義両親原因の離婚相談

レス73

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😣

みく

2016年08月07日 10:22

恋愛

私は、田舎の長男と結婚し1年で、旦那の実家の敷地に渡り廊下で繋がった二世帯同居です。
結婚式の話が進むにつれ、義両親は私の衣装やテーブルの花等、新婚旅行の口出しまでされ、旦那とは散々喧嘩になりました。
同居直後からは義母から無視やヒステリック、駄目出しが始まり、出かける時や帰宅時は言いなさい！服装や髪型はお嫁さんらしく！実家に帰る時はスーツで菓子折り持って！とか書き切れないくらい、何かとあれば○○家としてと言われてきました。
そして義両親揃って、私の実家の文句を私に言う始末…親戚の前で、私の両親がいるのに両親の文句を言ったり、無視もありました。
旦那に言っても、お前が悪い、お前の実家が悪いと言います。嫁なんだから、お前が文句言わず、我慢するべきだと。
今回も義両親の事で喧嘩になり、気にくわないなら出ていけと言われ、実家に帰ってきました。
先日、旦那と少し話しましたが、これからも味方にはなれない。親の文句言われたくない。挟まれて、もう疲れたから離婚でいいと言います。
普段は旦那と仲いいですが、義両親が絡むと、必ず喧嘩になります。旦那は家から出るつもりはありません。
どうしたらいいのでしょうか？もう分かりません。

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親離れできないご主人さま

🙂

めんどくさがり

2016年08月08日 16:34

義両親様が原因ではなくて、いつまでも親離れできないご主人様が原因です。敷地内同居だろうが渡り廊下の離れだろうが、夫が味方になってくれたら、せめて公平に対応してくれていたら、嫁であるトピ主さまの立つ瀬はいくらでもあったはずです。さっさと見限ってもよろしいのでは？

トピ内ID：3303389171

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田舎の価値観は主さんに合わない。

🙂

それは

2016年08月08日 16:34

今時、長男嫁という限定的表現で嫁ぎ先に縛られるようでは、その地域にいる限り、進化のない伝統的化石のような暮らしをするしかない。田舎の人の培われた、嫁はもらうもの、格下という価値観は変わらない。耐えられなければ、離婚されたほうが良いです。彼は決してあなたの見方にはなれませんよ。長男として嫁に同居してもらえれば、自分が一番楽なのですから。最近、一回目の結婚で同居を長男とその両親が懲りて、再婚は同居なしでうまくやっている様子を見た前妻のトピを読みました。主さんは、その生涯を共にするのは、その彼でなくてもいいんじゃないの。嫁が折れて我慢すれば丸く収まるという男性は、旧家長制度を念頭に親子で暮らすしかないです。

トピ内ID：5789665463

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離婚しかない

🍴

しゅふ

2016年08月08日 16:34

そんな時代錯誤な家によく入る気になりましたね。旦那様は意味不明な価値観にがんじがらめになっていて、大切なものに気付かず一生を終える気がします。今ならまだ人生やり直せます。子供が出来る前で良かったじゃないですか。子供を犠牲にする離婚は反対ですが・・・一生○○家の嫁と言われてありえない生活を送る気力ありますか？

トピ内ID：7954055207

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夫が幼稚です。

☁

枝豆っこ

2016年08月08日 16:34

最近男女ともに増えましたね。自分の親兄弟(姉妹)が家族だと思っている人。結婚したら配偶者が自分の家族になるのにね。夫があなたと家族になれず、実家にべったりでは結婚した意味がありません。また、配偶者の親兄弟がいくら気に入らなくても悪く言うのはタブーです。それで離婚になったケースはいくらでもあります。離婚でもいいと思いますが、できれば中立的な第三者を同席の上、今一度冷静に夫と話し合ってみてはいかがですか。ちなみに夫側両親、夫婦当人、妻側両親の６名で話し合いはおすすめしません。余計こじれる場合があります。いい年した大人が変わることはほぼありませんので、結婚時に色々取り決めをするべきでしたね。

トピ内ID：3069403709

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離婚

🙂

晴れ

2016年08月08日 16:34

離婚勧めます。私58歳です。友人・知人で我慢し結局…ストレスにより大病し亡くなったり離婚したケースあります。まだまだ貴女は、若いです。やり直せます。再婚…だって夢でありません。人生棒に降らないで欲しいです。貴女の人生です。幸せになる権利は誰にも平等に。仕事してますか。してないならパートでも構いません。して下さい。後何かしらの資格も頑張ってトライを。もう、振り返らない！貴女の幸せの為に！

トピ内ID：4449651705

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離婚するしかないでしょうね

コノハズク

2016年08月08日 16:34

あなたの夫は、あなたと新しい家庭を構える覚悟はなく、いつまでも息子の立場でいたいのですよ。パパとママがいつもボクを守ってくれるから、パパとママの言うことは正しい。あとから来た妻が全て悪い。パパとママの言うとおりにできない妻と、妻の実家が悪い。そういう考えの人と居ても、幸せになんかなれないでしょう。妻を一人の大人として認めていないのですから。まだお子さんはいらっしゃらないのでしょう？お若いうちに離婚して、新しい人生のスタートを切ったほうがあなたのためだと思います。自分を責めないでね。

トピ内ID：8822888908

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傷は浅いうちに

♨

maru1101

2016年08月08日 16:34

あなたのご主人、これからも変わらないと思います。今の環境であなたに寄り添えなく、今後も変わらないし、離婚で良いと宣言されているのに、あなたはまた戻って、婚家のやり方や言動を受け入れられるのでしょうか？自分や娘にあなたの状況を当てはめて考えましたが、私には到底受け入れられませんね。結婚前がどんなに良くても、これからの方が数倍長い人生です。早めのリセットが良いのではないでしょうか。けんかは義両親が原因かもしれないけれど、あなたに寄り添おうとしないご主人が一番悪いと思います。

トピ内ID：1448832614

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いまどき

たんぽぽ

2016年08月08日 16:34

なんて封建的旦那が親寄りなら、仕方ありません私なら、帰りません子供ができたら、子供をとられて追い出されます今のうちがベタ－ですその家は、だれが嫁に来ても駄目でしょうのちのち後悔するでしょう

トピ内ID：5518491686

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飼い殺し

🙂

鬼千匹

2016年08月08日 16:34

この問題は義両親も原因はあるけど、ほとんどは夫が原因ですよね。どんだけ～の家、お金があっても主さんは飼い殺しの人生で良いのですか？夫は夫でないのですよ。息子、それも筋がね入りの長男教で洗脳されたどうにもならない夫なのです。未来が見えない結婚を続けても自分が可哀想です。離婚はご褒美と思いましょう。

トピ内ID：5522202488

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離婚ですね

チューリップ

2016年08月08日 16:34

その男との結婚生活は無理だよ。優しい男=優柔不断ですから、トピ主を守るのは無理ですよ。離婚以外の選択肢はない。そんな男と結婚したトピ主が不思議ちゃんです。トピ主が世間知らずの、お嬢様だったのかな。離婚して新しい人生を生きなさい。子供がいなくてよかったね。

トピ内ID：6454726522

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義親原因ではありません

🐱

ひつまぶし

2016年08月08日 16:34

小町ではもうびっくりするほど同じようなトピが立っていて、その度みなさん書いておられますが読んだことはありませんか？それは１００％ご主人が原因の離婚です。ご主人があなたよりはるかに親の方が大事であること、ご主人の望む妻が「親に素直に仕える嫁」であることがすべての原因です。結婚前から明らかだったでしょう？同居までして、覚悟して結婚したのではなかったのですか？お気の毒ですが、そんな男性と結婚したなら当たり前の状態に陥っているだけです。第3者なら容易に想像がつきます。ただご自分では難しいのかな。夫婦仲はいいと書かれているから「義親問題さえなければうまくいくはず」と思っていますよね。実際は、彼の核は「義親に逆らわず生きること」なので、あなたとは根本が食い違っています。お前とは離婚しても構わないが、親とは離れたくない、が彼の結論です。彼はこれからも変わりません。自分を殺し、いいなりに義親に尽くすか、さっさと離婚かの2択です。

トピ内ID：0486858403

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そんなもんだよ

🙂

匿名希望

2016年08月08日 17:36

田舎の長男とその親なんてそんなものだと思う田舎のやり方に従えないのなら離婚したら？

トピ内ID：7861319116

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離婚一択で

😑

どうもこうもない

2016年08月08日 17:36

夫両親は息子の妻を『嫁』と称して、その人権も人格も認めない、挙句は嫁の両親までもを自分達の下に見て、ソレが当たり前だと思って居る頭のオカシイ人達ですよ。夫もその両親に毒されて身も心も腐りきっている。現代日本女性が、現代日本の民法を知らぬ旧態依然とした愚か者達と一緒に暮らして幸せになるのは無理ですよ。考え方のそもそもの根幹が相容れませんからね。離婚するのがトピ主の為だと思います。他にいくらでもマトモな現代日本男性が居ますから、結婚したいなら、そう言うマトモな男性と再婚なさいませ。

トピ内ID：5056723905

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どうしたらいいか

☁

お答えします

2016年08月08日 17:36

離婚ですよ。トピ主さんは義両親が問題で、それがなければ問題解決、夫婦円満と思ってるようですが、違います。一番の問題は旦那さんです。心からあなたを愛していて、思いやりがあれば、こんな酷い状況を黙って見てないです。旦那さんは、あなたと結婚したいのではなく、両親に従順で、文句を言わない妻が欲しいのです。その証拠に、トピ主が家を出ても追いかけてすらこない、もう疲れたから離婚しよう、なんて。あなたより自分の親に逆らわない嫁と穏やかな生活がしたいんですよ。こんな地獄みたいな結婚生活から離れて、また素敵な出会いを見つけましょう。離婚するなら、できれば今までの暴言など録音して、相手有罪がいいですね。慰謝料もらってれば、次の結婚もスムーズですよ。単に性格の不一致で慰謝料なしだと、結婚生活に不満があると、すぐ離婚する人だと思われるので。

トピ内ID：2247323422

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離婚する

🙂

Lucca

2016年08月08日 17:36

トピ主は「普段はダンナと仲がいいが、義実家がからむとケンカ」とおっしゃっていますが、ご主人がはっきり「味方になれない」と言っている以上、離婚でいいのでは？義実家とご主人は別のものではなく、トピ主のご主人の場合「義実家含めてご主人」ですね。

トピ内ID：3447220795

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あのさあ・・・

🙂

ふわ

2016年08月08日 17:36

トピ読めばもう離婚以外無理だろうけどさ、なんでそういう結婚するわけ？少しは考えるとか、想像するとかできない？安易すぎるわ。

トピ内ID：7799253123

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え？なんで、すぐ離婚しないの？

☀

パパイヤ

2016年08月08日 17:36

あなたは不幸な人生を歩む為に生きてるんですか？

トピ内ID：0570381627

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選択肢はないのでは？

🙂

匿名

2016年08月08日 17:36

揉めるよりは離婚でいいとご主人も望んでいるし結婚生活を続けたいならあなたが折れるしかないけどあなたも我慢できない今何とか回避しても同じことの繰り返しでしょう。離婚に応じるしかないと思います

トピ内ID：6546380308

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残ー念！新規まき直し？

😉

Baroque88

2016年08月08日 17:36

　旦那さんが味方になってくれないなら、孤立無援で辛い立場が続く事になることになりますね。　この経験を生かして次はしっかり下調べして臨みましょう！

トピ内ID：5501889074

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大変ですね

🙂

リリィ

2016年08月08日 17:36

皆幸せになれるか不安なのでしょう。幸せは努力なしには掴めません。とはいえ、生きてきた環境が違うんですから、それを強いられるあなたの心労はお察しします。また、お作法を正し、誰からも目を掛けて貰える出来た嫁を迎えて、子供の幸福を願う親の気持ちも蔑ろにできません。かつては家同士の格の釣り合いでバランスが保たれていたお作法でしたが、自由恋愛の現代では、こうしたトラブルも仕方のない事だと思います。当人同士の結婚なのに、家族が原因で不和になるのは理不尽に思うかもしれませんが、辛いようなら、別れるのも止むを得ないと思います。

トピ内ID：1780801546

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中途半端な男だから

啄木鳥

2016年08月08日 17:36

離婚しか選択肢はないでしょ。家を出ていけと言ったのは旦那様ですよ。そんな男に縋って未来があると思うトピ主が不思議。

トピ内ID：6454726522

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離婚をお勧めします。このままだと貴女が壊れますよ。

夏の闇

2016年08月08日 18:32

貴女には酷なレスになりますが旦那が貴女を見限っている以上離婚は避けられない気がします。またこのような状態で実家に戻ったのなら旦那が迎えに来ない限り帰れません。丁度良かったと思いますよ。離婚するいいきっかけになったと思うので。今の時代配偶者の親と敷地内を含め同居する事は出来ませんよね。何故なら祖父母とすら同居した事が無い人が他人である配偶者の親と同居なんて出来る筈がありませんから。義両親原因の離婚相談とおっしゃっていますが実は貴女と夫が原因の離婚相談ですよ。夫は自分の親と同居する、貴女は義両親とは別居したい、ただそれだけの問題です。義両親が原因ではありませんよ。夫は義両親と同居すると決断していますので、あとは貴女がどうしたいだけです。現に貴女は今実家に居ますよね。夫が迎えに来なければ離婚確定です。今度は貴女が決断する番ですよ。離婚したからと言って暗い人生では無いですよ。

トピ内ID：9331056077

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離婚した方が良いですよ

😠

花

2016年08月08日 18:32

ご主人はあなたより両親が大事だから無理に結婚生活続けても貴女が病みます封建的な義両親は嫁は跡継ぎを産み家事をするお手伝いさんだと義両親は思っているかも？そんな親に育てられたご主人が貴女を大事にするはずない離婚して実家に戻った方が新しい人生が開けます

トピ内ID：3122108324

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別れた方がいいです

2016年08月08日 18:50

もう６０歳になる兄が親の言いなりです。母はまだ健在で兄は母の操り人形です。兄嫁は兄に何回も別居を言い出しましたがダメでした。そんな男、子供ができる前に早く見切りをつけて別れましょう。私は実家とは縁をきってますがいろんな事が耳に入ってきます。トピ主さんの旦那さんも義親も一切変わらないですよこのままいたら一生苦労します。

トピ内ID：2872781470

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同じことで格闘中。

スイカ嫌い

2016年08月08日 18:50

私も義理母、マザコン夫と格闘中。モラハラですよね。過干渉ですよね。マザコンは絶対なおらない。子どもができればもっと悲惨ですよね。離婚しましょう。

トピ内ID：9750410080

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録音しましょう

🐱

通りすがり

2016年08月08日 18:50

>旦那は家から出るつもりはありません。タダのマザコンでしかあり得ません。結婚とは夫婦単位で籍を作る事。夫は妻を守る事よりも親が大事なのです。子供が生まれる前に離婚した方が良いです。子供が産まれると離婚は難しくなります。家を出る気が無いいつまでも大きな子供には妻と子を守るのは無理です。 >旦那に言っても、お前が悪い、お前の実家が悪いと言います。嫁なんだから、お>前が文句言わず、我慢するべきだと子供が生まれる前にわかって良かったと思います。今は離婚に有利なように録音と日記裁判で自分達が正しいと言っている夫・義親が間違っている。自分と親が正しい事が間違いない様に裁判をして慰謝料を請求しましょう。じゃないとトピさんの我が侭と押し通されて離婚届けだけで終わります。みじめにならない様に裁判に有利な証拠を用意しましょう。離婚して戻った娘と親さんが悲しい思いにならない様に戦うべきだと思います。

トピ内ID：0391743284

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向こうが離婚を切り出したので応じる

桃山

2016年08月08日 21:15

絶対に変わらない義父母と夫。自分の人生です、再出発をしましょう。夫は｢嫁｣を全面にトピ主さんの非を責めるでしょう。今は家制度はないので理不尽な要求に屈しない為にも、弁護士を入れた方がいいです。

トピ内ID：6156639222

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２択

ライム

2016年08月08日 21:15

姑はトピ主を思い通りにしたい。トピ主は姑の思い通りになりたくない。ご主人はトピ主の味方をしない。その上、ご主人が離婚でいいと思っている。全面的に姑に従うか、離婚の２択だと思います。結婚生活は必ず義両親は絡みます。１番の問題なのは、ご主人です。

トピ内ID：4494463652

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ああ　いるいる

😝

癒しの風がほしい

2016年08月08日 23:28

奥さんは死ぬまで義実家に仕えるお手伝いさんであるべしって家・・・今回は残念な人　でしたので、離婚が一番です。ご主人　自分の家を出るつもりなし　奥さん守る必要も無いなら　今後、お子さんできてもきっと守りません。義両親さんの自分の子供と奥さん差し出して、親孝行なボクに成り下がります。結局　奥さんと子供は出ていっても「あんなに良くしてくれたのに、なんて恩知らずな・・」とトピ主さんとは一生分かり合えません。なので、離婚しましょう。ご自身の人生　大事にしてください。

トピ内ID：9634641212

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どっちか折れなきゃ

🙂

ババ

2016年08月09日 10:27

平行線ですね。お大事にね。

トピ内ID：6973071563

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