老人ホームかシニア向けマンションかその他か

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（トピ主 7 ）

🙂

緑子

2016年08月25日 14:31

話題

高速使って3～4時間程離れた土地に暮らす夫の両親（どちらも80代前半）の今後について相談させてください。

私達は晩婚で、結婚してまだ2年です。（どちらも40代前半）

住まいが遠い事もあり、義両親にお会いしたのは顔合わせの時、結婚式の時、新婚旅行から戻った時、お盆（全て日帰り）と年末年始（2泊）と、少ないです。

義母は数年前に脳梗塞で倒れ、今は家事ができるまで回復しましたが脳に何かしら後遺症があるようで、話す内容が少しおかしいです。
義父も夫も「お母さんは認知症の症状が出ている」とまともに相手にしません。
それが・・言い方悪いですがとてもかわいそうで、義母が私の携帯に掛けてくる電話には、せめて本人の気の済むまで、とおしゃべりに付き合います。

「私から掛けなくても緑子さんから週一でいいから電話ほしい」とも言われ、毎週一度だけ電話しています。電話は30分～1時間ですが認知症の症状が出ている人相手ですのでシンドイです。
耳も遠くて補聴器は違和感がある、と着けず私の返事など聞いていません（聞こえていない？）。
自分の言いたい事だけ言い、かといって生返事するとすぐにばれるのです。会話にならない電話が辛いです。

こんな感じで義母の事をかわいそうに思う反面、電話だけでもシンドイので一緒に暮らすのなんて絶対に無理、というのが本心です。
義父も義母を労わるといった事はせず、家事はノータッチ。お金はあるので仲間に奢って遊ぶ日々。。。
義母は家事と広い庭の手入れで一日が終わります。

そんな義両親からついに、同居の話が出てしまいました。
「家事が辛くなってきた」
「一人息子と結婚したという事は、緑子さん、わかっているわよね？」
「私の体がいよいよ動かなくなったら一緒にこの家で暮らして、お世話お願いしますね」

つづきます。

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緑子トピ主

2016年08月26日 16:58

「息子も緑子さんも会社を辞めて、こちらで再就職すればいい。最悪緑子さんはパートでも。緑子さんの食い扶持位持ってあげるわヨ！」「パートの方が都合いいかも。介護や家事の時間がたっぷりとれるし」と、どんどんエスカレートしてしまって。義父は「息子達に介護してもらうつもりは無いけれど、老人ホームにでも入ったら月イチ位は様子を見に来てほしい。家族が見に来ない入所者は扱いが雑になるから」夫は「結婚前から同居はしないと両親には言ってあるから無視していい」と言うのですが、義母が何やら近所の人に吹きこまれて？いるらしく、結婚したからには同居が当然。何のための結婚だ。夫の親と暮らさないのに遺産だけ持って行くなんてそんな緑子さんに都合の良い話はない。こっちが損するだけじゃないか」と。普通の認知症の症状の出た人相手の電話だけでも辛いのに、まるで鬼嫁、と言われているようでとても落ち込みます。落ち込むと自然と声が小さくなってしまって、そうすると耳の遠い義母に「聞こえない！」と怒られて…。同居している人に比べたら電話位で弱音言ってられないのですが

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緑子トピ主

2016年08月26日 16:38

すみません長くなって。どこまで書いたかな。ただ、最初は義父も同居は無いと言っていたはずなのですが、最近義母の体調が良くなく、家事もなかなかできなくなってくると家の中が片付いていなかったり、お風呂も毎日洗ってなかったり、となり、やはり家の事をしてくれる人が必要、と考え同居派に一転してしまいました。今は二人から電話でいつ同居するのだ、とせっつかれ困っています。夫はお彼岸の時に泊まりに行って、ちゃんと話すからと言っていますが夫も丸め込まれるのでは、と不安です。義両親はお金には困っていないので、家事代行サービスや、食事の宅配サービスなど利用したら良いのでは？とも提案しましたが、「家を他人に勝手にされるのは嫌」「宅配の食事は手作りではないから嫌」「嫁ならタダで済む事になぜわざわざ金を払わって他人に頼らないといけないのか」と、どの案も却下されてしまいます。なんだかタダで使えるお手伝いさんが欲しいだけのように聞こえてしまいます。私も悪いのですが、最初の頃、義母に「いつか同居してくれるのよね？」と言われた時に

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緑子トピ主

2016年08月26日 16:58

「私達も働いていますので今すぐは無理ですけど、定年後か、会社が倒産でもして無職にでもなったら義実家で再就職すれば、一緒に暮らせますね」等と答えてしまったのです・・・。良い顔をした私が悪いのですが、認知症の症状が出ているくせに、義母はしっかり覚えていてその言質を取り「あのとき確かに緑子さんは同居すると言った」と言うのです。本当に辛いです。せめて、私達在住の町から近い場所の老人ホームにでも入ってくれれば週末に顔を出す位できるのですが。ですがまだ二人とも介護認定を受けているわけでも無いのでどういった所に入ってもらえばいいのか考えています。ちなみに、義父は庭の手入れが大変なので家を売り、こじんまりとしたマンション暮らしでもいいとも言っています。なぜかマンション暮らしの場合、私達との同居でなくて良いようです。ただ、こだわりの詰まった一戸建てに広い庭といった暮らしをしてきた人たちですから中古マンションでは必ず不満が出てきます。こんな暮らしだったらやっぱり同居！となるのは避けたいのです。年老いた二人にが家事の煩わしさを感じずに暮らしてもらうにはどうすれば良いでしょうか。

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緑子トピ主

2016年08月26日 16:58

最新式の設備の整った新築マンションなら良いのでしょうか。ただ、マンション暮らしをした事が無い人たちですので、上階ではたばこの煙が下のベランダからくる～とか、下階では上階からゴミが落ちてくる～とか、上階の足音うるさい～とか、絶対に不満を言いだしそうです。また、マンションは廊下が狭いと思うので、近い将来車椅子にでもなったら移動が大変そうです。トイレやお風呂も普通のマンションでは引き戸じゃないですよね。バリアフリーで、家事サービスもあるようなマンションが良いと思うのですが。ただ費用がかかるんですよね。入会金に3～5千万、月々15～30万/一人　でも、家事サービスは別料金らしくて。もしくは私達の町の近くの新築マンションの分譲か賃貸で、家事サービスを頼むか週末私達が行って家事をする、というのもいいでしょうか。

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緑子トピ主

2016年08月26日 17:38

今仕事中に（仕事してるフリをしながら）相談させていただいているのですが、最後の方、話しかけられて答えつつ入力していたので文章がおかしいかもしれません。まだ文が反映していないので確認できないのですが・・・。

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旦那にべたぼれ？

おばちゃん

2016年08月26日 17:38

>義父も夫も「お母さんは認知症の症状が出ている」とまともに相手にしません。ひどい男たちや・・・義母さんの現在はトピ主さんの未来。その前には義母さんの世話がトピ主さんに押し付けられるやろね。結婚2年、子供もいないやろし、さっさと逃げた方がええよ。

トピ内ID：3912510845

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シニア向けマンション

🙂

緑子トピ主

2016年08月27日 11:03

シニア向けマンションを実際にご利用になっている方、ご親戚やご家族がご利用になっている方いらっしゃいましたら、料金やシステムについて教えていただけると助かります。今のところ、私的には第一希望シニアマンションなのですが…。夫の意見も大事ですが、とにかく義両親が実際に暮らしてみて不満があるようですと同居話が現実味を帯びてきそうなのでうまくかわしたいのです。義父はちょっと偏屈なタイプであの人と同居なんて想像するだけでゾッとします。（たくさん居る取り巻き的な仲間は、年金暮らしで遊ぶお金の無いような老人達で、本当の友達ではなさそうです。カラオケやスナックの飲み代は全ていつも義父持ち。お金でもないと遊びに付き合ってくれる友人も居ないのです）泊まりに行くと義父だけ今日は体調悪くて・・と毎回自室に籠って出てきません。でも私達が帰るとまた遊び歩く日々だそうです。仮病？と思ってしまいます。私達は特に義父のお金になびかないので一緒に居てもつまらないのだと思います。認知症でも、まだ義母の方がマシです…。でも同居は嫌ですが。

トピ内ID：8500038139

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同居

😨

あのこ

2016年08月26日 11:22

高齢者になると、後悔と死の不安でいっぱいです。介護そのものより、その様子が辛い、といいます。その人にしかわからない苦労、後悔。わかってほしいが、その人にしかわからないのが、認知症といわれる症状になります。その人が一番苦しい。その言われ。認知症って忘れたい苦労思いだし、今の事を忘れる。同居になるとその生活です。対処法、対応策今のところなし。あるはずありません。その人の人生です。人の痛みわかれと言いますが、同じ苦労も、要領が良い人もいれば、立ちなおり早い人、友達が多い人、お金持ち、時代、様々。ある人言うに、それこそ不公平と。同じ苦労に対して環境条件不公平は差別に近いとされています。話はそれましたが、認知症はその人の病気で、看病しか他の人はできません。その事を、労りながらされることが同居です。他人がよい、とされるのは、認知症患者が他者に自分の病気を委ね過ぎないので、お嫁さんが看病されがちです。施設もそうです。他人が看病するのがよい、とされています。いろんな人の経験、専門家が考えた高齢者社会。私も経験上、認知症の怖さがわかるので、専門家、施設はいかに大切かわかります。

トピ内ID：9028821042

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迷うことは一切不要。お金があるなら入所が一番。1

🙂

きっぱり手を引く

2016年08月28日 01:30

迷うことは一切ありません。認知症の自宅介護は無理です。お義母様が家で生活できなくなれば、迷うことなく入所が最良です。お母様のお世話はできる限り義父様が面倒見るべきです。面倒見れなくなれば施設です。義父が遊ぶのをやめてでも、お金を工面しなくてはなりません。なぜ主さんが背負おうとしているのか、不思議でたまりません。認知症の自宅介護などは、実子でも出来かねます。それを他人の嫁がするなど、言語道断です。それと言っておきますが、週１度でも、ストレスになる電話を３０分も１時間も耳で聞いていると頭痛とかフワフワ感とかそのうちにめまいとか、【更年期障害】が出ますよ。認知症の人の話は、デイサービスで周囲の人と話せばいいのです。デイサービスにも行ってないのでは？主さんが、かまってはいけません。主さん世話すればするほど義父さんが逃げてやりません。認知症は、入所敷かないです。デイサービスで過ごし、それでも無理になれば、入所しかないです。

トピ内ID：0262894537

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迷うことは一切不要。お金があるなら入所が一番。２

🙂

きっぱり手を引く

2016年08月28日 10:21

お金があるなら迷わず入所。自宅介護では手に負えません。同居など絶対にしてはいけません。主さんは、変に手を出さず、関わらないことです。「緑子さんじゃ無いと絶対嫌だ」と、義母がテコでも動かなくなりますよ。そうさせるのは主さん自身の、生はんかな行動です。義母・義父・夫～みんなに、自宅介護を期待させてしまった。親切心は時として、困った状況を産む。きっと夫さんも期待していると思うよ。電話もやめる方向で、きっぱりして夫さんにもきっぱり言っておかないと、義母は認知症なんだから、言い出したら聞きませんよ。主さんが生殺しにしているんです。好きでもなく結婚する気もないのに、優しくして付き合っている男と同じです。変な同情や生半可なことは止めましょう。自分が引き寄せた同居話です。続き前で全文読んでいませんが、義母をどうするかは、義父に任せましょう。主さんが出れば出るほど、義家族が全員主さんに丸投げになります。そういうものなんです。嫁はそうなる。きっぱり手を引き、義父に任せるんです。義父で無理になれば夫が相談に乗って入所です。

トピ内ID：0262894537

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無理無理

🙂

青いママ

2016年08月28日 11:18

夫に断ってもらわないと。そんな遠くに住んだら、仕事続けられないでしょ。新婚なのに別居で義理の親みるなんてありえないし。子供いないのなら、離婚で内縁の妻でもいいくらい無理。家を売って近くにこっちの近くに来るのなら少しくらい面倒みるけど。そんな親だから、夫さんも今まで独身だったんだよ。夫さんと今後の義理の親についてよく話して、貴方の住まい近くの老人ホームのパンフレットでも渡してしまいましょう。

トピ内ID：4394846842

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今すぐ地域包括センターに連絡し介護認定へ

🙂

50代おばちゃん

2016年08月28日 17:18

こういう話がでるたびに思うのですがどうして市町村の地域包括センターに連絡して介護認定をうけないのですか？認知症なら、少なくとも要支援２はでるはずですよ。地域包括の方にきていただき認定を受けたら、包括の方かケアマネさんを紹介していただき最善のサービスと値段を考えるのです。ヘルパーさんでなくデイサービスに出かけることもできます。母は要支援２で自宅からデイサービスに通っています。老人ホームに入居するにしても要介護の度合いによって料金の加算が違うから介護認定は必須です。（父は要介護１なのであまり料金がかからない。）とにかく市の地域包括センターを検索して電話してください。すべては認定を受けてからです。

トピ内ID：0190718362

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介護を甘く見てはいけない

🐶

わんこ先生

2016年08月28日 17:35

私、介護話はよく聞きました。同居で介護なさっている方はほんの数分の時間さえ自分の為には取れません。トイレに行っている時間さえ個室の外から自分を呼ぶ声。お風呂だって、烏の行水。人は頼れると思えば一分だって離してくれません。だから、介護殺人なんかも起こってもおかしくないんです。常に緊張と怒りをかみ殺して暮らす日々が何年・何十年と続きます。会社と違って定休日もなし。 365日、ノンストップ。身内だと全身でもって甘えてきます。寂しいんです。自分の存在価値を自分の我儘にどこまで耐えられるかという試しもしてきますし嘘をついて追い込むことさえやってきます。その上、甘えと怒りはワンセットです。よくすれば、よくした分、感謝ではなくもっとよくしてもらおうと考えるのが高齢者です。満足できなければ、怒りで暴力や物を投げたり暴言も吐きます。全部、実話です。だから、施設しかないと思います。他人にだと、そこまで言えないですからね。あなたには耐えられません。恨まれようと逃げなさい

トピ内ID：9223338337

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主さんが同居したがってるように聞こえるよ

❤

Kitten

2016年08月28日 21:24

夫さんには同居しなくて良いと言ってもらってるのにグチャグチャ、グチャグチャ義理両親が生きてる間、ずーっと言い続ける気ですか？主さんが、同居したがってるようにしか聞こえないですよ同居したくないなら聞き流せば良いだけでしょう？

トピ内ID：4795195517

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なぜ介護認定を受けないのですか？

fuji

2016年08月28日 23:31

＞義母は数年前に脳梗塞で倒れ、今は家事ができるまで回復しましたが脳に何かしら後遺症があるようで、話す内容が少しおかしいです 80代のご夫婦でいろいろ支障が出ているならまず、義母様だけでも直ぐに介護認定を受けるべきです。状態をしっかり把握せずにグダグダ言っていますね。義父母様は正確に自分たちの状況が分かっていません。夫が同居しないからと言うだけでは高齢になった親を放置することになりますよ。近所がいろいろ言うのは火事でも出されたら大変だからです。認知症気味の義母様が料理するなら火の不始末を心配されて当然でしょ。まず、介護認定を受ける。それから、住まいをどうするか実子が考えるべきです。一人っ子ですか？とぴ主も協力して考えるのはいいんでしょ？放置はいけませんよ。介護認定が出たら、ケアマネと相談しましょう。経済力があるなら有料ホームに入るのも方法です。夫がのんきすぎますね。今後、悪くなっても良くはなりませんよ。今、ちゃんと介護方法を考えないといけませんよ。

トピ内ID：2436548342

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だって、トピ主さんが同居するって言ったんだもの

🙂

みーこ

2016年08月28日 23:31

トピ主さんが、同居してもいいって言っちゃったんですよね？そりゃあ、義両親は期待するでしょう。同居前提で話が進むのもやむなしでは？それを、義両親のことをあれこれ文句言って。自分が招いた種なのに、トピ主さん、根性悪いなー。まずは、同居するのか、しないのか、トピ主さんがはっきりと決めること、そしてその意思をご主人に伝えること。トピ主さんは、嫌われるのが怖い、いい子ちゃんなんですよね。

トピ内ID：8432210605

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老人ホーム

🙂

あか

2016年08月29日 13:00

まずはシニアマンションと介護付き有料老人ホームの違いを、調べてみたらいかがですか? 本屋やネットでも調べられます。

トピ内ID：0259901987

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お互い摺合せするべき

🙂

古漬け嫁20年物

2016年08月30日 14:30

自立困難になった親は放置はできませんが、かといって現実には親側の希望を１００％呑むのも、要求の内容によっては無理な話です。トピの場合、一人息子で同居を望みながらなぜ高速で３時間もかかる地に就職、在住させたのか。中年の息子が同条件で再就職できると思い込んでるのならそれは極めて甘いと言わざるを得ません。この場合なら引取型同居も視野に入れるべきでしょう。高齢者にとって環境の変化はデメリットも大きいですが、それを差引いても息子夫婦と同居の安心感を選ぶのなら、許容しかない。私の場合は実子の夫は仕事の問題はなかったのですが、嫁の私が転勤ありの職でした。それでもどうしても慣れた場所で息子夫婦と住みたいというので、私の退職を条件に同意しました。舅姑や夫は勿体ないと抵抗しましたが「パートの就職も視野に入れるので路頭に迷う事にはならない。贅沢や浪費を諦めればよいだけ」「２時間かけて通勤を」「なぜ私がそこまで我慢して貴方側の希望を完璧に叶えないといけないの」引取型同居も提案しましたが、転居は嫌だと却下されてます。主様もそのような形で話し合いを勧めては？引取型も立派な同居です。

トピ内ID：9782849719

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トピ主です。

🙂

緑子トピ主

2016年08月30日 15:01

みーこ様まで拝見しました。ご意見ありがとうございます。介護認定については考えた事も無かったです。私の両親がまだ60代半ばなのであまり実感が無かったのですが、来月お彼岸の際お会いするのでその前に夫と話してみます。夫の両親に気に入って欲しくてつい合せてしまった事を後悔しています。私が一度でも同居する、と言ってしまったのですから責任取らないといけないんですよね・・・。（どなたか、私が同居したがっているように見えるとおっしゃっていましたがとんでもない。同居はしたくないです。今は責任感のみで。）性格が悪いと自分で思った事は無かったのですが、こういった掲示板ですとハッキリおっしゃる方もいますね。自分の根性の汚さを思い知りました。本当に反省しています。もし、万一夫が仕事を辞め、夫実家地域で再就職するとなったら、責任を取って同居するしかありませんね。本当に同居は嫌なのですが。デイサービスなどにも頼りつつなんとかして行こうと思います。皆様、ご意見ありがとうございました。（まだトピは〆ませんので引き続き忌憚なきご意見よろしくお願いします）

トピ内ID：8500038139

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もう少しのらりくらり頑張れば

さなぎ

2016年08月30日 17:15

電話辞めなさいよ。色々理由をつけて。言質を取られますよ。以後義実家との折衝は夫に任せましょう。のらりくらり時間を稼げば、この話はいずれ立ち消えになると思いますよ。相手が居なくなるから。

トピ内ID：2638440975

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50代おばちゃんさん　が正しい。地域包括支援センターへＧＯ！

🛳

マリン

2016年08月30日 17:39

他の方が間違っている、というわけではありません。ただ、50代おばちゃんさん　がおっしゃっていることを、まず最初にしないことには先に進めません。お近くの地域包括支援センターに行き、『要介護認定』の手続きをし、『認定』を受けてくださいね。全ての始まりはここからです。

トピ内ID：7114134152

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補足です

🙂

古漬け嫁20年物

2016年09月01日 12:59

＞万一夫が仕事を辞め、夫実家地域で再就職するとなったらご主人は再就職に有利な資格か、超強力なコネを地元にお持ちなのですか？経緯は違いますが、友人のご主人（高卒技術職）が、４０代前半で転職を経験されています。ただ、その方の場合は理由が自分の転居ではなく工場閉鎖なのです。１００％会社都合ですから、転職に関してはかなりの部分で会社が面倒を見てくれ（元は大企業）、地域では安定した同種の中堅企業に再就職できたそうです。自己都合ならハロワが基本になると思いますが、大丈夫なんでしょうか。先に書きましたが「同居する」と言っただけで「地元へ戻る」「田舎へ帰る」と口に出していないのなら、多少ずるいかもしれませんがそれを根拠にして、親御さんに出てきて貰う形に持ち込むようにしましょうよ。それなら少なくともご主人の収入は確保できます。

トピ内ID：9782849719

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