妻の親と同居を断固拒否！

レス111

（トピ主 1 ）

😨

ユニット型

2014年11月04日 11:08

話題

去年家を購入してから義母との同居を言われてますが断固拒否したいのでアドバイスお願いします。義母と同居したくない理由は義母から結婚前から何かと干渉され、ことあるごとに嫌味を言われたこと、妻の弟夫婦や弟夫婦の子供（孫）には何かとプレゼントやらお小遣いをあげているのに我が子には数えるくらいしかないなど差を付けられていること義弟の結婚式には費用をほぼ全額出してます。義弟夫婦は義母から車のローンから保険料（自動車、生命保険）マンション購入資金の一部まで出してもらっているのに義弟嫁の親をみるからを理由に我が家に義母を押し付けてきます。私の家は親からの遺産と私の独身時代の預貯金で大方まかない、残りはローンなので義母に対して何ら義理も恩情もありません妻は私が大反対してるので義弟には同居は難しいと言ってるようですが、やはり実母なので同居したい気はあるようです。しかし私は器が小さいと言われようが、冷酷と言われようが、昔からの遺恨があるため同居だけは絶対に嫌です！この場合拒否出来るんでしょうか？それともやはり妻の親とはいえ養う義務があるのでしょうか？アドバイスお願いします。

トピ内ID：3248198618

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断固拒否

ケロコ

2014年11月05日 19:35

トピ主様を支持します。不安なのは奥様の動向。うろ覚えですが、義家族の干渉、同居も離婚事由に認められていた気が… 色々調べて、断固拒否してください。同居すれば地獄が待っています。

トピ内ID：4264579143

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義理親には扶養義務はない

桜

2014年11月05日 19:35

義務実子にありますね。妻と義弟です。しかし、同居の義務は実子でもどちらにもありません。要するに、一人暮らしの年金で足らない金額を援助すればよいです。お金を妻に出せと言うなら、弟が今までもらった分を返してからといえばよいですね。だいたい、義弟の結婚費用をあなたが出すなんて、間違ってますよ。

トピ内ID：0739064139

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拒否していいと思いますよ

🐶

空色のーと

2014年11月05日 19:35

それだけの確執があるのなら、断固拒否でいいと思いますよ。世の中お金じゃない、と言いますが、弟さんへそれだけ援助してこちらにはなし、というと気持ちも当然計れてしまいますよね。

トピ内ID：7278288151

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拒否できます

悠里

2014年11月05日 19:35

援助する義務はあっても同居の義務はありません。

トピ内ID：1802985249

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断固拒否！に一票

🐧

おばはん

2014年11月05日 19:35

しかし相手は曲者ですよ。２，３日遊びに来ると言って、そのまま居座る可能性も大ですから。いったん家の中に入れてしまうとなかなか追い出せませんからね。同居はもちろん反対。短期間泊まりに来るのも拒否するように。問題は義母より妻にあるのです。どうせ専業主婦なんでしょ？母も娘も貴男の金で喰わせて貰おうと考えているのです。しっかり釘を刺しておくように。

トピ内ID：5730743825

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同居は嫌々できるものではないと思います

momo

2014年11月05日 21:43

嫌々同居なんてしたら、あなたは家に帰るのも億劫になるでしょうし、帰っても即ご自分の部屋に篭って出たくなくなるでしょう。奥さんはお母さんとそんなご主人の間で板挟みになって、でもどう対処したらいいのか解らず彼女も苦しむでしょう。それだけ弟ばかりに目をかけてきたお母さんなのですから、奥さんだって本心はウェルカムではないと思います。ただ、自分の母親なのだから知らん顔することは絶対できない。一番良い方法は、やはりあなたのお宅と近居ではないでしょうか。日中など奥さんがそちらに顔を出せばいいですし、夕飯のおかずなどもちょこちょこ持っていってあげられますし。お義母さんが自身が同居を強く主張されたとしても、そこはトピ主さんには断る権利があります。奥さんに自分たちの家庭と関係を守り続けたいので、同居は無し、近居なら可（で奥さんがそちらに顔を出す。うちには来させない）と納得してもらうのが一番だと思います。

トピ内ID：4914537471

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奥様には

🐶

みかん

2014年11月05日 19:35

奥様には、「母親を引き取るなら離婚して家を出ていって母親と暮らしてくれ。私(トピ主)に対して嫌みしか言わない人間とは同居は無理。あと、孫に対してのえこひいきが酷すぎるから無理！子供を傷つけることになるから無理！」あと、「お金は息子、面倒は娘には虫がよすぎる。君は実子だから諦めがつくのだろうけど、私は赤の他人だから面倒をかけられるのは迷惑。」と離婚覚悟で言うしかないでしょう。あとは、「私の親と同居できるのか？先に私の親と10年同居してから、私に自分の親と同居と言ってくれ」と言うしかないなか。

トピ内ID：4113114121

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もはや「小さい器で結構」と開き直る

のほほ

2014年11月05日 21:43

トピ文のような事情背景がありながら、同居希望の義母が信じられません。だとすれば、ハッキリ言ってトピ主は「舐められて」ます。「見下されて」いるんです。一般論としては「穏便に」なんでしょうが、小生の意見は逆です。同居拒否の理由として「義弟＝長男をさしおいて」とか「親を看る義務の有無」とかの一般論は危険です。下手をすると丸め込まれる、という危機感があるからこそトピ立てしたんですよね。だいたいにおいて、これほど明確に大反対、拒否してるのに未だ諦めてないんですから、連中はトピ主を相当バカにしてますよ。だ　か　ら、感情論大いに結構、です。「器が小さい？　ハイハイ」「冷酷？　ハイハイ」「嫌なものは嫌」の一本槍で。＞この場合拒否できるんでしょうかなんて言ってるからつけ込まれるんですよ。

トピ内ID：3534794884

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義務はなし。

🐧

夢屋

2014年11月05日 21:43

主さんが義母の面倒は見る義務はありません。遺恨があるなら尚更上手く行く筈もなく、まして義弟がいるのに何故？…と思う主さんは間違っていません。金銭的な援助なら百歩譲ったとして許せるとしても…う～ん。奥さんのお気持ちは解るけど主さんにその気がないのだから仕方ないと思います。親の遺産と言うとご両親共に他界されているのでしょうか？なら…義弟さんは始めから主さんに面倒見て貰う事を念頭にあったかも…第一そんな大事な事を前持って相談するのが当たり前です。何らかの期待を持ち主さんに押し付けるつもりだったとしか思えない。息子が嫁の親と暮らす事に義母は何も言わなかったの？義母も娘夫婦と住むと決めてた？…かもです。主さんにご両親が居ないなら奥さんの家族計画では同居があったかもしれませんね？主さんが嫌なら断って何の問題もないですが、奥さんや奥さん家族とは疎遠になる可能性はあります。主さんがそれで構わないなら別にいいんじゃないですか！一つだけ… 奥さんを愛していますか？人間嫌いな相手はいるもんですが、そこからは何も生まれて来ないしマイナスの働きしかないのもあります。良く考えて結論を…後悔しない様に！

トピ内ID：6518217318

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断固反対してあなたの思いをぶつける

フギャン

2014年11月05日 21:43

その岳母さんもおかしな人ですね。息子がいないわけでもあるまいし、それも散々息子夫婦にはしてやっててそれで何にもして上げてない娘夫婦のあなた方と同居したいですって、まったく奥さんもバカですよ。その岳母さんは息子夫婦に看てもらえばいいんです。娘婿のあなたは断固反対、そして寧ろあなたの今の思いを奥さんだけじゃなく、岳母さんにもがっつりぶつけてやればいいんです。今時親と同居なんてそれでなくても時代錯誤なのに、親も頭の切り替えをすべきです。あなたの親御さんはどうなんですか、もしあなたの親御さんがまだ健在なら「俺の親も同居させるんなら、話は別だがなあ」っと言ってやったらどうですか。

トピ内ID：4358119812

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拒否続ければいいだけ

え

2014年11月05日 21:43

基本的には、全員の同意がなければ、同居しなくていいでしょ。拒否し続ければいいだけだと思う。

トピ内ID：8279842775

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それは

ikomu

2014年11月05日 21:43

断固拒否で、良いんじゃないでしょうか？

トピ内ID：9589277038

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無いと思う

ゆい

2014年11月05日 22:41

金銭的に援助を受けていないんだから、恩も感じませんね。「義弟夫婦ばかり援助していたのだから、義弟夫婦が面倒見たらいい」ホント、その通りです。援助しなければ、ホームに入るお金もあったことでしょう。孫の立場としても、お金を贔屓されてくれなかった祖母など、面倒見たくないです。何かと、比べると思いますから。

トピ内ID：5602568745

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拒否でいいと思いますよ

５０代

2014年11月05日 22:41

どうして妻の母親と同居しなくちゃいけないんでしょう？私は妻の立場ですが、実母と同居なんてしたくもありません。特に毒親というわけでもなく、お金も出してくれる親ですが。毎日一緒に暮らして、毎日あのくだらないおしゃべりを聞かされるかと思うと、想像しただけでウンザリします。夫は私の母が一人になれば同居しようと言いますが、「じゃあ、あなたは姑(夫の母)が一人になれば同居したいの？」と訊いたら黙ります。夫は夫で自分の親と同居したくないのです。お互い実の親とでは遠慮が無さ過ぎて、冷たくなってしまいそうで。少し離れて暮らした方がお互いの為です。奥様のお母様には、同居の条件として、義弟さんに出したのと同じ金額を出してもらうことにしたらどうでしょうか？きっと同居はしないと思いますよ。

トピ内ID：4362240579

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ないない

🐱

りぼん

2014年11月05日 23:58

妻の親も、夫の親も、養う義務なんてないですよ。核家族上等で、生活をするのが一番面倒がなくていいです。どうしてもというなら、近居してもらって、奥さんが一人で通い面倒を見れば済むことです。だからあなたも、奥さんに逆のことをしないでね。

トピ内ID：7235120816

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奥さんには

123

2014年11月05日 23:58

弟夫婦や弟夫婦の子供と差別されていることや、ことあるごとに嫌味を言われたことなど、奥さんにお話されての上ですよね？奥さんその話を聞いて、どう思ってるのかな？トピ主のご両親が亡くなられてるなら、逆の立場になって、と奥さんに言っても意味ないですしね… 義母にとくに介護が必要ない状態なら、やめといたほうが…。若くないのだから同居したらもう最後まではなれることなく同居のままです。もし義母に介護が必要なれば奥さん介護要員で奥さんの労力はそちらに行ってしまいます（もし奥さんが働いており家のローンを2馬力の返済で考えている場合などネックになります）あと、子供はこれからですか？　介護と出産が重なるようになると大変です購入された家の名義はトピ主さんですか？

トピ内ID：3480449349

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民法では

🐧

さくらんぼ

2014年11月06日 10:32

あなたには義母を扶養する義務はありません。養子になっている場合は別ですが。奥様には面倒を見る義務はありますので、奥様が関わる事は応援してもよいかもしれません。同居ではなく義母が自分で費用をもって近居ぐらいにしたらどうですか。その場合でも義母は出入り禁止にしておかないとナアナアにして居着きますから。同居は断固拒否、それ以上何も言う必要はありません。

トピ内ID：3319768861

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義母さんがせまってくるのかしら？

わた

2014年11月06日 09:51

トピ文の背景があるのでは同居は嫌ですよ。断固拒否の意思を奥様にも貫いてください。義母さんは今は一人で生活できているのでしょ？楽したいだけなのかな？（家事を娘にやってもらえばいいと思ってて）最終的にトピ文の２行目からの同居が嫌な理由を直接義母にぶつけてやればいいと思います。

トピ内ID：1970786057

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面の皮厚すぎ　どの面下げて　ですよね

紅葉

2014年11月06日 09:51

無条件で拒否してください奥さんが実母と暮らしたいならこの家を出て暮らせばいいお金あるんだから何とかなるさでも奥さんはきっと根に持ちそう奥さんの家訓は自分の物は自分の物　自分の身内は大事だがあなたの身内はた・に・ん　絶対逆提案したら壮絶に反対しますでも強引に強行しようものなら逆提案も反撃の一つです要はお互いの親とは適度な距離を置く　抜けがけなしの平等主義を貫く

トピ内ID：0606997096

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無いに決まってる

😉

恨み骨髄

2014年11月06日 10:32

＞それともやはり妻の親とはいえ養う義務があるのでしょうか？トピ主には、法的な義務も無ければ道義的責任も無いです。トピ主妻は責任がありますが、それはトピ主妻の弟との共同責任であり、トピ主には関係ない。したがって、もし件の家が「トピ主妻の所有」であるなら、義母が独立して生きて行けない場合、同居して扶養する義務が発生する可能性はあるでしょう（弟との関係性による）。もしそうなったらトピ主は出て行けばいいと思いますよ。

トピ内ID：2949894273

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断固拒否！

😠

じいじ

2014年11月06日 10:32

　拒否で良いです。何も問題はありません。冷たくもないし。引き取る必要ゼロです。

トピ内ID：4916833675

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扶養義務は実子のみです

🐱

鷹の月

2014年11月06日 11:19

はっきりと妻に宣告しましょう。もし同居するなら離婚すると。可能ならば、トピ主の親との同居話をしたらどうでしょうかそれを拒否するならば、あなたも当然拒否できますね。気をつけてください。なし崩しに同居しようとする可能性があります。妻が協力すればどうにもなりません。くれぐれも気をつけて下さい。

トピ内ID：2974132776

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責任はあります

ぐう

2014年11月06日 11:19

民法上の責任はありますよ。扶養義務というものです。ただ、民法上の扶養義務は同居してお世話しろとまでは言っていないんですね。別居でもいいんです。法の世界はおいといて。現実問題。過去の遺恨はわかりますが、過去、いくら出したかでファイヤーするのはやめませんか。財力のある方が出せばいいのであって、見返りを求めてもむなしいだけですよ。お金がすべてではないのはご承知のはず。お義母さまの心が開くかどうかも、トピ主さん次第だと思うのですが。

トピ内ID：4014287177

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そうですね・・・

🐤

2014年11月06日 11:19

　過去に色々経緯がおありの様ですし、そこまで嫌っている相手と同居するのは苦痛でしょうから、別居を通せばよろしいと思います。奥さまがあなたと義母さまの間を上手に取り持ってくれるのであればまだ、考えようもありそうですが。　あなたが自分のご実家を看る立場なのかどうか不明ですので、あまり具体的なレスはできませんが、その点はいかがでしょう？奥さまのお母様と同居されないのなら、奥さまに対して「うちの親とも同居はしなくてもいい」と言う事なんでしょうか? 　ただ私なら、よほど毒親でない限り、夫が自分の親を嫌っているのはすごく切ないです。せめて、困っているときに声をかける程度の関係はぎりぎり持っていてほしいと思います。　それから横になりますが、財産分与の際に弟さんが今まで受けた分は生前分与とみなして、その分を奥さまが相続できるようにする方法はあるようですので、今から専門家にご相談すると良いのではないでしょうか。トピを読む限り「お金の恨み」が結構な比重を占めているように感じましたので、一言添えて置きます。

トピ内ID：8684849410

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いやいや！

ドラ好き

2014年11月06日 12:12

無理して同居なんてする必要なし！あなたの家庭が崩壊してしまう！しかし、奥様はあなたの立場に立って考えたことあるのかな？頑張ってくださいね。

トピ内ID：4414912929

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仮に養うとしても同居する義務は無い

セイウチ

2014年11月06日 12:12

養う義務が完全にないとまでは言い切れませんが、トピ主さんは血縁者でない上、過去の経緯からして養うことはできないと突っぱねることは可能だと考えます。また、仮に養うとしても「養う＝同居」ではないので、取り敢えず雨露凌げるだけのボロアパートを借りて、最低限の生活ができる程度の援助で十分でしょう。それも、実子である奥さんがまずはお金のことを含めて一生懸命やることが前提で、トピ主さんはそのお手伝いをするだけというスタンスで十分でしょう。

トピ内ID：2811735259

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離婚するって

まか

2014年11月06日 12:12

義母を連れて来たら離婚すると妻に一筆かかせたら？

トピ内ID：4114273407

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同居だけが道じゃないしね

たろすけ

2014年11月06日 12:12

奥さんには気の毒だけれど…経済的なことはさておいて、気持ちの問題としてしこりが残っている状態では一緒には暮らせない。君が、時間でできることなら、お母さんを助けたらいいと思う。と、言ったらいいと思いますよ。あくまでも、自分たち「家族」に負担にならないように、です。ただ、奥様もあなたのご両親に思うところがあれば、協力はしてもらえません。遺産とありますが、ご両親とも鬼籍に入られたのですか？結婚する前なら言いきっても。結婚後であれば、奥様もなにがしかの接点があったでしょうから、そこは見極めて。

トピ内ID：4373022049

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同居しなくて良い

さとー

2014年11月06日 13:00

個人的にはどちらの親とも同居はすべきではないと考えております。配偶者の親と言っても結局は他人なんですよ。他人との同居は色々気を使うし疲れてしまいます。自分の家でゆっくりできないなんてありえないですから。ですので > 昔からの遺恨があるためこれに関係なくトピ主さんが嫌なら同居はする必要ありません。理由も「嫌だから」で十分だと思います。ないとは思いますが、同居の口実になると困るので今後もし援助の話が出ても断ってください。ここ小町では逆のケースでの相談が頻繁にありますがどれも大半は同居しなくて良いとのレスですね。ちなみに同居問題は離婚原因になります。

トピ内ID：6300413351

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拒否でいいです

😝

oba

2014年11月06日 13:00

トピ主さんのご両親はいらっしゃらないということでいいのでしょうか。奥様には親を養う義務がありますが、トピ主さんが巻き添えを食うことはありません。義母さんが一人で暮らしていける健康状態とお金がないのなら、奥様と義弟さんとで分担して援助すべきです。こういうことにならないように、親は住宅と老後資金を確保しておくべきだし、子は息子であろうが娘であろうが、自分の財産を蓄えておくべきです。

トピ内ID：6035990818

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