専業主婦なら姑との同居は当然？

レス28

（トピ主 2 ）

😑

ヨネ子

2010年06月28日 10:08

ひと

トピを開いて下さりありがとうございます。 40代半ばの専業主婦で、50代半ばの主人と子供が3人います。主人は長男なので結婚当初お風呂も台所も一緒の完全同居をしていましたが子供が生まれてから子供をめぐるトラブルが私と姑との間でたびたび持ち上がり4年ほどで車で40分ほどの所に新居を建てて別居し、それ以来距離を置いた良好な関係を続けているつもりです。しかしそろそろ姑も80代になり年老いて来ました。車で30分ほどの所に義弟家族が住んでいますが義弟嫁には仕事もあり「長男が親の面倒を見るもの」と思っているみたいです。そして私たち夫婦は恥ずかしながら家を建てるにあたり姑から多額の資金援助を受けており，引け目も感じています。義弟が家を建てた時に姑が援助した金額の３倍ほどで、多分姑には老後私たち長男夫婦の世話になるからという気持ちがあったと思います。姑は高齢ですが明るい性格で話も面白く時々訪問して過ごすには何も問題はなく、子供たちもおばあちゃんが大好きです。　専業業主婦の私はいずれ一人暮らししている姑と同居しなければならなくなるのは当然のことなのでしょうか？同居して一日顔つきあわせて過ごしたらきゅうくつでまた険悪な関係になるのではないかと心配なのですが・・・　

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多額の援助を受けたなら仕方ないね

うさこ

2010年06月28日 14:23

現状として、姑→長男夫婦には資金的には【give】ばっかりってことでしょう？そのお金が手元にあったなら姑は自分の好きなことに使えただろうし老後の資金にもできたのでは？旦那さんは同居希望ですか？同居→訳あって別居　という過去があるのだから「近居で長男嫁が中心の介護」という展望を描いてませんか？お金は出してほしい。でも同居や介護は嫌はワガママだと思います。【take】したいと思わないなら【give】を受け取らなければいいのに…。専業主婦だから金がないなんて言っても働けって言われるだけですよ…。今からでも働いて返したら？義弟嫁は、生活のために働いているけど介護回避の理由もあるんじゃないですか？実際、仕事をしながらの介護は厳しいから　夫＝仕事　義弟＝仕事　義妹＝仕事　トピ主＝介護で役割分担できますよね。同居別居に関係なく…。

トピ内ID：8422317869

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通う

らら

2010年06月28日 14:23

専業主婦なら仕事している人より、時間があるのでいきなり同居ではなく、状況によって、通ってお世話すればいいと思います。通うのが毎日で、世話の時間も長くなってから、同居しても遅くないと思います

トピ内ID：9852781594

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姑と

🐷

姑

2010年06月28日 15:32

度々のトラブルがあったのによく援助してくれましたね。またよく受け取りましたね。姑としたらやはり長男らに世話になると思って出してくれたと思いますよ。その考え普通と思うけど。。。

トピ内ID：6403850061

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とりあえずは・・・

虹

2010年06月28日 15:32

お姑さんは80代でもまだまだ元気のようですし、現状維持として・・・お姑さんが一人暮らしができない状況になれば、働いていらっしゃる義弟嫁さんよりも、専業主婦のトピ主様のほうが、何かと動きが取れるのは、確かだと思います。この先同居されたとしても、一日中顔をつき合わす必要もないですし、お姑さんに家をお願いして、その間は趣味を楽しむこともできるでしょうし。以前の同居で、どのようなトラブルがあったのかわかりませんが、お子様も成長されて、同様のトラブルが起こり得るとは限りませんし、余裕があるようでしたら、受け入れる心構えも必要なのではないでしょうか。

トピ内ID：6239186988

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？？

でこ。

2010年06月28日 15:32

専業主婦だからじゃなくて、資金援助してもらったからでしょ？同居がイヤなら、なんで援助を断らなかったの？お金ももらい、介護もイヤなんてちょっとワガママだと思いますが・・。

トピ内ID：4379635403

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ぜったいやめたほうがいい

同居嫁

2010年06月28日 15:32

面倒を見る＝同居ではありません。同居せず、こまめに訪問することをおすすめします。資金援助の不平等さを引け目に感じるなら、今後姑が入院した場合の費用、葬式代などを引き受ける気持ちで。

トピ内ID：6648378268

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専業主婦が問題ではない

ほのか

2010年06月28日 15:32

長男でいずれ同居が条件で多額の資金援助があったのなら専業主婦ではなくても同居はしかたないことだと思います

トピ内ID：9437830319

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当然じゃない？

200204

2010年06月28日 15:32

同居したくなかったら資金援助なんて断れば良かったのに。自分の時は助けてもらっといて、今更面倒は見たくないっていうのはあまりにも自分勝手だと思うけど。

トピ内ID：6516668502

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専業主婦なら、ではなく…

🐶

mari

2010年06月28日 16:15

多額の援助を受けたから、同居を考えるべきでしょうね。それがいやなら、義弟さんと同額にしておくべきでした。ってか、専業で一日中顔を合わせるのがイヤ、ってなら、働きにでも出たら？ご年齢から考えると、お子さんもそれほど小さくなさそうだし。

トピ内ID：3291308254

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だったらさあ

🐧

ひまこ

2010年06月28日 16:15

お金もらわなきゃいいじゃない。お金だけもらっといて、面倒をみるのは嫌だなんて、こういう人最近多いですね。もらったお金は返して、そのお金で老人ホームでもなんでも入ってもらえばいいんじゃないですか？

トピ内ID：7441717114

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専業主婦だからというよりは

ムギ子

2010年06月28日 16:15

義弟夫婦さんは、トピ主さん夫婦が長男＋援助も３倍という事で、介護やってくれるだろうと思っているんだと思います。同居は、一度無理で解消したのですから、無理だと伝えたら良いと思います。通いでも、ある程度までなら、介護も出来ますし。世話も全部引き受ける必要も無く、トピ主さん達と３：１になるように分担すれば良いと思いますよ。簡単に言えば、月に１週間程度は義弟さん夫婦が世話をし、残りはトピ主さん達がやる…と言う風に。もしくは、援助額を兄弟同額になるように、ご主人が返済なり、義弟さんに渡すなりすれば「公平に介護を」と主張出来るかもしれません。

トピ内ID：4959919928

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兼業主婦になれば？

のの

2010年06月28日 16:50

私の住む地域では、完全同居の家庭は子どもが小学生くらいになると働きにでる方が多いです。場合によっては、産後１年くらいで働きに出る方も。どちらかと言えば、キャリアウーマンの方が同居して子育てを姑に任せるというイメージです。反対に専業主婦で同居はあまり聞いたことがありません。トピ主さんのお子さまは何歳ですか？年齢から想像すると手はかからない年頃では？毎日２４時間同じ家で一緒に過ごせば、いろいろ嫌な面も見えてくるでしょう。パートを始めてみては？金銭的にもそれなりの差を受けてきたのですから、今更知らん振りも出来ないでしょう。

トピ内ID：0848857481

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悩みますよね

🎶

あまでかさ

2010年06月28日 16:50

こんにちは。私も４０代近距離別居専業主婦です。私は完全同居の家庭でつらい思いの母を見て育ちました。別居していた頃の母は、優しく大好きでした。私が４歳の頃、両親は祖母と同居して、母は私につらく当たるようになりました。私は家庭が楽しくなくなり少々ぐれてしまいました。父は、祖母の擁護の下、やりたい放題、お子様のような人になりました。母は同居の苦労が消化しきれず、私に当たってしまったのだなと今になって分かります。同居は主さんが苦しむだけじゃないです。悪い予感がするのでしたら、是非止めて下さい。子供達を守って下さい。私の結論は介護は義務である。しかし同居は義務ではないです。お姑様がご高齢で心細いとおっしゃるならば、息子達兄弟で、交代で泊り込むとか出来ませんか？主さんご夫婦にも共働きの義弟さんご夫婦にもお互い無理のないような、良いアイデア生まれるといいですね。

トピ内ID：3450829865

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訪問してみる

🐴

バナナはないよさん

2010年06月28日 16:50

40後半です。専業主婦だから見なければ・・そうではないと思います。親の介護これは誰でも通る道です。避けては通れない道です。 4年同居されて後に別居。また、多額の資金の援助もあってとの事。もし、親の援助がなければどうでしょう？生活、家計も今のようには行かなかったのではないのでしょうか？やはり、親に対しての感謝だけは絶対忘れてはいけません。親がいて今の夫が生まれたこと・・そう思うと長年同居されなくても、人としての情、人としての愛は保ちたいものです。元気なうちは、1週間に一度でもいい、親の元へ訪問してみてはいかがでしょうか？オカズをもって行ったり、お掃除したり。介護支援のディサービスに入っても楽しいですよ。何かあったとき、介護保険の支援がちゃんとあります。手続きだけは忘れずに・・　これから大事なのは貴女の人としての情です。後　長くない親に対する貴女の情です。通る道は貴女だけではありません。私も頑張っていますよ !!

トピ内ID：5489072106

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当然だとは思わないけど

🐧

ドンゴロス

2010年06月28日 16:50

専業主婦=同居は当然だとは思いませんが、援助3倍の「見返り分」は必要だと思います。同居までいかなくとも、現金で支援や通って労力で支援という方法もあると思います。

トピ内ID：0390287193

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専業主婦だからじゃなく資金をだしてもらったから

匿名

2010年06月28日 17:58

義弟は兄であるあなたの夫が仕切る事だと思っているかもしれませんね。金銭援助を受けたら介護援助も知らん顔は出来ないですね。

トピ内ID：7265059735

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額による

さくら

2010年06月28日 17:58

義弟さんより３倍多くの援助をしてもらったからと言って介護を全部かぶる必要はないと思います。だって義弟さんに100万円の援助で主さんに300万円の援助だとします。差額の200万円で介護お願い。て言われても割に合わないので。それか義弟さんに1000万円の援助で主さん夫婦に3000万円の援助だったとかなら介護もメインで頑張った方がいいでしょう。なので援助の額にもよりますね。あとは長男なら介護だけじゃなくて墓守とかいろいろ面倒なことがあるのでそれらに対する義弟さんの差別化てこともあると思いますので。援助の額が気になるなぁ。専業主婦か兼業主婦かは関係ないですよ！

トピ内ID：9612756419

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トピ主です

😑

ヨネ子トピ主

2010年06月28日 17:58

レスを下さった方々、有難うございました。何人かの方に言われた通り、「専業主婦だから」ではなく「多額の援助を受けたから」なのだと考え直しました。結婚当初の完全同居で子供を巡ってトラブルが重なり、私は家を出てアパートを借りたいと言ったのですがそれでは主人も姑も世間体が悪いと思ったのか新居を建てて姑と一緒に便利な土地に引っ越しをすることにして住宅資金の６分の１ほどを姑から援助してもらいました。私ももちろん姑の半額ほどですが結婚前の貯金から資金を出しており、残りの大部分は主人の貯金と住宅ローンで借り受けてまかない、10年ほどかけて今年やっとローンが完済しました。姑も同居に疲れていたのか自分が元気なうちは別々に住み、ゆくゆくはうちでお世話になるつもりでいたと思います。皆様からのレスを読み、子供達も大きくなったことだし昔のようなバトルは起こらないかもしれないし、giveだけ受けてtakeしたくないという虫の良い自分を省み同居の覚悟を固めて行きたいと思います。・・・義弟夫婦もうちが受けた額の３分の１ほどの資金援助を姑から受けているのですがそれはそれですよね・・・本当にありがとうございました。

トピ内ID：6490994095

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嫌なら受けた援助を全額返しましょう

アスカ

2010年06月28日 18:46

　多額の資金援助を受けて家を建てたのなら、義母さんに「建てて貰った」も同然ですよね。義母さんの援助がなければ建てられなかったんでしょう？でしたらそのお礼として面倒を看るのは当然ではないでしょうか。家を建てて貰っておきながら面倒は看ません、私は知りませんって、世の中そうそう思い通りにいきませんって。　私は次男の嫁ですが夫の実家から車で5時間離れた所に家を建て、来月引っ越す予定です。ちなみに家を建てるにあたって義父母からは1円も受け取っていません。その代わり面倒も看ません。義父母宅の隣県に義兄夫婦が住んでいますがいずれ義父母宅の近くに引っ越すそうなので、義父母の事は彼らにお任せするつもりでいます。　「長男と結婚したからといって同居の義務はない」というのが小町のお嫁さん達のお決まりの言い分ですが、まだまだご高齢の方にとっては「長男夫婦は自分達と同居して面倒を看るもの」という考えが根強いと思います。特に地方の人ほどその傾向が顕著です。長男と結婚した上に多額の援助を受けておいて今更「同居しません」は通りません。どうしても嫌なら受けた援助を全額、耳を揃えてお返ししましょう。

トピ内ID：5562058050

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援助受けたなら逃げられない

💡

三輪明弘

2010年06月28日 19:19

援助を受けるからです。する方は最初からそのつもりだったのでしょう。中には援助しても同居するつもりなしの姑もいるでしょうね。専業主婦なら姑と同居は当たり前ではないでしょう。何歳なのですか？まともな人間は自立してますよ。病気なら援助を受けた子が世話するのが道理。

トピ内ID：2756611208

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私は当然ではない

もこりん

2010年06月28日 19:19

「援助受けてるのだから」というレスがつくと思っていました。世間ではそんな感じでしょうか。でも、私は例外ですね。うちの夫も長男。しかも、結婚と同時にあちらの親が「援助」ではなく「家を買ってもら」いました。でも、同居するつもりも、その予定も全くありません。夫の母は８０才前。一人で元気に暮らしています。足腰が弱っても同居はないでしょう。こっちも困るし、あちらも困る。いまさら生活を一緒になどできるわけないですもの。弱ってきたら他の方法を考えます。介護付老人ホームなどがありますから。色々なのですよ。援助してもらって、それが主さんにとって「負い目」になるならそうすればいいです。私のように家を買ってもらっても「負い目」など全く感じないならそれなりに。結婚当時、若い私は思いました。「人間が一人、姓をかえてるのだから、家ぐらい用意しても当然かも」とか。ただし、姓をかえたのだから義務は果たす、と果たしましたけど。果たしたから負い目がないのかもね。

トピ内ID：8766875846

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同居かどうかはともかく

🎶

常識的

2010年06月28日 22:55

専業主婦なんだから、いずれ親（実親・義理親含む）の介護や身のまわりの世話をするのは当たり前でしょう。社会になにをもって貢献するかですが、仕事で貢献している兼業主婦と、それがない専業主婦が同じ立場のわけはないことは普通にわかりますよね。老人の介護は立派な社会貢献です。専業主婦だからと卑屈にならず、むしろ胸を張って取り組んで下さい。

トピ内ID：1997952394

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トピ主です

😑

ヨネ子トピ主

2010年06月29日 11:08

もこりんさま＞私のように家を買ってもらっても「負い目」など全く感じないならそれなりに。＞結婚当時、若い私は思いました。＞「人間が一人、姓をかえてるのだから、家ぐらい用意しても当然かも」＞とか。＞ただし、姓をかえたのだから義務は果たす、と果たしましたけど。＞果たしたから負い目がないのかもね。そうですね、当地は地方なせいか、私の実姉も実妹も次男に嫁ぎましたが特に同居の約束はなく新居のための土地を旦那さんの実家に用意してもらいました。周りにはそういう例は多く、義弟のところも土地はお嫁さんの実家に用意してもらっています。うちは土地も家もでローンは多額になりました。６分の１ほどは姑に援助してもらいましたが・・。もこりんさんは義務を果たしたから負い目はないとのことですが、どういった義務を果たされたのか、お聞きしたいと思いました。

トピ内ID：6490994095

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2度目ですが。

虹

2010年06月29日 11:08

>>新居を建てて姑と一緒に便利な土地に引っ越しをすることにして新居を建てる時の理由として、将来お姑さんとの同居が入っていたのなら、専業主婦・兼業主婦関係なく、トピ主様との同居は当然のことですよね。「専業主婦だから姑と同居？」と思うこと自体がおかしな話では…。

トピ内ID：6239186988

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覚悟しましょう

ぴよ

2010年06月29日 12:30

だいぶ覚悟ができてきたようですが、私も受けた恩を返すべきだと思います。同居という形で。お金を返すのではダメですよ。あなた方がお金を受け取った時に受けた恩は、現在または将来の同じ額のお金と等価ではありませんので。

トピ内ID：7081702293

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言い訳しても・・・

おさかな

2010年06月29日 12:58

>「人間が一人、姓をかえてるのだから、家ぐらい用意しても当然かも」これを言い出したら何でもこじつけられそうですね。子供を産んだのだから、毎日の家事が大変なのだから家を買ってもらうことや援助を受けるのは当然。介護や同居なんてとんでもない。性別を変えるのがそんなに嫌なら、結婚しなければよかったのに。同棲でも事実婚でも方法がありますよね。 >弱ってきたら他の方法を考えます。 >介護付老人ホームなどがありますから。そのお金は親自身か、夫が用意しろってことですね。自分の生活は夫に養われているのに。

トピ内ID：8190042712

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関係ない

さくら

2010年06月29日 14:42

私の実母は兼業主婦ですが、父方祖父の在宅介護してました。かたや同じ嫁の叔母は専業主婦ですが介護はうちの母に丸投げでした！専業か兼業かってことより人間性の問題ですね！ちなみに祖父の財産は父の兄弟で平等に分配したようです。叔父も祖父の介護には全く関与してなかったので、私は父はともかく母が不憫でした。

トピ内ID：9612756419

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当然じゃないです

くまさん

2010年06月29日 14:42

専業主婦ですが、夫両親と同居なんて全く考えてないです。我が家は一階の和室がリビングと繋がっていて4.5畳しかないので物理的にも無理です。夫両親の家から車で15分のところに義弟が引っ越し予定なので、そちらと同居もありかな？て密かに思っています。（そこは夫両親の持ち家でうちよりかなり広い）義弟も同居を拒否したら皆で通ってなんとかします。

トピ内ID：9612756419

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