妻の父に怒鳴られました。こちらが悪い？

レス88

（トピ主 6 ）

🙂

夫

2016年08月27日 10:43

ひと

義父（妻の父）との関係についてアドバイスを頂けますでしょうか？
私37才、妻32才（第二子妊娠中7ヶ月・共働き）、子供１才半、関東在住です。
妻の実家は、妻の父65才、妻の母60才の二人暮らしで高速で5－6時間かかる場所に住んでいます。
妻と妻の実家の関係は不良で、この5年連絡をとったり、子供の出生も知らせていません（妻の強い希望）

先日妻の祖父が亡くなったそうで、御葬式後に妻の祖母から妻宛に連絡が来ました。せめて四十九日には3人でできてほしい、妻の父母にそう伝える、とのことでした。
（喪主は妻の母だそうです。妻の祖父母には一度家族で会ったことがあります）
そこで家族3人の体調がよければ少し無理をして行く予定にしていたのですが、悪いことが重なり四十九日の前日に子供の熱が40度もでてしまいました。一人目の出産が切迫早産で入院していた妻に１才の息子の病院など無理をさせたくなく、医師からも安静に過ごすように言われてるので、心苦しいのですが妻から妻の祖母に前日夕方に行けない旨を伝えてました。
妻の祖母は孫と曾孫の体調が一番大事ということで理解してくれたのですが、直後、妻の父から私宛てに電話があり「二人が無理ならせめて君だけでも来てくれないか」という打診がきました。

上記の理由を言って断ったのですが、「娘（妻のこと）が平日仕事に行ってるなら、１日子供の相手ができるはず。冠婚葬祭行事をキャンセルするなんて社会人として失格だ、3人も欠席するなんて料理はどうするんだ法事を潰す気か」と怒鳴られました。
準備した3万円のご香典とお供えは後日送ろうとおもったのですが、そこまで非常識なことでしょうか？
義父とはこれで2度会っただけの関係です。

第一子のように切迫早産で入院等になると、生活が破綻するので避けたく、妻と子供を第一に行動しただけです。
妻は「父母にはこれ以上関わるな」といってます。

トピ内ID：9805667284

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奥さんの判断で

🙂

パット

2016年08月29日 10:58

二回位しか会えず余程の事情があるのですね。女性側が実家と疎遠とは覚悟もしてます。奥さんの判断で。多分貴方だけ行っても不快な思いするだけです。送るだけでされたらと。

トピ内ID：7227008851

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なぜ妻が対応しない？

😣

モニカ

2016年08月29日 10:58

うちも毒親だから実親と距離をおく気持ちはわかるけどなぜ実子が間に入らない？一般的なら、それなりに無理してトピ主さんはだけでも出席もあるだろうけどなぜ妻は実親と距離を置きたがる？距離をおきたい親なら、何故自分で対応せず配偶者に自分と同じ気持ち味わわせる？断りをトピ主さんからしてそれで納得しないなら妻が直接実親に物申すべきです。夫を矢面に立たせるべきじゃないし自分の実家のケツは自分で拭くべきです。毒親で孫に危害加える恐れがあるから絶縁するのは構わない絶縁するなら妻がきちんと責任もって絶縁すべきだし窓口になるべきです。ただ社会人としての面ではドタキャンで迷惑かけたならお金ですぐに責任とるべきです。香典を多めに包む現金書留で郵送供花電報の手配などそれすらもしない一切関わりたくないというなら妻が実親にはっきりせんげんすべきです毒親は、葬儀や入院、宅配で物送るなど何らかの接点もって関わるために必死で食らいついてきます。奥さんがそれが嫌で関わりたくないなら夫ではなく奥さんが対応すべきです。

トピ内ID：9342519269

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うん？

🙂

ささ

2016年08月29日 10:58

料理が残ると、法事ってつぶれるんでしたっけ？まあ、でも亡くなってすぐとかでなければ、前もって打診があったわけで、何とか出ようとはしますかね。ただ、どうしても、本当にどうしても無理なら断るのもしょうがない。そもそも、祖母からの打診で祖母に断りを得てるのですから、打診もしてきてない義父が怒る筋合いは無い。

トピ内ID：5521350714

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奥さん

台風

2016年08月29日 10:58

奥さんの言うとおりにした方が良いと思います…私の家で、もし同じような事になったら、やはり妊娠の心情を一番に考えます。誰にでもいい顔は出来ないです…自分の家族が一番

トピ内ID：7530437969

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トピ主夫婦は悪くない

🐱

ウルサイ親はキライ

2016年08月29日 10:58

別に将来的に、妻実家のお世話になろうとか考えてないなら奥様の意向を優先で。その年頃のジジイはキレやすいから言わせておけばよい。

トピ内ID：7635776998

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あなたの妻が悪い

良々

2016年08月29日 11:57

実家に帰らず、子供の誕生さえ知らせてないのに、祖母からの頼みとはいえ、よく行くことにしましたよね。大間違いです。私なら祖母に「いくら祖父の為と考えても行けない。それほどあの人たちとの仲がこじれているから。」とはっきり言ってると思います。行くことにしたと聞けば、相手は期待するし、周囲に子供が孫連れて帰ってくると吹聴しているかもしれない、関係がこじれているくらいだから「来なければ俺の顔がつぶれる」と思って言ってきているかもしれない。で、他人であるあなた一人で行って何ができますか？そんなに会ったことのない妻の親戚一同にかこまれ、けんか腰に話すわけにもいかず、声をかけられれば調子を合わせますよね。それが後々問題になるのです妻の親が「あの時お前の旦那はこう言ったんだから」とか何とか言って絶対妻にいろいろ難癖つけてきます。もめ事が大きくなるばかりです。そもそも「これ以上父母にかかわるな」って、祖母の提案を頑として断らないあなたの妻が悪いんでしょあなた宛てでもあなたを電話口に出さず、自分で対決すべきだったのよ、あんたの奥さんは。

トピ内ID：3877902947

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妻の祖父母が

🐧

ほんの気持ち

2016年08月29日 11:57

どこに住んでいるのか不明ですが　そこまで　つきあわなくてもいいと思います。それに　後から　おまいりに行っても済むことでは。どちらが悪いと言うよりも　最初から　妊娠中だから無理ですと　言えばよかったかも。現実的に言うと　法事よりも　生きている人間のほうが　大事です。

トピ内ID：0980769962

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奥様に従いましょう

😒

トータス

2016年08月29日 13:00

おばあさまの了解は得られていることですし、料理のキャンセルなど前日の夕方であれば充分間に合うタイミングだと思います。三人ばかりの欠席でつぶれる法事ってものすごく小規模な身内だけのものですよね。おばあさまと喪主を務められたお義母様が納得しているならいいと思います。逆に大人数のものならあなた方の不在にきずく人は少ないでしょう。法事などの際にサポートしてくれる女性の身内(娘姪)がいると女親には心強いものですが、奥様は1歳の子を連れた身重。私の実家の地域では、子持ちより～～に頼めといい、そういう状況の女性の働きは当てにならないまたしてはいけない…とされています。これまでのおつきあいによっては、「君だけでも」という義父さんの言葉もうなづけるかもしれませんが、どうやら奥様が疎遠にするだけの理由は、ちゃんとあるようですね。トピ本文の説明で納得できる人、しない人。色々です。今回の、奥様とお子さんの体調を気遣い、優先させた判断で良かったと思います。ぶれずにあなたの家族を大切になさってください。

トピ内ID：8632419985

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奥さんの言うとおりにしたら？

🐶

momoti33

2016年08月29日 13:00

奥さんの言うとおりにしたら？奥さんが両親とうまくいってない理由は聞いてないのですよね？疎遠にしたいのには、それなりの理由があるのではないでしょうか冠婚葬祭・親戚づきあいは確かに大切ですでも、それによって家族に問題が発生する可能性があるわけでしょ？前回切迫早産で入院したのなら、今回もあり得ますよ経産婦ですからね、進行は早いです下手したら、出産ってことも… 大体、欠席の経緯を知らせてあるんでしょ？それで妊婦の娘の心配も、孫の心配もなしで法事のお膳の心配ですか主さん３人が欠席したところで、大問題にはならないですよ訳を話せば、普通は仕方がないって納得するレベルですもう主さんも妻実家とかかわるのやめたら？関わるだけ疲れて、嫌な気分になるだけじゃないかしら？

トピ内ID：2864785053

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奥さんの言うとおり

🙂

いなかもの

2016年08月29日 13:00

常識人ヅラして関わらない事です。＞冠婚葬祭行事をキャンセルするなんて社会人として失格だ、3人も欠席するなんて料理はどうするんだ法事を潰す気か田舎の体裁や風習上、妻父本人が恥をかくからです。でも、それはその地方の事情であり、あなたらには関係ありませんよね。田舎は人の噂や陰口が横行するので、良い事はスピーカーし、都合の悪い事は嘘で隠す、だから、こういう見栄と体裁の塊になってしまうのです。ましてや娘の旦那に直接怒鳴るなんて、娘の事など考えてない証左です。

トピ内ID：1285394224

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仕方無いんじゃない？

無理

2016年08月29日 13:00

普段から関係が良くないみたいですから…。トピ主さん家族の状況で、法事に出ろとは無理難題だとは思いますよ。でも結局は普段の関係がものを言うと言いますか…。フルタイムではないのでしょうけど、一人目が切迫早産で大変だったから、心配な割りには第２児妊娠中で共働き、子どもの年齢もそう離れている訳でもなく…。出生も知らせてなかったって事は、切迫早産の大変さも理解して貰えないですよね？頑張れば、トピ主さんだけでも行けたのではないかなと思います。結局、そこまで頑張りたくなかったのかなと思います。失礼ですけど、周りに頼る人が居なくても、妊婦で子どもが居て、子どもが熱を出して、でも夫は出張に行かねばならず…なんて家庭、少なくないのでは？トピ主さんは、これが社運を掛けた大事な取引先への出張でも、断ったのでしょうか？奥さんが嫌がっているので、その対応でも悪くはないですけど、相手が納得出来ずに怒るのは覚悟と言うか、無理もないと受け止めてあげても良いのでは？それで今後もお付き合いしなくて良いのなら、安いものではないですか？

トピ内ID：5588414015

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はい

🙂

佐和子

2016年08月29日 13:00

貴方だけでも行くべきであった。貴方は安易に考えていたのです。

トピ内ID：9515003114

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お義父さんのいうとおりあなたは一人で行くという選択肢

ｍ

2016年08月29日 13:00

お義父さんのいうとおりあなたは一人で行くという選択肢についてなぜそれができなかったのかもう少し説得力のある説明がほしかったのではないでしょうか？奥様がいま第二子を妊娠中で第一子の看病がどうしてもできないとはあまり考えにくいもしあなたに仕事があっても休んでそばにいましたか？私はひとりで子供ふたりを育ててきましたのでそういう場合でも公的機関を使ったりして乗り越えてきました。そこに補助する家族がどうしても張り付いていなければならなかったとは思えないのですが・・・

トピ内ID：9811272607

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社会人失格上等

🙂

ダビガトラン

2016年08月29日 13:00

社会人失格だろうと法事が潰れようと知った事ではない。奥様とお子様の健康と安全が全てです。そう言って堂々となさったら宜しい。

トピ内ID：4453771729

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法事の料理…

🐤

豆絞り

2016年08月29日 13:00

当日でも人数変更は、開始前で手つかずの場合はキャンセルでお料理を引いて下さるお店もありますし、ダメでも他の出席者で分けて食べたり持ち帰ったりしますから、そう心配はいらないかと思いますが…。一つはお子様用でしょうし。主催者の祖母様は了承してくださっていますし、体調の悪い家族を置いて一人出席の方が問題でしょう。数時間で帰れる近所ならまだしも1日ががりの遠方ですよね。それに出席するにしても、法要だけで、会食は欠席でしょう。この先、一周忌や初盆三回忌と出席する機会はいくらでもありますし、体調の良い時期に改めて三人で伺うこともできるでしょう。お供え等は送れば良いと思いますし、基本的には奥様のご意見に従って、聞き流すと言うか最低限の礼儀で良いと思いますよ。奥様のお身体をいたわって差し上げてください。無事なご出産をお祈りいたします。

トピ内ID：9038135760

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関わらぬのなら

🐱

ＩＣＨＩＣＯ

2016年08月29日 13:00

中途半端なことはおやめになったほうがよいですね。まあ・・・いわゆる「絶縁」というやつです。奥様がそこまでのお覚悟があるのなら絶縁なされば良い。中途半端にトピ主様が間にはいるから揉めるんじゃないですか？奥様の実家関係のことなのですから、対応はすべておくさまに一任為さればよし。

トピ内ID：7441366152

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嫁の母方の親なら、無理することも無いかと

🐤

幸

2016年08月29日 13:00

実の両親なら無理をしても行かないといけないかも知れません、主様方が喪主もしないといけないと思いますから。義母の親なら、妊娠中の奥様が行くには遠すぎると思いますし、お子様が40度も熱を出されたのなら、尚の事、行かないほうが良いかな、後で何かあると困るから。亡くなった方より生きている人間を大事にしたほうが良いのは当然です。きっと祖父も許してくれますよ。法事を取り仕切るのも義両親なら、義両親が何とかすると思います。主様も奥様、お子様の体調の事を考えれば、家に居てあげないと何かあった時困ります。私なら是非来なさいとは言いません。お子様でも生まれ、余裕が出来たおり、祖父のお墓参りしたら良いですよ。叱られても出来ない物は出来ない、仕方が無いと思います。

トピ内ID：2809133252

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非常識じゃないけど。

🐤

梅子

2016年08月29日 14:15

トピ主さんの判断は通常の親子関係では問題ないことで、それを怒るほうがおかしいと思います。でもトピ主さん宅はそうではないですよね。奥様と親御さんの関係が悪く、子どもができたことすら伝えていない。祖父が亡くなったことも、葬儀の後の連絡になる。どうしてそうなってしまったのかは、恐らく奥様の親御さんが毒親だから…と言われるのでしょうから、この際敢えて別問題とします。でも祖母からの連絡で四十九日の法要に出席することになった。もし3人で出席されていたとして、子どもさんの可愛さに救われる部分は多々あったとしても、トピ主さんご夫婦と奥様のご両親の間にはかなりの緊張があったと思います。なのに、それが欠席になってしまった。お義父さんとの電話で、トピ主さんは丁寧に話されたつもりでしょうけど、『子どもが病気で、妻は妊娠中なんだから、出席できなくて当たり前』そんな気持ちで話されたら、このような結果になってしまっても仕方ないと思います。結局どちらが悪いということではなく、そういう過去があって、それでも法要に出席するという覚悟と緊張感がトピ主さんに足りないから、そういう結果になったのだと思います。

トピ内ID：4272118045

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トピ主さんだけでも行ったほうがよかった

💍

kana

2016年08月29日 15:35

トピ主さんだけでも行ったほうがよかったと思います。奥様やお子さんを介護看護お手伝いさんをしてくれる人を１日だけ雇っても、行ったほうがよかったと思います。というか１日だけ看てもらえる人がいないという人間関係しか作れなかった自分、何か足りないものがあると気づきませんか？それから遅くなっても、直接の仏壇とお墓へのお参りをしにいきましょう。祖父母との間に強烈で大きな確執が無かったとして、４９日だけでも来てほしいといった祖父母の言動を考えると、お参りは人としてとても大事なことだと思います。

トピ内ID：6832317367

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義父が正しい

🙂

シゾ

2016年08月29日 14:43

＞「娘（妻のこと）が平日仕事に行ってるなら、１日子供の相手ができるはず。冠婚葬祭行事をキャンセルするなんて社会人として失格だ ↑ この通りです。

トピ内ID：5167553667

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ほっといていい

海月

2016年08月29日 14:43

肝心の義祖母にはきちんと話を通してあるし納得もしてもらってるのだから問題ありません義両親は実の子供に距離を置かれるような人間ですからまともなはずありません奥様の言うとおりこれ以上関わる必要はなしほっときましょうご家族が落ち着いたらお子さんを連れてお参りに行けばいいと思います

トピ内ID：9965036021

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えーと

ビビンバ

2016年08月29日 15:35

奥さんの言う通り、放っておけばいいんですよ。なまじあなたが奥さんの実家に関わると、奥さんとの仲がぎくしゃくする恐れがありますよ。なんで私の嫌いな人たちのことを、いちいちあなたがかまうの？って。義父はそういう人だから娘から疎遠にされるんです。あなたも義父の言葉の一つ一つにこだわらず、祖母からは了承が得られてるならそれでいいじゃないですか。誰にでもいい顔しようと思うと、先に書いたように肝心の奥さんとうまくいかなくなりますよ。それとお香典３万円って、身内でも多すぎるように思います。結婚式じゃないんだから。香典はせいぜい１万円にして、料理が無駄になったみたいに言いたいらしい（そうですよね？）義父に、料理代として１万円送ったらどうですか？そういうお金に細かい人は、お金で黙らせるのが一番です。義父のそういうケチなところも奥さんは嫌なんでしょうね。孫が４０度の熱を出したと聞いてもお金の心配が先に立つなんて。義実家はないぐらいに思って、奥さんが嫌がっている以上、あなたが変に出しゃばらない方がいいですよ。

トピ内ID：3043752733

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嘘だと思われたのよ

🙂

50代

2016年08月29日 15:55

どちらが悪いかというと「こちら」が悪いでしょうね。トピ主さんというより奥さんがね。 5年も最低のつきあいさえしてこなかったツケ。常日頃きちんとつきあっておけば理解してくれただろうに。嘘ついてさぼろうとしてると思われたのよ。

トピ内ID：3030320795

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行くべきだと思います

パク

2016年08月29日 15:55

体調悪いのは子供だけでしょう。その子を産むときに切迫早産だったことと、その子の病気と何の関係があるんですか？一日くらい妻が面倒見たらいいだけ。こじつけたり、ゴタゴタ理由並べて行きたくないと言うから、険悪になる。あなたの行動に今後がかかっている。

トピ内ID：4924675206

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この内容ではどちらが悪いという言い方をしてくるあなたの・・・

💍

ブタ子

2016年08月29日 15:55

精神面での成長の足りなさを感じます。義父の時代の人にとっては、ごく自然な話をしているのではないでしょうか。怒鳴るとかいうけど、私の時代なら、そんなこと当たり前でした。あなたの成長過程はおこられらなあかんことも、ほうほうと育ち過保護だからでしょうが、義理父親は全くいい加減なことをいっているわけではない。難しい厄介な人は確かにいます。かかわりたくない人は。でも、それは若い人も同じで若い人も何とも常識以前がなく避けたくても避けれない状態で一緒に仕事をしたことがありますが、若い方がたちが悪いです。図に乗るから。相手が悪くて自分は出来ていると思ったら腹立つことでしょう。でもね、年配の人にはどういっても理性のコントロールがきく若い人の方が譲歩してあげてはと思います。怒鳴るって事をいちいちまともにとらないで。きっとどこか寂しさもあるのですよ。相手にならないけど、悪くも思わない努力もされることがいいと思います。言うても身内じゃないですか。年を重ねればあなたも気持ちがわかる時期が来ますわ。怒って心を働かせてまでも(疲れるのに）来て欲しいというその義父は私は好きですけどね。

トピ内ID：8704932872

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ＰＳ現代人には伝わらない義父の思い。

💍

ブタ子

2016年08月29日 17:00

コマーシャルでもあるよね、「私がこんなの持ったら腰がやられるわ」って女親がいうと、男親が「本当はお前に来て欲しいんだ」って。息子が帰ってくる嬉しさを上手に表現できないけど、楽しみに待つ親の気持ち。ご飯の予約は何とかなるでしょうし、気を遣うことではないけど、来て欲しいから口実でしょ。無視をする我侭な娘（奥さん）の様子も知りたいのもあるのでは、親心としては。ま、あなたは奥さんとの間に挟まれているから奥さんの言うことを聞かないと、ややこしなるでしょうから、「行く、行かない」は別として、責めて義父の心情はわかってあげるべきかと。どっちが悪いなんて、しょうもないことを言わないで、その人の心情に重点を置くことです。そう思えば、腹立たなくてすむ問題です。

トピ内ID：8704932872

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義父がモラハラ

🐱

既婚男性SHIN

2016年08月29日 16:14

娘の夫とはいえ、家庭を持った成人男性に向かって怒鳴るなんて、義父が一人の人間として失格です。他人を自分の思い通りに出来ると思い込んでいるモラハラ親父ですね。何を言っても無駄(聞き入れる度量がない)なので、奥様が仰るように、二度と関わらないことです。その義父には、その価値もありません。

トピ内ID：7063112623

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その前に。

🐱

スズラン

2016年08月29日 16:14

ごちゃごちゃ、うるさいね、主さん。＞妻と妻の実家の関係は不良でこれが全てでしょ。結婚して、子供が生まれたのに、それを親に知らせない、こんな娘居ます？自分と血の繋がった両親の関係がうまく行っていないって、そんなのおかしいでしょ。自分の親を大切にしない子供、自分の子供とうまく行っていない親。最低です。そんな人間が、社会でやって行けると思います？そんな人間が、家庭を築けると思います？そんな人間、子供を一人前の社会人に育てられません。祖父の四十九日に来てくれるとの事で、奥さんのお父さんお母さん、祖母は、主さんたちが揃ってきてくれることを心待ちにしてたでしょう。孫に会える、娘に会える。どんなに楽しみにしていたでしょう。それを前日にキャンセル。お子さんの熱では仕方ありません。ただ、どちらが悪いという前に、奥さんが両親との関係を悪いままにして、結婚・出産の連絡をしていないという、その状況を何とかすべきでしょ。出産の報告は、人のことしてすべきじゃないですか？主さんも親なら、義両親の気持ちわかるでしょ。

トピ内ID：5960304816

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奥様のいう通り

水色ぺんぎん

2016年08月29日 16:14

なぜ奥様が実家と疎遠にしておられるかよく判る出来事ではないですか？奥様の親は実の娘よりも孫よりも先ず自分が一番でなければ気に喰わない方。構っていてはあなた方ご家族が不幸になりますよ。今後は無視して放置なさいませ。

トピ内ID：8092108092

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何とも情けない義両親ですね。

アラカン主婦

2016年08月29日 16:30

自分の娘が妊婦で、孫が40℃もの熱を出してると言うのに…義両親は、自分たちの事しか考えてないんですね。義父さんだけじゃありません。経験のない男にはわからないこともあるでしょう。そういう時は、母である実母さんが　夫つまり実父を諌めて止めるもんです。それもしなかった実母さんにはびっくりです。主様の奥様の言うとおりで良いんじゃないですかね？

トピ内ID：5954954751

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