子供を大学に行かせる事

レス33

（トピ主 2 ）

タップ

2016年08月05日 16:09

話題

高３の次女の大学進学の事でご意見を頂けたらと思います。私たち夫婦は、行きたければ行けばという位の気持ちですし習いたいものがある大学に行けば良いと思っています。ですが、次女は機嫌が悪いと私の事は特にですが、長女の事も馬鹿扱いです。父親である主人には私達に対してほどの暴言を本人には言いません。主人は思春期だから。。。と静観しています。私は馬鹿にされながら、どうして次女の教育費を払わないといけないのだろう？と自問しています。小学校３年生から本人の強い希望で塾に通いだし、私立の中高一貫校に在籍し習い事もやりたいというものはさせて来たので、自分がやりたい事は何が何でも我を通すという性格にしてしまったのは、私の責任です。友達にどうして大学に行かせるの？と聞いても、大学は行かせないと就職が厳しいからとか子供を産んだからには、行かすのが親の努めでしょ、本人が行きたいて言ってるから、そんな答えばかりです。何の為に子供を大学に行かせるのでしょうか？長女は中堅の私立大学に通っていますが、たまには私と口喧嘩をする時もありますが、何の為に大学に行かせるんだろう？と考えた事はありません。本人が行きたいというので、じゃー、頑張りなさいという感じでした。次女の外でのストレスを家で発散させて受け止めるのも親の務めだとは思うのですが、馬鹿にされてまで我慢する必要はないと思うのです。毎月の教育費は学校の授業料と塾代と楽器のレッスン代で約２０万で夏期、冬期講習、模試、センター対策、大学別対策、直前対策等、増えていきます。本当に頭の良い子ならこんなに塾に行かななくても良いんじゃない？と皮肉を言うと、自分は努力をしないといけないタイプだから塾は必要だそうです。馬鹿にされてお金を出す気にはならないから！と怒ってはいるのですが。

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大学よりまず塾習い事カットでは？

モノリス

2016年08月06日 12:31

優先順位がついてないですよねえ。大学に行かせる行かせないよりはまず塾習い事カットが先ですよねえ。塾習い事を娘さんの言葉に盲従して放置して、その挙げ句に大学を切るというのはヘンテコリンですよねえ。とりあえず「いやもうお金無いんだわ月２０万とか」って宣言して塾習い事を強制的に切って（「切る」って言うだけじゃダメですよ）、「できれば大学も切りたいんだけど。お金勿体ないから」と言えば親が本気だと娘さんも思い知るのではないでしょうか。たぶん主さんは大学は出られてないんじゃないかな？と思います。大学出てたら「大学で習う」という言葉遣いは出てこないはずなので。実際、大学ってのは何かを「習う」ところじゃないしね。でも主さんはたぶん習い事も塾も大学も全部「習う」ところと認識してて、それで優先順位がわけわからなくなってるんじゃないかと思いますが… …という感じでまあ突っ込み所が色々あって娘さんもなんか勘違いしちゃってるんでしょうが、落ち着いて順番に実力行使してみてください。

トピ内ID：3927934275

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甘い

🙂

佐和子

2016年08月06日 12:51

貴方は娘たちに甘いのです。「大学へ行きたいのなら奨学金とアルバイトで行きなさい」と言ってみてはどうですか。そう言われて本当に行きたい子はそれでも行くはずです。またそんな子でないといい会社には入れません。会社も採用基準はかなり厳しくなっていますか。

トピ内ID：3580063573

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子供を大学へ行かせることは｢親の趣味｣です

🙂

多趣味

2016年08月06日 13:02

子供４人います。子供たちには小さい頃から｢優秀な大学へ行け｣と口酸っぱく言っています。そして｢大卒以外は考えられない、できれば院へ｣と。そして｢もし大学へ行かないなんて言ったらお母さんと一緒にどこか遠い所へ行ってひっそり暮らそう｣とも。なので子供たちは全員小さい頃から根性入れて勉強していますし、私も根性入れて子育てしてきました。こんなに時間もお金も体力も自分の人生をかけてやるなんて、他人のためならバカらしくてやってられません。なので私は｢趣味｣と割り切っています。

トピ内ID：7652152672

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高３の受験生ですよね

🙂

ろえ

2016年08月06日 14:38

受験生は、心穏やかでないのは普通だと思ってました。思春期なんですよ。それに受験のストレスが加わって大変な時期を過ごしているんです。一緒になってイライラして大人げないですよ。親は快適に過ごせる為のサポートをする時期ではないですか？もっと落ち着いてください。暴言も慎んでください。娘さんの努力が実を結びますよう、お祈り申し上げます。

トピ内ID：7708804570

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大学に進学させるかどうかでは無く・・・

😀

恋次郎

2016年08月06日 14:38

ピントがズレていませんか？私は今は全員30代の三子の父です。子供は三人とも大学へ進学しました。トピ主と同様に「行きたいなら努力しろ」「各自ビジョン無き場合は、中卒後に手に技を身に付けよ」と厳命しておりました。今回のトピを拝見して思う事は、次女の暴言や我儘を不快とし、支援のモチベーションが下がっているみたいですが、私の子育て期に斯様な言動を発する不明な人は、例え我が子であれ、許しません。直ちに「ロケットパンチ炸裂」でした。トピ家で最も不明な者は、「思春期だから。。。と静観」している夫君です。如何に賢い頭脳を有していても、心が崩れていれば、人生では効を発しません。「何んで一人だけ傍観している」のですか！！敵前逃亡者ですよ。「厳父慈母」どちらか一方が鬼に成れば良いのでは無いのです。女同士が角突き合わせるより、「感謝を忘れた娘に、今こそ親の恩を教える役目は男親」父娘の関係性が悪化したら、その時こそトピ主が間に入り、「家族の為に一所懸命に働いてくれる父親への感謝を教えるチャンス」です。親が子に好かれようと迎合する事ほど、子を歪めて心の成長を妨げる育て方です。

トピ内ID：1645490094

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大学３年の娘がいます

🐴

牛山サキ

2016年08月06日 14:38

横浜の自宅から都内の私立大に通っています。法学部です。何のために行かせるのか？私にとっての答えは「専門的なことを学ばせるため」です。法律は高校では学べないため、大学に行く必要があります。娘の性格的に公務に就くのが良さそうと感じていましたから、学んだ内容を活かせそうな法学部を選びました。塾や予備校は行ったことがありません。というかそこまで出せるお金はありませんでした。別に大学出たからって高卒より就職しやすいわけでもないと思います。親としては、かけたお金以上の成果を出して欲しいと思ってしまいがちですが、そのまま態度に出してしまうと子供が嫌がると思います。

トピ内ID：9440279913

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うちもです。

😢

おばちゃん

2016年08月06日 14:38

親は打ち出の小槌か！と言ってもピンとこない子供たちに、先日説教いたしました。 >なんのために大学私も夫も四大卒なので、子供たちはダメとは言えません。でも親の期待や、親に好かれたいために行くものでもないと伝えています。次女さんはお姉さんばかり褒められ、好かれているのが面白くないのでしょう。親は差をつけているつもりはなくても、敏感に反応するものです。お姉さんより自分の方が出来るのに、褒めてくれない。お姉さんより頑張ってるのに認めてくれない。だから中堅私大じゃない、もっと上を目指したい。なのにトピ主さんに「本当に頭が良かったら」云々…上の大学に入らないとママは認めてくれない、愛してくれないと躍起になってるのだと思います。不平不満が多いのも、そういう態度の方がママが反応してくれるから無意識にやってるのだと思います。もう少し応援してあげてはどうですか？平気そうに見えて、案外傷ついていると思います。

トピ内ID：0328677857

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怒っているとは言っても

🐱

にゃろめ

2016年08月06日 15:02

希望通りお金を出してあげちゃうから嘗められているんでしょう。問題は大学進学ではなくて、お嬢さんの性格でしょう？ >毎月の教育費は学校の授業料と塾代と楽器のレッスン代で約２０万で >夏期、冬期講習、模試、センター対策、大学別対策、直前対策等、増えていきます。私立大学生のお子さんもいるのに、下の子１人の教育費に毎月20万も掛けられるなんて凄いです。きっと良い御家庭なのだと思いますが、下のお子さんの子育ては失敗されたのかな・・・・我が家の子供(大学生の娘2人)は、たとえ喧嘩しても親兄弟を馬鹿呼ばわりしたことなんてありませんよ。子供の頃から越えてはいけない一線は弁えているんだと思います。(ちなみに、家族で学歴が一番芳しくないのは私) ご主人、なんで叱らないんでしょう？思春期は免罪符にはなりませんよ。

トピ内ID：6422412740

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暴言を吐くたびにペナルティを

🐧

コロンコロン

2016年08月06日 17:31

なめられていますね、親をバカにするのはいけません。大学に行かせる行かせないという問題よりも、この日常を何とかしなくてはいけないと思います。暴言を吐いても、ご飯が食べられて塾にも大学にも行かせてもらえるから、暴言を吐き続けてるのです。娘さんにとっては何ら日常生活は困らないからだと思います。今後は暴言を吐くたびにペナルティを与えたらいいと思います。例えは暴言を吐いた日は塾の送迎はしない。自転車で行かす。一回暴言を吐くたびに楽器を３日間没収する。暴言を吐いたら来月のおこづかいは無し。とか。

トピ内ID：1669418421

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馬鹿にするのはダメ！

😒

pokp

2016年08月06日 17:31

家族を馬鹿にするのは人としていけません。誰がご飯作って洗濯して、学費だしていると思っているの？感謝の気持ちがないなら、家を出ていって自力で大学に行け、と次女に伝えたらどうですか？当たり前と思っちゃいけない。有りがたいと思わないと。もう高校生なら自然と身に付いててほしいですが・・。

トピ内ID：7869693000

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原因

🙂

はは

2016年08月06日 17:31

子どもが親をバカにする場合、いくつか理由があります。＊夫が日常的に妻をバカにしているのを、子どもが見て育った。＊トピ主が専業主婦で、学費を出すのは夫なのに、偉そうに指図してくる、と子どもが思っている場合。＊トピ主は兼業だが、学費を出すのは夫で、普段の会話にあまり知性がなく、大学も出ていない。＊トピ主と長女が仲良くて、次女は何となく疎外感を持っている。何か思い当たる節はないでしょうか？

トピ内ID：6376254324

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経済力にビックリ！

😣

ちょりのママ

2016年08月07日 12:22

次女に月20万円かけられる財力がすごい！それに次女の性格の悪さにも驚きます。私なら家を追い出しますよ。外でのストレスを家で発散？まだ学生よね？これから先社会にでも出たら家庭内暴力とかになるのでは？うわー。最悪です。父親も思春期で済ませているあたりが親として失格ですって！いい加減にしなさいって引っ叩いてやりなさいな。大学は本人が行きたいと言うのなら行かせてやるべきと思います。ただ、大学に行く事だけが目的ではなくてどこの大学で何を学びたいのか！そこを家族会議でもやって聞いて納得すべきと思いますよ。

トピ内ID：9309993430

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暴言は許さない

2016年08月07日 14:08

＞次女は機嫌が悪いと私の事は特にですが、長女の事も馬鹿扱いです言われっぱなしはいけませんね。録音して、次女に聞かせて恥ずかしいことだと認識させましょう。楽器の習い事はまだ続けるのですか？塾か楽器かどちらかにすべきですね。２０万はかけすぎですね。いい気になるなとちゃんと言いましょう。

トピ内ID：6494684622

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人生の選択肢を広げるため

いつか分かる日が来る

2016年08月07日 17:15

トピ主さんの次女さんは音大ですか？しかもレベルの高い大学なんですね。そして、実際偏差値も高いのでしょう。だから、家族を馬鹿にしてしまう。誰がご飯作って…、こういう時に恩を着せたら逆効果です。勝手に生んだのはどちらかと返されてしまうのがオチです。私の子どもの一人も生意気で、結構な口を叩いていましたけど、卒業して就職して、社会の現実を肌身に感じてからは、お金を稼ぐって大変だと分かった、かなりのお金を自分に使わせてしまったね、と言いました。出せるなら出す、出せないなら出さない。出すと決めたからには、親も観念するほうが良いんじゃないでしょうか。自分の子育てが正しければ、悪いことにはならないはずだと思います。

トピ内ID：2043031256

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態度が悪いのと大学進学の話は別です

🙂

みりこ

2016年08月07日 19:21

＞本当に頭の良い子ならこんなに塾に行かななくても良いんじゃない？と皮肉を言うと、自分は努力をしないといけないタイプだから塾は必要だそうです。これは主さんが変だと思いますけどねどうして娘に皮肉なんて言うんですか？それに対して娘さんはまともに答えていると思いますよ貴女は結局娘の教育費が大変なんでしょだったら皮肉なんて言わずに例えば受験が終わるまでは楽器の習い事は一時やめてもらえないか家計が苦しいから、と、言えばいいだけですよ機嫌が悪くて母親や姉のことを馬鹿にしたら注意するべきです「家族を馬鹿にするような口の利き方はやめなさいストレスがたまって普通に話せないのなら黙っていなさい」と言えばいいだけ腹が立つから金をだしたくない、は違うと思います貴女は母親で娘とは対等ではなく導いていく立場です人間として礼儀がなっていなかったら注意すればよいだけで腹が立つから金を出さないと報復するのはだめだと思いますご主人に母親の事を馬鹿にするのはやめなさい、と言い聞かせてほしいと頼んだらどうでしょうか？まあそれができない父親が多いんですけどね・・

トピ内ID：6738053102

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本当の敵は旦那さんです

レモンゼリー

2016年08月08日 11:02

長女の大学進学には疑問を持たないのなら、トピ主さんは暴言を言う次女に学費を出したくないだけなのではないですか？次女が父親だけには言わないのは、本気で怒らせるとヤバイと思っているか、父親の学歴だけは認めているかの、どちらかでしょうね。もしかして、次女は父親似で優秀と言われていませんか。母親や姉より賢いと言われているところに、一目置く存在の父親が母親や長女を庇わないので、益々図に乗って馬鹿にする、の繰り返しなのでしょう。次女も良くないけれど、我儘な娘を諌めずに機嫌を取るばかりで、事なかれ主義の夫こそが一番の問題だと思います。受験に熱心なら進学校なのでしょうが、本当に優秀なお子さんは皆謙虚です。けれど、親にキャンキャン吼えかかる娘さんは、負け犬の八つ当たりの様です。進学校に入ったのは良いけれど、成績はトップクラスとは言えないのでは？学校では格下なので、家で自分より更に格下認定の家族に当たって、甘えているだけなのかもしれませんね。例えそうだとしても、親に暴言を言う娘を放置するのはおかしいし、歪んでいると思います。

トピ内ID：5894922428

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我が家の場合

たろすけ

2016年08月09日 15:17

まだ小学生ですが、自分自身が高校卒業後の進路を決める際に自宅を離れ学費だけでなく仕送りもしてもらうことになっていたので、親に進路に関する理解を求め学費・仕送りをお願いします、と言いました。その自分の経験から、小学生の子供たちにも、習い事をする時には、父親に「自分がやりたい」ということと「お願いします」をちゃんと言うように、言っています。お嬢さんは、ご自分で私立を希望したのでしょうか？楽器の習い事はどうでしょう？どちらも親の希望が強かった場合には、希望に沿うようにやっているのだから協力して当たり前、と思っているかもしれません。＞自分は努力をしないといけないタイプこういう素直な部分もあるので、きついのかもしれませんね。高3の今、受験がプレッシャーであることは間違いないですがあなたが望むことだと思うから協力できる範囲で、というのが親だけれどそれが当り前ではない、と静かに話してみてはいかがでしょう？イライラする時期であることは間違いないでしょうが、当たるのは間違いだと気がつくと思うのですが…

トピ内ID：4411390503

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親の仕事

🙂

息子が３人

2016年08月09日 14:27

大学生を頭に子供が３人います。なぜ子供を大学に行かせるのか、と聞かれたら、子供の自立に必要だから、と答えます。長男、次男は将来就きたい仕事の為には大学での資格取得が必須です。ですから本人が希望し、親として応援しています。三男は勉強はあまり好きじゃない、組織の中で働きたくない、手に職をつけたいから高校は専門校、大学は進学しない予定です。３人には高校卒業後の進路の為に五百万円ずつ用意していると話してます。それ以上必要な場合は自分でなんとかしなさい。老後子供に迷惑かけたくないからそれ以上は出せません、と。大学の学費に使うのでも良いし、独立資金、結婚費用に使うのでも良いです。親として子供に平等に応援する資金です。老後面倒見てくれるならもっと出しますよ、と言うと、いやいやいいです、自分でなんとかします、と言ってます(笑) どんな進路であろうと誰かを馬鹿にするような事はしません。そんなことをしたらそれこそ張り倒し家を追い出します。社会に出て自立する。その為の知性、人間性を育てるのが親の仕事だと思ってます。次女さん、人間性育ってますか？親しかできませんよ。

トピ内ID：6929867209

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社会人になったとき苦労するだろうね

40代既婚末娘

2016年08月09日 15:17

母親に生意気な口を利いてストレス発散、ですか。社会人になったとき、どんな大学を出て学歴を手に入れていようと同僚や特に先輩方からは、見抜かれてしまう性根だと思います次女は苦労するでしょうね(それも経験ですけれど) 会社や社会が見ているのは「どんな大学を出たか」＝「家庭の経済力」であったり、「学歴や偏差値」＝「本人の努力がいかほどか」、程度だと思います。あとは本人次第。経歴など関係なく成果を出すひとなど山ほどいます。勿論そのウラで努力していますし逆に、大学を出るのに使い切ったのか？と言いたくなるほど役に立たないヒトもいるのです大学だろうが社会だろうが、「習った」ことをご披露する程度ではないのですよ、仕事って。まず大切なことは主さんが卑屈にならないこと、ではないでしょうか。次女と同じレベルで言い合いしても、負けるでしょう。気迫が違います年長者が言い勝つには、自信と先見の明を持って解説しないと耳をこちらに向けさせられません。主さんも「何のために大学を出るのか」自分で考え出した答えを持っていないと。話し合いにすらなりませんよ。だから次女は主を馬鹿にしてるのです

トピ内ID：0641722977

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次女の努力を認めてないから暴言がでるのでは？

🙂

もも

2016年08月09日 16:15

次女さんは、将来のために、一生懸命頑張ってるのに、そこは評価されず、お金がかかることに不満をもたれるばかり。世の多くの親は、我が子が社会で立派にやっていけるように、躍起になって教育を授けようとしているのに。母親がこうだと、暴言が出ても不思議ではないな・・

トピ内ID：0863072969

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大学に行かせる意味とは…

ふかしぎ

2016年08月10日 11:02

ありきたりな答えですが、「学問を通じて、より高くかつ多角的な視点から物事を考え、問題点を発見し、その解決策を案出する能力を付けていく」ことだと思います。少なくとも私は、そのような考えで、2人の子供を大学に行かせています。但し、進学先は子供たちの希望を優先しました（1人は工学系、1人は芸術系）。2人とも現在4年生ですが、様々な経験を経ながら、そのような力を付けつつあると感じています。それはさておき…、主さんは子供を大学に行かせる意味を問うているのでは無く、「親に感謝しない（さらには親を馬鹿にする）次女に教育費をかけたくない」というご自身の「感情」を吐露しているのですね。次女さんが「親に感謝しない（さらには親を馬鹿にする）状態」に問題点の本質があります。お気持ちはよく分かります。が、まずは、「何故、次女さんが、そのようになってしまったか？」について、今一度、次女さんの生い立ちを振り返り、次女さんの立場に立って、「感情に流されず、冷静に」考えてみると良いかと思います。その際、ご主人の考えもよく聞くことだと思います。対応策は、その分析結果から出てくるものと思います。

トピ内ID：3820197187

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大学云々でなく

🙂

たま

2016年08月10日 16:00

子供が親の方針に不満なら、出ていけと言えば良いだけ。出て行かないなら、食事をはじめ、いっさいの世話をしないこと。

トピ内ID：6088749136

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子どもを大学に進ませる、行ってほしい理由は

🙂

金欠老人

2016年08月10日 17:30

豊かな生活、充実した生活を子どもたちに送ってほしいからです。そして、大学は"知"の空間です。すべての子ども達に"知"に対する"敬意"、"憧れ"を持って欲しいものです。貴女方はもっと親子喧嘩－対話－をすべきです。親と子は対等ではありませんよ。多くの非難を受けると思いますが、私が二女の親なら張り飛ばしています。毎月の教育費は約２０万円、驚きです。私たち夫婦の生活費/月に近いです。豊かな日本の母子の葛藤ですかね。

トピ内ID：4892257076

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姉妹　同じ額の教育費にしないともめますよ

🙂

お金

2016年08月11日 17:01

私の思った事は３つ。１：勉強する子はまだいいですよ。だって、しなくて悩んでいる親はごまんといるもの。親が言って、しぶしぶ動く子が多いのだから、そこはいいかと思います。２：トピ主さんのレスがないのでよくわからないけれど、次女さんの一貫校、そしてその中の成績はどうなんでしょうか。親御さんは、お金も出すが、その子の勉強の中身もチェックする資格があると思う。まだ、高校生なんだから、子供です。お金出してるんだから、成績と模試の結果と、いけそうな大学を提示させるのが大事かな。反抗したら、金は出さないって言いなさいよ。お金を出すのが親の勤めなら、成績見せるのは子のつとめ。それって、当たり前ですわ。３：うちの場合で悪いけれど、姉妹、兄弟は、教育費は、全員同額です。揉める元だから。ピアニストを目指し、その子だけ親が沢山お金をかけた人がいるけれど、それは、他の兄弟の心にしこりを残すので、 30年くらい後位から、揉めます。遺産相続なんて紛糾しているのを見た事があります。長女、次女の話でなく、平等にしないと長女がいつか怒ると思う。

トピ内ID：3402117261

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大学にいかせる価値はあるでしょう

🙂

お金

2016年08月11日 17:01

大学に行かせる資金があれば、行かせてやればいいと思います。本人の人生一度きり、働きだしてから、30才や40才でやはり大学行こう、と思ってもそう簡単にはいかない。仕事、家庭、忙しいですから、自分の為だけに時間を使えるのは 20代最初まででしょ？今、行かなきゃ次女さんは、人生先行けないかもしれない。大学進学は、その後の人生も左右するかもしれないし、今しか行けないのだから（特に日本は）、資金があれば行かせてやるのが、人生見てきた年長者の、そして親のしてやれることかと思います。もしかして、お母さんは次女さんがあまりお好きでないの？なら相手も貴方を嫌うでしょう。ちゃんと向き合って、怒鳴りあったり怒ったり罵ったりしないで、彼女の人生設計を紙に書いて、プランを作りましょう。次女さんは、ちょっと私には嫌な子だけれど、彼女は、彼女のこれからの無限の可能性のある時期です。親が、怒ったりして、大学行く価値ありますか、というのは、ちょっと短絡的かと。だって、人生は大学を超えてずっと続くのだから、その後20年位先を見て、人生設計するべきでは。

トピ内ID：3402117261

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次女さんと親との関係

🙂

お金

2016年08月12日 21:10

兄弟姉妹の教育費は平等に　と書いたものですがところで、親御さんと次女さんの関係はどうなっていますか。私個人は、高校生は自力で学費、生活費が出せないから、親の方が強いのだと思います。今は、高校生だから、自立を準備している（精神的、将来的）段階ですね。バカにされる、というのは、腑に落ちません。だって、子供は自立できないんだもの。そして、子供は、さかしい年頃だから「親は子を扶養する義務がある」というけれど、それは、中学卒業までじゃ、ないでしょうか？（どうでしたっけ、でもとりあえず、養護施設は中学までだけど）月20万も使って、バカにするなんて、トータルの額を出して、お姉ちゃんと同じ額なら、残りはこれだけ。というといいかもしれませんわ。将来、いくら稼げるのか、考えさせよう。高校生なら、もう将来は考えないと。頑張ってないお姉ちゃんと同じにしないでほしいと言ったら、負けないで、「これがうちの方針。お姉ちゃんとか貴女とか、変わりなし。同額にすると決定している」というけれどな。

トピ内ID：4077320210

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やりたいことあるの？

🙂

あさってに

2016年08月13日 15:41

大学に行く理由って、娘さんの意志ですかね？大学費用って、大変ですよね？高校３年生となると、自分の将来をあるていど考える時期で、とても重要な時期なので、迷うでしょう。でも最終的には、自分の意志です。将来このようなことがやりたいと思うから、大学に行くんじゃないの？確かに、ここ数十年は就職難なのは確かです。大卒だと、就職できる選択肢が増えるのも確かです。娘さんの将来やりたいことに合わせて、大学に行かせるべきか、就職させるかを考えたらどうですか？

トピ内ID：6918157129

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トピ主です。

タップトピ主

2016年08月14日 12:16

ご意見ご忠告をありがとうございました。 8月10日のお金様まで読まさせて頂きました。今回の投稿はふかしぎ様が書かれています様に、心情を吐露したものです。オープンキャンパスに行く為に沢山の方達がバス待ちをしているのを見て、「あのレベルの大学にこれだけの人？！　馬鹿が多いもんだ！」と言ったので注意した所、「お母さんの大学はあれ以下だもんね」と返され情けなくなりました。海外旅行で私達のフォローがないと何も出来なかったのに段々と語学力が上がった頃より、傲慢な子になってきました。去年暴言を吐いた時に夫がきつく叱ってからは夫の前では言わなくなりましたが一目置いていると言うより、夫を相手にしていない感じです。夫は私の事を見下しませんし夫婦仲は良好です。長女は私立中学受験を希望しなかったので、教育費に差は出てしまいましたが教育費以外は平等にして来ました。続きます。

トピ内ID：6440924610

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トピ主です。

タップトピ主

2016年08月14日 12:16

続きです。次女にお小遣いは渡していません。人を見下す、手伝いをしない、塾代が高いという理由からで今まで貯めていたものを使ったり年に数度の祖父母から頂くお小遣いを使っています。お小遣いに関しては不満は無い様ですが。また次女は大学で勉強する事を仕事に繋げようとは考えていません。短大卒、4年制大学で2年間の在籍認定されている事が条件の大学を大学在学中に受験をし、受かったら卒業後はその大学へ。不合格の場合は、希望職がある会社に入社し、そこで資格を取るつもりでいます。でも、その会社は長女が通っている同レベルの大学からも沢山の方が入社しており、高い塾代を払ってまでも地方の難関国立大を受ける必要があるのか？と次女に馬鹿にされると思うのです。大学の勉強は趣味的なものだそうです。精神科医に相談した所、好きな様に言わせておけば良いとの事でした。それから夫は次女を静観しています。でも見ず知らずの方達を見下すのを私は黙ってはいられないのです。娘達とは本音トークは出来るので説教にならない様に話をしたいと思います。皆さま、ご忠告をありがとうございました。

トピ内ID：6440924610

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大学進学云々以前の問題では。

澤

2016年08月18日 18:45

トピ主レスにあった『海外旅行で私達のフォローがないと何も出来なかったのに、段々と語学力が上がった頃より、傲慢な子になってきました。』これがきっかけなら、以前は次女が語学ができないことで、トピ主や他の家族に蔑まされていた、ということでは？書かれた言葉からも蔑視されていた様子が伺えますし。長女の大学進学時には疑問にも思わなかったのに、次女は態度が悪いからお金を出したくない、と。親子でなければ至極一般的な思考で、理解出来なくはないですが、親としては如何なものかと思います。親の好き嫌いで、子どもへのサポートを加減すべきではないのでは。どんな子どもでも、親から愛されているか常に不安に思うものでは。次女は親に経済的な負担を恣いることで、まるで心を満たそうとしているようです。本当の愛情を受けられない限り、満たされないのに。次女からの暴言が原因で、トピ主が今は次女を愛せないのであれば、他の家族か、親族、友人、カウンセラー等からまずはトピ主が癒してもらった方がよいです。

トピ内ID：8094446761

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