遠くに嫁いだ奥さん、後悔していませんか？

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🙂

るり子

2016年07月28日 10:52

ひと

今、すごく複雑な気持ちでいます。私は結婚8年目の専業主婦で4歳と1歳の子供がいます。来年から家族でアメリカに渡る事になりました。恐らく長い期間アメリカで暮らす事になると思います。アメリカで働く事は夫の夢で、私もずっと応援してきました。しかしそれが現実となると本当にこれで良いのかという迷いと不安ばかりです。不安の原因は両親のことです。私には兄がいて、実は子供の頃からずっと差別されてきました。兄は長男で両親の老後の面倒もみるし、学費や待遇で兄と差があるのは仕方ないと納得してきましたが、お互い大人になった今、兄は兄嫁の実家の近くに家を買い、兄嫁の両親の家のローンの残額も支払っています。婿のような状況です。私が比較的実家の近く(車で1時間ちょっと)に暮らしているので、両親も老後は私に頼りたい気持ちがあったようです。兄夫婦も介護は娘が最適という考えです。そんな両親や兄夫婦の都合の良い考えがすごく嫌で、アメリカに引っ越すことにホッとしたような気持ちがあるのも正直なところです。ですが、現実として70過ぎた両親が本来頼りにしていた長男は婿に取られ、近くにいた娘もいなくなる。しかも生き甲斐のように可愛がっていた孫まで外国に連れて行かれてどんなに落ち込むかわかりません。兄は両親のことを心配はしてくれていますが、結局は兄嫁に言いなりです。両親と兄嫁の関係も悪くはありませんが、兄嫁の母親が心臓の持病があるからと、子供の急病の時や自分達が仕事で遅くなる時は近くにいる自分の両親は頼らず新幹線で1時間以上掛かる母(姑)ばかり使うのはなんだか虫が良すぎる気がしています。こんな状況なので、私達がアメリカに引っ越したら私の両親、特に母親が絶望でいっぱいになるような気がしています。

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間違いなく絶望でしょうね

🙂

匿名

2016年07月28日 15:44

でもトピ主さんになんの関係が？すべてトピ主母さんの自業自得です。トピ主さんはトピ主さんの思うように生きればいいんです。本来の親孝行とはそういうものです。

トピ内ID：1607462763

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これで解決

🎶

まきやん

2016年07月28日 15:44

だったら、旦那さんを長い年月、単身赴任させたら？一番大事なのは、旦那さんじゃないんだ？子供たちが父親より、おばあちゃん達と一緒の方が良いんだ？悩む必要あるの？しかもトピ主さんって専業主婦ですよね。日本で正社員でバリバリ仕事してて、あなたの稼ぎがないと世帯収入が激減して、学費とかが明らかに貯められないとか、それなら日本に残るか悩むのも分かりますけど。

トピ内ID：9417438689

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差別されて

🐱

minon

2016年07月28日 15:44

差別されて、初めて自分を頼りにしてくれるんじゃないかと舞い上がってるわけですね。差別されてきたならいやになるものなんですけどね。まだ親の愛情を欲してる感じ。「兄嫁にいいなりです」っていうけど、それがお兄さんの希望なのですよ。言いなりになることが、じゃないですよ。心配したって自分で手を出すのはやなんですよ。介護とか世話をするのはいや、嫁にやらせたいけど嫁がいやなら逃げようってだけです。嫁親なら嫁が世話するからね。その逃げを打つために嫁の実家の近くに家建てたわけでしょう？嫁を言い訳に使えるから。卑怯なのはお兄様なんですよ。それに長男甘やかして差別して、親への愛情の渇望を利用してあなたを縛り付けようとしてる親。そしてあなたの大人になりきれてない精神状態。

トピ内ID：5285699659

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トピ主の母親は、そんなに弱くはない

チューリップ

2016年07月28日 15:44

力強く生きていくよ。トピ主が遠くに離れた方がうまくいくよ。中途半端に期待させるのが一番だめ。外国に行くなら、中途半端な期待は、しなくなるから。

トピ内ID：7007399557

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タイトルと内容があっていないです

🙂

梅

2016年07月28日 16:09

結局これは遠くに嫁いだ妻の話ではなく貴女、お兄様、実家のご両親のこれまで、そしてこれからの問題ですよねお兄様のように男子、長男だからと姉妹より差別されてちやほやされて育った子に限って親を見限り都合のよい時だけ親を利用するそういう人は多いです親は自分の都合のよいように使えばよいと思っているさらに姉妹（貴女ね）はその親が差別してきた子だからさらに位は下親の世話はお前がすればいいんだーという感じ貴女はアメリカにいけてよかったではないですかやっと運がまわってきましたよやっぱりかわいそう、親のそばに残るべきか？冗談でしょう？貴女が親の介護を最後までしても残った財産はお兄さん家族がすっかりもっていきますよ俺は長男だからってね貴女は生まれた時からの習性で親にも兄にも反抗できないのね結局親も兄も自分のことしか考えていないのになぜそんな親のことを心配するの？とにかく今離れなかったらずっと同じ理不尽に差別されたままの人生ですもう振り返ったらだめですよ

トピ内ID：3613076764

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後悔していません

🙂

オージーワイフ

2016年07月28日 16:59

9歳、4歳のいる40代主婦です。オーストラリア在住です。後悔していません。そもそも子供の頃から差別されてきた親なのに、何を心配しているのでしょうか？子供間の差別は、あなたの人格に大きな悪影響を及ぼしているはずですよ。お兄さんがお嫁さんの実家近くに家を買ったとのことですが、お兄さんだって馬鹿じゃないのですから、その影響がプラスかマイナスか検討したはず。全部だか一部だかわかりませんが、お兄さんのお金を使って購入した家でしょ？最終的にお兄さんが納得してその土地に買ったのなら、小姑が文句をいう筋合い無し。兄が結局はお嫁さんのいいなりですって、どういう意味ですか？お嫁さんとの会話をいつも聞いているのですか？お嫁さんが主導権を握っていると、どうしてわかるのですか？夫婦には夫婦にしかわからないことがあります。それに、子供じゃ無いのですから、お兄さんの人生の選択はお兄さんの責任です。心臓の持病があるという明確な理由をもってご両親に依頼していてもなお、単なる詭弁だとでも言いたいのですね。あなたは、とにかく、兄嫁が嫌いなんでしょ。そうとしか読み取れません。

トピ内ID：4201072438

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いずれかに覚悟を決める

🙂

ふわ

2016年07月28日 16:32

ご主人の夢も大切ですね。また、ご指摘の通り、あなたのご両親も大切ですね。これはもう、価値観の問題で、どちらかを重視するかに善悪はありません。ただ、私自身は、大人になってもそれなりに交流し、様子を伺い知ることは、子供の義務だと思っています（毒親は別として）。会話が発生したり、お互いを思うことで認知症の予防なども図られます。頻繁でなくても、たまに孫を見せることで、あなたのことを育てたご両親も一層充実感を感じるのではないかと思います。最近気になるのは、言葉は悪いですが親を見捨てる形の子が多いことです。「面倒を見るのは実子」が特に小町では一人歩きをしていますし。人の心の中に鈍感な人が増えたなという印象です。個人主義がまかり通っています。ただ、あなたの場合もう結婚もされていますし、まさかこの件で離婚するわけにもいきません。腹を括るしかないでしょう。

トピ内ID：5556754493

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お気持ちはわかりますが

🙂

おっちゃん

2016年07月28日 16:32

と言って、旦那さんの夢だったアメリカ行を止めさせる覚悟はありますか。

トピ内ID：3411366854

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はっきり言えること

♨

匿名

2016年07月28日 20:22

親にとって一番の親孝行は子供が幸せになること。あなた自身が幸せな家庭を築くことですよ。優先順位を間違えないで。

トピ内ID：3890927567

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なるようになりますよ

🙂

あらじゃけ

2016年07月28日 21:47

あなたがどう考えても夫と別居までするつもりはないでしょう? ならグダグダ考えても仕方がありません。なるようになります。親も、いないならいないで何とかしようとするでしょう。大丈夫大丈夫。お兄さんだって妹に頼れないと思ったら自分の両親のこともう少し考えるようになりますって。

トピ内ID：9566131620

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「娘家族の幸せが、何よりも幸せ」

🙂

肝っ玉母ちゃん

2016年07月28日 22:14

結婚と同時に、夫の仕事の関係で渡米しました。当時、両親はまだ５０代でしたから、全く覚悟していなかったわけではありませんが、また先の事、と思っていました。でも…思いがけない事故で、父は、逝ってしまいました。渡米後に生まれた孫を抱くこともできず、死に目に娘（私）に会う事も出来ず、アメリカに帯同させて、親不孝させてしまい申し訳ないと、葬儀中、泣きながら謝罪する夫に、母や父の友人たちが言ったのがタイトルの言葉です。娘や孫に会えないのは寂しいけれど、娘家族が仲良く、幸せでいてくれることが、何よりもうれしい。何よりも幸せなことだと、生前の父は、お酒が入ると、私が写メした孫の写真を回りの人に見せ、目を細めていたそうです。あなたも母となり、わが子の幸せを願う気持ちってわかりますよね？本当に子を思うなら、自分の欲望よりも、子の幸せを願うはずです。差別してきたような親ですから、あなたの幸せよりも自分優先で、絶望どころではないと思いますが、普通の親なら、悲しみはしても、背中を押してくれるはず。そうしない親なら、見限るべきだと思いますよ。

トピ内ID：9456971902

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私も梅さんに同意します。

🙂

Keyココ

2016年07月29日 12:08

タイトルの状況は理解できます。アメリカ在住、35年程の者です。『幸せに暮らしているの一番の親孝行だ』と母は常に言ってました。毎年子供を連れての里帰りはしましたが、親の介護も出来なかったし、両親の死に目にも会えませんでした。両親とは蜜な関係だったので、それは辛かったです。でも後悔は全くありません。トピ主様は多少状況が違う気がします。やっと毒母の自縛から逃れられる良い機会なのに、そうとも思えないでいる。お母様を心配する気持ちは本当でしょうが、それだけかしら？自分が受け入れてもらえる機会を逃してしまいそうで不安なのでは？私の実母は、長男教の祖母の元、辛く寂しい思いをして育ちました。母は自分では気づいてなかった様ですが、『親に愛されたい』との欲求が強かったと思います。辛い思い出を隠して尽くしてしまうのです、反対に長男はとっくに母離れをしているのにです。＞結局は兄嫁に言いなりです。実母も同じ事を言っていました。身内に非があるとは思いたくないのですよね。お兄様は良いとこ取りがしたい様子。長男として、婿としての待遇は嬉しいが、介護などは妹にしてもらいたい。お母様は大丈夫ですよ。

トピ内ID：1941086071

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超絶気のせいだ

🙂

あらふぉ

2016年07月29日 16:36

子供を平気で差別出来る親は、そんなに弱くないし絶望しません。したたかに利用できるものを利用する。自分に有利な状況を作り出すことに長けているのですから、心配無用です。もしも電話で「調子悪いの」と聞かされたら「大変ね、お大事にね」と言えばいいのです。間違っても遠方から駆けつけようと思っていはいけません。そうやってトピ主さんが頼りにならないと理解すれば、息子を頼らざるを得なくなります。トピ主さんの親は、息子に嫌われたくないのです。トピ主さんが要らぬ心配をしている限り、親は息子に嫌われず、息子は死ぬまで自由に、娘（トピ主さん）は死ぬまで犠牲になり続けるでしょう。親に嫌われたくない、好かれたいと思うトピ主さんの心を、これ以上利用されませんように。

トピ内ID：5223143825

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そりゃあガックリするでしょう

きゅうちゃん

2016年07月29日 17:05

娘も遠くにいなくなっちゃう・・ってそりゃガックリすると思います。「子供の幸せが一番」と言ってくれたという話もありますが、それは表向きで本音はそりゃ寂しいって。本人に口に出して言わないだけです。だからって仕方ない事で、親のために自分の人生を犠牲にすることは無いんで頑張ってください。でもトピ主さんがご主人よりも親が心配で離れたら後悔すると思うなら、ご主人だけ渡米させたらいいんじゃない？

トピ内ID：1796636808

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むしろ良かった

嫁いでない嫁でもない

2016年07月29日 17:05

娘と差別して可愛がった息子は、妻の実家に傾き、それでも、呼びつけられれば、新幹線に１時間も乗ってノコノコ出かける母親。長男は大事、何かあればそばにいる娘に頼ればいい、そういう目論みだったのでしょう。すべてお母様の判断でしたことです。まさか、娘が海外に、など夢にも思わなかったでしょうね。親思いはわかりますが、自分にとって進む道はどこなのか、結局家族は誰なのかです。兄嫁さんだって実親が一番心配なのは一緒でしょ。そこにお兄様が同調しているのは、お兄様の意思ですよ。妻の言いなりになる方が軟弱なわけです。普通の親なら、子どもを分け隔てすることもしないし、いつかはそばから離れていく覚悟でいるもの。絶望するかどうか、そこにトピ主さんには何の負い目もないはずですけどね。

トピ内ID：2127082505

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独り立ち

🙂

愛子

2016年07月29日 22:14

つくづく、親は子供を愛して育てなければならない、複数子供がいる場合は、なるたけ平等に育てなければならないものだ、と思います。愛情に飢えて育った子は、どんなに年を取っても親の愛に餓えて、尽くすことによりそれが得られるのでは、と期待を抱いてしまうから。でも、その期待は幻想です。そんな風に子供に感謝し、愛せる親なら、子供が幼い内から愛情を注ぐから。結局、裏切られて、悲しい思いをしてしまうことになります。詳しくは書けませんが、私の実体験です。親御さんと距離、それも、太平洋を隔てた距離を置くのは、呪縛から逃れて独り立ちするいい機会なのではないでしょうか。近くにいると、情と期待にほだされているのが、距離を置いたことで客観的に見えてくるものもあると思います。

トピ内ID：1668362454

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本当に両親のこと？

🙂

うーん

2016年07月29日 23:30

あなたを差別してきた母親が落胆することと、今まで応援してきた夫を裏切ることとどちらがトピ主さんにとって苦しいことですか？考えるまでもなく、夫の夢を潰すことの方が苦しいのでは？でもあなたは悩んでいる。本当は小さい子を連れてアメリカで生活することがあなた自身が漠然と不案なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2535307748

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距離があるほど、なるようになる

🙂

航海

2016年07月30日 13:02

私の知人は、米国に日本から両親を引き取りました。ご主人はアメリカ人、子供もいて、実娘と同居しています。両親は日本の年金を現地で受け取っているとのこと。それと、両親の介護が切羽詰まって、永住権を放棄して日本に帰国される方もいますよ。距離ができてから、お互い見えてくるものがあるはずです。主さん不在であれば、兄夫婦は何かしらの手立てを考えざるを得ません。任せておいたらよいですよ。主さんご両親も向く方向を考えるでしょうから。そばにいたからあてにされていただけで、主さんが渡米したら兄がメインになるでしょうね。もう主さんが両親の老後のことはしばらく考えなくてもよいですよ。米国でしっかり地についた生活をして、日本の両親の動向を見守っていればよいと思います。

トピ内ID：5151663834

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あなたは優しいのです

❤

我慢

2016年07月30日 13:02

あなたはまだまだ愛情が欲しいのです、認められたいのです。それは差別されてきたからです。精神的自立もできていません。もっというと、あなたは優しい女性です。あなたのお気持ち分かりますが、なんとかなります。あなたが踏ん張らなくても、お兄ちゃんよろしくね、といって元気に旅立ってください。あなたはもう利用されないことです。兄に。お気持ちは分かりますが、新しい人生の岐路です。精一杯のエールを送ります！

トピ内ID：0441739085

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ママのところへお帰り

デューク

2016年07月30日 17:30

自らが夫と子供を養う、そのために仕事で高収入を得、専業主夫を希望する夫を選んでいればトピ主の大好きなママのそばで暮せます。生活費は夫持ちでなおかつ自分の母親のそばですもうというのは、なかなかムシがよいことですね。

トピ内ID：5234528088

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後悔なし！！

🙂

ぷに

2016年07月31日 17:23

母の人生と自分の人生をごっちゃにするからワケわからなくなるんでしょ。あなたは自分の人生を生きればいいんです。生きてれば決断しなければいけない時があって時には人を悲しませる決断もあるけどいちいち周りの幸せまで考えてたら何もできない。あなたの母親は利用できるあなたが遠くに行くのは嫌でしょうね、今まで散々差別してもいざとなったら助けてくれるまあ都合のいい存在なのだから。一生そんな役回りでいいの？私は親の過干渉に耐えかね海外に越してきました。 6年経ちますが、後悔なんて微塵もした事ありません。せっかく離れられるチャンスなのに、何言ってるの！？あなたのご家族である旦那さんとお子さんの事だけ考えて。

トピ内ID：7813351389

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仕方のないこと

ブルー

2016年08月02日 10:55

あなたがいなくなったら、兄夫婦もそれなりに考えますよ。兄嫁の実家の近くに家を建てたのは仕方のないこと。あなたの実家の近くに建てたら、仕事変わらなくてはなりませんからね。息子が遠くで就職した時点で近くには住めないことは覚悟したはずです。たまたま嫁の実家が近くにあっただけ。地方に住む息子を持つ親にはありがちなこと。受け入れるしかありません。トピ主はたまたま近くにいただけ。トピ主のご主人のご両親もこれから寂しい思いをされるんですよね？何を今更悩んでいるのでしょうか？ご主人との離婚も考えてる？ご主人の夢を諦めさせるつもり？どちらでもないでしょう？後はあなたのお母様が自分で覚悟を決めるしかない問題です。お兄さんの職場の近くに住む兄嫁の実家と比べて、あちらだけいい思いをしてと思っても仕方ありません。兄も住みたいところに住んでるのですから、あなたも住みたいところに住めばいいのです。どうしても心配なら、跡取りとして小さい頃から優遇されてきたのだから、後は頼みますとお兄さんに一言面と向かって言ってみてもいいと思います。

トピ内ID：5564602039

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罪悪感は振り切って

🙂

うらやましい

2016年08月03日 14:23

ホッとした気持ちがあって当然です。もっと早くに、困ったときにだけ私をあてにしないで、と突き放しても良かったくらいです。仏心を捨てられないあなたにとっては、願っても無い引越しじゃないですか。老いていくお母さんは気の毒ですが、あなたもわざとしてるわけじゃなし、親を完全に見捨てるわけでもありません。今の家族が大事、夫を支えたい！とあっけらかんと旅立ちましょう。

トピ内ID：5978990282

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