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義弟の言い分は通りませんよね？

レス55
（トピ主 0 ）
💢
駆逐艦
話題
結婚して２０年以上、義母には野菜を頂いたり夕飯をご馳走になったりと恩があるので同居と今はまだ不要ですが将来的に介護を承諾しました
妻は専業の為、私が介護費用や生活費を捻出することになりますし、出来る限りのサポートもします


しかし義弟は実の母親を私たち夫婦に介護費用から生活費まで全て丸投げで知らぬ存ぜぬを決め込もうとしてます


義母には大変お世話になったのでご恩返しとして当然ですが、義弟に費用負担を免除する恩は一切ありません

「介護は実子」と言っても義弟夫婦は「生活に余裕がない」の一点張り

「ならば収入の良いところに転職するか、奥さんに働いてもらいなさい」と言ってものらりくらりと話をはぐらかします
義母からいままで受け取った金銭の援助を全て義母に返還し生活費の一部に充てる、さらに最悪義母には義弟自ら事情を説明させる、出来ないなら私が事実をありのまま伝えようと思います
義弟の言い分は「同居や介護を承諾するなら全てを受け入れるのが筋」と話になりません
そのような理不尽な要求がまかり通るわけありませんよね？

トピ内ID：1944256657

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よく解らないのですが・・・

🐧
marin
とぴ主さんの家で同居するって事ですか？ ＞実の母親を私たち夫婦に介護費用から生活費まで全て丸投げ お義母さんは無年金なのですか？収入はないの？自分の生活費や介護費用も出せないの？ 然しながら ＞義母からいままで受け取った金銭の援助 援助するお金はあるんだね… お義母さんとは同居しても金銭的には自立出来るんじゃないの？ それに、介護が必要ない状態で元気なら同居も必要なのかな？

トピ内ID：0025238366

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当事者全員で話し合いを

🙂
まかろん
トピ主夫婦・義弟夫婦・義母の5人で話し合いですね。 その場で義弟夫婦が頑として援助を拒否する場合は 義母に遺言を書いてもらってはいかがでしょうか？ 義母も目の前で義弟夫婦が薄情と知れば、書いてくれると思います。

トピ内ID：6351808174

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お金を出すか汗を流すか

🙂
海賊の妻
お近くの家庭裁判所に家事調停を申し立てましょう。扶養の分担を決めるのです。親の扶養はお金を出すか汗を流すか、お互いにお金だけを負担して専門家に任せるか話し合いで決めます。 調停は主張の趣旨がはっきりしていれば弁護士もいらないしお金もかかりません。いずれにせよ0対100は無いと思いますよ。 不満を抱えたままのお世話は辛いものです。話し合いをもたれる事を勧めます。調停と言うのは話し合いの場です。大げさに考えないで申し立てるのがベストな選択ですよ。 良く調停にまでされた。等と言う人がいますが、国が国民に提供する最高のサービスだと思います。

トピ内ID：0817703803

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貴男にも感心しないけど…周囲もおかしい

😠
バランス
まだまだ倒れてもいないのに何故もめるのですか。介護発生してから実子である貴女の妻と義弟中心に考えて行く事です。貴男の稼ぎが介護に使用されるからですか。義母もおかしいかな。不安なのは理解します。だから…子供達を不仲にするのは得策ではないです。貴男は、義弟が援助云々に発言してますが間違いです。実の親子間の問題です。貴男の妻が発言するならわかります。貴男が言うべきではないです。結局自身の、お金使われるのが嫌なんですよね。義弟も意地になっているような。原因は貴男では。

トピ内ID：0410458721

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トピ主さん妻と弟の問題

🙂
リル
です。 トピ主さんの妻の親のことでしょ？ だったらトピ主さんが介護費用や面倒をみる義理はないじゃない？ 妻とその弟のみで話をつけることですよ。 たとえば妻がお金を出すのが難しいのならば労力を負担、弟は金銭面を主に負担するとか、その配分は姉弟で決めることです。 トピ主さんと義弟妻はあくまでも補助の立場です。 義弟にお金がなければ、労力をさせればいいし。 それはトピ主さんの妻が弟にガツンと言うことです。 それよりも、義母さんは自分の介護費用はないのですか？ 丸々子どもに頼ろうとすると、どんなきょうだいでも問題が出てきます。 それと実子の配偶者が全面に出るとね。 トピ主さんは自分の実親の方の心配はないのですか？

トピ内ID：2357920170

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あなたが全面的に正しい。義弟の寝言は考慮にすら値しない。

🙂
なんとも
それでも、どうしても義弟夫婦が介護費用の負担に応じない場合、 （良好な関係のようですので言いづらいとは思いますが）義母に事情を説明し、義母に遺言書を作成していただき、残された全ての財産（土地・建物）をあなたがたに遺贈するようにしてもらうとかですかねー・・・。 まあ、これは最後の手段でとりあえずあなたの言い分を強く主張し続けてください。

トピ内ID：0377078053

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義母の年金は？

041
うん
それを食費や介護費用に充てればいいのでは？ それから、多少の預貯金があれば、それを貰えばいいのでは？ 義弟がいくつかわからないけれど、簡単に転職できる年齢でもないだろうし、収入が増えるとは限らないですよ。 奥さんが専業なら働いてもらうのも有りだけど、健康なのか何か事情があるのかわからないから、何とも言えない。

トピ内ID：3745243033

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一概にはいえない

🐤
ICHICO
現在同居なさっている住まいは奥様の実家ですか？トピ主様が所有する住まいですか？ これがトピ主様がお建てになった住まいに呼び寄せての同居なのであれば、そこはやはり義弟さんにも有る程度の（介護費等）負担はしてもらいたいところですよね。 逆に奥様の実家に入ったのでしたら、住まいの土地家屋の相続権を義弟さんには放棄してもらうことで丸く収まりませんかねぇ。 それから、義母さまは年金を貰っていないのですか？ 義父さまはお亡くなりになっておられるようですが、御仕事は何をされていた方なのでしょうか。 私の実家は自営をしていましたので国民年金のみです。 現在は両親そろって受給している年金は月額換算で１４万弱。 どちらかが亡くなったらその半分です。 要するに、義母さまが現在受け取っておられるはずの年金は最低でも７万弱はあるはずなんです。 そこから生活費の一部を負担してもらっていないのですか？ 将来介護が必要になれば、健康なときに比べて遊びに使うことも無くなるでしょう。 ですから小遣いは必要なくなる分、受け取っている年金で介護費用を賄えば良いのではありませんか？

トピ内ID：0600138933

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遺産と関係しているのでは？

😣
暑い
話の全貌がわかりませんが、義母と同居しているということですが、そのおうちは義母の名義なのでしょうか？ 家土地を相続するんだから、介護は当たり前というのであれば、そういうおうちもたくさんあるのではないでしょうか？ （実際は問題が起こるでしょうけど、そういうつもりの人は多いのではないかな） 私は自分の老後のお金は自分で用意するのが筋と考えています。 生活費、介護費、すべて義母のためのお金は義母のお金を使うべきだとおもいます。 義弟やあなたが費用をだす必要はありません。 土地建物が義母名義なら、それを売って生活費をもらえばいいとおもいます。 義母のお金を使うことを考えればいいのでは？ もし、義母にまったくお金がないのであれば、そこで初めて義弟に負担を求めるか、義母と別居して生活保護にするのか考えるのではないでしょうか？ 自分の老後資金がないのであれば、それはそれで自己責任ですから、生活保護でもいいと思います。

トピ内ID：3537993832

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義母に財産があるなら、遺言を書いてもらう

041
はあ
例えば土地があるなら、義母に遺言を作ってもらう（自筆では揉めます。必ず公正証書遺言で！） そして交渉の矢面に立つのは、あなたではなく妻です。妻にやらせなさい。

トピ内ID：9946339066

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ない袖はふれません

😑
ちゅら
本当に義弟家族にお金、時間がなければどうしようもありません。親の面倒は自分の生活を犠牲にしてまでする義務はないのですから。 そもそも介護をするとは言えあなたには口出し無用です。

トピ内ID：8180493004

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奥さんが働いて介護を承諾！でしょうよ

🐱
通りすがり
実子が介護なので、奥さんが働いて介護のお金を捻出してください。 トピさんが出すから義弟も考えがおかしくなると思うな。 >奥さんに働いてもらいなさい」と言ってものらりくらりと話をはぐらかします トピさんの奥さんが働いて義弟にビシッと言えば良いだけなのに 専業続けさせようとするからですよ。 働かない姉から何を言われても馬鹿らしいと思うだけ 奥さんが働かない内はずっと一緒だと思うね。 >私が介護費用や生活費を捻出 なぜ出すの？ トピさんは自分の親の介護費用や生活費を捻出でしょう 出す必要は無いのに出すから文句を言いたくなるんだよね。 奥さんが働いて出せば終わる話なのにね。

トピ内ID：1759477356

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人(他人も実の親兄弟子供も）は、自分の思うようにはならない。

🙂
お婆
主さんは正義感があるまっすぐな良い方のように、お見受けします。 それは素晴らしいことですが、何せ、まだ世間の苦労が足りないので、現実が見えてない。 正義を振りかざせば人は従い、従わせねばならない～という主さんの信念は、現実世界では失敗する。 お婆ですが、一つ言葉を献上。 【人は自分の思うようにはならない】。 人というのは、他人も実や義の親兄弟子供も妻もです。 そのことは、これから主さんが人生で味わい格闘するもの。 人は誰も、自分の主義主張のようには動かない。 なぜなら、主さんから見て自分の考えがどれだけまともで筋が通っていたとしても 人には人の別の考え方や筋があるから。 妻子でも親族でも難しいもの。 結婚で他人が加わるので、それは更に難しくなる。 弟は弟の考えで動きます。そういうことが嫌なら、妻の実家の問題には関わらないことです。 妻家の親の相続問題も絡んでくるので、話し合いは大変難しいでしょう。 そういうものも人間関係も含めて、すべてをうまくさばけて話し合いができ、抱えられる人でなければ、その義親を抱えることは難しい。 人は自分の思うようにはならない。

トピ内ID：1982817783

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私の考えを言います

💍
コンシェルジュ
法的に子どもが親の面倒を看る義務はできる範囲でよいとされています。 義弟に経済的な余裕がないのなら出せなくても仕方がありません。 問題は義母に資産があるのかどうかです。 資産があるのなら義母自身のために使うのは当たり前のことです。 貯金がなくても土地や家があるのなら売却して、義母の生活費や介護費用に充当すべきです。 資産がないのならトピ主さんが支払わざるを得ません。 一度同居してしまえば簡単に追い出すことはできませんよ。 義弟は収入の良い会社に転職できるなら、とっくにしているはずです。 義妹は義母の生活費のために働くわけがないでしょう。 義母を引き取って面倒を看るには相当の覚悟が必要ですよ。

トピ内ID：4900280522

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通りません

041
akireta
義弟にも費用は出してもらわないとね。 ＞義母には義弟自ら事情を説明させる、出来ないなら私が事実をありのまま伝える そうしたほうがいいです。我が子が責任逃れをしようとしているのを叱ってもらいましょう。 ただし、主様も「筋」を通すんですよ。 「奥さんに働いてもらえ」と言うのなら、実娘である妻にも働いてもらいましょう。介護が必要となるまでしっかり働き、そのお金を貯蓄しましょう。 介護は実子なので妻にパートに出てもらって実の母の世話をするための費用を稼いでもらうことにした、我が家も余裕がないしそうすることにしたのだ、そちらも出してくださいと言えばそうせざるおえないでしょう。 むろん、義母含めできれば親戚なども集めて大勢の前で宣言してください。 ただ、同居はともかくですが、介護はまだ始まっておらず、有無もわかりません。 介護なしで亡くなるかたはいくらでもいます。 まだ始まっていないことを言い立てるのは、今の関係を崩すことになるかもしれません。その覚悟を決めてから口火を切ることですよ。

トピ内ID：8956810310

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トピ主が拒否すればいい。

🙂
匿名
介護を承諾するから逃げられるんですよ。 人って頼れる人がいるとサボるものですから。

トピ内ID：7176423660

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まずはコミュニケーションをとってください！

🙂
匿名
トピ主様より年下（かな？）ですが、失礼を承知で発言いたします。 義弟、ということは、奥様の弟さんですよね？ これまで結婚して２０年以上とのことですが、奥様の弟さんとは何かを一緒に楽しんだり、奥様そっちのけでお話をして大笑いしたりなど、コミュニケーションをとったことは無かったのでしょうか？ ２０年もあったのですから、そのようなコミュニケーションをしていれば、「余裕がない」の一点張りで話を聞かない、という結果にはならなかったのでは無いかと思います。 私のところでは、帰省の際には必ず夫と私の弟たちが、楽しい話題で盛り上がっています。時には、私には天空の話題もあります。夫は、長弟と話すのは、私と話す以上におもしろいと言っているほどです。 そのくらいのコミュニケーションができて初めて、「将来の親の介護」という深刻な話題に取り組めるのではないでしょうか？ 何の前触れもなく、まだ介護が必要のない義母の介護料の話をされても、コミュニケーションが取れていなかったら、義弟さんには理不尽極まりないと思われます。 奥様を通じてでも、もっと連絡を取り合うところから初めてくださいませ。

トピ内ID：5539555960

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ええっと？

041
こんぶだし
義弟ということは奥様の弟さんですよね。 (トピ主さんの)奥様は何とおっしゃっているのですか？

トピ内ID：8930399478

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通る訳がありません。

😉
黒兎
うちは、妹が両親の面倒を毎日見てくれているので掛かる費用は全て私が負担しております。当たり前です。それでもキチンとみてくれる妹にいつも感謝しています。 義弟あり得ないです。 非常識かつ図々しい。 お金を出さないならお前らがみろ、位言いましょう。主さん達はお金を負担してあげたら宜しい。 全て丸投げなのは許せませんね。

トピ内ID：7446880288

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そうですね

🙂
虎吉
言い分は通りませんが、義弟がそう言っているのですから、義兄の立場の 貴方はどうしようもありません。 要は、義母のことは貴方の妻と義弟二人の問題なのです。 私が貴方の立場なら、義弟がそう言うスタンスなら全てを拒否します。

トピ内ID：5776126298

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まかり通るという言葉

😀
鯨夢
常識的な方なんでしょうね・・笑 それも男性 将来的な介護はどなたに約束されたのですか？ 奥さん？　義弟さん？　ご当人の義母さん？ 義母さんの生活費は現在どなたが負担しており、将来どうなるのでしょう？ 恩だの理不尽だのある意味で死語になっている時代の言葉を一見大事そうに使えても介護の意味を違えてはいませんか？ 野菜を頂いたり夕飯をごちそうになることは一般的にオンとは言いません、一宿一飯の恩と義理人情の世界は別物でしょう。 介護とは面倒を見ることです。 だからと言って義弟さんの言い分が正しい訳でも有りません。 もう少し、知恵をひねって考えることをお勧めします

トピ内ID：5225848601

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一度同居承諾を撤回しては？

🙂
かな
私がトピ主さんでしたら一度義母に対して承諾した件を撤回するといいます。 『義母にはお世話になったし今でもご恩をお返ししたい気持ちは十分にある。 けれど、義理の関係の私よりもずっとずっと義母さんにご恩を感じるべき立派な息子さんがいるのに義理の私がしゃしゃり出るのは間違いでした。義弟がどうしても自分たちでは無理でこちらの手助けが欲しいと頭をさげるなら別ですが、おせっかいはやめることにします。』 介護を改めて承諾するときは義弟の金銭的な協力を約束させてからでないと無理という。 ていうか、奥様はどうしてるんですか？自分の弟でしょう。しっかりしてもらって。

トピ内ID：9032936936

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トピ主さんは口を挟まない

🎶
なんでもOK
たとえ理不尽であってもトピ主さんが口を挟むのはどうかと思いますけどね。 ところで ＞義弟の言い分は通りませんよね？ そんな事は無いですよ、関係者が納得すれば通る話ではありますよ。

トピ内ID：9736658455

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そりゃ理屈はそうだけど

🙂
長男同居嫁
トピ主さんの言い分はわかりますよ。 でも実子でありながら親の老後に知らん顔を決め込む人なんてざらにいるじゃないですか。 義弟さんの肩を持つつもりはありませんが、そこに腹を立てていたら世の中のかなりの人を敵に回してしまいますよ。 私は長男同居嫁ですから夫の親の世話はします。 介護は実子とは法律上の話であって家族内では法律より大切なことがありますからね。 夫の兄弟は知らん顔ですよ、そんなものです。 最初からあてにしてません。 そして私の実家の親の世話も私の仕事です。 実家には独身の兄弟が同居していますがやっぱり知らん顔です。 あきらめてます。 いえ、最初から期待していません。 やる気のない人間に何を言っても無駄。 争いしてまで分担したいと思いません。 親の世話は自分の徳を積むため、そして親の笑顔がうれしいからやってます。 人のことなんかどうでもいいです。

トピ内ID：3496609887

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いくすえは

041
チューリップ
義母にまかせなさい。 義弟と同居したいのかもと思うよ。 トピ主がでしゃばり過ぎかな。

トピ内ID：6809292046

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そういうことではない

🐧
KM
法的、道義的に言い分が通るか通らないかの問題ではありません。 無理が通れば道理が引っ込むのが現実なんです。 こういう人は何があっても無理を通します。 それに対する手立てはひとつしかありません。 同様に１００％の拒絶です。 この場合であれば義弟からの金銭的援助がなければ同居も介護もしないと宣言することですね。 多分無理だと思いますが。 相続等があるのであればそのあたりで差配できるよう公正証書等つくるくらいでしょうか。

トピ内ID：7657021772

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義母と義弟の問題です。

🙂
てんてん
あなたが、義弟と直接話すと拗れます。 妻と義母と義弟で話し合いしてもらいなさい。その結論を聞いて、貴方が協力するかしないか決めれば良いのです。 義弟が、お金も出さず、介護もしないなら、俺も一切協力しないでいいのです。 他人の貴方が義弟を何とか出来ると思うのは、思い上がりです。

トピ内ID：0320700415

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まかり通るかと聞かれれば

🙂
kuro
常識的にはまかり通らないけれど、逃げられてしまえば強引にまかり通らされるといったところでしょうか？ ＞「同居や介護を承諾するなら全てを受け入れるのが筋」 これに関しては私個人はトピ主さんに賛同です。承諾の条件があるわけで、そこが抜けていますよね。そんなにこじれるなら公的な文書を交わしてはと思いました。 お金の事に関しては、お義母様の年金や預貯金の管理はどうなっているのでしょうか。私ならまずはそれを預からせてもらって、そこから介護や同居にかかる費用を出していこうと考えます。当然出納帳も記入します。 介護や同居にそれ以上のお金がかかるのでしょうか？いずれは葬儀費用などもかかってくると思います。普通に葬儀をあげるとなれば百万単位ですし、全てのお世話を引き受けるのなら、まずはお義母様のお金の管理からだと思いました。 使い道が介護と生活に関する事だけならば、義弟さんも文句をつけることは出来ないと思います。 どんなに言葉で伝えても話し合っても実子であっても、出さない人は出しませんよ。私も先日父を亡くして香典すら出さない兄とひと悶着あり、結局すべて私と私の夫が負担したばかりです。

トピ内ID：7079375100

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義弟が応じないなら同居の話はなしでいい

041
ｌｌ
義母って奥さんの母親ですよね。 義弟夫婦が費用面の面倒すら見ないのであれば、介護の件については却下せざるを得ないと奥さんにいって、あとは妻一族で決めさせるのですね。 が「同居や介護を承諾するなら全てを受け入れるのが筋」なんて不条理な事をいう夫婦には何をいっても通じなさそうなので、残念ですが同居や介護の話はなかった事にする…でよろしいのではありませんか。 同居するなら義弟が○円の負担をする、状況に応じては増額もある、相続についてもこうする、支払わない場合は給与から強制的に引き落とす…等を弁護士を通じて正式に文書化する、それが条件という事でよろしいと思いますよ。 生活に余裕がないなら義弟夫婦が引き取り、トピ主夫婦で費用面の負担はする…でもいいので。 大げさと言われるかもしれませんがこれ位しないと彼らは危機感持たないでしょう。

トピ内ID：4067786374

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ふざけすぎ

🙂
ムック
義弟！ふざけ過ぎ！！ 同居するか、介護費用全額負担＆生活負担のどちらかでしょう！！ 主さん頑張って！！！！

トピ内ID：7766795815

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