彼が入籍後にマリッジブルーになりました。

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😨

えこ

2016年07月26日 17:06

恋愛

入籍して約1ヶ月が経ちました。付き合って3ヶ月目でプロポーズされ、いわゆるスピード婚でした。最初は楽しかったのですが、一緒に暮らし始めてからはお互い自由になれないストレスで喧嘩ばかり。家事全般はわたしがやっているのですが、一人暮らしの長い彼にとっては全部やってもらうことに慣れず、負担にもなっているようです。昨夜、彼から「結婚に覚悟が足りなかった」「結婚のメリットが何なのかわからなくなった」「家に帰ってきても落ち着かない」「ふたりの生活に慣れるまで、一人暮らしのように勝手にやらせてくれ。ご飯も作らなくていい」と言われて、ショックで食事が喉を通りません。わたしも、慣れない環境で彼に当たってしまうこともあり、彼が早く帰って来たいと思うような家にできていなかったことは反省しています。ただ、こんなにひどいことを言われて、わたしは誰のために何のために家にいるのかと思うようになりました。最初は楽しかった掃除や洗濯が、今は苦痛でなりません。家事全般にやる気が起きません。今は実家に帰って、元の生活に戻りたくて仕方ありません。経験者の方がいましたら、アドバイスをいただけると嬉しいです。

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まさに・・

🐤

シネマ

2016年07月26日 19:18

スピード婚の失敗例でしょう。マリッジブルーではないと思いますよ。確実に失敗した！俺がバカだった！という思いでいっぱいなのですよ。そして主さんもまた実家に戻りたい！と・・。それは当然といえば当然ですよ。赤の他人がいきなり勢いだけで入籍して一緒に住む訳ですから・・。友人でも知り合って３ヶ月なんて浅い関係じゃないですか？もう少しお互いに努力してみてどうしてもダメな時は離婚も仕方ないのでは？避妊は確実にしておく事ですね。

トピ内ID：0533872992

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頑張らない

🐶

ちもちも

2016年07月26日 21:02

他人と暮らすって大変なもんです。家族になるって一朝一夕でなれないんです。あなたも彼もどっちも戸惑いは一緒。無理やりに、あなたの思う家族、家庭を、今のあなた方二人に当てはめる必要はありません。とりあえずは、ルームシェアでもしているとでも思って、まずは同じ家に帰ってくることから慣れましょう。家事もあえて彼の分をせずに、私はコーヒー飲むけど一緒に淹れる？くらいのスタンスで始めましょう。もしコーヒーいらないと言われたら、あっそ、でいちいち気にしないことです。夫婦の形は自由です。あなたの実家のスタイルにはめない、あなたの理想にはめない、二人で作って行くのです。私は自分の理想にはめたがりで、自分で自分を縛りがちな人で、ついでに自分の理想にはまらない夫に勝手にイライラしていました。他人を変えることなんて無理な話だし、その理想って何なんだ？とそこに気づくまで苦しかったのです。まずは自分の楽なペースで暮らしましょう。自分を大切にしましょう。自分が生活を楽しんで明るい顔をしていれば、相手のストレスは減ります。先は長いですよ。テキトーにね。

トピ内ID：0726759628

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マリッジブルーじゃないでしょう。

🙂

匿名

2016年07月26日 20:16

結婚してみたら「こんなはずじゃなかった」ってことですね。早まって相手見極められなかったかな?

トピ内ID：4513504694

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マリッジブルーじゃない

😨

ミルク

2016年07月26日 22:50

そんなに結婚したら自由がなくて窮屈かなぁ? 子供が居る訳じゃないんだし、自分の時間も十分持てるでしょうよ? 結婚したら一緒にご飯を食べなきゃ!休みは一緒に過ごさなきゃ!寝る時間を合わせなきゃ!妻（夫）を優先しなきゃ!って、型にはめすぎた考え方をしてるのでは? 自由な生活から何もかもがお互い中心にシフトしたら、そりゃ辛くなりますよ。ご飯も例えば交代で作るとか、たまには外食するとか、週に何日かは個々に済ますとか、好き勝手にならない範囲で個人を尊重したら? このままだと離婚一直線だよ(泣)

トピ内ID：6120833375

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できるなら

サワワ

2016年07月26日 22:50

しばらく週末婚にしたら？もしくは、家事を分担してみたら？彼は主様の家事のやり方に不満はないのでしょうか？単純に全部やってもらう事に慣れないだけでしょうか？やんわりそう言って、実は彼のやり方が違う事が不満があるって事はないでしょうか？男性でも一人暮らしが長いと自分のやり方にこだわりがある人もいます。彼がそのタイプなら、一緒に家事をして彼のやり方に合わせないといけないかもしれません。主様はお仕事をされていますか？お仕事していないなら、パートにでも出て家の事ばかり考えないようにした方がいいのかも。彼の言い分を聞くと、彼にとって結婚って何だったんでしょうね？何を求めて結婚したんだろう。って思います。付き合って3ヶ月で一番盛り上がっているときにプロポーズして、さらに盛り上がってしまったのでしょうね。勢いのまま結婚した結果ですね。ちなみに、プロポーズから入籍まではどれくらい期間があったのでしょうか？プロポーズ→即入籍だったわけではないですよね？

トピ内ID：7084522319

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まるでテリトリー争い

😉

路傍の花

2016年07月26日 23:28

せっかくの新婚生活が残念ですね。かなり、お若い方でしょうか？出会いは婚活やお見合いですか？もしかして専業主婦？結婚の覚悟やメリット…暮らし始めたら主さんの態度がイメージとかけ離れていたのでしょうか。一か月でウンザリされるのはよっぽどですね。対策としては彼をそっとしてあげましょう。部屋が複数あるなら、ご自分の荷物は片付けて極力元の暮らし(一人暮らし時代)に近付けます。同じ空間にいても気軽に話しかけない。彼の持ち物を使う時はいちいち許可をとる。ものすご～く気を遣ってあげてください。誰でもケンカばかりの家に帰りたくありません。旦那さまが落ち着いて日常を取り戻すことが第一です。ご実家に帰ると、もう修復は出来ないと思います。今までしてきたと主張する家事は彼のためにはなってない。つまり、押し付けになってたんですね。私もスピード婚です。お互い感謝と思いやりを忘れずに暮らしていけます。縁あって一緒になったんだから、簡単に手離しては後悔しますよ。張り切り過ぎずに、ご自分のできることをできる範囲でやればいいのでは。

トピ内ID：0320716680

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がんばー

🐶

さち

2016年07月27日 13:00

彼が自分の気持ちを言うことに凄く勇気が要ったはずトピ主を傷つけるのがわかってたからでも頑張って言ってくれたんだから、トピ主は余計なことを考えず、彼の思いを受け止めようよウチの夫も、結婚したての時はそういうことがありましたよ夫の場合は、私に気持ちを吐き出すことはしなかったけど、夜中にトイレでゲロゲロしてました神経性胃炎だったようです男って意外と繊細なのよね放置を望むなら、放置してあげましょう＞彼が早く帰って来たいと思うような家にできていなかったことトピ主の旦那さんは早く帰りたいとは思ってないかもしれませんよ？独身時代と変わらずに、仕事帰りに遊びたいと思ってるかもしれませんトピ主の期待に応えようとして、ムリしちゃったのかもね。。。恋愛期間が短いなら、これからお互いを探っていけばいいじゃん今回のことも、いい機会だと思ってね

トピ内ID：3866170421

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覇権争いで、無言で勝ちを譲ってくれてたんだよ。感謝しなきゃ

❤

Kitten

2016年07月27日 17:25

最初は楽しかった家事が、酷いことを言われて苦痛になった。と、主さんが書いてるとこを見るとふたりの生活を始めて、主さんは、彼のためという大義名分で、好き放題し彼は我慢ばっかりだったんですよだってね、二人のよく知らない人間が一緒に何かを始めたらそこには覇権争い、テリトリー争いが無言のうちに繰り広げられるモンなのよそれを全く感じず、楽しくやらせてくれたのだとしたら彼はこれまで、主さんを気遣って、むちゃくちゃ遠慮してくれてたんだよまず、それに気づいて感謝の気持ちを持てないようならもうさっさと離婚した方が良いよ「言われて気がついた。悪かったなあ。優しい人だったのに、追い詰めちゃったなあ」と反省したりできるなら、まだ愛もあれば、主さんには真な優しさもあると思う素直に彼にそう言って、反省と感謝を伝えて彼はどうしたかったのか？どこは我慢してて、どこは今まで通りでOKか？そこんとこ話し合えるようなら彼も主さんも優しい人だし主さんと彼は、きっと幸せなご夫婦になれると思う。せっかく優しい人と結婚できたんだからぜひ、末長くお幸せに祈ってますね

トピ内ID：6099033202

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そりゃね

こんなの選んだから

2016年07月27日 23:29

自分でできることなのに「やってやってる」って態度丸出しで首根っこ抑えられて感謝する事を強制されればうんざりもするわな。仕事しなよ。いい年した大人が時間とエネルギーを持て余すとろくな事にはならないのは今のあなたならわかるはずだけどね。

トピ内ID：6157828279

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やっちゃいましたね

🙂

暇人

2016年07月28日 10:52

それがスピード結婚の怖いところです。要は目が覚めたという事ですよ。後ね、マリッジブルーの意味が違います。結婚を後悔しているだけです。とぴ主さんがこの先どうしたいかによりますが、離婚したくないなら話し合うしかないでしょ

トピ内ID：1824507243

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例えば

通りすがり

2016年07月28日 11:26

スピード婚した知人もストレスでうまくいかず、一月で離婚寸前になりました。知人はご主人と話し合い、ルームメイトみたいな関係になったら、不思議とうまくいったそうです。結婚して7年、いまだにお互いの部屋を拠点にして、食事・洗濯は各々、キッチンやお風呂、トイレにリビングといったところは当番で掃除、ごみだしも当番だと言ってました。遊びに行ったら、リビングには何にもなく、すっきりしていましたが、無機質な感じでした。うちはリビングに結婚式や旅行の思い出などが飾ってあるので、そう感じたのかも。本人達がよければいいですが、結婚した意味があるのかな？と思いました。

トピ内ID：8295849196

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離婚

🙂

ムリ

2016年07月28日 11:26

お互いの事をまだよくわかってないのにスピード婚。籍入れて一ヶ月でこうじゃもうダメだと思うけどね。特に彼がもう嫌で嫌でしょうがないんだと思う。ところで主さんは働いてるんですか？彼にとっては、もう自宅はリラックスもできず、自分を待ってる厄介な女がいる場所と化してしまったんでしょうね。彼のほうはもう嫌だという感情が占めてしまっているでしょうから、もう無理だと思います。お互いのために離婚したほうがいいと思う。っていうか、いずれ離婚になるでしょうね。

トピ内ID：5133112815

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無理に一緒にいない方がいいかもしれない

🙂

春野うさぎ

2016年07月28日 11:26

他人なので無責任な事を言いますが、それだけお互いに辛いならしばらく離れてみてもいいかもしれません。一緒にいることで余計に傷つけあう事もあります。トピ主さんはちょっと心も弱っておられるようですし、実家で休まれた方がいいように感じます。まだ動けるうちに、心休まる場所へ避難してください。思い詰めないよう何か仕事もした方が良いです。お互い離れてみたら「やっぱり一緒にいたい」と思うかもしれませんし、「やっぱり好き勝手に自分の時間を使いたい」と思うか、その時わかるでしょう。式、披露宴はされましたか。周囲に祝福されたご結婚でしたか。あれは「皆様にお披露目したんだから」と新郎新婦に「新生活への覚悟」を持たせるために賑々しくも派手やかにやるのだと聞いたことがあります。もしかして「入籍のみ」なら、トピ主さんは「添い遂げる覚悟」ができていたとしても、ご主人は「こんなはずじゃなかった」と思ったのかもしれません。いずれにしても結婚は一人ではできないものですから、どちらかの心が離れそうならば一旦手放して、お互い頭を冷やしてみてもいいかもしれません。トピ主さん、悪くないからね。

トピ内ID：7798597036

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週末は各自で過ごす方法は？

❤

おはな

2016年07月28日 12:04

30代女です。私もスピード婚。２か月目でポロポーズで結婚という感じです。私の方があなたのご主人と同じようになりました。今で結婚２年。幸せです。慣れと、あなたとの相性が良かったら落ち着くと思います。週末別行動をお勧めします。週末にゆっくりご主人が家で一人になれる時間を作ってあげること。週末婚で週末だけ会うのだと、付き合ってるのと一緒ですもんね。平日は一緒の家で週末は自由で。あなたは仕事をしてないのなら、平日に働いて、ご主人を待たずに寝ちゃえ。当初、ご飯作らないでいいって私も言われました。夢見た新婚生活との違いに戸惑いました。彼のしたいようにさせましょう。この結婚を継続させるのは、どちらかの深い愛だよ。別れたくないのなら、今は一歩引いて、自分の生活を充実させて待つこと。

トピ内ID：2889186366

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メリットとかいっちゃうとね～。

幸ひ住むと人のいふ

2016年07月28日 12:04

損得はともかく一緒に暮らして楽しいってことがメリットでしょう。強いていえば。気持ちの問題。いいかえると、メリットって言葉が出る時点で彼は幸せじゃないんです。家事は折半したら？一緒にやるとか。楽しいかもよ。ところでトピ主さん、主婦になったんですか？子供もないのに？それで喧嘩ばかりなら、彼としちゃ楽しくもない、楽しませてもくれないお荷物を抱えて、その生活費を稼ぐためにこき使われてる感覚になる。「何のために誰のために家にいて」といいますが、結婚しなくたってどこかには、どこかの家には存在してるわけでしょう？人に生活費を稼がせて自分は家にいて、それを相手のためにしてやっているんだと恩着せがましいのはちょっと傲慢すぎる。外に出て働いたらどうですか？それで彼の倍ぐらい稼いで生活費を奢ってお小遣いでもやれば、彼は昔よりリッチになるからメリットを発見してくれるでしょう。現状だと彼は、トピ主さんが家の中の用事だけで済まして「可愛いお嫁さん」ゴッコを楽しむためのスポンサーかタニマチだから、なんかダマされてる気がするんでしょうね。でもなんで自由がないの？お金とっちゃうから？

トピ内ID：7116987799

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結婚を延期する

あき

2016年07月28日 12:04

彼は一人暮らしの快適さを知ってる人なんですね。私は二人の子持ちで主人もいますが、やはり一人暮らしの快適さに戻りたくなるときがあります。ただのマリッジブルーなら心配いりませんが、彼がそんなでは先々不安ではないですか？家事を分担する手もありますが。料理も一週間ごとに交代でやるとか。結婚は延期して、彼を安心させるべく話をたくさんすべきと思います。埒があかなければ、彼は結婚に向いてないということで他の男性をあたったほうがよさそうですね。

トピ内ID：6140967008

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彼には何が満足か考えましたか？

でんでんだいこ

2016年07月28日 12:04

家事は彼が満足する方法でやっていますか？人には人のペースや方法があり、譲れない部分もあります。もしも彼の満足する方法を確認することなくトピ主さんの思い通りに家事をやっていて、彼の意見を一切受け入れていないのならば、トピ主さんのしていることは自己満足です。これだと相手の不満は一切解消されず、時間がたつにつれて彼の不満が積みあがります。そしてその状況でもしもトピ主さんが「やってあげているのに文句を言うなんてありえない」という態度であれば、彼の不満は増大するばかりです。彼が家事に拘りが強く、テリトリー意識が強いタイプならば、トピ主さんとは生活エリアを分けて、彼のエリアの掃除や洗濯には一切手を出さないというのも解決方法です。また、彼から意見や希望を言われたときに「ショックで食事が喉を通りません。」と被害者として振る舞うのは問題をこじらせるだけです。彼が意見を言うのはトピ主さんを拒否しているからではなく、二人の意見をすり合わせるためです。なのに「彼が悪者」とばかりに彼の言論を弾圧し、自分のやりかたにだけは固執すると、誰と結婚しても相手に我慢を強いるだけの結婚生活になります。

トピ内ID：8503954484

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うちも半年くらいそうでした。３年交際したのに（笑）

🐤

ぽっぽ

2016年07月28日 12:04

うちの旦那も、初めは主さんの旦那さんみたいなこと言ってましたよ！共働きで私に家事全部させて、何言ってんだコイツ？！ってマジギレして泣きました。結局あれもこれもしてあげる！っていうオーラが重たくて仕方なかったようです。あと、いつも一緒にいたい私に対し、彼は1人の時間がどうしても必要なタイプ。それまで自分で決めてた食事や就寝時間が他律的になるのも、結構ストレスになったとか。今では、「あのころの俺、ひどかったなぁ～。お前可哀想になぁ（笑）」って自分で言ってますし、「ほんっまサイテーやったで自分！（笑）」って合いの手入れてますよー。我が家ではとりあえず一人になれる部屋を作って、好きなだけこもってもらいました。土曜日はお互い別行動。私は家に極力いないようにする。ご飯も外食を増やし、店は旦那に決めてもらうことに。普通の夫婦っぽくなるまで半年くらいだったかな？篭ったり1人になるのは、そういう生き物だと理解しました。相方のほうが、生活変化への適応力が低かったんですよ、しゃーない。足りないのは愛じゃなく、余裕と慣れ。 2人の在り方がどっかにあるから、大丈夫よ。

トピ内ID：3446080931

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十人十色

🙂

posuyumi

2016年07月28日 12:31

家に帰ってしまったら、スピード婚だけに修復できないと思います。とりあえず、彼の生活は彼にまかせてみたらいかがですか？シェアハウスの要領で。洗濯物はそれぞれ。ご飯も基本自分の分を作る。掃除やゴミ出しは当番制。夕食は食べるかどうかわからないから、旦那の分は作らないという家庭、ありますよ。仲良くってもね。結婚は家事をするためにするのではないです。世界で一番、彼に心を寄り添わせる存在でありさえすればいいのです。世間平均の家を目指さず、自分たちなりの家庭を築いてください。がんばって！

トピ内ID：4918145963

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力を抜いてみましょう

🙂

なつやすみ

2016年07月28日 12:31

自分の新婚時代を思い出しました。なんか一生懸命やるほどに空回りし、喧嘩が絶えず、相手に失望したり、されたりな数年だったな～と(苦笑) 私も、出会って一年も経たずに結婚したので、主さんの気持ち分かります。女の人は良かれと思い、先回りをし、相手の役にたちたい。また、そんな自分を認めて欲しいし、気付いて欲しい。男の人はそれに気付かない(笑) どちらも悪気はないと思います。私も最初は新婚なんだからこうしたい、こうじゃなきゃと張り切りすぎていたんだと思います。夫からしたら、頼んでもいないのに色々世話を焼かれ、感謝の気持ちが見えないとキレられ、わけが分からないらしかったです。こんな会話をしたのだって、大分経ってからです(苦笑) 何度もぶつかった結果、私達は独りの時間が必要なタイプだと分かり、出掛けても、家にいても、別行動だったり、干渉もしません。夕飯だけは必ず一緒に食べるし、仲もいいですよ。単に自分のペースで動きたいだけみたいです。子供ができた今でもそんな感じですが、皆仲良くやってます。夫婦の在り方は色々ですから、主さん夫婦のスタイルがみつかるといいですね。

トピ内ID：1062751893

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まぁ・・

opa

2016年07月28日 12:31

働いたら？同じ家にずっといるからいけないんじゃないですかね？お互い家の中でも一人になる時間を作る・・働いていたら各々やる事もあって別行動になりますから。それが良いんじゃない。もしくは家にいても別の部屋で別の事をやる時間を作るとか・・ずっと一緒に。新婚だから何でも仲良く～とかってやりすぎたんじゃ？休日「ちょっと友達と遊んでくる～」で１日別行動するとか・・急に一緒になるわけですから。スピード婚だし。別々の時間を作った方が気楽ですよね～あと「慣れない環境で彼にあたってしまった」ってサラッとかいてるけど。これとかって結構大きな事じゃないですかね。イライラしてる人の傍になんかいたくないもの。ケンカばかりっていうのもそんな感じだし・・余裕なさすぎですよね。お互い。実家にしばらく帰るのも良いんじゃないですか～あと家事全般やるのはいいけど、あぁして、こうしてってガチガチにしばりつけてませんでした？

トピ内ID：1556948542

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熱が冷めた

2016年07月28日 13:00

恋愛ごっこが始まったばかりで入籍したものの一緒にいたら窮屈なだけ・・・・恋愛ごっこの熱が冷めただけ。 20代前半ですか？早く別れたほうがいい、次はちゃんとお付き合いしてから結婚って事に。

トピ内ID：1725071773

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なんであなただけが家事をするの？

😑

いいんじゃない？

2016年07月28日 15:19

あなたは仕事をしていないんでしょうか？パートでもしたらどうですか？子供の予定がないのなら、正社員でもいいですし。家事を一人でする必要ありますか？女性だからって、すべてをする必要ありません。一人暮らしの経験がある夫なら、出来ることは、なんでもしてもらえばいいんです。どうせ子供ができたら、イヤでも、分担しないと、きついでしょうし。私がこんなに家事を頑張っているのに、と思っているのなら、それは大間違い。出来るほうがする、やりたいほうがする、でいい。彼の言う通り、あなたも彼も結婚を甘く考えているんです。最初は誰だってうまくいかない。それをどう折り合いをつけるか、それが夫婦です。うちも最初の３～４年は喧嘩ばかりで、何度別れようと思ったことか。まだ結婚しただけの他人同士、本当の家族になるには数年かかります。その程度のことで実家に帰りたいって、離婚になるだけですよ？旦那さんは、どういう生活をしたいのか？ちゃんと聞いたことあります？まずは話し合って簡単なルールを作ることですね。

トピ内ID：5252144542

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先ずは反省しましょう

🙂

あらじゃけ

2016年07月28日 14:35

彼が言葉で言い出すまであなたは気がつきもしなかったというのはかなりの失点ですね。妻なのに、夫にここまで辛い思いをさせてしまったのですから｢言われてショックだった｣なんて被害者ヅラしている場合じゃないですよ。言われてショックだったと言っている時点でまだアウトです。そんなことを気がつくことも出来ず｢言わせてしまってショックだった｣と思えるようにならなくてはね。彼との結婚を続けたいと思うのならマイペースでごり押ししすぎたことをまず彼に謝りましょう。そしてどこまでどうするのがよいのか話し合いましょう。夫婦の問題としては初級中の初級段階。おままごとレベルですね。これが乗り越えられないようならあなた一生独り身の方が良いですよ。

トピ内ID：0773560217

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貴女の夫甘えた男ですね。

メリット

2016年07月28日 15:19

先日、昭和30年代に書かれた本を読んでいたら何故男は結婚するかと言う箇所が出て来、その理由として持ちたい時に自由に妻とスキンシップを持てるからだと書いてありました。当時は戦前の名残が強く残っていて婚前交渉など考えられない時代だったとの事です。結婚は一人暮らしの男性にとっては夢のような生活だったらしいですよ。専業主婦がこれまた当たり前で、仕事が終わって家に帰れば奥さんが温かい夕食を準備して待っていたのではやる気持ちで帰宅を急いだそうです。漫画のサザエさんの風景の一端本当のことらしいですよ。全てではないそうですが。今は男の一人暮らし何も困りませんよね。性は解放されているし、妊娠さえ気をつければ女性と関係を持っても何の責任も負いません。逆に責任を負うこと自体が時代遅れな考え方です。食事は出来あいの総菜が売っているし掃除洗濯も何も負担になりません。おまけに時間と給料は自分で好きなように使えます。更に言えば男は何時でも結婚は可能です。父親にもなれます。男に結婚のメリットを教えられない女性には受難の時代かも知れませんね。でも甘えたその男とは離婚したらどうですか？

トピ内ID：7150761424

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パーソナルスペースの確保

おばさんです

2016年07月28日 16:32

結婚23年50歳代で共働き子供はいません。夫はSEで仕事中は常時思考している状態だそうです。よって家ではクールダウンに時間が必要。「一人きりになる時間と空間」の確保が夫からの結婚の条件でした。夫には書斎の様な自分専用の部屋があります。たとえ妻であろうと勝手に入る事はNG。在室中はドアの外から声掛けします。夫は一人になりたい時は自分の部屋で、一緒に過ごしたい時はリビングでのんびりします。行動で意思表示しているので私はその様子で夫の体調や気分を判断してますね。私も一人暮らしの経験があるので解りますが、自分以外の他者が同じ空間にずっと一緒にいると疲れてくるんですね。嫌いとかじゃなくて心の疲労感が抜けない感じなんです。一人きりの空間で心身のリセットをする、がご主人の日課として自然に身についてるんだと思います。とりあえず一人になれる場所を作ってみては? トピ主さんは簡単な日常会話や挨拶程度の声掛けをしてみて下さい。気持ちが落ち着けばご主人から話しかけてきます。

トピ内ID：2609982055

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マリッジブルーではなくて

🙂

M-I

2016年07月28日 17:52

彼は結婚自体後悔してるんじゃない？3ヶ月とか早すぎだし。付き合って3ヶ月ってまだだいぶ熱がある状態で冷静な判断できないし。思ってた結婚生活と全く違ったんだろうね。プロポーズした自分にも責任あるが。私は旦那と付き合って半年程度で結婚しました。知り合って2年以上経ってましたが。旦那は付き合ってすぐ結婚したいと言ってきましたが安易な気持ちで結婚して失敗したくなかったから「ある程度付き合ってお互いをよく分かってからのがいいよ」と言い私が仕事休みの度にお泊りして家事やったり結婚してからの生活の話をしたりしながら半年付き合い結婚を決めました。多少シミュレーションしたので結婚してから多少喧嘩したりもありますがお互い仲良くやってます。あっという間に更に半年過ぎてしまった。最初の1ヶ月は私がホームシックになってヒステリー起こしたこともありましたがなんで寂しいかちゃんと聞いてくれて乗り切れました。実家にたまに帰るのはいいけど～このまま夫婦を続ける気があるのならとりあえず相手が落ち着いたら話し合うしかないんじゃない？

トピ内ID：5008762406

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