高齢の姑への対応思考がまとまりません

レス21

（トピ主 4 ）

風

2016年08月06日 21:19

ひと

６０代の長男嫁です
結婚と同時に同居をしていたのですが
２０年前に別棟を建て、義親が離れて行きました(同一敷地内)

別居を希望したのは義親、実行への後押しは夫のきょうだい
(同居の私達は、地鎮祭の数日前に「まあ仕方ないよな」で知らされる)
別居後の親世帯の生活を支えてくれたのは、夫のきょうだい

険悪な嫁姑関係でしたが「ラッキー」とはいかず
当初は、怒りや苦しみの感情で、穏やかな夫さえ涙を流しましたが
マイナス感情は封印。
きょうだいとは上手に関係を築いていたつもりですが・・

昨春、親が体調不良で入院。
認知症も顕著になり退院後は、施設でお世話になってます
施設の対応も良く、認知症も歩行も落ち着いてきた今
退所願望が強く、きょうだいも夫も親の希望に
添いたい様子で動き始めましたが
施設は、退所後の生活が整わないからと不許可。

IADLが低下しているので以前の生活は無理かと思います。
それでも支えてくれるのであれば私も安心ですが、きょうだいから
「長男嫁だから世話をするのは、当たり前、仕方ないよな」と。

<この２０年間、親はきょうだいに依存してたのに
嫌っていた長男嫁に、今更世話になりたくないはずでしょ？>
それが理解できるからお世話は「出来ない」と返すと怒り出し
今は親に対して少し距離をおいている様子が見られます

親いわく
「朝食運搬は風にしてもらい、後は配食サービス希望」だそうですが
片道40ｍの毎朝は、負担になるでしょうね
夫と私、不規則な仕事・食事時間ゆえ
義親のために、時間を取られるのは避けたいですし
同居時代の様々な苦しみが、沸々と思い出され苦しんでいます

私としては
介護は拒否したいのに、先の短い高齢の親の気持ちを切り捨ても出来ず。
どうに対応すれば良いのでしょうか？

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断固　拒否です

介護経験者

2016年08月07日 18:30

別居を希望して離れていった義親ですし、施設も許可しないのですから、そのまま施設にいてもらいましょう。介護は食事を運ぶだけでは済みません。認知症もあられるのでしたら、そのうち失禁が始まります。本人は臭いがわからなくなっているので平気ですが、お世話をする方は辛いです。険悪な関係だったお姑さんのシモの世話できますか。拒否できるものでしたら、断固拒否されるのがいいと思います。お義母さんかわいそう　などという同情や綺麗事で済まないのが介護です。

トピ内ID：4539194977

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そのまま施設に

🐱

granny

2016年08月07日 20:59

施設にいられるならそのまま施設にいてもらうのが、本人の為にも家族の為にも一番良いと思いますがねー。６０代の長男嫁という事は、義理親もかなりの高齢ですよね。自分が５０代、６０代になってもいつまでも「嫁」扱いされ、親も９０代や１００歳超えも珍しくないという本当に大変なご時世です。私の父も認知症で昨年の６月に施設に入り、最初は要介護1でしたがあっという間に悪化して、今年の６月に亡くなった頃には要介護5でした。勿論入所した当初は帰宅願望がそれはそれは強く本当に大変でしたが、自宅では世話できなかったので、なんとか頑張って乗り越えました。認知症は治る病気ではないし、一時的に状態が良くなってもいずれまた悪化すると思います。その時にすぐ施設に入れるでしょうか？まあ決めるのは風さんの夫ときょうだいですが、過去に色々あったなら本当に世話するなんてまっぴらごめんですよね。私も義理親と同居した頃には随分嫌な思いをしたので、この先再度同居などと言われたら、絶対断ろうと固く心の中で決めています。頑張れ！風さん！

トピ内ID：7026811428

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介護は実子

🐱

ねこ娘

2016年08月08日 11:02

同じような経過をたどりました。同居がうまくいかず、近くに家を建て私たち夫婦が家を出ました。いろいろありましたが今はとてもうまくいっています。医療職ですがIADLの下がっている認知症の方の一人暮らしは大変ですね。ご主人やごきょうだいの方が自宅で過ごさせてあげたいのなら、基本が介護は実子がするべきです。ただし、６０代の方とのことで嫁が面倒を見ることを当たり前としてきた世代の方たちであるし、トピ主さんご自身も良心の呵責があるようですね。こういう時は一人で抱え込まず、朝食を作ったら運ぶのはご主人にお任せしましょう。ごきょうだいのお手伝いは実質的には難しいかもしれませんが（そんなものです）たまに見に来ていただいて、その間に買い物に行ったり、息抜きをしてください。病院の付き添いも行ってもらうと負担感が減ると思います。風さんはあくまでも、介護主体ではなくお手伝いの立場、ということを表明しておいたほうがいいです。

トピ内ID：6488948273

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簡単

無常の風

2016年08月08日 12:07

あなたが出来ることは出来るし、出来ないことは出来ないのです。出来ることをやらないと主張すれば非難囂々だし、出来ないことをやれば無理が祟ることでしょう。それを明らかにしないことには、どうすることも出来ないでしょう。

トピ内ID：6229959263

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今まで親の面倒を見て貰ったなら

🐤

幸

2016年08月08日 12:07

主はラッキーだったと思いますよ。敷地内同居でも手間も省けていたと思いますから。これからが本当の意味で介護が必要になったんだと思います。今まで兄弟に頼った分、これからは主様ご夫婦が面倒看て差し上げたら良いと思います。それが敷地内同居であるからです。これが親の建てた家に住んで居ないのなら、兄弟平等と思いますが。しっかりと同居しているのですから。主様が60歳なら、ご主人はもっと上と思います。定年延長でまだ働いて居るのかも知れませんが、主が40メートルの朝食運びが嫌なら、主が家計費を担い、ご主人が退職して母親の面倒を見たら如何ですか？第二の人生、どちらかがお世話しないと、今までタダで住まわせて貰ったお礼も出来ませんから。夫婦二人でよく話し合ったら良いと思いますよ。

トピ内ID：2938159477

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実子の皆さんも・・

とく名

2016年08月08日 13:01

老いてきて、実親とはいえ高齢進む老親を看ることができない、ということではないかなと思いましたが違うでしょうか。トピに書いてあることとてもよくわかりますよ、「わかりますよ」って上から目線で申し訳ないですが、義親とは確執あっても、小姑たちとはうまくやってきたということですもの。姑さんも老いて軟化しているといいですが。また高齢者介護ですから無理せず福祉に相談して欲しいと思います。今は仮に同居であっても、家族に負担がないようにしてくれるようです。

トピ内ID：8843800906

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レスします

🙂

スイカ

2016年08月08日 13:01

同居31年50代です。嫌なこともありましたが、概ねよい関係を築いて来ました。しかし、介護のために離職して5年。90代のおとなしい年寄りの死を願わない日はありません。もともと関係の悪かった方には無理です。施設ケアマネと連携をとって、気持ちをしっかり伝えましょう。入所中の必要時、緊急時は、きちんと対応することが一番の親孝行です。忙しい日々の中でも、その時間を確保することを主張しましょう。『そもそも誰が看るべきか論』に持ち込めば、厳密には入所中の対応もあなたではないのですが、この場合、あまり得策とは思えません。

トピ内ID：2528333450

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本当はきっぱり拒否すべき。できないなら主さんが病気になる。

🙂

おばあちゃんの知恵袋

2016年08月08日 16:34

介護は実子です。主さんが介護する義務はない。でも、これをきっぱり主張できる人とできない人がいる。主さんは「長男嫁が介護しなくてはいけないのかも～」と、自分で考えるタイプでしょうね。だから、今まで同居は親の世話などを黙ってしてきている。普通なら、それだけでも「できません」と言ってやらないよ。だから、きっと「知りません」とは言えないタイプなんでしょうね。ここまで義家族にナメられるのは、主さんにも責任がある。きっぱり言えないから。とにかく、言えない人なら逃げるのみ。何か適当な病気を作り、通院するふりをして家の中でよく寝込み夫に「体が悪いので家事も何もできない」ということを訴え、日頃から時々寝込み、体調悪いふりをして [こんな体では、とても義親の世話などできない」と言って、一切を拒否すればいい。時々「体が辛いので実家で休んでくる」と言い、実家か、実家と口裏合わせて、実家近くの安いホテルなどで数日休めばいい。義家族と知恵比べしよう。認知症の入所した親をまた戻して介護など、とんでもない。無視。とんでもなく、ロクでもない義家族です。主さんがナメられているだけ。

トピ内ID：5561746555

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できる範囲でお世話する

🙂

50代同居嫁

2016年08月08日 17:36

敷地内別居で40ｍってすごく広大なお宅なんですね。「遠くて」大変なのはわかるけど、できる範囲でお世話なさったらどうでしょうか。幸い朝食を運ぶだけでつききりで世話しなくても良さそうですね。トピ主さんの都合が悪かったら夫に頼むとか、前日の夜に運んで冷蔵庫に入れておくとか。トピ主さんが丸抱えすることもないし相手もそのつもりはない。でも全く知らん顔では将来に禍根を残すと思います。 >同居時代の様々な苦しみが、沸々と思い出され苦しんでいます・・・私たち、もう人生の後半に入った古嫁ですよね。若いころのしがらみにいつまでも支配されるのはどんなものでしょう。私も姑とは犬猿の仲でした。それでも姑が病に犯された時、やるべきことはやる、と自分に言い聞かせました。最後の最後まで仲良くはできませんでしたが、放置することもできませんでした。今、密かに当時の自分を評価しています。

トピ内ID：9562563013

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不思議に思う

胡麻

2016年08月09日 14:01

長男嫁を嫌い長男以外の子を見方に自由奔放に生きてきて、高齢で不自由な身になったから、さぁ身の回りの世話は長男嫁だと言う。これまでの年月を水に流して、長男嫁が優しく世話をしてくれると思えるのが不思議。施設も在宅介護が困難だと認識している。トピ主さんも60代、体力気力も十分とはいえない世代。朝食だけで済むわけにはいかないことは、百も承知の兄弟達。なんと言われても断る選択しかない。自分の人生を大切にしてください。

トピ内ID：4895025551

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このまま施設

律子

2016年08月09日 14:27

このまま施設の方がお互いの為なんですが・・・。ひとつ気になったのが、２０年間、義親を支えてきたのは夫の兄弟なんですね。その２０年間ご主人さんは自分の親にどう対応していたのでしょう。他の兄弟に丸投げ？ではないですよね。もし万が一ですが、ご主人さんが丸投げしていたのなら、他の兄弟の言い分も分かります。ただ、介護は楽な仕事ではありません。長男の嫁や誰か一人で出来る事ではないです。ご主人さんも他の兄弟同様に自宅介護したいのなら、配偶者を含む皆でしなければならないと思います。現在、義母と実母と夫兄嫁が認知症で介助しています。皆初期なので男性陣が仕事の間は私が一人で介助です。初期でもしんどいですよ。

トピ内ID：5835401711

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二度目です

律子

2016年08月09日 15:17

少し訂正です。他の兄弟の言い分も分かると書いてしまいました。申し訳ありませんでした。２０年前に別居。ご年齢から察すると、それ以前は２０年程同居されていたのですね。で、別居後の２０年は他の兄弟が親を支えていたのでしたら、兄弟間は公平ですから、「長男の嫁」発言はいけませんね。意地悪されても、見捨てられない気持ちがおありで、姑さんが帰宅願望が強いのでしたら、月１回（ご主人のお休みの日）、兄弟持ち回りで、各ご自宅でお泊り又は日帰りさせてあげるのはどうでしょうか。今は月１が出来ても、そのうちできなくなりますし。建設的なアドバイスでなくてすみません。

トピ内ID：5835401711

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皆様ありがとうございます

風トピ主

2016年08月10日 23:27

律子さんの「二度目です」まで、しっかり読ませて頂きました。ほとんどの方が、建設的なご意見で本当にありがとうございます。後出しで申し訳ありませんが、トピでは書ききれなかった部分の補足をします同居していた時に嫁姑関係が健全でなく見かねた夫から敷地内別居しようか？と提案をされましたが私が、拒否。劣悪な関係でもいずれは、家族の情が芽生えるかもしれないと考えていたのですそれゆえ別棟建築の話は、寝耳に水で苦しみましたね。同居の私達・・いいえ跡取りの夫に相談のひとつもなくきょうだい達と秘密裏に事を運んだのですから夫の気持ちは、いか様だったか・・別居後の親は、私達に一切を頼る事なく全てをきょうだいに依存しきょうだいも頻繁に訪問。きょうだいは義理親と同居ですから、実家には息抜きも兼ねていたでしょう私は、親も他界し頼る身内もおらず嫁家の家族をただみているだけでしたそして義親の病気快復後の施設入所。落ち着いてきたら頃から帰宅願望が強くなり、月に１度数日の外泊をしていますが満足できず、きょだいに退所を訴えています。

トピ内ID：8619780314

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風です

風トピ主

2016年08月10日 23:27

「介護」実践者の多くは、沢山の心模様の日々でストレス満載でしょうに、それでも介護を受け入れているのには敬服します。私などたった１人というのに右往左往している始末で情けないです。５０代同居嫁さんのレスに「しがらみにいつまでも支配されているのはどんなものか」という文言がありました私は、しがらみに囚われすぎているのでしょうか？自分の事なのに本当に分からないのです高齢になった親と今、出会ったのなら躊躇することなく手を差し伸べられます。自信を持って言えるのに・・同居生活の日々、朝から晩まで小言を言われ笑顔を向けらた記憶は、１度もありません。結婚１０年目、ストレスから吐血、入院をも経験。入院３日目に枕もとで「いつ退院してくるのか？」と。苦しかった時代を言葉や文章にしても聞く時は、ほんの一時。ですが訴える立場は、６０分 × ２４時間 × ３６５日 × 年数単位です。人生の大半を占める場合もあるでしょう。それをしがらみの一言で私は、流せないのです大変失礼を申しますが、そこを汲み取って頂きたく思います

トピ内ID：8619780314

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義理の兄弟からしたら割に合わない

🐱

空

2016年08月12日 17:35

主さんのご主人が長男ならば、弟さん達ということでしょうか。長男が結婚して親と同居したが仲が悪い。だから弟達が資金を出し、別棟の建設の諸手続きも行った。それから20年以上でしょうか？弟達は敷地内同居の兄や兄嫁に代わって何くれとなく親の面倒を金銭的にも労力的にも行ってきた。で、親の最後の望みは自宅へ帰ること。主さんへの要望は朝食だけ。後は宅食やヘルパーさんに頼むということですよね。で、主さんは40メートルの食事運びを拒否、と。私が弟達なら割が合わね～な、と思いますが如何ですか？私が弟なら、親が亡くなった後に今迄の親にかけた金銭的な負担と兄弟の平等な遺産分割を要望しますよ。後継として失格なのだから、まさか家や土地を一人で相続なんて甘い期待は持たないで欲しい。田舎の土地だから売れないよ？いやいや、金銭的な問題ではなく意地として追い出すだけですよ。嫁姑の仲が悪いのは姑が悪い部分も多いでしょうが嫁も悪いのでは？現に実子とはいえ弟達は20年以上も面倒を見てきて問題を起こしてないのだから。夫を後継として失格させたのには主さんにも多大な責任がありますよ

トピ内ID：2621847679

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他のきょうだいは女性ですね？

５０代

2016年08月18日 19:17

仲の良い母娘、疎外された長男夫婦という構図でしょうか。他のきょうだいが娘さんなら、今まで親の精神面を支えてきたのでしょう。親の気持ちを支える代償として、幾らかの援助（お小遣い）は頂いていたでしょうね。その親が要介護になっやら「今度は長男の嫁が世話をするのが当然。私（娘）は下りさせてもらうわ」では困りますね。風様とは立場は違いますが、私も介護者です。姑からはイジメられた記憶しかありません。可愛がった他の嫁には見捨てられ、罵声を浴びせられている哀れな姑。仕方なく介護している自分と、他の嫁の様に姑イジメも出来ない、心のどこかに可哀想という気持ちもあります。イジメた相手に介護してほしいと考える姑にはプライドは無いのかと常に思っています。姑や他の嫁は自分の都合の良いように私を利用しているのではないかとも思います。色々な考えが頭の中を巡りますが、姑を他の嫁同様に放置して私は後悔（罪悪感）しないのだろうかと自身に問います。他の方がレスされている様に「できる事をやる」これで十分です。後悔や罪悪感が無ければ何もしなくても良いと思います。ご自分の気持ちを最優先です。

トピ内ID：5835401711

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連投稿です。

５０代

2016年08月19日 17:47

少し話は変わりますが、相続はどうなさるのでしょうか。相続を放棄なさるのでしたら、介護も放棄なさっても宜しいかと思います。きょうだいというのは、介護もせず相続だけは主張すると嫌がりますからね。私の場合、夫は相続放棄をしませんので、相続分の介護はしています。他の兄弟は介護放棄で相続を要求していますし、義親の気持ちとしては、たとえ介護放棄しようが可愛い我が子ですから、介護放棄している長男に多くの相続をさせるようです。相続するのは実子で私は関係ないと思われるでしょうが、実子が相続すれば夫婦の財産です。実子が先に逝けば配偶者のもの、そして自分たちの子供へと相続されるのではないでしょうか。先に書きましたが、罪悪感というのもありますが、相続に関しては私の為、子供の為に介護をしている部分もあります。私達も高齢です、自分の体が一番大事ですから、無理をせず過ごしましょう。目上の風様に対して失礼いたしました。

トピ内ID：5835401711

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兄弟でよく話し合ってもらうこと

😑

うーん

2016年08月22日 11:59

先が短い、と書かれていますが、短いかどうかはわかりません。もしかしてものすごい長生きされるかもしれませんし。認知症で手が付けられなくなったらますます介護は大変ですよ。自宅に一人でたまにしか話をしないと認知症が進行する可能性も高いのでは？施設にそのまま、が誰にとっても一番いいと思います。ご本人は退所したくても、家族の負担は大変です。終わりがわかっていることなら我慢する選択肢もあるでしょうけど、終わりも先もどうなるかわかりません。万が一対処してまた施設に、となった際にいい施設に入れるかもわかりませんし。ご本人は気の毒ですが、気が合う兄弟の方で受け入れができないのであれば諦めてもらうしかありません。認知症と歩行困難が出てしまっていては一人暮らしは心配だと思います。何かあってからでは遅いです、冷静に現実をご兄弟で話し合ってもらうのが一番では。

トピ内ID：9556517625

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2度目ですが。

🐤

幸

2016年08月25日 12:07

40メートルも歩かないと姑の別宅に行けない。凄い敷地面積ですね。我が家も広いですが、別当を建てても10メートルで収まります。私も60代になり、姑の気持解るようになりました。別宅を建てた事、自分に照らし合わせれば争いをしたくなかった。静かに暮らしたかった。それを兄弟が後押しした、辛い思いをさせたくないから。そんな処でしょうね。主様方の住んで居る家も建て替えたかも知れませんが、昔は誰の家でしたか？このままで行くと、母親の相続時は兄弟折半になるでしょうね。それとも父親の相続で、主様ご主人の名義に変更されましたか？もし変更されているなら、ご主人が親を看るべきです。もし敷地が変更されていないなら、母親の相続時は兄弟で法定相続通りでしょうね。主様も60代、姑世代と思いますが、そこまで拒否しますか、同居をして恩恵にあずかって居たのに。今までの家賃分を考えれば、介護は当然と思いますが。どうぞ世間から後ろ指をさされませんように。

トピ内ID：2938159477

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トピ主です

風トピ主

2016年09月02日 17:31

体調を崩し、お返事が遅くなりました。私のレス後にもご意見を頂き、感謝いたします。その後、義母に関して少し動きがあり施設を退所となる方向です。頂いたレスの中で、合点のいかない部分がありました。決して反論ではありませんが、聞いて頂けますか？婚家は家内事業を営んでおり、そこへ嫁いで来た私も当然のごとく従事。利益の出せる時期でしたから、定休日に休めるのは皆無に近かったです。 (義母は、しっかり休日を取って好きな旅行や芸事をしていましたが) 給料は、夫婦合算で小遣いにも窮する金額で生まれた子どものミルク代とオムツを購入すれば消えてしまいました。そんな中でも「頑張れば結果はでる。いつかは夫が社長」と。懸命に働き世代交代した時は、利益の出せる社会の流れが下火で、義親の事業投資した多額の返済付き。事業も暇になってきた事で義親も仕事場に顔を出す回数は激減。返済は私達が、ガムシャラに働き身軽になった頃、義親が別棟建築です。後で知るのですが、羽振りの良かった当時の利益は親が、丸抱えをしていました。

トピ内ID：8619780314

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続きです

風トピ主

2016年09月03日 12:14

どなたかの「トピ主の住居は、元々は誰のものか」という戒めにも取れるレスが、ありましたね。古くからの地域の習性の跡取り・長男の呪縛が無ければ夫もどこかで見切りを付けたのかな？と思うのです１度だけ「男、ひとりの立場だから家を出るに出られない」と言ったことがありました。私達の結婚にあたり大反対した義親ですが、夫の「許して貰えないのなら家を出る」で仕方なく折れた経緯があります。跡取り・長男がどれほど重要だったか・・その当時の状況を少し理解していただけるでしようか？前置きが長くなりましたが、現在私達が住まう家は義親が、捨てた家と解釈しています。改築を繰り返しても尚、雨漏りや押入れの隙間から空の色が見え鴨居から土壁が落ち日中でも蛍光灯を点灯するほどの薄暗さの部屋ですから。そんな家屋でも親から譲り受けた事に、感謝して住まわせて貰ったのだから介護は、当たり前なのでしょうか？義親が、利益を独り占めしなければ多額の返済は、免れたはずだし、２世帯住居の建て替えも可能だったでしょう。

トピ内ID：8619780314

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