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妊娠、親が大反対です。

レス28
（トピ主 0 ）
⚡
もやし
子供
20代前半未婚です。
先日1年付き合っている彼氏と
妊娠が判明しました。
今がちょうど1ヶ月目ぐらいです。

彼氏の親には、お許しをもらいました。
私の親が大反対です。お金も貯金もない。
彼氏の給料が1ヶ月20万程度
私の給料が月に13万程度です。

住むところは彼氏のお父さんが
今住んでいるアパートを出ていくので
家具も全部くれると言っています。

ですが、彼氏の家は、複雑。
彼氏は、病気持ちで、いつ入院するかも
体なのです。
両親としては、そこが引っかかる
所なのかなとおもいます。
ですが、自分のお姉さんのときも
両親は、反対。結局産まれてきて
おじいちゃんおばあちゃんになる
両親が一番可愛がっています。

私が末っ子なので、一番心配。と
よく言われますが、彼氏とは
なにがあっても産むと決めました。

産むとなると、親に縁を切られるかも
しれません。ですがそんな最悪な状況は
できれば避けたいです。
でも堕ろすのもいや、産みたいです。

どうしたら納得してもらえるでしょうか。

トピ内ID：5428982116

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親になる条件

🙂
さくら
私が考える親になる最低条件。 それは1人でも子どもを育てられるか、です。 体の弱い彼氏がいつ働けなくなるかわからない。 体が弱くなくても、人はいつ事故や災害で死ぬかわからない。 そうなると子どもはあなた一人で育てないといけない。 現在のあなたの収入は13万円です。 いざとなったらあなたがその収入で子どもを育てます。 もちろんひとり親への助成もありますが、とにかく必死で働いて成人するまで育てあげなければなりません。 彼と結婚して彼が倒れたら、その介護もあります。 結婚する、しかも子どもを持つということは、いざとなったら夫も子どもも自分が支えるという覚悟が必要ということです。 親と縁を切るということは、親の援助も得られません。 寝る間も惜しんで、おしゃれも何もかも諦めてでも彼と子どもを支える覚悟がありますか。

トピ内ID：3993085138

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納得させるのは無理

041
チューリップ
産みたいなら、トピ主がシングルマザーで育てる覚悟を持ちなさい。 親とは絶縁も仕方ない。 その男を頼りには出来ないのだから。 自主独立の人生ですね。

トピ内ID：4069821634

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親が反対してる理由

🐴
↑↑3R
彼が病気だってことも気にはかかっているでしょうが、反対理由はそこじゃありません。 一般的に言われている結婚への順番がメチャクチャだからです。 しかもお姉さんも同じように出来婚していたのなら、親としては妹もではガッカリですよ。 ちゃんと順序を守っていたなら多少の反対はあっても祝福してくれたはずです。 お姉さんの時もご両親は怒ってたでしょ？トピ主さんはその姿を見てるでしょ？ それなのになぜ姉と同じことを繰り返す？ ご両親の落胆の理由はそこです。 まず、順序として間違ってしまったこと、親の期待を裏切ってしまったことを誠心誠意謝るのが良いと思いますよ。 ご両親だってトピ主さんの幸せを願ってないワケはありません。 今後彼と二人でしっかり頑張ること、彼の病気をしっかり支える覚悟があること、沢山苦労があるとは思うけど弱音を吐かずに幸せになることをご両親に約束してください。 実際にどうなるかは誰にもわかりませんが、トピ主さんがちゃんと責任を持って頑張れば、必ず認めてくれますよ。 あと、彼にも「夫・父になるのだから死ぬ気でしっかりしろ」とお伝えください。

トピ内ID：3738585952

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甘ったれが透けて見える

041
v-funf
親には絶対に頼らない覚悟があるなら、産めばいいと思います。 産んでも彼の手取りでは専業は厳しいので、すぐに子供を預けて働くことになりますけどね。 「姉はなんだかんだ言って許してもらえたのだから、自分も許して欲しい。子供の面倒も見て欲しい」 などという甘ったれた考えなら、やめた方がいいです。 今現在すでに甘ったれた状態であるのに、今後は彼も子供も3人で甘えさせてね…なんて、厚かましいにも程があります。 彼と2人だけで頑張る覚悟があるなら、それを貫き通して下さい。

トピ内ID：7511853972

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１０年、２０年単位で暮らしぶりを考えないとダメです。

041
ウォークマン
彼氏の年齢は記載されておりませんけど、その「病気」とは具体的に何ですか？ １回入院して治療したら、健康になるのですか？ 例えば糖尿病や腎臓病ならば長期に渡って治療を続けなければならないでしょうし、体力は若いときより中年になると衰えるばかりです。 お子さんの学歴について大学進学を見据えているなら、彼の医療費とお子さんの学費の負担に家計は耐えられますか？ その時期には親の介護問題も重なりますから、親からの支援はあてになりませんよ。 なんとかなるさという甘い見通しは、成り立たないと覚悟すべきです。

トピ内ID：8911381001

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念書を書く

😣
モニカ
親は、 産んで、離婚して出戻りされたら 貴方と孫の生活費負担し老後資金も食いつぶされる だから反対するんです。 産みたい 結婚したい は自由ですが 何があっても絶対に親に頼らない覚悟はありますか？ 子供を産んだ後、 貴方が体調不良、彼も体調不良 食べていけない状況になった時、 それでも歯を食いしばって働く？ 最悪子供を養子に出す覚悟はある？ 彼が心変わりしたり、DVだったり 浮気したりして離婚なっても 親を頼らずにシングルマザーとして生きていく覚悟はある？ 子供が障害抱えて生まれてきて 一生支える覚悟はある？ その覚悟があるなら親に、何があっても親を頼らない と念書を書いて結婚をすればいい。 正直愛だけでは食べていけない 結婚は女性の転機だから 相手によって イージーモードの人生か ハードモードの人生か分かれ道 貴方はハードモードと分かってて 自己責任で結婚するなら問題ないと思う。 ただ何があっても 他人の結婚を羨まない覚悟は決めてね。 世帯年収年収300万400万で夫婦で必死で働いても 一馬力年収600万の世帯には叶わない そのことは理解してね

トピ内ID：4332138952

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納得させるなんて無理。苦労しましょう

🐤
魑魅魍魎
失礼ながら、それだけの薄給でも子どもを諦めないのなら、苦労するしかないですね。 お子さんには果たして満足のいく教育の機会を与えられるか、甚だ疑問です。

トピ内ID：3281033453

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あなたがもっと稼げるようになること

🙂
匿名
彼の稼ぎをあてにせずあなたが大黒柱として３０万ほど稼げるようになること。 それが最低条件 妊娠して乙女チックに「何があっても産みたい」なんて無責任すぎ 責任も取れないくせに 尻ぬぐいは親でしょう？ 彼が病に倒れたらどうすんの？ あなたは何とかなる 親が助けてくれる前提でしょう？ 甘えんな！

トピ内ID：7184550561

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うーん

041
やまめ
＞産むとなると、親に縁を切られるかもしれません。ですがそんな最悪な状況はできれば避けたいです。 うーん、トピ主さんにとっての最悪な事って、それなんですか？ 何かあったら誰かに頼ればいいや、っていう感覚が、まさにお子様のまま。 それじゃあ反対されますよ。子供に対してあまりにも無責任だもの。

トピ内ID：5512668263

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反対されて当然でしょ～

041
は～たん
持病がある彼　複雑な家庭　貯金もないのに出来婚 ・・・これで賛成する親っているわけないでしょ？ 彼とは何があっても産むと決めた・・・で　決めるのは簡単です。 生活出来るか？　育てていけるか？でしょ？ 彼の親が賛成するのは分かります。 息子の面倒を見てくれる人が見つかったってことですから。 今後　仕事出来なくなっても親が面倒見なくても 嫁が寝ずに働いてでも　養ってくれるからですよ。 お金も貯金もなくて　どうやって産むのですか？ そんな状態で　絶対産むと賛成できる彼もどうかとおもいます。 そういう考えの浅い人間と結婚して　幸せになれるかどうか 親が不安に思うのは当たり前のことでしょ。 まぁ　とりあえず　あなたが大黒柱になって夫も子供も養っていけるよう 仕事はずっと続け　収入も上げていくからと　言うくらいしか ないのでは？ いつ入院するかも分からない状態で　貯金もせず子供をつくる神経が 分かりませんね。　そんな男性、なんで選んだのですか？ 浅はかすぎますけれどね。 産むと勝手に決めていて、親の援助は欲しいというのは、ずうずうしいです。

トピ内ID：5087100081

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いまさら何を言ってるんだか、、、

🙂
もね
彼は病気持ちとか、 姉のときも反対した、 でも納得して欲しい、 ってそんなのわかってたなら、 子作りする前にどうにかしとけよって話でしょ。 行き当たりばったりで子供作ってんだから、 全てを丸く収めるなんて無理ですよ。 何を一番にする考えるかが先だわ。

トピ内ID：0175688088

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大変失礼ですが・・・

🙂
かな
お相手のご病気はなんですか？？

トピ内ID：3126037227

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貯金して幸せになって見返すしかない

🙂
ナツ
私はアラサー既婚女性で、まだそんな大きな娘はいませんが、確かに入院になるかもしれないような男と結婚は心配です。 給与は今後伸びそうですか？ボーナスはありますか？年収はいくらですか？年齢は？ 今後、トピ主は働けなくなる可能性高いですが、それでも大丈夫ですか？ 仕事を続けようと思っても、切迫流産などトラブルで辞めざるを得ない可能性もあるし、育児が大変でしばらく復帰もできないかもしれません。 お金のことがネックなら、いっちょまえにアパートなんて諦めて両親と同居した方がいいです。 結婚も育児も全て生活で、愛だけでは生きていけません。そこそこのお金は必要です。貧乏って本当に辛いですよ。 家賃などの生活費、貯金、色んなことを彼氏と話して計画して、親が納得できたら反対しませんが、親の言うことは的を射てるので、そこを解決しないと無理だと思います。

トピ内ID：8432835999

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そういう甘い考えが、事件が起こる発端です。

🐱
batterfly
前月の排卵日から数えますので、今月の生理予定日が過ぎて、気付いたというなら、２カ月目です。 ちゃんと産科に行って調べたのですか？ アナタの話、お父ちゃんお母ちゃんの話ばかりで、肝心の相手の話がありません。 給料が２０万、病気持ちでいつ入院するかわからない、だけ。 そんな情報なら、誰だって反対します。 肝心の人柄は？ 自分の結婚に何故ご両親が反対しているのか、わかっていらっしゃるなら、それを解決するしかないでしょ。 お金の面で心配されているんですから、ちゃんと稼げてから結婚しなさい。 相手の人が病気持ちでいつ入院するかわからないと、わかっているんですから、入院代・入院中の生活費を主さんが背負って行けるから、結婚すると言っているんですよね？ 自分の給料１３万しかないと言ってるのに、どうするつもりなんですか？ 子供が出来て、それを理由に結婚だなんて、そんな結婚、うまくいく筈ないです。 そういう甘い考えが、世の中の事件が起こる発端です。

トピ内ID：1589809478

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ライフプランがしっかりしてれば

🙂
はーこ
うちの娘も、22歳未婚社会人一年目で昨日妊娠が判明したところです。お相手は3年お付き合いして、両方の親は公認です。ただ今遠距離なんですよね～。 私は娘が仕事を辞めることには反対です。彼が転職すればいいと思っています。娘の職場は彼の実家から車で30分くらいなんですよね～。 でも昨日判明したばかりで、まだ彼のご両親には話は伝わってないので、まだそこのところはどうなるかわかりません。娘の職場は福利厚生がよくて、社会人一年目でも産休育休はとれそうです。だから育休期間はいっしょに住んで、育休が終わってからですよね、問題は。 福利厚生のいい職場を辞めるのは勿体ないし、親のいない知らない土地に転職して、子どもを育てられるとも思えない。お相手のご両親にはその気持ちを伝えようと思っています。 ちなみに彼の仕事は転職可能です。娘が彼のところへ行く前に妊娠がわかってほっとしてます。だから産むのは賛成です。

トピ内ID：6728619098

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普通、反対するでしょ。

🙂
呑兵
でもトピさんは反対しようが、納得しないだろうが、産むと決めているんだからそれでいいでしょ。 わしも親なら反対しますよ。９５％のまともな親は反対します。 多分、生まれてきた子供も大人になって結婚相手を連れてきた時、あなたも驚くような条件の相手を紹介すると思います。 その時、自分の両親の気持ちがわかるんです。

トピ内ID：1359422753

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ひとつずつ解決しましょう

🐧
世間様
　まずは、「彼氏は、病気持ちで、いつ入院するかも体」であること。そのために働けなくなったら生活費はどうしますか。なんとかなるでは、なんともなりません。貯金をしている、保険があるなど具体的な解決法を提示して下さい。 　ほかに、ご両親が心配な点があればひとつずつ解決を。当然ですが、二人で力をあわせてね。貴方だけが考えているようでは、結婚許可はでません。

トピ内ID：3333193689

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レスします

041
みかん
彼、結婚すれば夫、子供が生まれたら父親。 入院が必要な病気持ち、会社からの福利厚生(手当や保障)自分の医療保険は有りますか？ 経済的な基盤がグラグラでは生活は辛い、夫婦喧嘩の原因ですよ。 生む気なら、両親の協力を得られるようによく話し合い、全力でサポートをお願いしなさい。 夫婦だけなら愛で乗り越えても、子供に生まれる前から苦労を背負わせてはいけないでしょう。 親としては、もっと慎重に行動して欲しかったです。

トピ内ID：0806646084

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非常に難しいけど

041
imagine
大変申し訳ないが、彼氏のいい加減さに呆れかえりました。 病気持ちでいつ入院するかもしれない身で、なぜ妊娠させたのか。結婚という制度に守られることなく残されるトピ主さんや子供のことはどうするつもりなのか。無責任にもほどがあると思います。 まさかトピ主さんの親の支援を二人揃って当て込んでいる？ トピ主さんの親御さんが反対するのはそういう所なんじゃないですか？ トピ主さんが産みたいと思う気持ちは強いようですが、結婚はしなくても良いの？ 彼氏と産み育てると決めたところで、彼が入院したりもっと悪い状況になった時のセーフティネットは考えられますか？ そのあたりを筋道立てて考え、実行に移していく姿を見せればご両親の気持ちに変化がでるかもしれません。

トピ内ID：8370479243

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親に頼るつもり満々じゃないのですか？

041
みつまめ
＞なにがあっても産むと決めました。 それなら、しっかりするしかないです。 でも出産費用も１００万くらいトータルでかかりますが、貯金もなくってどうするつもりですか？　やっぱり親に援助してもらおうとか、、、思っていませんか？ 何があっても産むというなら、２人で自分の子供の出産費用くらいは捻出して下さい。もちろん産んだ後だって養育費はかかります。彼も体が弱くて貯金がないのに彼女を妊娠させるなんて、かなり成人として無責任だって自覚ありますか？　トピ様も１３万円で生活していくなら、かなり切り詰める覚悟ありますか？ 姉の例からいっても、産んでしまえばこっちのもので、親をまるめこんで援助してもらって、親のお金で子育てするつもりなら感心しません。 ２人も娘がデキ婚するあたり、かなり甘い親なので、泣き付けばなんとかなる感じはします。でも親は年を取るし、老後の資金のこともあるので、娘たちが泣きついて援助してもらうでは気の毒です。

トピ内ID：2706702568

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甘いよね。

🙂
がむて
親に縁を切られるかも…などと言いながらも、姉のように生んでしまえば結局は親は可愛がってくれる、自分達のことも認めてくれるってどこかで思っていますよね、トピ主さん。 本気で彼とやって行く、子供も産むんだと思っているなら、親に納得してもらおうなどと思わずに、住む所は確保出来るのですから、明日にでもそこへ移って、彼と暮らせばいいのですよ。 今のところ、貯金はなくても二人にはそれなりに収入があるのですから、生活しながら貯金をするのも可能でしょう。 あとは子供を無事に生み育て、もし、彼が持病で入院するようなことになっても、あなたが彼と子供の生活を支えて行けばいいだけの話です。 それが、何があっても彼とやって行くということであり、何があっても子供を生み育てるということです。 あなたもそこまで承知してのことでしょうから、行動に移せばいいだけのこと、親の許可は必要ありませんし、たとえ縁を切られたとしても関係ありませんよね。 親に祝福されて…という気持ちは分かりますが、親に反対される理由が分かっているのですから、そこはもう、自分達でやって行くという姿勢を見せるしかないのです。

トピ内ID：7409779173

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幸せになれば納得してもらえますよ

🙂
三児の母
トピ主さんのお姉さんが大反対されても、親御さんがお孫さんを可愛がってるのは、お姉さんがそれなりに幸せな家庭を築いているからではありませんか？ 反対したことが間違いだったと思ったからではないでしょうか？ トピ主さんも、そうなれば良いのですよ。 元々結婚とは、親元を離れて別家庭を築くことでしょ？ トピ主さんが病気のご主人を支えて、育児も仕事もしていければ良いのですよ。 ただし、旦那さんが病気って凄く大変ですよ。 病院の送り迎え、手術や治療の度に呼び出されて、保険にも入れないから、お金はカツカツになります。 ローンも組めないことも多いです。 病気を持ってると、精神的に不安定になり、それをダイレクトにぶつけられることもあります。 心身共にボロボロになることを覚悟の上、頑張ってくださいね。

トピ内ID：2979913286

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そりゃ産みたいですよね

🙂
小5と園児の母
子供可愛いもんね。 本当にしょうがない時はあるけれど、 中絶は心の傷になりますし、親を許せなくなるかもしれません。 収入ですか？所得ですか？収入なら厳しいですが、所得ならまだ。 アパートは賃貸？家賃は彼の父の援助ですか？ 保育園で２０万の所得で子供を育てている方がいましたが、 別に虐待も何もしていません。確かにカツカツでかなり苦労ですけどね。 あなたと彼氏が、逆境にも負けずに賢く強くやれるかどうかだと思います。 会社の福利厚生、地域のサポート、保育園の状況、 （かなり困難な家庭なら、優先的に入れてくれる地域かとか） 低所得者への子育て手当の充実など、調べてみては？ ちょっと情報が無さ過ぎて、何とも返答しにくいですけどね。

トピ内ID：0730316843

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あのー

🙂
匿名
実際、貯金が無くてどうやって産むの？ 出産費用はあるのか、親に出させるつもりなのか… あなた産休に入らなきゃいけないす、彼氏も病気になるかもしれないんだよね？ 産むのはいいと思うけど、自分たちの甘さをよく考えた方がいいよ。

トピ内ID：1009991171

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保活すべし

♨
多分入れる
1つめ、入籍すること。 2つめ、職種は知らんが月13万の仕事は絶対辞めない事。 保育所は生後8週で預ける。 待機児童とか言われてるけど、この枠は少数派だから多分いける。 非正規だから続けられない？赤ちゃんと一緒にいたい？ 寝ぼけた事を言う暇があったら保活すべし。 ここまでやって「今日の仕事はどうしても何時まではしなきゃならないから、 保育所へ迎えに行ってくれないか？」 と初めて親に言える立場である。

トピ内ID：3022913114

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悪条件

🙂
チャン
あなたはまだ、２０代前半ですよね、その彼はお幾つくらいですか？何だかその彼って随分悪条件と言うか、どんな病気かは、わかりませんが、病気なら、どの親だって反対しますよ。 何もそんなに焦らなくても、もっと視野を広げてじっくり、男性を見極めてはどうですか、今更言っても遅いでしょうけど。 他の方も言ってるように順序が逆です。 今となってはどうしようもない、ここまできたんですから、彼と親とでよく話し合ってください。

トピ内ID：4524709111

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天は自ら助くる者を助く

🙂
惟任
妊娠おめでとうございます。 いかなる事情があろうと子を授かることは素晴らしいことと思います。 他の皆様が書かれている通り、 状況としては厳しい未来が想像されますね。 ですが「何としても生む」と決めたのでしたらあなたが強くあらねば。 「何としても～」の中には、ご両親には勘当され彼氏は病が重くなり、 あなたが一人ですべてを背負わねばらない状況も含まれます。 この状況は現状から想定しても無理のない範囲の想定かと思います。 実際にはもっと厳しい現実が待っているかもしれません。 それでも「何としても生む」のでしょう？ そこまでの気概を見せましょう。 そこまでの覚悟を決めましょう。 タイトルの通りですが、 「天は自ら助くる者を助く」と言います。 覚悟をもって努力していれば必ず助けて下さる人がいます。 それはご両親かも知れませんし、今は全く想像もつかない方かも知れません。

トピ内ID：9641080736

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あれも嫌、これも嫌…

🙂
長男嫁
そこから答えは出せません。 絶縁も覚悟であるならばね…すぐ働く覚悟を持っていれば大丈夫じゃないかな。 安易に産めじゃありません。 我が家にも子供がいます。

トピ内ID：7003106301

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