暴言を吐く80歳の父

大変ですね。 亡き祖母が認知症でやはり施設の職員の方を怒鳴ったりしていました。 私には優しかった大好きな祖母でしたから変わらず接していました。 本心ではないので根気よく見守ってお父様の好きな食べ物などを差し入れなさってはいかがでしょう。 亡くなる前の一ヶ月は、祖母は私には心を開いてくれました。 認知症で私が分からず、どなた？と言われて悲しいこともありましたが、亡くなる前は以前の祖母に戻ってくれました。 悔いのないようになさると良いと思います。

話しているうちに興奮してきて、カッとなって暴言を吐くのでしょうか。義父はそのタイプで、かかりつけの脳神経外科で薬をもらったらキレにくくなりました。

私も寝たきりの難病＆認知症の母と父を見送りました。男性は特にやっかいですよね、、うちもキレて暴言を吐くのは父で家に火をつけて死んでやる、預けた犬を返せ、（預かってくれた言われた預貯金)返せなど日に何度も電話がありこちらがノイローゼになりそうでした。ようやく施設に入れ一安心したら職員さんへの暴言や喧嘩など、、本当に手を焼きました。妹は嫌な事には一切関わらないので一人で対応。親を連れていっそ死んでやろうかと思うほど病んでましたね、、でもきっと終わりの日は来ます。もう少しの辛抱です。受け取ってもらえるなら職員さんへ時々差し入れ（ちょっと美味しいモノ)などして感謝と謝罪をお伝えしてはどうでしょうか？ くれぐれもご自分が病まないように、、頑張ってくださいね

自分も分からず、相手が誰か分からなくなりますが、症状がだんだん重くなるのが通例です。電気のスイッチが入ったり、切れたりするようにコミュニケーションが取れたり、取れなかったりします。 最初は、数分間話が出来ていたけれど、次第に難しくなって５秒間隔となり、１～２年後には、それも難しくなりました。顔を見せたり、顔を見たりで満足すべき段階ではないかと思います。人生の終わりは、無常なものですね。

いや、おだやかな家庭でお育ちなんだなと、思いました。 >>こんな所に入れたおまえ達とは縁をきる！もう電話もしなくてよい！ これのどこが暴言ですか？ 「いやー、お父さん元気だね。安心したー」と言うところですよ。 暴言ってのは「お前は馬鹿だ間抜けだ」とか「俺の金を盗んだだろう」と詰め寄ったり、いや、私の父は認知症じゃなくても、瞬間湯沸器で怒鳴りまくりでした。 前頭側頭型認知症といって、感情のコントロールがきかなくなる病になったので、いつものように怒鳴りまくっているときに「そういう認知症だもんね。仕方無いよね」と言ったら、その後、ぷっつりと怒鳴らなくなったので笑いました。 言うこと聞くから怒鳴ってただけで流されちゃうなら怒鳴らないんだなあと。 母なんて、４０年くらい、ずっと「怒鳴らないで」と頼んでいたのですが「あなたが怒鳴っても私は怖くも何ともない」と言えば、すぐに止めてくれたのになあと。 施設の人は逃げることもできずに、その「暴言」をずっと聞いているわけですから、今度、菓子折りのひとつも差し入れして「いつも父がすみません」と挨拶しておいたほうがいいですよ。職員だって人間ですから。 認知症の種類によって、対応は変わりますので、それこそ施設の職員に相談したほうが確実です。 「どう対応すればいいですか？」と。 本心ではないも何も、そのときそのときの、お父さんの心のありようで、いろいろな反応が出るだけです。 お父さんには「こうして欲しい」というビジョンはもう無いと思いますので、あとはトピ主さんが後悔しないようにしましょう。 そう遠くない将来、口もきけなくなると思うので、今の状態が懐かしくなるかも知れませんね。

私は30代前半から30年近く介護漬けでした 今は実母が入院していて義親族、親族の介護は母で5人目です 実母には通い介護を3年続けていました 実母も感情失禁が有ります(死なせて欲しい、一緒に死のう等で泣く) 私も精神的に引きずられ適応障害と診断されました 主さんのお父さんは主さんが誰かわかってる、 自分が何処に居るかわかって言ってるという事だと思います 残念ながらそれすらわからなくなる時もくるかもしれません 私は認知症のみで感情失禁の有る義父を長年自宅介護しましたが 怒鳴る、物を投げられる、殴られたりする事も良く有りました 私はきょうだいも亡くしておりその時の看護もしましたが 実父からは「お前が死ねば良かった」と何度も言われました その後直ぐに亡くなったので我が子の死を受け入れられず 相当辛かったのだと思います 認知症の方なりに考えも有りプライドも有ります 実際主さんのお父さんの言葉は妄想では無く事実ですよね 主さんが例を挙げているお父さんの言葉は暴言のうちに入らないという 私ならそう認識します 症状が更に進めばもう主さんに対して言葉を発する事すら出来なくなりますよ 義親族や親族の介護中に愚痴を言う私に早くに父親を亡くした親戚から 「親の愚痴を言える内がまだ幸せかもよ。死んでしまったら喧嘩も出来ない」 と言われて目が覚めました

介護施設の介護職員です。 受け流して面会に行った方がいいと思います。文章を読むとお父さん辛いんだろうなと思います｡認知症の方の言うことなので半分は本当半分は認知症の症状から来るものです。 面会に行けるならいく。いつも来てくれてもおもわれお父さんの態度も変わるかもしれません。 職員にはいつもありがとうございます。昔は優しかったんですけどなど若い頃の良かったことを伝えてみる。 面会回数が多い家族は熱心な家族と思われます。職員のお父さんの対する対応も変わるかもしれません。 認知症の方は怒ってもなんでも優しく対応すると症状が和らぎます。嫌なことを言われたらこめんね。悪かったねといえばいいと思います。 そして、自分を責めないことです。険しい表情言われた嫌なことはあまり考えないようにすることです。頑張って下さい。

トピ主のわかこです。 さっそくご意見をいただきありがとうございます。ご家族の詳しい状況や介護職の方の見解、大変参考になりました。 確かにさらしな様がおっしゃる通り、穏やかな家庭で育ちました。その記憶もあり、なかなか父の変化を受け入れられなかったですが、いつまでも甘えたことを言わずに、人生の無常や葛藤に向き合って強い人間にならなくてはな…と感じました。施設のスタッフさんには本当に感謝しております。面会が解禁されたら、またいつも通り父に会いに行こうと思います。スタッフさんにも重ねて感謝を伝えたいと思いました。 アドバイス、ありがとうございました。