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私は旦那の親族には関係ない人？

レス30
（トピ主 3 ）
041
オレンジ35
話題
義父母と同居です。今後の為に皆さんの意見聞かせて下さい。先日義母の弟が亡くなりました。旦那に私もお通夜か告別式に参列した方がいいか？一応聞きました。と言うのも私は行くようにしていましたが前に旦那の方の親族が亡くなった時に私(オレンジ35)には関係ないからと言われたからです。確かに家には障害児がいますが私の実家が近くにあり多少なら預けられます。なのにそう言われました。確かに故人とはお盆やお正月等の行事にお会いする位なのですが。義父母も大変だからいいよと言いました。やはり嫁は他人なんでしょうかね。

トピ内ID：8619105425

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いいじゃないですか。

🙂
ＤＤ
面倒くさい義実家側の親類と付き合わなくていいって言われたんなら。 言葉通りに取っておけばいいですよ。 私なら、「そうですかー」で終了。 まあ、義理側親戚の葬式だけは行きましたけどね。 その後の法事は特に呼ばれなかったです。

トピ内ID：8877924543

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卑屈だなぁ

🙂
クッシー
そんなに参列したいんですか？ 家の場合は義実家の親戚が近所に集まって住んでいるから きっと行かないといけない状況になると思うけど 来なくていいと言われたら助かるけどね。 会った事もない義母の姉の夫の葬儀（隣県）に行かされた事もあって 正直、私行く必要ないでしょと思いましたよ。 しかも一周忌まで呼ばれて勘弁してほしいと思いましたね。 その後はもう丁寧にお断りしたけど... 義理の両親の兄弟でトピ主さんはお付き合いもないんですよね？ 普通に関係性があまりないからわざわざ無理してこなくてもいいよ と言う優しさなんじゃないんですか？ 嫁だから来なくていい、じゃないと思うけど。 何で善意だと思えないのかな。 普段から何でも卑屈に考える人なのですかね。 そんなに参列したいのなら是非きちんとお別れがしたいからと 申し出たらいいのでは？

トピ内ID：1046951784

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そこまで

🙂
ささ
そこまで離れてると血縁でもそう言われるけど。 そもそも、本来は故人と思い出があるので出たいとかいうもので。 後はゆかりがあるから形式上出るって感じでしょう。 一家から旦那が代表者として出るなら別に良い気がしますけど。

トピ内ID：9999529317

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行きたいのですね

041
蛍
＞義父母も大変だからいいよと言い 他人だから来なくて良いと言ってるわけでなくて、「大変だから」の意味に 結婚相手の叔父の葬儀は正直に言えばトピ主にとっては面倒では？と気を使って下さってるのだとおもいますけど 行きたい気持ちがあるなら「子供預けて行きたいんです」とハッキリ言えば義理の親御さんも喜んでくれると思います 私は正直なところ結婚相手の冠婚葬祭は面倒なのでこれ幸いと行かないですけど トピ主さんのように行きたい方もいるのですね。

トピ内ID：0291572095

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遠い縁

🐷
もなこ
夫の叔父・叔母だったら私も葬儀には参列しないかも。 私の夫は、私の叔父の葬儀は欠席でした。（近所なら参列したかもしれませんが） 遠いですもん。距離ではなく縁（血筋）が。 地域差はあるとは思いますが、私の実家の方でも参列するのは、配偶者の血筋なら 親兄弟祖父母くらいまでですよ。 自分の血筋なら叔父叔母従兄妹まで広がりますけど。 故人はご近所なんですか？ 徒歩圏内ならお焼香くらい行った方が良いかもしれませんが。 ＞義父母も大変だからいいよと言いました。 優しい義父母様ですね。 トピ主さんを気遣っての言葉だと思いますよ。

トピ内ID：6923073796

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そこは悩む子ところなの？

🛳
風子
「関係ないから」という夫の発言は確かにどうかと思います。 しかし、義父母の「大変だからいいよ」は、素直に気遣いだと受け取っては？ 私は同居の嫁ではないのですが、結婚してから夫の祖父が亡くなりました。 私と夫の兄嫁も行くものかと思っていたら、「大変だからあなた達はいいわよ」と言われ、行きませんでした。 ちなみに夫の兄嫁は義実家に同居しています。 それでも「大変だからいいよ」と言われ、私だけでなく義姉（夫の兄嫁）も「私達、行かなくていいんだって。良かったね」と喜んでいましたよ。 関係ない人間として排除されたというより、「大変だから」と気遣って免除してくれたと受け取りました。 トピ主さんも「そうですか？では、私は家で子供とお留守番してますね～」で良いのでは？

トピ内ID：5671483126

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そんなに行きたい？

🐴
せな
夫も義両親も気を遣ってくれているのでは？ 私ならありがたいと思いますよ。 そんなに行きたいなら「私を他人扱いする気!?」って食ってかかればいいのに。 めんどくさい生き方ですね。

トピ内ID：7407598544

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そうとるか

🙂
すずこ
障害のある子どもがいる母親に、葬式に出ろと言う方が酷ではないか・・というのが世間の一般的な判断ではないでしょうか。 単に気遣いだと思いましたが、少々卑屈になっているように思います。 もちろん、義理の親戚なのですから、血縁よりは存在感とか色んな面で交流なども希薄になるとは思います。 これもあなたの所だけではなく、よくある話。 逆に自分の親戚のように付き合うのは非礼です。 ご主人と籍ではつながっていますが、その他親族とは他人だと思って付き合ってだいたいのことは正解です。 嫁として、認めてないのではなく、お嫁さんに対する気遣いです。 そうしてうまく距離感を保ちながら、礼儀を忘れず付き合っていけば、親族の中にも打ち解けて話ができる人も見つかることもあるでしょう。 嫁の「分」以上を求めても寂しいですから、今は子育てを第一に考えて葬式への参列を免除してもらったと考えましょう。

トピ内ID：0040138060

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いや…

041
んー
障害児が居て大変だから気遣いでしょう。 わかってるのに来させるということをしないため。 それにもし連れて来られても困りますよね。

トピ内ID：8236350847

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悪く取りすぎ

041
あい
親族でもお会いしたこともないような薄い関係の人のときは 「行かなくていい」と言われることはありますよ。 「大変だから」というくらいですから トピ主さんに気を使っての発言だと思います。 そんなに参列したかったのでしょうか。

トピ内ID：4758054516

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被害妄想

041
良々
嫁なんて結局他人なのね・・と間違った解釈で自分の不幸に酔っている人認定です。 どうしてみんなが気遣ってくれているのがわからないのでしょうか？ 「子供の事は大丈夫ですから、私も行かせてください」って素直になぜ言えないの？ ひねくれてますね。

トピ内ID：8385102551

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ざっくり別けると

🐤
ICHICO
配偶者の伯叔父・伯叔母葬儀には参列しないケースが多いのではないでしょうか。 夫婦そろって「大変世話になった」というなら話は別ですが。 さて、私は夫の叔父さん・叔母さんにとても可愛がってもらっています。 ただ夫の祖母が亡くなってからは徐々に集まる機械が減りまして、現在では夫祖母と夫の父の法要が無ければ合う事も無いでしょう。 で、最終的に彼らの葬儀があったら・・・・行かないでしょうね。 それこそ夫の従兄弟姉妹たちの見分けがつきませんしねぇ。 私はけっこう冠婚葬祭の礼儀には煩い家で育った人間だと思います。 それこそ母の実家の葬儀（祖父母）は「この人誰？」という程の参列者で、片道８時間以上掛かるところに私たちも家族総出でしたけど、それはおわゆる「旧家」だったから・・・・・。 母も私も「普通の家」に嫁ぎましたので（笑）そこま儀礼に拘ろうと思っていません。 因みに我が舅の葬儀に舅にとっての甥・姪は参列くださいましたが、その配偶者までは来ていません。 だって・・・ねぇ・・・・。 それこそ「だれ？」でしょう？

トピ内ID：0820621359

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なんで？

🐤
コトリ
子供がどうこうではなく、お嫁さんまで気を使ってくれなくてもご主人だけで十分だよ、ってことでしょ？ なんでそんな風に悪くとるんだろう？ 私なら行かなくていいと言われたらラッキーって思うけど。 あと、嫁はしょせん他人ですよ。夫親族からすればね。初めから他人なの。 そう思えば腹も立たないでしょう。 身内だからとあれやこれやと言いつけられるよりよっぽどいいじゃない。

トピ内ID：5324346500

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気に病む必要はないと思います

🙂
しま
あなたがどうだから、とか。 嫁は他人だから、とか。 悪意があってのことではない気がします。 単純に、旦那さん側の親族のお付き合いスタイル、価値観が、 葬儀等は、直接血の繋がったものだけが出席すればよく、 それぞれの配偶者の出席は必須ではない。 というだけのことかと思います。 「他人だから来るな！」という排除ではなく、 「わざわざ良いわよ」という配慮だと思います。 また、そういった配慮をする裏側には、 あなたが夫側の親族の葬儀等に出席した場合、 あなた側の親族に何かあったとき、旦那側も出席しなければならばしめしがつかなくなる。 出来ればそういう付き合いをしたくないので・・・という側面もあると思います。 後々に、自分たちに面倒が降りかからない様に。 親戚づきあいは最小限にとどめておきたいタイプ、価値観なのではないでしょうか？

トピ内ID：2160425169

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関係ないことはありませんが

❤
たんぽぽ
お正月とお盆と行事にしか顔を合わせない親族の葬儀に参加するために、障害のあるお子さんを実家に預けなくてはならなくなるトピ主さんに気を遣われたのではないでしょうか?義母さんも自分の身内の葬儀で、トピ主さんの実家に迷惑をかけるのを由としないのでしょう。｢大変だから｣の言葉にはそんな思いが込められていると思います。義父さんや義母さんの行いや言葉を全て悪意に捉えるのではなく、好意的に捉えてみる事も、いい関係を築いていく上で必要だと思いますよ。

トピ内ID：4046118310

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他人でいいじゃん

041
うーん
夫の方の親戚づきあいしたいですか？ 関係ないと言ってもらって、つきあいを強要されない方が楽でいいじゃん。

トピ内ID：6815752038

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義父母がいるし、甥の配偶者だから行かなくていい。

🐶
よもぎ
関係ない、は失礼な言い方ですよね。 義両親が居るのだから、甥の配偶者は、義理で会う程度なら、行かなくても全然、失礼ではないです。 これが、代替わりして、義両親がいなくなってたら行く必要も出てくるかもしれません。 嫁は他人だからだからじゃないですよ。

トピ内ID：8170671392

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義母の弟でしょ？

🐧
おばはん
貴女関係ないです。 ＞やはり嫁は他人なんでしょうかね。 被害者意識は止めましょう。 障害児抱えているからいつものけ者・・・グジグジ、なんてのは鬱陶しいです。 貴女は全く血縁のない他人ですから。 来るなと言われたら出しゃばるのは止めましょう。

トピ内ID：7795734954

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冠婚葬祭はそれぞれですが…

041
たろすけ
当方首都圏在住、義両親は信州にいます。 義両親の住まい近くに夫方の親戚の多くがいます。 義両親の兄弟、兄弟の伴侶の葬儀の場合、義両親が（主に義父）が対応し、こちらには連絡があり、夫名で香典を包むとか不要とか指示があります。 ある時、こちらに住んでいる親戚が亡くなりましたが、それでも義父が対応し当方は関わらないでよいと。 あるいは、義父が入院中のため長男である夫に実家近くの葬儀に出てほしいという時もありました。そのため、夫の従兄弟には義父が同居していた祖母の葬儀でしか会ったことがありません。私たちの結婚披露、法事ではおじ・おばには会いました。 要は、義両親は自分たちの兄弟やそれより上の世代との親戚づきあいは自分たちまででよく、私たちには私たちの両親や兄弟があるため、順に世代交代を、という考えです。また、葬儀や法要は遺族が執り行いますので、次の世代が付き合いを続ければ遺族に負担になるという考えもあります。 お子さんのことは関係なく、また、夫婦で出る必要もない、ということでしょう。 私なら、そう捉え、ありがたいと思いますけど。ご不満ですか？

トピ内ID：2737569288

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他人とかじゃなくて

🙂
みかんラー油
続柄も若干遠いし微妙だし、お世話が大変なお子さんを預けてまで出る関係ではないよって意味ではないでしょうかね。あなたは他人！ってことはないと思いますよ。お香典だけでも託す程度でいいと思います。あまり悪い風にとったり、卑屈になっちゃいけないですよ。

トピ内ID：2558065345

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それは思い遣りだと思います。

🙂
とおりすがり
しょうがいを抱えたお子さんを「関係の無いトピ主さんのご両親」に預けてまで「無理しなくても」だと思います。 逆に言えば、トピ主さんの親戚のお葬式には「ご主人のご両親がお子さんを預かり、ご主人も参列する」のが必須となります。 そこまでして、無理して参列する程の関係では無いと、私も思います。 主さん、卑屈に考えすぎなような気がします。

トピ内ID：3505404604

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義母の弟ですよね？

😑
aaa
私なら行かないけど・・何故行きたがるの？ 旦那様だけで十分でしょ？ 義母の兄弟で面識が多数あるなら、親族の多い通夜に行きますが・・・その辺どうなんでしょう？ 子供の事とか関係なく、義母が健在なのだから義母の子供・・つまりご主人は「甥」なので葬儀に行く あなたはどの立場で行くんですか？付き合いも浅いのに「甥の嫁」で行くのですか？ 義母弟家族にしたら「何しにきたんだ？」じゃないでしょうかね？ だって、義母弟家族とお付き合いしているのは「義母家族」なんですから。 結婚しても「甥」の立場は「変わりませんから」

トピ内ID：3101634560

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それは、気を遣っているか、優しさか

🐧
絹子
そういう風に付き合っていた方が、気楽です。 長続きしたいなら、そういう関係の方が、うまく生きやすいと思います。

トピ内ID：4715300516

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気遣いを捻くれて取らない事です！

☀
母親
思いやりのある義父母に夫さんじゃないですか。

トピ内ID：3685967845

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トピ主です。

041
オレンジ35 トピ主
良々さままで読ませていただきました。別に絶対出たい訳ではないです。あまり顔を合わせる機会はありませんので。どなたかの回答にありましたが障害のある子は連れては行きません。義両親の大変だからいいよは気遣いだったのですよね？旦那に関係ないと言われてムカッときていたのもありました。ずっとモヤモヤしていたので皆さんの回答嬉しかったです。

トピ内ID：8619105425

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で？

😀
違うでしょ。
一応聞いたら、旦那さんは何とおっしゃいましたか？

トピ内ID：7327745412

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トピ主です。

041
オレンジ35 トピ主
おばはんさままで読ませていただきました。回答ありがとうございます。被害者意識持っていたつもりはありませんが、関係ないと言われ、ムカッと来ていました。でしゃばるつもりはありません。

トピ内ID：8619105425

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気にしない

041
アラレ
義母の弟、夫の叔父。 義母がいいよと言うのであれば夫だけで大丈夫。 後日お線香をあげる機会があれば丁寧に手を合わせてください。 親しくない親戚の葬儀告別式には先方も気を使いますから一人で構いません。

トピ内ID：5423632859

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私からするとうらやましい

041
あっちゃん
夫のおじおばどころか、義両親のおじおばレベルまで出席を強要される身としては、とぴ主さんがうらやましいです。 私のほうは、自分のおじおばの葬儀すら出席しなくていいといわれる家庭なので、濃すぎる義実家の親戚付き合いがつらいです。

トピ内ID：7577953992

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トピ主です。

041
オレンジ35 トピ主
アラレさままで読ませていただきました。そうですよね。数回程しか面識がありませんのでわざわざ行かなくてもいいですよね。もう少し色んな事に柔軟に対応して行きたいと思います。

トピ内ID：8619105425

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