さんの義母と同じく幼少苦労したようですし、嫌いになったら終わりな気がして、スルーできる範囲であれば良いように考え、嫌わないように努めています。お互い頑張りましょう？

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うちも。。

rara

2006年02月15日 17:16

ねこさんは優しい方ですね。義母さんはねこさんの姿に自分に無いものを見ているような気がしました。うちの義母（60代）も現役で講師をしています。ついでにいうと義両親は夫婦仲も悪いです。。私に何かうるさく言うことはないし、気を遣ってくれるので、わたし自身は困っていることはないのですが、実の家族（義父や、義母の兄弟）に対する言葉使いを見ていると、ちょっと厳しい人だなという印象を受けます。時にあまりに言葉使いが激しいので、周りも引いてしまいます。ずっと現役で仕事してきたという気概もあるのでしょう。私の知る限り、お義母さんのようなひとは、プライドが高く、そのためにこれまで人間関係で失敗していることも多々あるはずです。トピ主さんが「義母は悪い人ではない」と思っておられることが救いです。お義母さんが、本当に頭のいい人なら、言葉で伝えなくてもトピ主さんの態度の変化に気がつくと思います。まずは、態度や表情にしてみてはどうでしょうか？

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病んでる

子持ち主婦

2006年02月15日 17:46

なぜ「実家がよければ荷物まとめて帰れ」なんて手紙を書いたの？トピ主さんどんな悪いことしたの？電話はしつこいね。頻繁に家に来てるのになんの用事があるのか。友達いないのかな？暇？全部読みましたが、要は過干渉で、トピ主さんを子供扱いしていて、自分は偉くて賢くて正しいと思ってるわけでしょ？義母だからとかじゃなくて、できればあまり関わりたくない人間です。勉強はできてもねえ。反対意見言っただけでしかりつけることしかできないんだから。教えられる立場はプライドが許さないのかしら。それにトピ主さんが忙しかろうが理由があって電話に出られなかろうが、自分の思うようにならないと怒るし不機嫌なんでしょ？こどもっぽい人ね。トピ主さん無理に尊敬しようとしてませんか？義母さんのやってることはとても重圧的に感じます。時折見せる優しさも気まぐれじゃないかと疑ってしまいそう。ご主人が味方でないようですが当てにしないことです。あなた自身が自分の意見をもって、自分の生活を強い意志で守ることです。

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先生と生徒の関係にならないように

まる

2006年02月15日 21:18

義母さんは、他の方も言うように、先生という立場で無意識のうちに、「私がこの子を何とかしてあげよう」という思いで人と接してこられるんじゃないかな、と思いました。そういう人といると、無意識に「先生と生徒」という関係になるような気がします。トピ主さんもそんな感じで、あまり言いたいことが言えない、相手（義母さん）も口が立つし、とりあえず相手が言うことをここは飲んでおこう、それで事が収まるなら、みたいな気分になりませんか？対策は私にもわかりませんが、それをなるべく止める様にして、ご自分に自信をもって、「この人はこんなひと。私はこの人の生徒じゃない。」と割り切って対応されてはどうでしょう。難しいとは思うのですが。引退されて、先生じゃなく一人のおばさんになられたとき、少しずつ（うまくいけば）まるくなっていかれるかもしれません。何を言われても、「私はこの人に批判、評価される立場じゃない。私は私。夫はあなたより、私と生きていく年数の方が長いんだぞ」と胸を張って、頑張ってください！

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相手は生ものですから・・・

一人っ子嫁です

2006年02月16日 18:25

へんな言い方ですみません。いい嫁をやめるって言っても、難しい。じゃあ、具体的にどんなふうに？と考えると、姑の性格があるので、いい嫁をやめる行動を、一つだけやってみたら、姑の逆鱗にふれることだってあるんですもの。私はですね、１０数年、うまくいってたんですよ。表面的には。実際、姑はなんの不満もないと言ってくれてましたし、一度だけ、私の言ったことが気に入らないことを指摘されましたが、それは、私が理由があって、わざと、いやみをこめて言ったことだったので、言われるだろうなあと思っていたことです。私は、子供から言われるのですが、「人が良すぎる」らしいです。嫁姑舅関係も、自分が至らないことがあるし、お互い様、なんて、１０数年本気で思ってきました。でもある日、ほんとにひどいことされて、子供も泣いて、気がついたんです。うまくいってたのは、私は、はいはいということを聞いて、できる限りつくしてきたからだと。１０数年たって、ひとことおだやかに意見を言ったら、「付き合えない」と言って逆切れされましたから。言動はくれぐれも慎重にね。意見を言う時は、絶縁覚悟の必要がある場合も・・・

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トピ主です。

ねこ

2006年02月16日 18:31

たまよさん　気丈なヨメさん　経験者さん　東京人さんぶんぶんさん　モカさん　ありがとうございます。（ごめんなさい。ひとりひとりレスしたいのですが）私は、九州の田舎でうまれ　びっくりするくらいのんびりしています。義母は何でも早い！それと、なまっている私にとって標準語が慣れないということもあるのかもしれません。標準語でテキパキ話されると萎縮してしまうのです。それと、義父と仲が悪いので義父に対する厳しい言葉を聞いていると、本当は怖い人なのかも、、。と思ってしまうのです。でも、夫婦のことだからいろいろありますよね。主人と結婚した以上、縁が切れる人ではないので皆さんのアドバイス通り、自分を強く変えていく努力をしたいと思います。同居してるわけではないのに、器のちっさい私、、、。たまに、「ああ、主人がひとりっこじゃなければなぁ」と思うときがありますが、次男でも、三男でも一緒なんですよね。アドバイス本当にありがとうございます。

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私も怖くてしょうがないです

結婚１５年

2006年02月16日 20:10

私も姑は恐ろしいです。確かに私は足りない所ばかりです。姑のように高学歴ではありませんし、由緒ある家庭に育っていないし、品のある言葉遣いもできないしマナーもなっていません。姑から見たら、「どこぞの馬の骨に息子を取られた、息子はもっとグレードの高い女と結婚させたかった！無念！」という思いが強く、私という存在を絶対に受け入れることができないのでしょう。気持ちは分かりますが、私に対する目つき、態度、意地悪な言葉、どれをとっても尋常ではないレベルです。電話でしばらく無言を通された時は、恐ろしさに震えました。結婚当初は姑をとても尊敬し、憧れていました。でも姑は最初から私が大嫌いだったのですから、どうあがいても好かれるのは無理。なぜ結婚を許したかという問いには「反対すると燃え上がって２人で逃げると困ると思ったから」と言われました。今だに、姑の顔を想像するだけで恐ろしくてたまりません。　　　　　　　

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うちの姑も

ミミ

2006年02月17日 00:18

うちの姑も教師として定年までバリバリやってました。私もノンビリタイプなので、彼女のように仕事も家事も育児も趣味も同時進行で完璧にこなすなんてできず、よく私を見るだけでイライラしていたらしいです。しんどいですよね。姑の期待に何一つ沿う事のできない自分のふがいなさや色々考えて涙が出た事もありました。姑の姉妹に「あの人の嫁なんて大変でしょう？教師という仕事はいつも自分が教室の中で一番という職業だからね。プライドは高いし、人のする事は何でも減点方式で見てるし。」と言ってもらって少し気がまぎれたりもしました。私の場合は自分のできる事を誠意を持って淡々とこなして来て２０年以上経ちました。姑は８０近くなりカワイイおばあちゃんになりました。「私の人生はひょっとして間違っていたのでは、とあなたを見ていて思うわ。いつもありがとうネ。ミミちゃんが大好き。」と言ってくれます。旦那サマとうまくいってるなら、あまり気に病まず流されず、あなたらしく生きてください。優しいあなたの事、きっといつか分かってくれますよ。

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距離を置くしかない。

先生の子

2006年02月17日 04:25

あなたのお義母さまって、私の祖母のようです。私の母からすると姑だったわけですが、しっかり者の良妻賢母でしたが、姑としては「堅苦しい人」だった様です。そういえば、祖母からの電話は母ではなく私が出ていました。距離を置くしかないんですよね。それと、「先生」と呼ばれる職業の人は、自分が絶対と思う傾向が強いです。60代女性で大学の先生なんていったらプライドの塊みたいなもんですよ。会った時は、これでもかと姑・夫を褒め称える事を忘れずに。

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時間が掛かるけど

田舎暮らし

2006年02月17日 06:44

首都圏から田舎へ嫁入りしちゃった者です。うちの姑も色々教えようとしてくれました。一応先生と呼ばれる職業なので、使命感に燃えていたみたいです。姑と舅の仲が悪いところも、トビ主さんのところと同じです。わたしは、納得できないことには反論していました。今思えば、可愛げのない嫁でしたね。こちらが悪いときには、謝っていたつもりですけどね。姑にしてみれば、口答えをするひどい嫁でしょうねぇ。今ですか?わたしのことは、すっかり諦めたみたいですよ。言っても無駄だと分ってくれたみたい。(勿論、小さな問題までなくなったわけではないけれど)なんにも言わなくなりましたから。それどころか最近では、誘い合って買い物や食事に行ったりしています。あの修羅場が嘘みたいです。多分、こんなひどい嫁だからこそ、たまに優しくされると、嬉しいんじゃないかな。それから、夫がわたしの見方というスタンスでいてくれたことには感謝かな。時間は掛かるけど、ご自分の人生ですから、ご自分で切り開いていきましょうよ。「天は自ら助くる者を助く」と言うじゃないですか。わたしはジタバタしてみてよかったと思っています。

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いい嫁とお姑さんと仲良くを辞める

サルコー

2006年02月17日 10:35

いい嫁でいたい。お姑さんと仲良くしたい。結婚したら必ずそう思うと思いますが、だんだん自分が無理になってきたらやっぱり黄色信号。そのうち赤信号になって会いたくなくなると思います。自分が相手に合わせるより、相手が自分に合わせるように仕向ける図太さも必要です。できないものはできません、あきらめてください。何かあったらお姑さんがフォローしてください。こんな嫁ですけど、よろしくお願いします！こんなちゃっかりした精神でもいいのではないでしょうか。将来介護する責任なんかも、早くから背負う必要ないですよ。のらりくらりやっていって適当なお嫁さんだと諦めてくれたら、相手がしっかり準備してくれるかもしれません。悩まれる方は相手のことを考えすぎです。自分中心な振る舞いも時にはよい方向にいくことがありますよ。自分の人生、自分で幸せにしなきゃ。がんばってくださいね。

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トピ主です。

ねこ

2006年02月17日 19:15

raraさんへ優しいって言ってくれてありがとうございます。本当に優しい人ならいいのになぁ～。と思います。 raraさんのお義母さんに似ていますね。そんな感じの人です。自分の口調のきつさには気づかないみたいですね。でも　私自身　誰にも言われないだけで、人に嫌な思いをさせているのかもなぁ。と彼女を見ていると思います。プライドも高いですね。「身も心も下賎な嫌いだ」といってはばからないし、店の定員の容姿が悪いと｢あの人気持ち悪い」と言ったりします。私にだって、嫌いな人はいるけど口には出さないし、やっぱり人の容姿など生まれ持ったものについて言われると、悲しい気持ちになります。義母に、そういうことは言ってはいけないというのもいけないと思うので「そうですか。。」と聞いています。最近、一生懸命接してきたら、義母は少し変わったような気がします。私を信頼しているような気がするのです。そんな私が義母に不満を抱いていると知ったら、義母はますます人間不信になり、心を閉ざしてしまうような気がします。同居をしない限りはがんばればうまくやっていけるのかな、、。

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悪い人ではない？

ありりん

2006年02月17日 19:45

　そう言いながら義母を立てていい嫁気取り。早い話が嫌なんでしょう？　貴方のような言い回しをすれば誰だって義母になど文句が起きるはずもない。「こんないいところもある」なんてね。　そんなに「いい義母」ならトピを立てる必要もないじゃないの？　貴方は義母を嫌っている、まずそこを認めることでしょう。そうでないと他人には「義母の自慢」としか聞こえないでしょうよ。

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お義母さん擁護論（１）

も

2006年02月17日 20:19

大学で教鞭をとっているお義母様ですか。ひとつ、お義母様の弁護をさせてください。象牙の塔は変わり者が多い世界です。悪い人ではなくても、天才故に常識が通じない人も多い世界です。日本では、女性の進出が最も遅れている業界のひとつです。同業者は全てライバル、仕事のミスをしても庇ってくれる人はいません。弱肉強食の研究者の社会です。そして、お義母様の生きた時代は、女性が外で働くことに厳しかった時代です。今ほど、産休・育休制度も充実しておらず、女性は結婚したら家庭に入って当たり前の時代。それでも、お義母さまは、結婚し、子育てし、仕事でも成功しました。これだけのことをこなすのに、我々若い世代が想像できる範囲をはるかに超えて、嫌なことや理不尽なことを言われ、抵抗して意志を通して生きてきたと思います。教師ゆえに上から物を申す、言われても非を認めない人生と言うのは、違うと思います。研究者故に、先達の研究者に上から物を言われ、服従しては目が出ないが、突っ張らねば明日はなく。非を認めたが最後、消えるしかない世界です。

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お義母さん擁護論（２）

も

2006年02月17日 20:21

お義母様が、義娘さんに言うことは、かつて、職場でお義母様が言われてきたことだと思います。どんな人生を歩んで来たにせよ、新しい世代や違う生まれの人と歩み寄りをしなくてよいことはありませんが、そういう人に叩かれ続けても意志を貫く人生に想いを馳せていただけないでしょうか。外に敵が多い人は、家族をこよなく愛します。頻繁に息子の家庭を訪れるのも、義娘も含めて、自分の家族と一体でいたい気持ち故では。時代を考えればイレギュラーな道を選んだお義母様と結婚したお義父様は、きっと素敵な方ですね。お義父様も、研究者だとすれば、ライバルでもありますから、一般的な家庭とは違っているでしょう。もっと自分をだし、お義母様に甘えて、勝手なこと、思ったことを言っていいと思います。私も、もともと頭の良い方ならば、必ず自分も若かった頃を思い出し、歩み寄りが出来ると思います。ちょっと想像だらけですが、こんな見方もあってもいいかなと思ってレスしました。

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トピ主です。

ねこ

2006年02月18日 13:30

子持ち主婦さん。ありがとうございます。そうですね。無理に尊敬しようとしている。そう感じるときもあります。｢荷物まとめて実家に帰れ」と言ったのは、私が実家の九州に帰省して「どうだった？」と聞かれて、「楽しかったですよ～。」と言ったのが原因です。義母は、私が実家を思うのが許せないのです。そんなに　実家が楽しいんなら結婚なんかせずに帰ってくれという考えだったそうです。今でも「実家に帰る」と言おうものなら、「帰るじゃなくて、行くと言いなさい」とわざわざ電話で言ってきます。里帰り出産したときも、赤ちゃんを見にこちらへ来たとき、実家に私がなじんでいたのが嫌だったのか、散々無視されました。私は、義母に育てられたんじゃありません。実家の親に育てられたんです。実の両親のことを思うことがそんなにいけないんでしょうか？今でも義母に言われてことされたこと、やはり許せないことがたくさんあります。もし、夫が義母の味方を始めたら、私は離婚をしようと思っています。それでもがんばりすぎてしまう自分。主人には理解できないでしょう。でも中途半端な私も悪いのだと思います。

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悪い人ではないのですが義母が怖い

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