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公園でのおもちゃの貸し借り、年下の子に返してと言っても良い?

レス16
(トピ主 5
😑
dougenko
子供
4歳(年中)の女の子、軽度の自閉症スペクトラム。 慣れた人とは普通に話せますがあまり親しくない相手だと言葉が出てこないタイプです。 今まで公園に行っても身ひとつでできる遊具にしか興味を示してこなかったのですが 最近砂場遊びに目覚め遅ればせながら砂場デビューとなりました。 なので普通は1~2歳くらいで経験していく知らない子同士での「かして」「どうぞ」の経験値が低く加えて私も経験が無く、砂場でのおもちゃの貸し借りルールがよくわからず・・・。 一般的にはどうなのかなとアドバイスいただきたくトピ立てしました。 よろしくお願いします。 私の考えとしては 1どうしても貸したくないおもちゃは持っていかない。 2かしてと言われたら「いいよ」と言って貸す。 どうしても嫌な場合基本は1なのですが、「いま遊んでいるから後ででいいかな」と言うように促す(このパターンはまだ経験ないです) 3返して欲しい時は帰りどきなら「帰るから返してね」と言う(娘は言えない・・・こういったやりとりの能力が低いタイプなので、言うように促してからどうしても言えなかったら私も付き添って一緒に言う。 そうでない場合は「一緒に遊ぼう」と言ってみたらと促す(娘はこれもなかなか言えないのですが)、または違うおもちゃととりかえっこしないか提案する、違う遊び方を娘に提案し気をそらす、などで対応。 4知らない子のおもちゃは基本的に勝手に触らないしなるべく自分のおもちゃで遊ばせる(娘もいいな~と羨望のまなざしではみますが借りようとまでは思わないようです) です。 今までは特にトラブルなく楽しく過ごしてきたのですが、つい先日3歳前後の女の子(たぶん入園前か入園したて)が登場し 何も言わずに勝手に娘のおもちゃで遊び出しました。 続きます。

トピ内ID:5241325701

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続き前ですが、失礼します。

041
わかめ
トピにある対応で良いと思います。 まず、まだ年中さんでは、健常であっても「一緒に遊ぶ」事はまだできません。 発達段階で、他者を認識していないからです。 ですから、できなくて当たり前なスタンスでいましょう。 年下の子に返してと言って良いか? 言って良いですよ。 もう帰るから返してね。 言って良いですよ。 続きも拝見致します。

トピ内ID:4243251313

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歳下とかは関係なく

041
r
続き前ですが・・・ オモチャの貸して、返してって、難しいですよね。 大人でも、結構難しいものなのでは? 色々なシチュエーションが書かれていますが、 4歳だったら、まだまだ幼稚園や保育園のオモチャを 「みんなのもの」と認識して、「順番に」遊ぶ、 ことが出来れば上出来なのではないでしょうか。 でも、自分のオモチャとなったら、違いますよね。。。 お友達が家に遊びに来た、とか お友達と一緒に公園に行った、というのなら、 「貸してあげる」というのは大事なことだと思います。 でも、別に友達じゃない子だったら、 私だったら年下だろうがなんだろうが 自分の子供が貸してあげたくないんだったら 自分で返してって言うように促すし、 言えないようだったら、私が言うと思います。 やっぱり、壊されたり汚されたりしたら嫌じゃないですか。 それは、ワガママとか思いやりがない、とかいうのとは違って 「自分(と自分の子供)を大事にする」ということにも 繋がっていくのではないかと思います。

トピ内ID:0997528544

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トピ主です、続き1

😑
dougenko トピ主
「かして」無しは経験がなかったので一瞬ビックリしましたが こういうこともあるかと 「かしてね、だね~ 〇(娘)、貸してあげようね。」 と言うと娘も頷いたので二人とも砂で遊び始めました。 少ししてその子のお母さんがやってきておもちゃに気がつきその子に「貸してって言ったの?」と言ったので 「いいですよ、一緒に遊びましょうね」 と言ってしばらくの時間が過ぎました。 大抵は15分くらいでそのおもちゃに飽きて返してくれるのですが その子は一向に飽きません。 そのうち、娘の持っているほかのおもちゃも次々勝手に使い始め(使っていないものは返さずキープ)ました。 娘も微妙な顔をし始め「あのおもちゃで遊びたいの・・・」とわたしに訴えかけたので 「こっちのおもちゃととりかえっこしよう、って言ってみたら」と促すとそのおもちゃも奪われ。 落ちていた木の棒を持ってきたり手で形を作ったりして違う遊び方を提案してみましたが娘はやはりおもちゃを気にしていて。 「このおもちゃ使いたいから返して、って言わないと伝わらないよ。」 と娘に言うのですがなかなか言えません。

トピ内ID:5241325701

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トピ主です2

😑
dougenko トピ主
年下の子に取られっぱなしでウジウジしている娘も何だかなと思いつつ この子の能力の弱い部分でもあるし・・・これも経験かな、もしかしたらどうしてもいやというところまで行ったら「返して」って言えるかも・・・とやきもきしながら見守りました。 その間時折その子のお母さんは「もう返したら。おねえちゃん困ってるよ。」 と困り顔でやんわり声を掛けその子は「いいの!」とお構いなし。 1時間を過ぎた頃、もう私も出てもいいかなと思い もう一度娘に返してというように促して言えなかったので 「もうそろそろ返してもらってもいいかな?お姉ちゃん、遊びたいんだって」 と言うと 「いいのいいの!!」 と返さないので 「よくないの。いっぱい遊んだでしょう。次はじゅんばんこでお姉ちゃんの番。返してください」 と笑顔で言うと奇声をあげ地団駄を踏み怒りはじめました。 手放したすきにおもちゃを回収すると 「この子、こうなっちゃうから・・・」 と気まずそうにするお母さん。 家に帰ってから私の対応、どうだったんだろうと思いました。 後ひとつ、続けます。

トピ内ID:5241325701

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トピ主です3

😑
dougenko トピ主
軽度の自閉症スペクトラム、多少の言葉の遅れや若干の不器用さはありますがあまり慣れていない人とコミュニケーションが取れないことが今一番目立つ弱い部分です。 (慣れている人とはほぼ困ることなくやりとりはできるのですが) ただ、これは初めて出会った相手には当然わからないことなので考慮してくれ、とはもちろん思いません。 経験を積み重ねて娘なりの「こういう時はこう対応しよう」というパターンを習得できたらと思うのですが こういう状況で親はどう対応すべきだったんでしょうか。 自分の子より明らかに小さい子には必ずおもちゃを貸しますか? 貸したらその子が飽きるまで、また帰るまで貸し続けるものなのでしょうか、それとも使いたくなったら返してって言っても良いものでしょうか。 言えないのが一番良くないのはわかるのですが、今回娘が可哀想になってしまい。 また、その子の了承を得ることなく半ば強引に取り上げてしまったのですが、もう少し適切な方法ってあったんでしょうか。 親はどこまで、どのように介入するべきだったんでしょう。 長くなりましたがアドバイスいただければと思います。

トピ内ID:5241325701

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相手の母親の方が変じゃない?

041
グルト
トピ主さんは「(自分が)これで良かったんだろうか?」と悩んでいるようですが、他人から見れば、相手の母親の方が絶対におかしいですよ? 自分の子供が他人の玩具で1時間以上遊んでる。 持ち主である子が玩具を返してほしいという素振りをしている。 でも玩具を取り上げると子供が癇癪を起こするから知らんぷりして使い続けてる。 要はこういうことでしょ? 普通は借りた玩具なんだから子供から奪い取ってでも相手に返すと思うんですけどねぇ。 子供が癇癪起こそうがどうなろうが、それこそトピ主さん親子には関係ない話ですし。 トピ主さんの対応は問題ないと思いますよ。お子さんが言えないならトピ主さんがもっと代わりに言ってあげてもいいんじゃないかな。 おかしいのは相手の親子というか、子供に好き勝手やらせてるその母親だと思います。

トピ内ID:6104447504

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相手のお子さんがごねたら、

041
ゆきうさぎ
相手の親に 「返していただけますか?」という。 いつまでも 相手の都合にあわせ続けるのも限界があると思うので、 親が見切る必要がある時もあると思う。 その親のやり方を子供が覚えることもあるでしょうし。 場合によっては、 あげても惜しくない程度のおもちゃ持参でもいいのかな~。 私、その手の「知らない子供が執拗におもちゃを欲しがる」って なかったんだけど、 やはり、この親に食い下がってはいけない雰囲気があったのかも(笑)。 相手のお子さんも成長しますし、 今後しょっちゅう起こることとも思えないから、 懲りずに同年代のお友達には おもちゃを貸してあげたらいいのかな~と思うけれど。 こっちが年上とか考えるのは大人だけだろうし。

トピ内ID:9806041845

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いいと思います

041
通りすがり
トピ主さんの対応でいいと思う、なんて上から目線に聞こえますが問題ない対応だなと感じました! 難しいですよね。貸し借り。 考え方に問題なさそうなので、あまりお子さんが発達障害とか深いところまで考えすぎず、自然体で大丈夫なんじゃないでしょうか。 大人でも、イラッとする子っていますしね(笑)私はよく他の子に指導してます。 発達障害があろうがなかろうが、難しいやり取りですよ。正解はないと思います。臨機応変にいきたいですね!

トピ内ID:4408285644

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最初の一歩から

041
r
続き拝読しました。 そうですね~、自分で自分の意志を伝えられる子になってほしい、それはよく分かります。 今回の件、トピ主さんは娘さんも自分で「返して」と言えるようにならないといけないのに・・・ やっぱり発達障害のせいで・・・等々、考え込まれてしまっているのだと思います。 でも、ちょっと一旦ストップしてみてください。 「返して欲しい」が言えないかった娘さんですが、 その前に「貸したくない」と言えるチャンスはあったのでしょうか。 >「かしてね、だね~ 〇(娘)、貸してあげようね。」 この時点で、トピ主さんは娘さんの意志は無視しちゃってますよね。 「貸してあげるのが良い子・良い事」だから「貸すべき」、だから 娘さんに「貸してあげる?」と娘さんの意思を確認するというステップを 飛び越してしまったのではないかと思います。 「貸してあげる?どうする?」というやりとりがあった上で 娘さんが「貸してあげる」という選択をしていたのなら 「返して」の意思表示にもつながると思うのですが、、、

トピ内ID:0997528544

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続きも拝見致しました。

041
わかめ
大変な一時間でしたね(苦笑) やはり主さんは間違っていないと思いました。 他の方も仰っていますが、障害のあるなしはあまり気にしなくて良い件だと思います。 主さんの行動が正しいから。 私だったらどう行動したかな?と考えても、主さんの行動言動の方が大人で素晴らしい。 私だったら、自分の子供にも諦めさせて「もう帰るから返してね」と言い、相手に駄々をこねられたら相手の親に「申し訳ないけれど返して下さい」と言うだろうな。 自分の子供に諦めさせるって言っても、コンビニ寄ってアイス買おう!と言えば、うちの子はニコニコでしたし(笑) それと公園に持参する砂場用おもちゃは、プリンのカップや使い捨てスプーン、そんな「無くなってもよい」「あげてもよい」ものにしていました。 うちはおとなしい子だったのでおもちゃの貸し借りより、突き飛ばされたり砂を頭からかけられたり…の方を私が守る事の方が大変で(苦笑) ただ、プリンのカップなど返してくれずにこちらが先に帰る時は、「大丈夫です差し上げます、ただここに放置して帰らないできちんと処分して下さい」と一応一言。 あまり返されない事はありませんでしたが。

トピ内ID:4243251313

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一時間は長い

💄
えみこ
一時間も見守っていた…というのに驚きました。 私なら、せいぜい5分で介入かな~短気なので(笑) ていうか、相手の母親がもっと自分の子どもに返すよう促さなければいけないですよね。 おかしい親子の相手一時間もしていたら熱中症になりますよ。 次からは、もっと短時間で(笑)

トピ内ID:5634191990

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読んでいて

😨
レモン
相手の方はずいぶん図々しいですね。 返してほしいと言ってるのにそんなに長い間借りるなんて...非常識だと思います。 ただ、他の子に貸してあげたり、一緒に遊んだりももちろん大事だとは思いますが、娘さんが返してほしい、今そのおもちゃで遊びたいと訴えているならご自分の子を一番に考えていいんじゃないかと思います。 貸してと言われても娘さんが遊んでいれば「今遊んでるからあとでねー」とか「返してね」って言うのはOKなんじゃないかなと。 大人からすると、他の子に貸してあげる=いい子 貸してって言ってるのに貸してくれない=ケチみたいに思われますが、ご自分のお子さんの要求が一番であってほしいですね。 お子さんが自分で言えないならお母さんが代弁し、一番の味方になってあげることが大事なのかなと思いました。 我が儘なやりたい放題にさせるのとは違いますが。 そしたらお子さんも安心して遊べるだろうし、お母さんの真似をしてコミュニケーションがとれることもあるかもしれませんね。 色々大変なこともおありでしょうが、頑張ってください!

トピ内ID:5760036700

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自己主張できることも大事

🙂
ベテラン母
自分の子供が勝手によその子のおもちゃを次々に取り上げて遊んでいるのに、やんわり声をかけるだけって、そりゃ、どう考えても、相手のお母さんがおかしいでしょう。 トピ主さん母子は全然悪くないです。しつけをしない親とやりたい放題の子供に、嫌な思いをさせられただけです。今度やられたら、おもちゃをさっさと撤収して、トピ主さんが「帰るので、おもちゃを返してください。」と、相手のお母さんの目を見てはっきり言いましょう。 3歳なら、やりたい放題に甘やかすのはその子のためにもなりません。 そもそも、おもちゃって絶対貸さなきゃいけないものじゃないです。 なんでもかんでも駄目ってのは意地悪ですが、年上だろうと年下だろうと「これは駄目だけど、こっちのはいいよ。」「今使ってるから後でね。」も、普通にアリですよ。 それで相手が納得するかどうかは、相手側の問題です。仲良しの友達ならともかく、見知らぬ子にそこまで寛大になる必要はありません。「帰るから返して」は当然です。 自己主張が出来る子、ちゃんとNOが言える子に育てるのも必要なことです。 まずは、お母さんがお手本になって、もっと強気で自己主張していいと思います。

トピ内ID:4895980518

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トピ主dougenkoです4

😑
dougenko トピ主
トピ主dougenkoです。 皆さんからのレス、ありがとうございます。 ベテラン母さんのレスまで拝見しました。 まずは、私の対応がまずかったわけではなかったようなので、ホッとしました。 そして、今回のようなケースはそ、れほど頻繁に起こるものではなさそうなのにもホッとしました。 年下であろうと、今はかせない!と言う時は貸さなくてよいんですね。 グルトさん、rさん、レモンさんのご意見に納得というか反省・・・ 私、自分の子に自分の考えを押し付けちゃっていたんだなと。 自分には「こうあってほしい、こう見られたい、こう見られたくない」という見栄のようなものがあったんだと気がつきました。 小さな子がいたら、おもちゃを快く貸してあげられる子になってほしい 返して欲しかったら、自己主張出来る子であってほしい 貸してあげないケチな子だとは思われたくない 発達障害だからって甘えてるだなんて思われたくない 甘やかしているお母さんだって思われたくない・・・ 書いてみて、ガッチガチの見栄っ張りですね、私(苦笑) 続きます。

トピ内ID:5241325701

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トピ主dougenkoです5

😑
dougenko トピ主
ベテラン母さんの「まずはお母さんがお手本になって」というお言葉にハッとしました。 家では自己主張バリバリ、わがままいっぱい(徐々に聞き分けはできるようになってきましたが)ですが、一歩外に出ると、うまく自分を出せない娘。 生まれ持ってのものもあると思いますが、私も娘の欲求を抑えるばかりで、相手に表すやり方を教えてあげていなかったのだと気がつきました。 ブレブレだったので「返してね」と言う時も、娘からは何やら自信なさげに見えたと思うのです。 あれでは「ホントは返してって言っちゃいけなかったのかな?」と混乱させてしまったかもしれませんよね。 毅然とした対応をすれば、娘も「これでいいんだ!」と自信を持って、自分の気持ちを伝えられるようになるかもしれない。 反省点もあって「ああ、私って・・・」と思うところはありますが、皆さんのレスで、心はすっきりしました! ありがとうございました。

トピ内ID:5241325701

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お相手のお母様がおかしいです

🙂
匿名
我が子が知らない子のおもちゃを 貸しても無しに許可も無しに奪い、 返すよう促されても いいのいいの それを1時間。 促しかたも甘いんでしょうね。 まして、三歳ほどに見える子供なら 貸してがいえないとなりません。 そもそも言えないなら決して借りられない ことを教えなくてはならないのに そのお母様は何をしているんでしょう。 小一時間も待ってあげて、 優しく笑顔で返してねとお願いして 返してもらって、ほんとに気が長く優しいトピ主さん。 相手の子が地団駄踏んで奇声をあげて怒っても あなたにはなんの否もありません。 というか、3才ほどにもなって 思い通りにならないと 地団駄踏んで奇声をあげて怒る子を 『このこ、こうなっちゃうから…』 というお母様、そうとうにおかしいです。 こうなるとわかっているなら そうなった時点で暴れる子供を小脇に抱えて帰る、強制終了です。 それ以前に、小一時間も迷惑かけるなよと 思いますが。 次回から、公園で見かけたら近づかないように しましょう。 あなたのお子さんの対人スキルの 問題ではありません。 相手方の問題です。

トピ内ID:9253995501

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