本文へ

介護は実子と言うけれど

レス66
（トピ主 1 ）
😢
リッコ
ひと
初めまして。リッコと申します。
今後の親の介護の事で悩んでいます。

私は40代半ばで専業主婦。主人も同じ歳で職人です。子供は3人、学生です。

都内在住で車で10分の所に母と兄が住んでいて、母は70代半ばで兄とは年子で独身です。
父とは私が小学生の頃に離婚して以来、
1度も会っていません。

母は兄と主人を散々比べて見下したり、
有名な企業に勤めていて部下が何人もいるし、高級車に乗って良いスーツを着てカッコ良い。と褒めちぎっていました。

母が主人に対し散々嫌な思いをさせてきたのに、兄にリッコの所で老後は暮らすからと勝手に話してしまい、兄も良かったなと言うだけ。
兄とはたまに会ってご飯を食べに連れて行ってもらうと喜んでいます。

兄が独身なのは母が姑に散々虐められ、嫁姑の苦労をしたくないと言ったから私の為に結婚しなかったと泣きながら話す始末。

散々嫌な思いをさせてきた主人の建てた家で老後の生活をしようとする母の気持ちが理解できません。
兄の家に住んで私が通うのはどうかと案を出しましたが、孫と住みたいと言います。

兄は母が何から何までやってくれる生活しかしてないので無理なのかな…

トピ内ID：2480978677

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数66

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

はっきり意思表示する

🙂
モーリン
　その際、子供のころから私より兄を可愛がってきた・・・とか、散々夫を馬鹿にしてきた・・・などの感情論を高齢の母親に言っても無駄です。 あなたをいじめようという意識なく言っているのだから。 でも、自分の家で同居は無理です 兄と同居がダメなら施設に入ってください 費用は兄と相談 という意思表示をはっきり言う事です。 何でもかんでも高齢者の希望通りにはなりません。 今の高齢者は本当に長生きです。看取ってから自分の人生を・・・なんて思ったら、自分たち夫婦は先に・・・という事もかなり多いです。 自分たちの人生を生きながら、介護もしていくという枠組みをしっかり立てないと、感情に流されて続くようなものではありません。

トピ内ID：8204448015

...本文を表示

アナタの出方次第

041
MM
アナタがはっきり言わないからです。「介護は実子」アナタの夫は実子ではありません。昔、母親がアナタの夫に対してしたことをアナタがはっきり言うべきです。しっかりしてくださいよ。

トピ内ID：2663489770

...本文を表示

ビックリ

041
実子主義
今の時代男も女も配偶者の親との同居は不可能です。貴女の実母さんあなた達夫婦の家に同居するつもりのようですが、多分同居すればあなた達夫婦が壊れますので結局は貴女が離婚し実母と暮らすことになると思いますよ。夫婦って心のどこかでお互い他人であると認識していますので、夫の稼ぎで貴女の実母を養うなんて無理ではありませんか？実子主義とは夫婦ともに経済的に自立している夫婦の親の介護の場合だけです。夫の収入は夫が管理し妻の収入は妻が管理する。家計費は折半。この形で初めて実子主義が可能です。貴女の実母の世話など貴女の夫がするわけがありません。貴女の実母の世話は貴女とお兄さんがしなければいけませんよ。その為には貴女も正社員として働かなければ出来ませんよね。貴女の実母さんもお兄さんも貴女も何だか考え方がおかしいですよ。

トピ内ID：3470479284

...本文を表示

えっ？

041
ｋｉｂｉｓｉｉ
あなたのご主人は婿に来たの？ 違うでしょ？ 「あちらの家族と住むから無理」って断りましょう。

トピ内ID：7263533519

...本文を表示

しなくてよい

🙂
鶴亀松竹梅
　「介護は実子」は、義理の子が介護をしなければならない状況を正すための言い回しであります。さらに、血縁関係による介護は努力義務であって絶対しなければならないものではありません。 　トピヌシさんの状況なら拒否して構わないと考えます。

トピ内ID：4697377291

...本文を表示

拒否でいいじゃないの

🙂
kuu
というか、ご主人はそんな嫌な義母と一緒に住みたいですかね… 私だったら絶対嫌だし、もし夫が家に引き入れたら離婚を考えますけど。 トピ主さんは専業なのだし、そもそも夫を無視して引き取れませんよね。 これは妻でも夫でも同じです。 まずは夫婦で話し合うしかないと思いますよ。 ただ普通の神経をしていたら、例え実親でも自分の夫に散々嫌がらせをした人は引き取りませんけどね。 引き取りは拒否して、その代わりトピ主さんがパートに出てそのお金で仕送りしてはどうですか。

トピ内ID：8650948258

...本文を表示

せつないですね

🐱
ねこになりたい
どんなに相性が悪くても、憎み憎まれても、親子の縁は切れないですもんね。 トピ主さんのお気持ち、わかります。 高齢になると、自分の発言に整合性が取れなくても気にならないのでしょうね。 言ってることメチャクチャでも、別にいいんでしょうね。 でも、それに巻き込まれる側はつらいと思います。 「孫と住みたい」とのことですが、こう言ってみてはいかがでしょう。 「孫じゃなくて、お母さんがさんざんばかにした男性の子供だよ。孫と祖母っていう関係はお母さん自ら壊したんだから、もう元に戻らないよ」と。 お兄さんとトピ主さんが半分ずつ費用を出して、施設など見つけられるといいですね。 お兄さんもさんざんひいきしてもらったのに、母親の面倒見る気ないんだ… なんだかせつないお話でした。

トピ内ID：5795270635

...本文を表示

は？何も言ってるの？

😠
腹黒たぬき
お母さんが何を言おうと、兄が無理だろうと、ご主人が建てた家に住まわせたらダメでしょう。小町で聞くまでもない、検討する余地すらない。 ご主人が建てた家に住めないのは、決定事項として宣言するだけでしょ？そこにお母さんやお兄さんの希望なんて、100％関係ないんだよ。お母さんが泣こうが喚こうが、無理なものは無理と言えば？

トピ内ID：8550083120

...本文を表示

？ん？

041
akireta
介護は実子でしょ？ あなたの夫は実子じゃないから巻き込めないって言えばいいんじゃない？ 「兄と主人を散々比べて見下してきたのに、主人の建てた家で老後の生活をしようなんてありえないでしょ！ うっそでしょ？！主人だってわかってるよ、バカにされてきたの。 母さーーん、調子よすぎ、厚かましいにもほどがあるわよ～ 主人もあっちの親御さんも承知しないわよ～。 主人は母さんの実子じゃないんだから、老後の面倒みる義務なんてないんだよー。 母さんのことはね、「私と兄さんだけで」やるのよ～ じゃなきゃ私離婚されちゃーう。「私は」離婚したくないのよね？」 眼はまじめに座った感じで、口調だけ壊れ気味に明るく笑いながら言ってあげたらどうですか？ 真面目に言うより聞きますし、泣きながら言うより怖いですから。 兄も一緒のときにですよ。

トピ内ID：7796401412

...本文を表示

お兄様と同居か、独り暮らしか、施設に

🐱
う～ん
トピ主様と将来的に同居したいなら、 トピ主様のご主人様にも礼を尽くすべきだったと思います。 ご主人様の気持ちは分かりませんが、 立派な息子さん（お兄様）がいらっしゃるのですから、 無理に主様宅に同居する必要が有るとは思えません。 お孫さんと住みたいって、何故今になって？ トピ主様は通って家事や介護なさるか、 もし経済的援助必要なら、パートに出て仕送りされればいいと思います。 今までお兄様チヤホヤしておいて、 身体的に衰えてきたら、 言うことを聞いてくれそうな娘と同居って、 虫がよすぎると思います。

トピ内ID：4780186032

...本文を表示

資金援助は不可欠

🙂
すずこ
まず一緒に暮らす必要はないでしょう。 離れていても介護はできます。 また、子どものうち誰かひとりだけで介護をするのも、今風ではないですね。 お兄さんができることはしてもらい、あなたはあなたでできることをするのがいいと思いますが、まだ本格的な介護生活には早いですね。 それまで、同居は断り続けるのがいいかと思います。 また、介護がいる時になれば同居しなくてもいい方法をとられてはどうですか？ お兄さんはお金をたくさんもっていそうですので、資金の全面援助を約束してもらいましょう。 あなたにはお子さんが３人もいて、親の介護を手厚くしている場合ではないでしょう。 お母さんの貯金と、お兄さんが資金を提供し、あなたからは１円も金銭負担があってはいけません。 資金負担を条件に、通い介護をするということでどうでしょう？ 子どもと暮らしたいとか、子どもはいつまでも子どもではないしね。 一緒に暮らし始めたら、ご主人の家ではなくなります。 ご主人が建てた家なのですから、ご主人が一番居心地のいい家でなくては。

トピ内ID：6917388328

...本文を表示

？

☁
匿名希望
文章がわかりにくいのですが。 誰が嫁姑の苦労をしたくなかったの？誰の為に誰が結婚しなかったの？ お母さんに全てやってもらっているお兄さんがどうだめなの？主さんの気持ちがわからないという意味ですか？

トピ内ID：0986685894

...本文を表示

夫が反対しているので、と断る

☁
フィヨルド
介護は実子、その通りです。 お母さんの子供はトピ主さんだけですか？ お兄さんもいるでしょう？ なので、 「私のうちは夫が建てた家だから私の勝手には出来ない。夫に聞いてみたら、今まで夫婦共々散々馬鹿にされ嫌な思いばかりさせられてきたから同居なんてとても無理。妻は娘だから介護をするのは仕方ないからその時はうちからそっちに通ってもらう、としか言わないの。ごめんなさいね。」 と言いましょう。 お母さんの図々しさにはこちらまで恥ずかしくなります。 トピ主さんも強くなりましょう。 通って面倒みるだけでもかなりの譲歩ではないですか？

トピ内ID：6790214373

...本文を表示

夫を守れないの?

🙂
りんりん
どれほど不快な思いをさせられてきたのか、お母さんに、言葉を濁さず、きちんと伝えましたか？ なぜ、不快な思いをさせたところで世話になると言うのか意味不明だと言いましたか？ ご主人が汗水流し、トピ主さんが節約しながら、建てた家は、あたたかい家庭を守るものではないんですか？ 兄妹で、老人ホームの費用を出せば平等です。 義母の無礼に耐えて離婚しなかった旦那さんが、安らげる家にするのはトピ主さんですよ。

トピ内ID：6160511029

...本文を表示

なんだか

041
ひるあんどん
男性です。 母、兄、トピ主の３人それぞれの思いや葛藤だけで物事を決められてしまいそうな感じですが、肝心のご主人の思いや考えは？トピ主がいくら「・・・かな？」と思ったところで、ご主人が「嫌だ」と言えばそれまででは？ 母親に全面的な選択権や選択肢があると考え違いをしてはいけないですよ。母親や兄、トピ主だけでなく、トピ主夫も含めて検討され導かれたいくつかの「限られた提案」の中から選択ができるだけです。 その中には「トピ主宅での同居」と言う選択肢がないことも十分ありえるわけですよ。 >>兄は母が何から何までやってくれる生活しかしてない・・・ それって理由になるの？例え今まで、何から何までやってくれる生活しかしていなかったとしても、これからは何から何まで自分が主体となって生活する、たったそれだけの話ですよ。 トピ主が理解する必要があるのは、夫の気持ちでは？

トピ内ID：6671410787

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

あなた次第でしょ

041
匿名
「介護は実子」なら、兄も同じでしょ。 できるかどうかじゃない、兄にやらせるかどうです。 >散々嫌な思いをさせてきた主人の建てた家で老後の生活をしようとする母の気持ちが理解できません。 本人にそう言えば？　「夫に失礼だから一緒には暮らせない」と。 >兄の家に住んで私が通うのはどうかと案を出しましたが、孫と住みたいと言います。 あなたが断らないで、誰が断るのです？　 夫を守れるのはあなだだけですよ。 >兄は母が何から何までやってくれる生活しかしてないので無理なのかな… 最初から諦めてるのでは、見込みゼロですよね。 自分より、自分を馬鹿にしてきた義母を取る妻。 あなたのご主人が気の毒です。

トピ内ID：2076310392

...本文を表示

ご主人はなんと？

🙂
おっとっと
散在嫌な思いをされた一家の大黒柱であるご主人は、何とおっしゃっていますか？（笑） ＞母の気持ちが理解できません。 そんなのどうでもいいでしょ（笑） トピ主はチョロいと思われているだけ。 で、トピ主は、ご主人の気持ちは理解してるの？？

トピ内ID：4601472668

...本文を表示

無理の一言でいい

🙂
都市伝説
下手な案とか出さなくていいです。 ＞散々嫌な思いをさせてきた主人の建てた家で老後の生活をしようとする母の気持ちが理解できません。 これ、このまま言えばいい。 「無理に決まってるでしょ。散々馬鹿にして見下してきたくせに、年取ってから擦り寄ったって無理よ、無理」 冷たく突っぱねましょう。 「可愛くて優秀な長男に老後の下の世話もしてもらってね」 って。

トピ内ID：9092270602

...本文を表示

お母様もお兄様もトピ主様も似た者同士

🙂
通りすがり
最初に、エールポチ押す人理解できません。 夫をそれだけ馬鹿にされてその態度ですか？ 共働きでもハズレ妻と思うのにトピ主様は専業妻。 トピ主様を食べさせてくれるのは有名企業に勤めるお兄様でなく職人の旦那様。お母様が住みたい家を建てたのも、有名企業に勤めるお兄様でなく職人の旦那様。 ＞兄は母が何から何までやってくれる生活しかしてないので無理なのかな…… なんて他人事のようにお兄様を批判してますけど、トピ主様も専業主婦にどっぷり浸かって稼いで貰う生活しかしてないのでわかるのは無理なのかな、って思います。 お母様もお兄様もトピ主様も似た者同士。 私だったら同居はお断り。子供として出すべきお金は結婚前の貯金かパートに出て稼ぎます。

トピ内ID：0356860461

...本文を表示

娘は良いように使われますよね。

041
フィカス
娘だから全員そう扱われるか？頼りにされるか？というとそうでもないと思います。本人自らも全く家庭的でない、家事、料理、洗濯、介護など全く向いてない、できない、不器用、乱暴、気が利かない、思いやりが無いという態度を示し、「仕事だけは頑張っている、残りの時間は自分の為だけに使う」という態度だと周囲も期待しないし、諦めてくれるでしょう。その代り「お金ぐらい出しなさいよ」と言われるのは仕方ないと思います。 お兄さんは独身で大手企業のサラリーマンなんですね。年収も高くなっているでしょう。ですのでお母様が体が不自由になったり、認知症になっても（養う妻や子供が居るわけじゃなく教育費も掛からないのだから）お兄さんが今までの恩返しとしてヘルパーさんを雇ったり、介護施設に入居させるなどしてくれと言って良いと思いますよ。お兄さんが低賃金だったり無職だったりが一番困る訳ですが、幸いお宅の場合金銭的にも大丈夫ですよ。老人ホーム入居してからも、通院や手術、差し入れや衣服やタオルの買い物、スタッフさんとの面談、行事への参加など家族が協力する事は沢山あります。そういう処を兄妹で分担して通ったら良いと思います。

トピ内ID：3831328199

...本文を表示

法律じゃないでしょ

🐧
ホームメイド
あくまでも　建前の話では？ 経済力もないのに　介護などできません　と断ればいいでしょ。 高給取りの兄に　お金を出してもらい　老人ホームに入ればいいでしょう。 そこまで　親の言いなりになるって　もっとしっかりしたら。

トピ内ID：6456609084

...本文を表示

同居義務はない。

041
ポメちゃん
介護は実子というのは、 同居しなさいという意味ではないですからね。 あなたも、お兄さんも、同居するのが嫌なら、 施設でも、在宅介護＆デイサービス利用しながら、 主さんが、通う、兄は一人暮らしするとか、 他の方法を探せばいいのです。 孫と一緒に住みたいというのは、 単なるお母さまのわがままですから、 旦那さんの気持ちを思えば、無視です。 ＞散々嫌な思いをさせてきた主人の建てた家で 老後の生活をしようとする母の気持ちが理解できません。 それは、自分がよければいいってことなのでしょうね。 お母さまは、やった方で、やられた方ではないから、 平気なんでしょう。 でも、旦那さんは、嫌な思いさせられたので、 受け入れたくないと思います。 あなたは、どちらを選ぶかとなれば、 旦那さんの気持ちを考えて、同居は断るのは、当たり前です。 同居したいと言われても、 旦那さんの気持ちを無視できません。 旦那さんが建てた家ですものね。 主さんの独断で決められるものではありません。

トピ内ID：8560638317

...本文を表示

拒否すればいい

🎂
ゆずケーキ
介護は実子でも、同居しなきゃできないわけじゃないですし まず、あなたのご主人が同居したがらないんじゃないですか？ ご主人の許可があっても、あなたも申し訳なくて 嫌なら断ればいいのに。 お兄さんと同額ずつ援助して、1人で暮らしてもらうのが一番です。

トピ内ID：8298577781

...本文を表示

案を出すのではなく

041
まる
引き取るか否かの決定権はトピ主さん側にあるのだから、案を出すのではなく 「うちには住まわせられない。通うことならできる」と結論だけ言い渡せばいいのでは？ お母様は泣いて責め立てるかもしれないけど 「私の夫を見下して同居を不可能にしたのはお母さんだよね」と突き放すことだってできるはず。 それともトピ主さんは引き取るものやむなしと思っているのですか？ ご主人からすればとんでもない話だと思うのですが…？

トピ内ID：6872956672

...本文を表示

しっかりしてよ!

041
グク
ご主人を守れるのは貴女しかいないのに、「無理なのかな…」なんて、ナニ呑気なこと言ってるの!? お母様の気持ちなんて理解しなくて良いのよ。 ご主人を散々バカにされたのに、ご主人とお母様を一緒に住まわせるの？ご主人の家に？ しっかりしてよね。 孫と住みたいと？ お母様に言ってやってください。 寝言は寝て言え、と。

トピ内ID：4943893121

...本文を表示

甘ったれ・・・・

🙂
よっぴ
貴方の兄も母も甘ったれですね。 そのまま母に伝えたらいいんじゃないですか？ 今までさんざん主人の悪口を言ってきたくせにいまさら介護になったら一緒に住みたいって、調子が良すぎるでしょうと。旦那さんはどう思ってるんでしょうか？旦那さんの気持ちが一番大事ですよ。 実家が近いなら通いで介護で十分では？ 私ならそうします。

トピ内ID：2741199926

...本文を表示

ご主人は了承してるの？

😒
ぽんた
介護は実子です。 だからお兄さんにも等しく介護の義務があります。 そしてトピ主さんのご主人には介護の義務は有りません！ 同居問題に関してはお母さんが勝手に決められる事ではありません。 ご主人の同意が無い同居なんて無理ですよ。同居を拒否しても良いんですよ。 トピ主さん、なめられてませんか？ お兄さんと同居してもらうか、お兄さんとお金を出し合って施設にお入れしたら？

トピ内ID：5124096293

...本文を表示

大変そうですね

041
おっさん3号
で、色々書かれていますが、ご主人の気持ちがどこにも出てきません。 散々嫌な思いをされてきたご主人が『お～お前の親なら一緒に住んで当然だ』って喜んで迎え入れるとは 到底思えません。 母上が勝手に宣言したとしても家主であるご主人が承諾しなければどうにもならないのですが いかがでしょうか？

トピ内ID：5921924915

...本文を表示

この際、言うべき事は、言っておきましょう

041
還暦おばはん
お母さんに、一度、面と向かって、 「私の所で世話になるという事は、私の主人の世話になるという事だけど、 いままで、私の主人にどれほど気遣いしてくれた、というの？」 「主人に、頭を下げて、「お世話になります」と言う気はあるの？」 「兄からも主人に、キッチリと自分の母親をお願いしますと、頭を下げて、 それなりに『仕送り』とかの誠意を、はっきり伝えてくれるのよね？」 「孫と暮らす、といっても、小さい子供じゃないんだから、だんだんと家から出て行く年齢になるのよ。 お兄さんのように、いつまでも母親にベッタリするような子達じゃないんだから」 お母さんとお兄さんが二人暮らしで、完結してくださるなら、多少の我慢をしても、波風を立てないという選択も必要かもしれませんが、 「世話になる」と言い出されてるなら、ハッキリとさせないと、ご自分も不満が溜まるだけですし、 何よりもご主人に申し訳が立たないようには、思えましたが、、、。

トピ内ID：0033342010

...本文を表示

独身のお兄さんが看る

🙂
コミン
お兄さんは独身なんですよね、それで、あなたのお母さんは、あなたの旦那さんとお兄さんを散々比較して、見下してきた、だったら、あなたが「私は知らないわ、お兄さんが独身なんだから、お兄さんに看てもらってよ、家に来たいだなんて、図々しいにもほどがある、私たちは、得手勝手なあなたなんか大嫌いよ」っとがんがん言ってやったらどうですか。 何だか、あなたは口ではお母さんのことをとやかく言いながらも、簡単に仕方ないみたいに諦めているような気がします。 とにかく、独身のきょうだいがいるのなら、既婚の子供は親の介護は二の次です。

トピ内ID：8239914076

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ