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婚約者が結婚式に友達を呼びたくないと言い困っています

レス55
（トピ主 4 ）
🐱
秋
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結婚式について婚約者と考えが合わず、悩んでいます。お互い２０代後半です。
まだいつ頃入籍するかも式をするかも決めておりませんが、結婚式の事で揉めて先に進めません…


彼が友達を呼びたくない理由としては、

・友達にわざわざ予定を空けて高いお金をかけてきてもらうのが申し訳ない
・自分も友達の結婚式に参加したが、良いものではなかった
・自分が母子家庭だという事を友達は知らないので、知られたくない

というものです（ほかにも色々と言いますが、大体は以上のようです）。

母子家庭だという事は長い付き合いの友達ばかりなので、気づかれている可能性はあるようです。
しかし、子供の頃周りの大人から「母子家庭の子供だから…」というようなことを言われたことがあるようで、
それもあって嫌なようです。

私としては今はもう友達も自分も大人で、長い付き合いの友達ならば尚更そのようなことでどうとは思われないと考えてます。
彼もそれについては「そうかもしれない」とは言います。


私が友達を呼びたい理由としては、

・家族間の仲があまり良くない（特に父と母の仲が悪い、兄と私は会話もない）ので、
　友達にきてもらって雰囲気を明るくしたい
・↑のこともあり、学生時代家族に対して悩むことが多く、友達に助けてもらってきたので、ちゃんと報告したい
・何人かの友達からは「結婚式するなら呼んでね」と言ってもらっている

ということがあります。


彼は結婚式自体に乗り気ではなかったのですが、周り（お義母さん）の勧めもありやることには合意しました。
彼としてはそこを譲ったんだから、という気持ちがあるようです。

私も彼も披露宴はしたくないので、結婚式＋会食の予定です。
彼は「二次会で友達を呼べば」と言いますが、二次会だと出し物や幹事を頼むなどかえって友達に面倒をかけそうなので嫌です。

どうしたらいいでしょうか…

トピ内ID：3306447988

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何か問題でも？

041
ひるあんどん
男性です。 トピ主と彼、それぞれの招待者の構成をあわせることに何か意味があるのですか？トピ主は友達を呼べば良いし、彼は呼ばなくても良いのでは？結果的に人数のバランスが「ある程度」とれれば問題ないのでは？それぞれの招待者の人数が極端に違えば、何かしらトラブルに繋がる可能性もありますが、数十人のうちの数人程度多い少ないがあっても何も問題ないはずです。 また、それぞれの招待者も親戚関係を重視したい人もいれば、友人やお世話になった人を重視したい人もいるはず。それをお互いに無理してあわす必要なんて何もないですよ。 「バランスが悪いと...」なんて言いだすとしたら、それはその人の偏った体面に問題があるだけです。

トピ内ID：6534376610

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二次会でいいじゃないですか

😀
山が好き
親族だけの儀礼的なお式と会食、友人たちだけの事実上の披露宴という位置づけではどうなんでしょう。 二次会という呼び方にこだわらず、お友達の負担にならないような形にすることはいくらでも可能かと思いますが。 友人に迷惑をかけたくないと言いながら、お友達に雰囲気の盛り上げを期待するのはいささか矛盾しているような気もします。

トピ内ID：6087558987

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1.5次会

🙂
たま
結婚式・披露宴は親族のみ。 お友達は２次会だけ、ってのもありますね。 幹事をお願いできないなら、自分たち主催で1.5次会にすれば良いかも。 司会もプロに頼んでしまえば良いと思いますよ。

トピ内ID：3046537510

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彼氏さんが譲ってくれているのだから

041
通りすがり
トピ主も譲るべきです。 二次会だからといって、出し物なんかする必要はありません。セクハラまがいの出し物は、参加者を不快にするだけです。 会食予定の場所で、友人を招いて会費制立食パーティをすればいいです。 親戚向け会食の打ち合わせと同時にできますし、幹事も必要ありません。 新郎新婦が挨拶代わりに受け付けと挨拶をして、後は参加者の皆さんと食事をしながら、歓談すればいいです。 自分の考えばかり押し付けて、相手の気持ちを考えられないなら、結婚は止めて下さい。 今時の夫婦はトピ主みたいに相手を屈服させたがるから、すぐに離婚するんです。

トピ内ID：4735003722

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トピ主さんだけ

🐧
つね
トピ主さん側だけ友人を呼ぶのでいいと思いますよ。ダメですか？ 披露宴をやらずに式と会食だけなんですよね。披露宴をやるなら、両家の招待客のバランスを気にする人もいるかな？とは思いますけど、式と会食だけでしたらそれほどでもないのでは？と思います。

トピ内ID：9963767205

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よくわからないのですが

🐱
猫ちぐら
>私も彼も披露宴はしたくないので、結婚式＋会食の予定です。 結婚式のあとの会食って「披露宴」っていうんじゃないんですか？ 親族と友人を集めてお披露目で食事するんですよね？ 場所や余興等あるなしに関わらず、それって披露宴でしょう。 普通に考えて、友人は披露宴のつもりでご祝儀持って来ると思うんですけど、それなりのおもてなし考えてますか？ >・友達にわざわざ予定を空けて高いお金をかけてきてもらうのが申し訳ない 遠方の友人を呼ぶなら、彼の言い分も分かります。 お車代は？ >二次会だと出し物や幹事を頼むなどかえって友達に面倒をかけそうなので嫌です。 出し物は要らないのでは？ 幹事(会費徴収)は頼むにしても、会場はトピ主さんが押さえれば良いと思いますよ。 着ていく服にしろ、ご祝儀にしろ、披露宴(トピ主さんの言うところの「会食」)に出るなら、それなりに掛かりますよね。 二次会の方が友人側も、親戚がいない分、気楽に参加出来て良いと思いますけど・・・ ドレス持ち込みでレストランで二次会、若い人ばっかりで良いと思いますけどね。

トピ内ID：7768208831

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あなたの友達だけ呼べば良い話では？

🛳
風子
＞私も彼も披露宴はしたくないので、結婚式＋会食の予定です。 披露宴をやらないのなら、友達は呼ばなくても良いのでは？ というか、披露宴をやるにしたって新婦は新婦の呼びたい人を、新郎は新郎の呼びたい人を呼べば良い話。 トピ主さんがどうしても友人を式に呼びたいのであれば、友人達に声を掛けたら良いと思います。 だからといって、必ずしも新郎も友達を呼ばなければいけない訳ではありませんよね？ 新婦の友人のみで、新郎側の友人の参列は無い状態でも、何らおかしくありません。 本人が嫌がることを無理強いする形で二人の新たな道がスタートするなんて、何も良いことが無い様に思います。 無理強いする理由が全く分からないのですが、あなただけが友達を呼ぶのでは何かダメなの？？

トピ内ID：6840796097

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1.5次会を別途開催されては？

🙂
りんりん
結婚式と会食は親族のみ。 で、友人たちへのお披露目は別の日にどこかを貸し切って１．５次会と言うかパーティを会費制で開いたらどう？ ご祝儀はそれだと期待はできませんが、披露宴も望まれないとの事なので。

トピ内ID：6550248123

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よく話し合ってね

041
青紫蘇
うちの夫は友達どころか親戚も呼びたくないと言いましたよ…。 でも、夫も私も家族や親戚が地元にいるので、親戚を呼ばないのも失礼だと思い、家族だけの海外挙式にしました。 (親戚とは会食だけしました) 主様たちの場合、どちらかが折れるしかない気がします。 彼氏が気にする家庭環境は、もう良い歳なので気にならないと思います。 20代になって親を亡くす場合もありますね…。 そういう話し(どんな親だとか、どこの大学出身とか)が好きな人だったら気にするだろうけれど、 彼氏のお友達の世代でそういうのが好きな人がいるのかなぁ？ 主様が折れる場合、二次会にしなくても会食を2回と考えてもよいのでは？ 家族や親戚との会食と友達との会食にすれば、余興などは考えなくてもよいかも。 私の友人は披露宴後に二次会でも余興などナシだった人もいます。 友人から新郎新婦へプレゼント贈呈と新郎新婦からお礼の品の贈呈だけで、あとは普通に食べて飲んで話してだけでした。 新郎新婦が両方の友達に話を振ったりする配慮は必要かもしれませんが、気楽な会で良かったです。

トピ内ID：4409947140

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二次会に出し物は必須じゃないよ

🙂
肉球
二次会って、出し物を必ずしないといけないわけじゃないよ。 お披露目会という名の飲み会と考えればいいのです。 幹事はトピ主さん夫婦がすればいいのです。 出し物はしないのだから、人数の取りまとめと店の手配だけです。 いくら式の準備があるといっても、新郎新婦でできることです。 でもまぁ、友達呼びたいなら呼べばいいとも思います。 何も新郎新婦両方が友人を呼ばないといけないわけじゃないです。 新郎の仕事関係の人がいるならば、両家の人数バランスとか考える必要もあるかもしれませんけど、来ないのでしょ？ トピ主さんのご友人が数名（あくまでも特に仲のいい友人２～３名）参加ならそう影響ないと思いますが。 挙式を友人に見てもらい、会食は親族のみ、二次会から友人合流というのもありかなと思います。

トピ内ID：4127594040

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彼の気持ち、わかる

🙂
FLO
私も式の準備中ですが、彼の気持ち、よくわかります。 たかが私の結婚ごときに時間と費用をかけて来てもらうのは 本当に申し訳ないので、私も友達を呼ばないつもりです。 遠方というのも理由の一つです。 そもそも披露宴をしないのに、どこにお友達を呼ぶ気？ 会食って普通は親族のみとかではないのですか？ もしお友達を呼ぶのなら、新郎新婦が中心となって トピ主さんのお友達を招く二次会を企画すればいいと思うんですが。 実際、私は新郎自らゲームを考えて景品の買い出しもして 当日司会も務めた二次会に出席したことがあります。 新郎新婦がちんまり座っているより、新郎らしさが出て良かったです。 会費制の二次会の方が、ご祝儀よりお友達の金銭的な負担も減るのでは？ 彼は、新婦のためにと式や二次会をすることは譲歩してくれたのだから トピ主さんも彼の友達を呼ぶことに固執しないで そこは譲ってあげてほしいです。 別にトピ主さんの友達を呼ぶなとも彼は言っていないんだし。 彼に嫌な思いをさせてまで、自分の理想の結婚式をしたいですか。

トピ内ID：8969906667

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問題ありますか？

🙂
リリィ
彼は自分の友達を、面白くない結婚式にお金出してまで来てもらうのが申し訳なくて、友達に母子家庭だと知られたくない。 あなたは友達を呼んで仲の悪い家族の空気を和らげたい。 なら彼の友達には招待状を出さずあなたの友達だけ招いたらいいのでは？

トピ内ID：6801979248

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二度実施

🙂
みりん
私の友人は、 1神社で結婚式の後、神社内の会館で食事　→　親族のみ 2レストランで披露宴　→　会社関係と友人のみ 2も二次会とは違うので、上司の乾杯の音頭に始まり、その後本人たちで自己紹介、出席者全員からのひとことスピーチだけでした。 20代後半ならこれぐらいの落ち着いた披露宴でよろしいのではないでしょうか。私自身が29で、前出の友人は３２での式でした。もう一人の友人も新婦３２、新郎がアラフォーでしたが、余興は一切なかったです。スピーチが主でしたが、皆さん、場慣れしているので楽しい会でした。余興ってなんか子供っぽいです。

トピ内ID：6045404560

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お互い譲歩

🙂
kiki
お式は新婚旅行を兼ねて海外で二人、もしくは親のみ呼ぶ お友達へは、結婚報告のお食事会にご招待、余興なし。 ウェディングドレス姿を友人に見せたいなら 午前中にご家族でのお式と小さな披露宴、午後は友人のみでの披露宴にしたら そういうのに呼ばれたことあります。 披露宴というより、食事会プラスお披露目、みたいな1.5披露宴っぽい感じ。 そういう感じで、調べたら色々な例が出てくると思うよ。

トピ内ID：6017814465

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彼氏の意見に賛成

041
匿名
結婚式と会食だけならば親族のみで済ませてしまい 二次会の時にご友人を呼べばいいのです。 出し物や幹事は依頼せず、あなた方ご夫婦で段取り等全ておこなえば 誰にも迷惑はかけませんよ。 正直結婚式に呼ばれるのは迷惑です。 祝い事なのでそうした態度は相手には出せませんが。

トピ内ID：6525634469

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どちらかに合わせないとダメなの？

041
カメさん
トピ主さんは友人を呼ぶ、彼は友人を呼ばない、ではダメなのですか？ それで良いと思うのですが。 夫の弟が結婚した時、義弟は友人が来ていましたけど、義妹は友人が来ていませんでしたよ。 義母は「友達いないのかしら」なんて言ってましたけど。 別に問題なく行われていましたよ。

トピ内ID：6111386787

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主さんだけ友達呼べば？

🐧
白桃
私が友人のお式に行った時は、新郎の友達は一人しか来なくて、新婦には私 含めて十数人の友人が出席しました。 別に誰も気にしませんでしたよ。 二次会も、まぁ幹事はお願いするとしても、出し物なんてしない事の方が多かった。ただ飲んで食べたりするだけ。それで充分でしたよ。 色んな形のお披露目があって良いと思います。 あと お友達の「式には呼んで」は建前の場合もあるので、これも気にする事はないでしょう。 あとは誰も呼ばずに二人式にするかですね。 双方が譲れないんじゃ仕方ないです。

トピ内ID：4042385561

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二次会を気楽なものにしては？

🙂
うさひよ
私は５０歳なので、今どきの事情に明るくないのかも知れませんが… ２次会なら自由度が高いですし、お二人が望む形のお披露目ができるのではないかと考えました。 私も主人が披露宴をしたくないというので、教会式＋家族会食＋友人だけの２次会という形にしました。その時の事が少しでも参考になればとレスしました。 私は式、会食、のあと２次会を同じ日にしましたが、会食をしている間式に参加してくれた友人を待たせましたし、会食のあと着替えて髪形を変えて２次会に向かったため２次会の開始時間に遅れてしまいました。もしかしたら式と２次会は日を変えて行った方が良いかも知れません。(式と両方呼びたければその限りではないです) もし友人の負担を考えるのであれば、２次会は企画や受付、何もかもご自分たちでやってしまえば気楽です。ＢＧＭなどの手配もできる限り協力してもらえるお店を探してみたり。 余興はやらなくても良いし、やるならビンゴくらいならお二人で仕切れるでしょう。 後は皆さんで気楽に歓談してもらって、お二人がお酌して回れば案外間は持つのではありませんか？ それと、彼もお友達ではなく、お仕事の仲間であれば呼べませんか。

トピ内ID：1557296141

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会食に友達は呼ばない

🙂
はな
普通、会食に友達は呼びません。 結婚式プラス会食というのは、ごく近い親族のみでやります、という時の形式です。 お友達を呼ぶのなら、小さくても披露宴とすべきです。 会食に他人を混ぜられてもお友達も困りますよ…。

トピ内ID：8438566454

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結婚式は、お互い歩み寄りだよ

🙂
りんご
彼は友達を呼びたくない、あなたは呼びたい。 彼は家族挙式ならオッケーかもしれませんね。 でも、あなたは家族の仲が悪いからそれは嫌。 あなたにとってどうでも良いことでも、 彼にとっては真剣に嫌なことかも(母子家庭で友達に負い目を感じている)。 だから、お互いの意見を尊重し合わないと。 あなたの友達を絶対呼びたい！ という意見を強引に通しても、彼はきっと嫌な思いをする。 そして、友達を呼んだ結婚式があなたにとって最高の結婚式になったとしても、 彼にとっては最悪な思い出になるかもしれません。 愛する人と最高な一日にしたいと思わないですか？ あなただけ幸せでも、私は自分の愛する人が幸せでなければやりきれないです。 妥協案として、お二人だけで新婚旅行も兼ねて海外や国内の観光地で挙式して、 後で戻ってきてから食事会を友達なり家族なり呼んで行うのはどう？

トピ内ID：3478901311

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よくわからん

😨
あみ
トピ主が「結婚式に友達を呼ぶ」と言うのは、神前もしくはチャペルなどで行われる、いわゆる「挙式」で、「披露宴」は二人ともやりたくない、と言うことで宜しいでしょうか。 だったら食事も引き出物もないんだから、ご祝儀なしで見に来てもらえば～。彼氏もそれならダメですか？

トピ内ID：2423898430

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会費制の結婚パーティはいかがでしょう？

🐤
ぴよぴよ
会費制なら、お友達の負担も少なくて済みますし 幹事は代行業者をお願いすれば、お友達に迷惑はかかりませんよ。 余興は、ケーキカットと希望者にカラオケを歌ってもらえば充分かと。 他はプロフィールムービー（親の事には触れないもの）を流すとか 既婚未婚や性別問わずに参加できるキャンディ・トスもアリですね。 花嫁だけが突っ走らずに、二人で楽しい結婚式の思い出を作って下さいませ。

トピ内ID：9853972338

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2人だけで海外挙式したら？

🙂
都市伝説
片方は親族に問題が。 片方は友人を招待することに問題がある。 でも、結婚式はする。 だったら、2人だけで海外挙式すればいいじゃないですか。 親や友達には写真だけ見せておけば問題ナシでしょ。

トピ内ID：8503297046

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かわいそう

😣
相手の気持ちは？
あなた自分の事ばかり。彼氏の気持ちは考えないんですね。

トピ内ID：5901990758

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そのままでいいのでは？

♨
ちょろ
トピ主さんの方だけ呼べばいいのでは？ そろえる必要性はないですよね？ そのまま、彼は呼ばない、あなたは呼ぶでいいのでは？

トピ内ID：6189973418

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譲歩してあげてほしい

🐤
ぽむぽむ
主さん比較的普通な家庭で育っていませんか？お披露目したい気持ちはわかります。 でも世の中にはそうでない人もいます。私は婚約者さんの気持ちがわかります。 私の親族は兄以外はまともな人達ではなく、 結婚すら夫に迷惑かけてしまうのではと躊躇する程で とても結婚式など考える事が出来ませんでした。 当時、友人や会社の人達に変な家庭出身と思われたくないという気持ちも非常に大きかったです。 一方うちの夫は一般的な平和な家庭で育ち、義理両親も盛大な式を望んでいましたが お互いに譲歩しあい、海外挙式＋夫地元での親族の会食でお互いに納得しました。 夫婦＋主さんのお友達だけのお食事会ではダメですか？ 今では私の嫌がる事は除外してくれた夫に感謝してます。

トピ内ID：7775041200

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素直に

041
ジジコマチ
　考えましょう。 　貴女は、友人を呼んで祝福して貰いたい。 　彼は、友達はいても、心から祝福してくれそうにないので、呼びたくない。 　双方の人数バランスはあった方が良いでしょうが、２次的なものですから、互いに呼びたい人を招待したらいかが？　 　費用を分担する約束なら、人数割で配分するのも、１法では？

トピ内ID：7856868154

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彼の云う事、良く分ります

🙂
杓子定規
結婚式は身内だけでやって、披露宴を二次会にしてしまえば、何の問題も無いと思いますが、、、 形式はどうであれ、お互いの家族だけで、式を済ませ、その後、別の場所で、お互いの友人を招待して家族は出席しないパーティー形式で、何処かのレストランでセッティングしてもらえば良いのです。 そうすれば、トピ様の大切なお友達も呼べるし、彼も単純に友達に祝福してもらえる。家族構成や、わざとらしい儀式も要らない。何が問題なのでしょう？お友達に、ドレス姿を披露したいとか、スピーチとか、お礼の言葉とか、特にトピ様の家族にはマッチしない、形式に拘る必要はないと思います。 式は家族だけでやって、２次会を友人だけで場所を変える。それで、万事丸く収まりますが、、、結婚式なんて、式場の思う壷だらけの形式です。 その形式で、彼が傷つくなら、何故、わざわざ大枚を叩いてそんな儀式に拘るのか、、、

トピ内ID：2212598647

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多分

🙂
さくら
彼は友達がいないんじゃないですか？ 呼びたくないのではなく、呼ぶ人がいないのをあなたに知られたくないから結婚式に友達をよびたくないのだと思います。 家族だけでリゾート婚とかどうでしょうか？

トピ内ID：2027998203

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結婚式と会食は身内のみ。後日レストランを貸し切りで食事会

041
落ち着け
を行っては？ 親御さんを呼ぶ必要もないし、特に余興も必要なく、軽い挨拶と、後はトピ主さん達が席を回って挨拶するだけ。 これなら彼氏さんにも負担にならないし、会費制にしてしまえば友人たちの負担も少なくてすみます(お車代は無しで)

トピ内ID：0214808709

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