義父母の死後について

レス30

（トピ主 8 ）

🙂

aiai

2013年04月03日 14:03

話題

初めてトピをたてます。よろしくお願いします。

まだ健在の義父母のことをこんな風に相談するのは不謹慎かと思いましたが
こういうことは事前準備や心構え、常識などを知っておいた方がいいと思い、経験されている方にアドバイスいただけたらと思います。

義父母とも80を超えており、体調もすぐれない昨今で考えるようになりました。
義父母は、自分たちのお墓をすでに購入しております。
購入と言っても、土地だけでどちらかが亡くなった時に墓石を建てる予定のようです。
その費用は、私たちが出せばいいと言われ、そういうものなのか？
と疑問に思うようになりました。

私と主人は、再婚のため自分たちのお墓は、二人で入れる
樹木葬と決めており、義父母のお墓に入ることはありません。
（後を継ぐ人間もいないので）

さらに、お葬式に関して。
どちらかが先に亡くなった場合、残された連れ合いがお葬式の費用を
出すものと思っていますが、それもおかしいでしょうか？
子供が出すべきなのでしょうか？

私は、どちらかが一人になり、残された親が亡くなった場合は
私達で葬儀をだし、その費用も負担かと思いましたが
残された親がいる場合でも子供負担で出すものでしょうか？

頭が痛いのは、親戚一同かなりの見栄っ張りなため
葬儀代も普通ですまないのでは…と思っています。
義父母が自分で払うのであれば、どのような豪華なお葬式でも
いいと思いますが、費用の負担は厳しいです。
そのお金があったら、家の繰り上げ返済に使いたいのが本音です。

私は母が一人おりますが、家族葬など身内だけでやる予定でおり
本人もそのようでいい、と言っております。

子供の負担はどこまででしょうか

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相続財産はどうなっているか

🎂

ワイフ

2013年04月03日 23:49

相続対象になる財産がたくさんある場合は、出しても良いのはと思います。逆に子が相続する財産も残せないのに分不相応な葬儀を希望するなら義理親の預貯金の範囲でするのが当然だと思います。ご主人はどうおっしゃっているのでしょう？貴女の実家の事は貴女が決めることですが、ご主人の実家の事はご主人が決めることだと思います。（相続も配偶者には権利がないので）それぞれの実家の財力の問題だと思言うので、ここでご実家が家族葬で良いと言うのは関係ないと思います。子の負担は、相続財産で賄えるなら当然子としてすべき賄えないほど財産がないなら、分不相応なので財産にあった葬儀をする程度の負担があるのではないかと思います。

トピ内ID：2185248809

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生前に建てた方がお得です

墓石屋さん

2013年04月03日 23:49

墓石屋で仕事をしています。墓地は誰が建てても良いのですが、金銭的な問題がないのであれば義両親が生前に建てた方がお得です。なぜなら、お墓は相続財産に含まれない(資産に換算されない)ので無税なのですが、現金を相続すると相続税が発生するからです。生前に建てるお墓を寿陵(じゅりょう)と呼び、人生の形をしっかり決めるということで縁起のいいこととしていますので、生前に建てることは問題ないかと思われます。どうしても義両親が建てたくないということであれば、手頃な価格の石を選んでトピ主さんご夫婦が建ててはいかがですか。ちなみにお墓は宗派を信仰しなくなったらお寺に返還できますし、祀りきれなくなったら合祀(他の方と一緒に祀ってもらう)も可能です。墓地返還の場合は墓石の撤去費用は負担になりますが、それ以外の違約金のようなものはありません。墓地の面積にもよりますが、装飾を省いてシンプルに建てれば100万円位で完成するでしょう。

トピ内ID：8486302629

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結局同じことでは？

たま

2013年04月04日 09:56

ご両親が残しておかれたお金を使うか、そのお金を相続する子ども（ご主人様とご兄弟）が出すのか、ということで、結局は同じことと思います。ご両親の一方が先に亡くなったところで、残されたもう一方がお金を出せば、その後亡くなった時の遺産は減ります。これも結局はおなじことですね。他にご兄弟がいらっしゃるのに長男が全部出せというような話なら、亡くなったご本人は葬儀に口出しできないと割り切って、ご兄弟で話し合われるべきです。

トピ内ID：5189983543

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私たちの年代の人は

🍴

おかん

2013年04月04日 09:56

お墓は子が建てるものと思う人が少なくないと思います。しっかりした親は　葬式代など残してくれますが。。。。　

トピ内ID：6558175118

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死んだあとの事は心配しないほうがいい

木業

2013年04月04日 09:56

あまり取り越し苦労はしないほうがぐっすり眠れます。睡眠不足は体に良くありません。葬式代の負担を心配のようですが、残った人たちが揉め事がないように運営してくれますから心配しないほうがいいです。人間死んだらお仕舞いです。「無」になるのです。死んだらあとのことは残った連中に全て任せればいいのです。

トピ内ID：1538158961

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墓は

🍴

匿名

2013年04月04日 10:45

購入するのであれば、自分のものを生前に自分で買っておくのが普通だと思います。代々の墓に入るのであれば問題ないのでしょうが。うちの周りは、私の祖父母も義両親も私の親も皆生前購入しています。夫の親なんか、初めてお会いした時にはそりゃ自慢げに数百万かかった墓のことを語っていました。結婚後一年で義父がその墓に入ることになりました。皆「買っておいてよかった」と言いましたよ。うちの夫は長男なのでその義両親が入っているお墓に入ってもいいんですが、遠方になりますし、私たちは恐らく生涯今いる地に住むと思いますので、こちらで購入することになると思います。子供が大変な思いをしますからね。

トピ内ID：5630870457

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うーん難しいですねぇ

ミィ

2013年04月04日 10:45

まず、ご夫妻の跡を継ぐかたはどなたもいらっしゃらない、つまり再婚前のお子さんもいらっしゃらない。ご主人様の兄弟姉妹もいらっしゃらない、との前提で考えてみました。建墓や葬祭にかかる費用の負担については、誰が負担しなければならないという決まりはないと思います。親か子、どちらか経済的に余裕があるほうが負担するしかないでしょう。お墓、土地代としての永代使用料よりも墓石と彫刻代のほうが高いかもしれませんよ。それと、お寺さんの墓地ならお布施。それ以外ならお寺さんよりは負担が少ないと思いますが、納骨料や年間管理料。後継者がいらっしゃらないなら、お墓をつぶして合葬する費用も。その辺りのことは要確認です。ご夫妻がそのお墓に入ることはなく、跡を継ぐかたもいらっしゃらないとのことですから、無縁になるとわかっていて建墓するのはもったいないような気がしますね。だからといって、無下にもできませんし。ご主人様がいらっしゃる間か、義両親様のどちらかがいらっしゃる間は親孝行と思って尽くす、という考え方もあります。とにかく、ご主人様とよく話し合って、意見を合わせたほうが良いでしょう。

トピ内ID：5652937110

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人による

🐶

佳代子

2013年04月04日 10:45

＞どちらかが先に亡くなった場合、残された連れ合いがお葬式の費用を出すものと思っていますが、それもおかしいでしょうか？子供が出すべきなのでしょうか？親御さんがそれ用にお金を貯めていればいいですが、そうでない場合、子供がほぼ負担になります。ちなみにうちは、数年前に姑が亡くなりましたが冠婚葬祭０ルコという会社に姑が積立をしていて、６０万円積立から出せたのですが、それでも１４０万円の負担でした。舅は４０万円しか出せなかったため、うちが残りの１００万円を出しました。友人の所は。先日舅さんが亡くなって、友人夫婦が殆どを負担したそうです。私たちは舅が亡くなった時は、親戚を一切呼ばないで２０万円の家族葬にしようと今から考えています。舅もその考えです。はっきり言って、お金がもったいない！亡くなった人間より、生き残った人間の生活の方が大事です。今は家族葬で安くできますよ。親戚の事なんて考えなくていいですよ。

トピ内ID：7882678034

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お気持ちは分かりますが。

😠

肩凝り

2013年04月04日 10:45

義父母共に８０超えれば、それなりに葬儀の費用が心配になる事は分かります。しかし、まだご健在ですよね？亡くなった時、直面する事もたくさんあると思います。要らぬ心配するよりも、高齢の義父母に対して思いやりもって1日1日を過ごして下さい。

トピ内ID：6762718671

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よく考えるべき問題・・

ほげらほげら

2013年04月04日 10:45

葬式代は喪主が負担するもの。費用は喪主負担で、お香典は喪主のもの。故人の財産でまかなった場合、相続税の計算上は遺産から控除することができる。なので(?)、普通は故人の遺産を優先的に充当して不足分を喪主が負担するのが多いと思う。喪主が施主となり施行する行事なので、どの程度の費用を掛けるかは喪主の気持ち次第。地域的伝統や親族の慣習に負けて大盤振る舞いするもよし、負けずに質素にするもよし。お墓は生きている人（お参りする人）の為のもの。自分の配偶者の親を敬いお参りする場所（モノ）として必要ならお墓を買えばよい。あなたたちの後にその場を必要とする世代がないなら永年供養などすればよい。そのような「場所」｢形」はいらないと思えば「我々には不要」と宣言すればよい。ただ、わからないのかも知れないが、人は死に、死体となり、それを焼き骨にする。故人を思うときその残された「骨」をいかに扱うか、決してただの「モノ」ではないそれをその洋の東西を問わず「墓」という形式で弔ってきた長い歴史は一考に価する。

トピ内ID：1060240098

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自分達の葬儀代や墓代の資金は

にゃんたろう

2013年04月04日 10:45

本人達が用意しておくべきだと私は思います。貯金や生命保険などで普通は準備しておくものですよね。費用をすべて子供にというのはずるいし無責任。うちも義父が亡くなった時の葬儀費用を義母は一銭も負担せず私達に丸投げです。それなら火葬式にでもすればよかった。。。　うるさい小姑と葬儀屋の言うままにしてしまって大後悔です。墓もどうするのか義母自身がどうするのか何も考えようともしないので放置してます。多分このまま自分が亡くなるまで義父の遺骨と一緒に暮らすのでしょう。で、義母が亡くなって結局は私達に丸投げってことになるんですよね。トピ主さんの場合は、お墓を建てたいなら自分達で資金を用意してくれと義両親様にご主人から言ってもらった方がいいです。葬儀についてもそれなりの規模にしたいなら、自分達でお金を用意しておいてと。言いにくくてもこういうことを実子と親で話し合っておいてもらわないとね。嫁から言う訳にもいきませんから。それにしても墓石は息子夫婦にってずるいですよね。永代使用料より何倍も高いですよ墓石。

トピ内ID：4882206883

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葬式代は、本人が用意しておく。

🐴

見回り同心

2013年04月04日 10:45

葬式代やお墓の費用は、本人が生前に用意しておくものです。それが親として最後の役割をはたすことなのです。用意できなかったら、残されたものがどのような葬式やお墓にしても文句を言う権利はありません。子どもに「お墓の費用は、お前たちが出せばいい」なんて、私は絶対に言えません。子供たちにできるだけ負担をかけないで、あの世に行きたいと思っています。しかし、高齢の親がみんな用意できるとは限りません。この場合は、子供の経済力やそれまでの親との関係で決まってくるのではないですか。最後の親孝行となる場合もありますね。なんとなく押し付けられるのではなくて、ご主人と相談して自分たちの考えをしっかり伝えましょう。

トピ内ID：5646210805

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これが正解はないと思います

momo

2013年04月04日 15:46

デリケートな問題ですし、各家庭の「当たり前」も違うと思うので。ご主人はなんと言っているのですか？まずは夫婦で話し合い、その結果を義両親に伝えることが先決と思います。もし一人が亡くなった時点で援助をする気がないならそれははっきり言わないと駄目だと思いますよ。それと将来自分達は別のお墓に入るつもりだということも。もし一般的なお寺が絡んだお墓ならトピ主さん達も知らぬ存ぜぬでは通りませんから。ご主人の意見も聞き、よく話し合ってくださいね。

トピ内ID：0639906997

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状況しだい？

ポメちゃん

2013年04月04日 15:46

葬儀代は、預貯金なのか、生命保険なのか、手段の違いはありますが、基本、自分で生前から、用意するものだと思います。自分が亡くなったら、葬儀代は、この通帳、口座からとか、この保険からとか、残った家族に伝えておくけど、夫婦なら、夫婦で、考えておくことだと思います。誰がそれを管理するか？それは、まず、本人や、その配偶者に管理能力があるなら、本人と配偶者だと思います。場合によって、子供が管理することもあるかも知れませんが、基本的な準備をするのは、本人だと思います。ただ、いろんな人がいるので、収入や蓄えがない人はいますから、そういう場合は、子供が負担することになるんだと思いますが、葬儀そのものだけなら、家族葬とか、安いプランがあるので、義務としては、それで十分だと思います。それ以上のことは、気持ち的なものだったり、まわりの身内などに対する、体面、体裁だったり、その地域の風習だったりは、別に義務でないから、強制されるものではないと思います。

トピ内ID：5489927463

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継ぐ人間が居ないのに墓を立てますか

♨

えっとー

2013年04月04日 17:24

困った義両親ですね。墓に入れて欲しいのなら、ご自分たちで墓を立ててくださいよ。と言いたいですね。私の周囲では、自分たちで墓を用意するのが常識のようですが義両親の考えは違うのですね。それと、主さん夫婦には子どもがいないのでしたら主さん夫婦が亡くなった後は、どうする予定なのでしょう。見栄っ張りな親戚一同が墓の面倒を見てくれるのでしょうか。葬儀の規模は、ここ数年で随分と変化してきています。資産家と言われるような家の葬儀でも家族葬が増えていますよ。ですから、あまり心配をする必要は無いですし葬儀の規模は、喪主が決めるものです。地方によっては、地域のしきたり通りでなくてはいけない場合もありますがしきたりも時代と共に変化してきます。義両親が亡くなった時に考えたら良いと思います。

トピ内ID：8547220853

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トピ主です　1

🙂

aiai トピ主

2013年04月04日 18:13

墓石屋さん、とてもためになる情報をありがとうございました。今後、このようなお話は友人のためにもなると思いますので、覚えておきたいと思います。相続は？というご質問ですが私達は相続はいらないと思っています。相続と言っても、20年以上住んでいるマンションと保険金くらいなので、義父母どちらか一方が亡くなった場合は残った本人が相続すればいいと思っています（主人も同様です）資産家でも何でもないので、片方が亡くなった場合の相続など頭になかったです。義父母も、同様と思います。不安に思っているのは、この場合私たちが葬儀代を出すべきか。と言うことです。一度、義父が具合が悪くなった時に義母から連絡があり「もしもの時、お葬式のお金を準備してほしい、300万位あるでしょ」と言われました。義父母は財布が別で、お互いにいくら持っているか、いくら収入があってどのくらい使っているかお互いに知らないのです。それで、義母のこの発言と、お墓は私たちが建てればいいのよ。との発言に？？？となりました。　続きます

トピ内ID：7557895034

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トピ主です　2

🙂

aiai トピ主

2013年04月04日 18:13

義父母がどちらが先に逝くかはわかりませんがお互いに、その時のためにお葬式代くらいは準備しているものと思っていました。ところが、どうやら両方ともその蓄えがなさそうなのです・・。初めに書きましたが、残った親のお葬式を出すのは義務かなと思いますが、（その場合は相続も発生すると思いますし）片方がまだ存命なのに私たちが出すの？と思った次第です。さらに、自分が入らない墓石を建てるのも？？です。私達は今からその準備もしており、生前に手続・埋葬料いろいろ調べているところにきており、一切お金の心配はかけないよう手配するつもりです。あとは残った一人になった時に納骨だけお願いね、としています。子供にいらぬ心配や迷惑をかけたくないので。ここでは、親の援助の問題が色々と相談されていますが私のような割り切った考えは、常識的でないのかな、と思い経験者の方がいたらどのようにしたのか教えていただきたいと思っております。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：7557895034

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相談しましょう！

コンブ

2013年04月04日 18:13

トピ主さんこんにちは。心配ですよね。ただ一人で考えていても、なかなか良いアイデアが出てきませんよね。ここに書いてある内容そのままに義父母に相談するのが良いと思います。もしくはトピ主さんの夫でも良いと思います。一人で悩んでいないで、素のトピ主さんを知ってもらう良い機会です。

トピ内ID：5322104082

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建てなくていいし、負担しなくていい

2013年04月04日 18:13

私の両親は、多分子供に残すような財産は無く、両親が死んだら葬式代くらいしか残らないと思いますが、お墓は父が建て直しました。先祖代々の墓をまとめて１つにしたようで、１００万円くらいしたと思います。次は兄が継ぐことになってます。ご主人の考えにもよりますが、私だったら自分のお金で墓は建てないし、葬式も簡素にします。親戚がなんと言おうと。うるさく言ってくるようだったら「ではお金も出してください」と言えばいいのでは？死んだ後の始末もできないなんて、恥ずかしい親です。

トピ内ID：7618741145

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ご主人が決める事

❤

ユーカリオイル

2013年04月04日 18:13

>子供の負担はどこまででしょうかそれはその家々で違うのでは？親世代が葬式代くらいは自分で用意と思っていればそうでしょうしなければ喪主をする人間が出すのでしょう？いくら親戚がうるさくても借金をしてまで派手にする必要はないでしょうし親の代が亡くなり世代交代していけば親戚付き合いも薄くなるんじゃないでしょうか？言われても気にしない、図太い心を持つとか・・どちらにせよ、妻であるあなたがあれやこれや口出すことではなく貴女のご主人の意向に沿って事は進むのではないでしょうか？貴女のお母様の事は貴女が取仕切ればいいしご主人の親の事はご主人が決めればいいんですよ。子供がお金を出すと言っても結婚前のあなたの貯金を崩すわけではないでしょう？繰り上げ返済等自分の家の事情をご主人が知らない訳はないでしょう。ご主人がどう思われているか確認されては如何ですか？

トピ内ID：0341275575

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気持ちだからね。

どうだろー

2013年04月04日 18:29

＞残された親がいる場合でも子供負担で出すものでしょうか？夫婦ともに介護が必要な場合、子供が手助けするでしょうね。どちらかが健在で元気でも、亡くなった方に医療費などがかかり、お金がなくなれば子供が助けるでしょうし。気持ちの問題かと。お墓があっても子供が立て替える場合もあるし。＞親戚一同かなりの見栄っ張りなため葬儀代も普通ですまないのでは…と思っています。＞そのお金があったら、家の繰り上げ返済に使いたいのが本音です。親戚がどう言うかなんてわかんないでしょう。理不尽なことは聞かない、意地悪言われないように人間関係を良好にしておけばいい話。＞子供の負担はどこまででしょうかお忘れですが、義両親の息子はご主人です。ご主人がどう考えているかも重要なのではないですか？子供の負担ではなく、残されたものがどこまでしたいかです。義両親の代で終わりのお墓も、亡くなった後も忍びたいものにとっては負担ではなく、価値あるお金なんですよ。トピさんのような考えなら、再婚せずにパートナーでおられた方が、良かったのではないですか？？

トピ内ID：7800605648

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ある程度は決めておかないと

😨

５０代ですが。

2013年04月04日 19:33

お子さんはトピ主さん夫婦だけなら親にお金がなければ払うしかないかなと。主人の両親は親戚も多く一般的な葬儀にしましたが、私の両親は父が亡くなり、母の時は両親の兄弟がすでに亡くなってて。母の実家は遠いしで。簡単な家族葬にしました。みんな親の貯金からの支払いです。親御さんの貯金から支払う時に気を付ける事は本人でないと簡単に預金は下ろせないですよ。親族でもダメで下ろす手続きも面倒です。その事を知ってたので、母親だけになった時に話し合って姉の名前で葬儀に使う為の通帳を作っておきました。高齢だと親御さんもいつ、どうなるか解らないので。最低限の話はしておいた方が慌てません。亡くなった時に知らせる人達の事もある程度は解っていないと。

トピ内ID：2830058756

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トピ主です　3

🙂

aiai トピ主

2013年04月05日 11:35

気が付いたら，たくさんのレスが付いていて本当にありがたく思っております。ありがとうございます。それぞれの考えかたがあって、とても勉強になります。葬式代くらいは子供に迷惑を掛けないよう、自分で用意する。と言う方々の意見と私たち夫婦は全く同じでして後はお墓をどこにするか、と言う段階まで自分たちの設計は進んでいます。私の子供はおりますが、息子と娘の為、娘は嫁に行く身、息子は、父親の後を継ぐことを決めておりますので、私たちのお墓までは負担を掛けるつもりもなく、自分たちですべて賄うことにしています。介護が必要になったときの為に、施設に入れるようお金で済むことはそのようにしてもらおうと思っています。主人も、私の意見には同意しているのですが自分たちが出す場合は、密葬のような家族葬で良いと言っています。しかし、以前、義母が言っていた葬儀とはかなり温度差があります。どなたかが言っていたように、なるようになるのでしょうか？嫁なので、関係ないからそちらでどうぞ、と言っていいのでしょうか？続きます

トピ内ID：7557895034

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トピ主です　4

🙂

aiai トピ主

2013年04月05日 11:35

そのときが来たときに、揉めそうで嫌だなあ・・と思いこちらに相談させていただきました。旦那が決めればいいこと、と言う意見も少なからずありましたのでそれにも驚きでした。話し合いは、親子ですればいいのでしょうが決定事項で納得のできない金額を私に提示されても困ります。みなさん、黙って数百万も出せるなんてすごいな、と思いました。私にはとてもできません・・・。主人は、「そのときなんとかなるだろ～」と言う感じで実親にその話はしておりません。そこが困ったところです・・・。ただ、大多数の方が、事前の心構えが必要な事と、自分のことは自分で、と言う意見があり、全く外れた考え方ではないと言うことがわかり安心しました。どうだろうさん名指しで申し訳ありませんが、再婚するかパートナーになるかはその人それぞれの自由であり、考え方です。再婚しなければ良かったなどといわれる筋合いはございません。主人は、そのお墓を見たいとも言っておりません。義父が毒親なため、疎遠ですので。関係のないレスでしたらご遠慮願います。

トピ内ID：7557895034

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追加レス読みました。では…

ミィ

2013年04月05日 14:11

義両親様には財産が全くないのですね？それでトピ主様ご夫妻が負担するお気持ちはない。考えは人それぞれですから、それも結構だと思います。では、葬儀と納骨先はどうなさいますか？葬儀を行わなくても納棺してお骨にしなければなりませんし、お骨にしたらどこかに納めるか散骨するかなど、いずれかをしなければなりません。その費用は誰かが負担しなければなりません。何も考えず子世代に頼る気満々なのは腹が立つでしょうが、まずトピ主様ご夫妻の意思統一をして、それから義両親様と具体的にどうするか、話し合われることをおすすめします。

トピ内ID：5652937110

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トピ主です　5

🙂

aiai トピ主

2013年04月05日 15:33

引き続き、色々なアドバイスをありがとうございます。ご心配頂いて、本当に嬉しく思います。主人には姉がおりますが、義父が原因で絶縁となっております。亡くなっても関係ないということだそうです。アドバイスいただいた様に、預貯金に関しての手続きなどが大変なことはいろいろな方から聞いており私たちはすでに、遺言書も作成し、また、とりあえずどうにかなる預貯金はお互いの名義で作ってあります。そういうことは大事な事ですが、義父母の事なので皆さんがおっしゃるように私がそこまで言えるわけもないですし、主人もそれは言えないようです。主人とこれまでも話してきましたが昨日、更に話してみました。義母に、きちんとこれからのことを話してほしいと。お墓は、私たちが生きている間は供養しますがその後は処分せざるをおえないこと。そのお墓に私たちは入らないこと。なので、自分達のできる範囲で建てて欲しいこと。葬儀も、こちらでやってくれと言うなら家族葬で済ませること。主人は早めにあって話す、と言ってくれました。その時はご報告させていただきます。

トピ内ID：7557895034

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再れす

❤

ユーカリオイル

2013年04月05日 19:03

葬儀とかお墓って亡くなった人のためのようでいて残された人のためにあると思うのです。主さんにとって(毒親という事なのでご主人にとってもかな) それほど思い入れのない義両親だとは思いますが残された人が供養をしたい、拝みたいと言う気持ちの持っていき場だと思うのです。なので子供世代が用意するのも全くの『無』ではないと思います。ただ、手を合わせる気持ちはお墓が有ろうがなかろうが立派なものだろうがそうでなかろうが違いはないと思うのですよ。先のレスに、ご主人が考えることだと書きましたがご主人だって主さんといろいろ話をされて最終的に決めるのでしょう？ご主人がどうしたいかだと思います。ご主人が数百万出しても良いと思い出せる甲斐性が有るのならそうしたらいいんじゃないですか？お金は生きている者のためにだけ使いたいそうおっしゃるのならお墓なんて用意せず合祀にしたらいいんです。やがては無縁仏になってしまうのならその方が良いと言う考え方もあります。再度言いますお墓や葬儀は残された人の気持ちの持っていき場だと思います。

トピ内ID：0341275575

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トピ主です　6

😀

aiai トピ主

2013年04月06日 16:13

皆様、色々なアドバイスありがとうございました。主人が義母に話すのはこれからでございますが、どのようなことを言われても私達夫婦の意見は同じですので、これで一応の結論が出たと思っております。主人の意見を最初に書かなかったのは、ここでの皆さんの考え方を客観的に聞きたかったからでございます。我が家では、今回例えば主人が親の葬儀費用に300万だして欲しいと私に言うことはありえません。夫婦ですので、その前に自分達でできることはどこまでか、それは必要なのか、必要でなはないのかと言うことを必ず話し合って、お互いの考え方をすりあわせて決定します。ここで書かれている方達のように、ご主人の実家のことはご主人が決めてそれに妻が従うという夫婦の形もあると思います。ただ、うちは違う考え方です。私の親のことも、主人の親のことも二人で考えて決めていきます。これはどんな出来事であっても、生涯変わらない私達夫婦の形だと思っています。その上で、他の方達はどうしているのか意見を伺いたくなりました。

トピ内ID：7557895034

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トピ主です　7

😀

aiai トピ主

2013年04月06日 16:13

お金があってもなくても、私の母はどなたかが書いているように「生きていく人間のほうが大変、葬式は華美にする必要はない　身内でやってくれたらいいから」と言うのが口癖でした。跡継ぎのいないことにも、最後はまとめて寺に預ければいいから、とそこに入る叔母などにも話しをしてきちんと決めてくれていました。私もその考え方に同感でしたので、主人と話し合って元気な今のうちから、子供達が困らないよう準備をしている次第です。勿論、主人の考えは私と同感でしたので。しかし、主人の両親は考え方が少し違うようでしたので皆様はどのように考え、どのようにしたのかをお聞きしたかったのです。「自分のことは自分で」「そのくらいは準備するのが当たり前」という意見も多く、聞いてみてよかったと思っています。義父母が財布が別、と言うのは先に書きましたが 80代半ば過ぎの義父はまだ、マンションのローンを払っております。義母は退職金で完済。この辺のお金の管理も、本当に疑問でした。（勿論義父は、義母よりも収入があります）続きます

トピ内ID：7557895034

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トピ主です　8

😀

aiai トピ主

2013年04月06日 17:20

実は、主人は義父のことを嫌っておりそれが原因で義母をも疎遠にしようとした経緯があります。それはあまりにも義母には酷だと話して、主人はようやく義母との交流のみは続けることに納得しました。義母には色々と気を使って頂いた事もあり、私なりにとりなしたつもりです。主人はどういってるの？と言うことにお答えするなら「葬式にも行きたくない」と言うのが答えです。それでも、そうはいかないと思っていますので、どこまでしなければ・・と言う質問になりました。主人の言うようにと言うことであれば、身内ではないと受け取り拒否すればいいのでしょうが、そこまではさすがに私はできないな、と思います。主人はそれでもいい、というくらい義父を嫌っています。義父の墓参りにはきっと、行かないと思います要らぬ情報を先に書くと先入観が入るので、あえて書きませんでした。それでも、自分の始末くらいは自分でと言う意見も多く安心いたしました。また、ためになるお話を頂いた方もいて、本当に感謝いたします。子供に負担にならぬよう、最後まできれいに生きて行きたいと思います。

トピ内ID：7557895034

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