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明かされた婚約者の秘密と、母の余命

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（トピ主 5 ）
😢
Fromm
恋愛
42歳バツイチ女性子どもなし。43歳バツイチ（10歳男子あり）男性と婚約中です。 私は10年前に離婚（元夫の精神疾患発症がきっかけ）。 彼は今年3月に離婚成立（嫁姑の確執がきっかけ）。 4月のお見合いで出会い（私は彼の最初の見合い相手だった）驚きの意気投合。 6月末に成婚退会し、双方の実家の両親へ挨拶済。 もうすぐお互いの両親の顔合わせが決定しています。 彼は既に私のマンションに引っ越し済です。 先週末、あるきっかけで彼の本当の離婚理由を知らされました。 実は、職場の一回り年下女性とのW不倫、しかも本気だったと。 結婚するつもりだった不倫相手が夫を選び、結局振られたのが今年3月の話。 さらに今夏、元妻から不倫相手へお互いの弁護士を通じて慰謝料請求の協議開始したところで、これから彼は不倫相手の夫からの慰謝料請求や、失職するかもしれない状況。 そんな事実を知らされても、普通ならとても受け容れられない、破談となる事態だろうと思いつつ、彼を見放すことができない自分が居ます（←今ここ）。 苦悩しながらもまずよぎったのは、がん末期でもう月単位の余命の母の顔です。 母は私の再婚話を心から喜び、実際血液データが一時改善する位で「夢のようだ、自分が生きているうちに入籍してほしい」と。母の最期の願いです。 今も顔合わせの相手のご両親へのお土産を一生懸命考えている母、ボロボロの身体で気力で生きているような母に、とても結婚中止の話はできない、延期の猶予もないと思ってしまいます。 でもこのまま進めて本当にいいのか。 この先繰り返すのではないかという不安が一生付きまとうのではないか。 心から大切にし続け、添い遂げる覚悟が持てるのか。（離婚はもう二度と無理です） 一方、そんな彼でもやはり愛しい、支えてゆきたいと考えたり。。 おかしくなりそうです。

トピ内ID：4043210278

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やめなさい

🐧
ペンギン子
そんな男との再婚はやめなさい。まずうまくいかない。そんな男信用できますか？　いいかげん目を覚ましなさいよ。こんな男と結婚したらもう一度離婚です。それでもいいですか？ もしこの男と結婚したら、あなたの人生は台無しですよ。他の男を探しましょう。

トピ内ID：3317578744

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結局やめる。お母さんの為にも。貴方の幸せが一番。

🙂
パトロール
うーんタイトル通りかな。迷っていますけど、浮気は癖です。貴女と結婚しても、彼は繰り返します。おまけに失業のおそれありきに慰謝料も払う…マイナス条件です。彼から誠意は感じられません。貴女が後始末するのですか。お母さんも貴女の幸せを一番に願ってます。嘘で塗り固めても、破滅するだけでは。

トピ内ID：7322553859

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冷静になって下さい

😠
だんぼ
切羽詰まってますね。でも、だからこそ冷静になりましょう。あなたが幸せでなかったら、お母さまは尚不幸せです。いいひとにならなくていいのです。あなたの人生なのです、親はあなたが本当に幸せになる事を願っています。あなたが不安に感じている事は、その勘は信じたほうが良いです。相手の男性は明らかに卑怯です。

トピ内ID：6110496947

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離婚してひと月で

041
チューリップ
婚活する男に未来はない。 窮地にたたされた男が、甘言で囁くのは当たり前だよ。 まあ不幸な人生を歩むのは自由だが。 ややこしいから婚姻届と一緒に離婚届も書いておきなさい。 その男がトピ主の家に転がり込んだ時点でアウトでしょ。 トピ主には未来はない。

トピ内ID：4200173870

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それは危険ですね。

🐤
シネマ
知り合って４ヶ月ぐらいの話でしょう？ そして既に一緒に住んでいる・・と。 でも、主さんも彼を見捨てられないんですよね？ やはり、その年齢でトントン拍子に話が進む時は、こういう落とし穴があるものですよ。 彼にしてみたら、住む場所と生活費を主さんが提供してくれるので結婚を急いだんでしょう。 お母さんには入籍した！と嘘をつくのもアリでは？ 戸籍謄本を見せる訳でもないでしょうし。 その彼と結婚したら、バツ２になりそうな気がしますけどね。 本来なら主さんの老後の蓄えも出来たのに、40代の男を養う事になりそうですし・・。

トピ内ID：9197000135

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ある意味結婚詐欺だよね

041
うみ
母の為とは言ってるけど、母亡き後の自分の事はどうなんだろう 私が母なら、うそをまとった偽幸せを子供にさせていたと知ったら、死んでも死にきれない　残り時間の少ない自分の感情より、間違ったら間違ってたと認め、修正出来る人生を送って欲しい　そう思うし、願います トピ自身、本当は彼と別れると色々出費がかさむし、周りから色いろ詮索されるのが嫌だから、母を理由にしている気がしませんか 結局、本質とは違うプライドとか、お金とか、そういった視点で結婚しようとしている気がします 彼の子供も一生ついてまわります

トピ内ID：2037610700

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変わった人

🐷
あゝ無情
タイトルは、トピ主さんの事ね。 ＞母は私の再婚話を心から喜び、実際血液データが一時改善する位 お母さんはトピ主さんが「幸せになる」と思ったから それ程、喜んでいるんですよね？ それで、トピ主さんは、幸せになれると思っているんですか？ 愛おしい愛おしい彼は、そもそもスタートから 嘘で塗り固めた情報を出して、上手い事トピ主さんを手玉に取ったんですよ？ 本気の不倫？ ＞この先繰り返すのではないかという不安 繰り返すに決まってるじゃないですか。 彼氏は熱しやすいんですよ。 だから、あっという間に「驚きの意気投合」なんです。 また、あっという間に誰かと「驚きの意気投合」ですよ♪ ＞支えてゆきたい って、何を支えるんですか？ 失職して払えなくなった慰謝料を、トピ主さんがＷワークでもして 捻出してあげるんですか？ せっせとお金を運んで、餌を与えて、慈しんで、楽をさせて 「君と出会えた僕はなんて幸せなんだろう」って言ってもらいながら 結果、他の女性の元へ送り出すんですか？？ 結局やっぱりいざとなったら、離婚すればいいと思ってるんですよね？ 一度離婚してると、ハードルが低いんでしょうね。

トピ内ID：4161113604

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お母さんの事と彼の事は別々に考えて下さい。

041
落ち着け
今は彼の事よりお母さんが優先では？ 彼の不誠実さは、ちょっと異常ですよ… しかも慰謝料の話も済んでない内からお見合い？？ 単に子供の面倒をみてくれる女性が欲しいか、経済力のある相手が欲しいのか知りませんが… 有責の離婚をし、相手にフラれ、一ヶ月も経たない内にお見合いし、その話をトピ主さんに一切してない訳ですよね？ もし本当に覚悟があるなら、お母さんの目の前で彼の口から全てを話させては？ 彼にできますか？ トピ主さんにできますか？ そんな不誠実な男性と無理に一緒になったら、お母さんも死んでも死にきれませんよ… 少し頭を冷やして下さい…

トピ内ID：6961000625

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深夜２時にトピ立てて・・・・

😀
恋次郎
投稿時刻にトピ主の苦衷がよく判ります。然しながら、不実な婚約者と軽々と結婚してはいけません。何故、そんなに焦るのですか？三月にＷ不倫で離婚し、相手方が再構築に進めば、四月には婚姻斡旋の会に入会し、臆面も無く、純情なトピ主の心情と境遇に付け込む男 前回相手は一回り下で、今回は一歳年下のトピ主。しかも、慰謝料請求と失職可能性の高い重大事情を伏せて、厚かましくも、トピ主の住まいに転がり込むヤドカリ男。誠実さの欠片も感じない確信犯です。トピ主も軽率です。前夫との結婚生活の窮状には、深く同情しますが、もっと時間を掛けて人柄を見極めて、マンションに入れるべきでした 親は、「早く結婚して欲しい」のではなく、「幸せな家庭を築いて欲しい」のです。故に、出来れば闇雲に入籍を焦らず、前妻に面会を求めて男の隠された本性＝正体を確かめてから判断しても、遅くないのでは有りませんか。一時的に母を喜ばせても、今後の人生が長い辛苦の結果に陥るよりは、遥かに「母孝行」だと思います

トピ内ID：6896035870

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あなたの本当の幸せを願っているのです。

🐷
母親は
自分の為に、娘が心偽って偽りの結婚をする事よりも。 ある意味、自分のせいで、娘が不幸せな結婚をしていたと知ったら、あの世で浮かばれませんよ。

トピ内ID：9291040630

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なぜ彼の真実をお母さんに言えないのか

💰
prisukune
それは、彼の本当の姿を知ったら、お母さんが心労すると分かっているからです。 逆に言えば、お母さんが心労すると分かり切った相手なのに トピ主さんが迷う意味が分からない。 お母さんは、トピ主さんの幸せを願っているのであって 誰でもいいから、今すぐ結婚して欲しいと言っている訳ではないでしょう。 まして、肉親に素性を詳らかに出来ないような相手ですよ。 そんな結婚を、お母さんは喜びますか？ トピ主さんは間違っていると思う。 お母さんに結婚報告をするのが目的になっているんじゃない？ 結婚報告の為に、不誠実だと分かり切った男と結婚するの？ 娘は幸せな再婚をしたと、お母さんを騙し通せれば、それでいいの？ 母親がそんなことを喜ぶと、本気で思いますか？ そんなことどうでもいい！私が頑張る！と思えるなら どんなメチャクチャな男だろうとイイんです。 でも、迷うなら、絶対に止めた方が良い。 絶対に止めるべき。

トピ内ID：9410159958

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不幸な結婚になるのが目に見える

041
timo
お母さんを喜ばせるために、浮気性とわかって結婚するの？無理があると思います。 いくら支えても、こういう人は、陰であなたをあっさり裏切ります。 浮気性の男女は、異性と意気投合するのも得意です。 存命のお母さんを騙せても、 あなたが浮気性の男と不幸なけ結婚生活をしてると知り、しかもそれが自分を喜ばせる一心だと知ったら どれだけ悲しむでしょう。 お母さんは彼を善い人と思っているから、こんなに喜んでいるんです。 上っ面の娘の演技で喜ばせようなんて、その方が私が親なら嫌ですね。 余命わずかと言っても、ここまで生きてきた女性です。不測の事態が起こり得るのも承知だと思います。 まして、あなたの母親です。 自分のために危い人と結婚するのではなく、あなたに本当に幸せになってほしいと思いますよ。 事実を言うとショックで病状が悪化するようなら、詳細まで教えなくてもいいと思いますが 急いで入籍などしない方がいいと思います。 再婚なので慎重にしたいと話しましょう。

トピ内ID：0267290273

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気持ちはわかるがお相手が不誠実

🐧
hana
彼の嘘からはじまってますよね、その関係。 たった２カ月という異常な速さで意気投合、なんかありますよもっと、その男性。 ご自分で文章読んで、そう思いませんか。 お母さんと自分を切り離して考えましょうよ。 とても信頼に値する男性とは思えないんですけど。

トピ内ID：6955857497

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信頼できない婚約者

🙂
匿名
お母様には本当のことを言わず、何か嘘でもいいから言って結婚式は延期になったと言えばいいでしょう。例えば、婚約者が長期の海外出張に行くので帰国してから結婚する、、とか。 あなたは焦って結婚してもまた失敗しますよ。 その嘘つき婚約者はダメな人です。

トピ内ID：9473495301

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私なら

🙂
ひまわり
うーん 私が母親だったら、「都合により延期」が一番良いかなと思います。 とりあえず、娘の幸せは確信していられるわけですから。 最期になって破談になった娘の未来を心配するのは、辛いわ。 できるだけ、一緒にいられるようにしてあげてね

トピ内ID：6669639656

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入籍はしない

🙂
ごもっとも
その婚約者さんは信用できません。 嘘つきです。 お母様のために婚約継続は仕方なくても入籍は絶対に止めた方がよいです。 この先無職で女癖が悪く嘘つきのおっさんの生活費全般の面倒を見ることになります。

トピ内ID：6335857816

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たとえば…

041
シュウ
彼との間では「いろんな問題のカタがつくまで婚姻届提出は保留」という形にしつつ、母を安心させるために結婚話は進めるということではどうでしょう。 それで挙式披露宴に招かれる人には迷惑だから、対外的には「お互い再婚だから」ということで身内だけでささやかに。 そうこうしているうちに、問題があっても彼を受け入れる気になればそれでいいし、やっぱり無理なら（母を見送った後で）別れればいいのでは？

トピ内ID：8469660593

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やめておきなさいよ

🙂
マーリー
あなたのお母さんはあなたが幸せになるのが望みですよ。勘違いしないで下さい。 私も娘がいますが、あなたの母だったら娘の相手がこんな男だったとわかれば、がっかりはしても「結婚前にわかって良かった！不幸中の幸い」と思いますよ。 娘には絶対幸せになってほしいから。 何より、３月に自分の不倫で離婚成立、４月にお見合いって、一体なんなんですかその男は！？ 彼の言うことを信じるとすれば、曲がりなりにもその不倫相手に本気だったというなら、妻を不幸にしてまで付き合いたかった「最愛の人(普通なら)」に振られた翌月「見合いしよう～」って普通じゃないですよね？結局その不倫相手のことだって大して大事でも好きでもなかったんですよ。 あなたは、結婚のチャンスが訪れたから目が狂っています。 冷静に考えてみてください。あなたが彼の立場なら自分のせいで子供までいるのに離婚、まだ慰謝料のことも落ち着かないうちに次の相手探して婚約します？ 最低の部類の人間ですよ。お母さんを理由にしてるだけで、たまたま気があった男と別れるのが怖いだけとすら思えます。

トピ内ID：4554077235

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自分を大切に出来ない人は幸せに離れないそうですよ

041
無縁坂
離婚の原因なんてどうでもいい事ですよ。それより3月に離婚が成立したばかりなのに4月にはもう婚活する男を信用する貴女に？です。普通その事だけでもパスする事案です。おかしいですよその彼も貴女も。目を覚ましたらどうですか？しかもＷ不倫が原因なんて貴女と結婚してもその彼また不倫する可能性大ですよ。支えてあげたいなんて愚かな考えです。ここまでがレスですが、もう一言言えば、貴女の人生はお母様を喜ばすための人生ですか？よく考えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：6558128156

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お母さんとは別に考える

041
くるみ
お母様の願いは、あなたが幸せになることでしょう。 そんな行き先真っ暗の結婚を前にして、あなたは堂々とお母様に彼を一生添い遂げる相手だと胸を張って言えますか？ そんなつい最近まで不倫をしていた男にどんな魅力があるというのでしょう。 しかもダブル不倫なんて、普通の神経なら簡単には越えられない一線をひょいと越えてしまうのは、とても信頼に値する男とは思えません。 あなたが魅力を感じているのは、彼の現役の男としての色気のみでは？ 結婚はお互いの信用なくしては継続出来ません。 しかもお子さんまでいるということは、下手に結婚したら泥沼で抜け出せなくなりますよ。 お子さんを連れての結婚かどうか書かれてはいませんが、母親の元にいるとしても彼との血の繋がりはなくなりませんし、奥様との繋がりも慰謝料もありますが子供を介しても続きます。 そこら辺の気持ちの整理などはついていますか？ そして彼が失職したらあなたが丸抱えになるかもしれない事のリスクがいかほどのものかわかってますか？ まずは己の結婚より、お母様を心安らかに見送る事に専念しては。 少し彼と距離を取ることで、あなたの気持ちも整理できると思いますよ。

トピ内ID：6512018563

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無職のおとこを養う覚悟はある？

041
うーん
私なら籍は入れません。 同居は解消。仕事がどうなるか様子見。 あなたに頼る気満々なのでしょうね。 お母さんにはうまく理由を言って延期と 伝えましょう。

トピ内ID：8470307580

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とりあえず別居をお勧め

041
ＳＡＹＡ
お母さんの事ですが、もう余命わずかなら（こんな言い方してごめんなさいね）、嘘でも「入籍した」と言ってあげたらどうですか？ 嘘も方便と言いますし、それでお母さんが安心できるならそれに越した事はありません。 彼氏の方ですが、トピだけだとその嘘をつかれたこと以外に彼氏の人柄を語るエピソードがないので、そんないい加減な男になぜ貴方が執着するのか、気持ちが伝わってきません。 もうちょっと情報がほしいです。 ただそれはともかくとして、ここまでのっぴきならない所に貴方を追い詰めて、それから事情を打ち明けるというのはどう見ても不誠実としか思えません。 それに不倫相手からふられたのが今年の３月で、４月に貴方とお見合いしてすぐに意気投合？ その話さえどこまで本当なのか？ トピ主さんは未練たっぷりのようだけど、今回の件も含めて彼を全面的に疑った方がいいかもしれませんよ。 これから慰謝料請求されたり、失業しそうなのにお見合いって、トピ主さんの貯金を狙われてません？ 一緒に暮らしてるそうだけど、とりあえずその件がすっきりするまで別居できませんか？ 貴方はその間にいろいろ考えてみるという事で。

トピ内ID：6168488047

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不倫する人は何度もしますよ。あなたは一人になるのが怖いだけ

🙂
しる
お母さんに少しでも元気になってほしいお気持ちわかりますが、 お母さんが本当に望んでいることは、トピ主さんが「本当に幸せになること」ではないですか？ お母さんのために不信感のある彼と一緒になっても、愛情がなくなれば、また離婚騒動になるでしょう。 その前に、慰謝料請求や失職となれば、誰が10歳の子どもの面倒をみるのか。 彼は43歳で、それなりの収入の確保のできる職場に再就職ができる人だと思われるような素敵な方なんでしょうか。 そんな目先のことばかりにとらわれるから、今の事態を招いているんじゃないですか？ もしどうしても相手が必要なら、お友達とか、そういう商売の方に頼んでください。 あなたの人生はこれからなんです。 言い方は悪いですが、これから消え行くお母様と浅はかな彼氏の肥やしにしていいはずがありません。 あなたはお母さんを言い訳にして、また自分が一人になるのが怖いだけです。 目を覚ましてください。

トピ内ID：9134196456

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結婚しましょう、そして不幸を受け入れましょう

041
雲
お母様へは、とても幸せだと演技をし続けて。 結婚＝幸せではないことは、貴女は充分分かっているはず。 今回も、そういう結婚ということです。 初めての見合い相手にすぐ意気投合して成婚してしまう彼。 かなり惚れっぽいのだと思います。 もちろん再婚後も、本気不倫をする可能性は非常に高いでしょう。 でも、お母様を悲しませたくないなら、貴女が我慢して誰にも話さない。 離婚は、お母様が生きている内は待ってもらう。 ただ、自分の人生を幸せにしたいという気持ちがあるなら、破談するしか方法はありません。 お母様へは、彼が亡くなってしまったとでも言って、早く次の誠実な人を見つける。 でもトピ主さん、男性を見る目がないですね…。

トピ内ID：5165850300

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無理

🙂
マートル
３月に不倫相手に振られて離婚して４月にはあなたとお見合いして即結婚話になるって、いったいどういう男性でしょう？？ こっちがだめならそっち、もう誰でもいいやって感じに受け取れるのですが。 私ならそんな人絶対無理です。しかも10歳の男子といえば、これから一番育てるのがしんどい時期ですよ。火中の栗を拾う、という言葉が思い浮かびます。 お母様には申し訳ないですが、どうしても喜ばせたいのであれば嘘をつくしかないのでは？　嘘をつき通す自信があればそのほうがよいように思います。

トピ内ID：1539934618

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あなたの幸せ

🙂
トリケラトプス
あなたがもう彼はご免だ、別れたいと願っているのに お母さまの体調や希望を考えて、そのまま進めるという選択 をするのなら、私は母親の立場で言えば　NO!　です。 親にかまわず別れなさい。 娘が自分のためにわかれる決断をできず、不幸になるかもしれないと わかったら、どんなにつらい死に際でしょう。 親は死にそうであっても　死んでからも娘の幸せを願っています。 現にお母さまは　あなたが良い人と再婚できると思い、喜んでいられる。 反対にあなたに将来不幸になるかもという不安があっても、彼と離れられないなら もうあなた自身の問題なんじゃないですか？ そんな人でも寄り添っていくとあなたが決断すれば　それはあなたの幸せ。 やはり、母親はあなたの決断（知らなくても）と幸せを喜びます。 お母さまを前に　私は幸せになるよと言えるような決断をしてください。

トピ内ID：2000180714

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お母様の望みは幸せになることでは？

041
匿名
お母様は入籍を望んでいるのではなく、トピ主さんが幸せになることを望まれているのではありませんか そんな結婚をしても後悔するだけだと思います 入籍前に本当の事実が分かって良かったです お母様にはきちんと事実を伝えて、顔合わせも中止 婚約は破棄された方が良いと思います 本来ならトピ主さんからも慰謝料請求できる程の虚偽です 人生はまだまだ続くのですから、冷静に感情に流されるのはやめた方が良いと思います

トピ内ID：8871668250

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しっかりして

🙂
匿名
その男はまたすぐ浮気します。 籍をいれてはいけません お母さまの手前は 入籍せず花嫁衣裳だけ着たらいかがですか？ くれぐれもその男に情を移してはだめです あなた、食い物にされますよ。 必ず別れなさい

トピ内ID：8413336300

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主様が迷うのは不安が大きいから

🐤
幸
止された方が良いと思います。 不倫の賠償も今からなら問題も山積だと思います、これからも。 主様が彼のマンションに越すなら解りますが、彼が主様のマンションに転がり込んでくると言うのも他人の私でも不信感を持ちます。 不倫する人は歳とってもすると言いますから。 一人の方が余程豊かに暮らせると思います。

トピ内ID：6238245806

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それは親孝行じゃないです。

🐤
くるみ
やめましょう。 お母さんはあなたの幸せを望んでいるのです。 幸せになれないと思います。

トピ内ID：7419798710

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