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離婚を考えています。自営業の義家族と完全同居

レス36
（トピ主 2 ）
😣
hao.y
ひと
同居をして、もうすぐ4年が経ちます。旦那24歳、私23歳、2歳と1歳の子供がいます。20歳で交際、約2年の旦那とデキ婚をしました。旦那の実家は建築関係の自営業をしてる家庭で、旦那は長男で、義両親は、まだ50代後半です。普通の一軒家に家族7人(義両親、私達夫婦と子供、義弟)で暮らしています。完全同居です。気を遣う毎日で、精神的に辛くなってきました。今が可愛いはずのわが子にも同居のストレスで怒る事が多く、申し訳ない気持ちばかりです。妊娠中から家事全般は私がやってます。ほぼ毎日カゴいっぱいの買い物も、ご飯も全てやってますが、感謝される事もなく、文句だけは毎日言われます、ワンちゃんも飼ってて、そこらじゅうに用を済ませて、子供のお昼寝マット、遊び場までにも広がりました。旦那は優しい人ですが、親には逆らえず、家をでることを断固拒否します。若いから甘えてるだけと思われるかもしれませんが…このまま同居をしていく自信がありませんので、同居をされてる方、経験された方のご意見を聞かさてください。義両親もまだ若いので、もう少し我慢すれば、とかではなく、あと何十年我慢すればの域で、義弟も変わった人なので、ずっと家に居座ろうとしてます。

トピ内ID：3822870871

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だって貴女がそれを望んだんでしょう？

🐧
おばはん
デキ婚で、無職で、同居するしかなかったのは貴女でしょ？ 何か義実家が全部悪いみたいな書き方ですが、だったら貴女はなぜ出て行かないのですか？ なぜ二人目の子供を作ったんですか？ 自分から望んでおいて文句言うのは間違ってます。 離婚して、今度は貴女の実家を頼る気ですか？　実家は貴女とお子さんを受け入れる気なんですか？ 拒否されたらどうするんですか？ もうちょっと計画性を持って行動してください。

トピ内ID：0147799045

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離婚した方がいいかも知れませんね。

041
しあわせはここに
離婚して生活出来るのであれば。生活出来ないのであれば我慢する以外無い気がします。また双方その若さでしかも子供が二人いて彼親と別居しても生活出来るのですか？あなた達の場合は彼親との同居は仕方が無いと思いますよ。

トピ内ID：0555695180

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実家に帰る

🙂
あきなす
子供連れて実家に行かれたらいかがですか。私と同世代の義理の両親は、まだまだ現役ですか。後、十年は大丈夫です。貴女も別居したいなら離婚覚悟という意志を、夫に強く行動に示さない限り駄目です。それでも駄目なら離婚勧めます。覚悟いります。簡単に済みません。子供もいます。慎重に強く勧めて下さい。

トピ内ID：7535873300

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私なら家を出ます

😑
あらま
20年別居で 今、同居して2年です。 一人で暮らすのは厳しい・・施設を探すまでの間、という約束で 義母が私たちの家に入る形で同居を始めましたが 「やっぱりココがいい」と、居ついてしまいました。 迎える形の同居でも 気を使います。 トピ主さんは、すでに4年も同居しておられるので わかってらっしゃるとは思いますが 慣れるなんてことありません。 ウチの義母は、すでに80歳を過ぎてますが それでも100歳まで生きたら あと20年と思うとゾッとします。 トピ主さんの義両親の年齢を考えると この先ずっとストレスを抱えたままで暮らすのは 無理があると思います。 実家のご両親とも相談して 別居に踏み切りましょう。 幸いトピ主さん宅には 変わり者の義弟さんもいるようですし 義両親の老後も安泰です。 親に逆らえないご主人は 我慢させやすいトピ主さんに 我慢させているだけです。 黙っていれば 彼にとっては それが一番ラクな方法です。 変わってはくれません。 一度は喧嘩になるかもしれませんが 言いたいことを言うことは必要です。 応援しています。

トピ内ID：2578848993

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離婚を考える前に

🐧
さぼりんまま
まず就職しましょう。 ７人家族で家事全部なら専業主婦でしょ？ 保育園もリサーチしましょう。 仕事ｖｓ家庭。 スイッチを切り替えると煮詰まりません。 自営業に家族全員で依存するとリスクヘッジが取れません。 万一自営業がコケたら全員が路頭に迷います。 仕事・保育所が確保できたらお子さんを連れて別居は？ 近くにアパートでも借りて。 ご主人との関係が良好ならご主人はついてくる・（トピ主さんちに）外泊→居付く可能性が高いのでは？ 同居でなければ優しいお母さんになれる？ ご主人にホレ直してもらいましょう。 離婚する場合、一般的に母親が親権を取って父親が養育費を。 支払いを途中で怠る父親は少なくないそうです。 が、公正証書にしても自営業なら給料の差し押さえができません。 会社側がトピ主さまに味方するとは思えない。 既に二児の母親。 強く優しく生きてください。 まだ23歳。 人生は長いですよ。

トピ内ID：0201403921

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経済力

041
ともこ
別居してやっていける経済力ありますか。 ないのだったら我慢するしかありません。 よく考えて結婚、出産しましょう、という話ですね。

トピ内ID：9346816439

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30年続きますよ、今の生活。

041
あずき
一番問題なのは、小さいお子さんが「後回し」になっていることです。 本来なら母親の愛情をたっぷり受けなければならないときに、 母親がイライラして子どもさんに愛情を与えられない状況。 これでは、お子さんのメンタルは「歪み」ます。 義父母はまだ60歳にもなっていないのでしょ？ はっきり言って、まだ30年ぐらいは生きますよ。 その人たちのために、あなたとあなたのお子さんの人生が潰されてもいいのですか？ 大事なのは義父母ではありません。 あ・な・た・の・お・子・さ・ん・です。 そうすれば、どうすればいいかということは、 必然的に答えが出てくるはずです。 私なら「別居」します。 絶対に。

トピ内ID：5551778807

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それはね…

041
v-funf
トピ主さんが、若くて無知だったから…の一言に尽きます。 恋愛脳で、周りを何も見てなかった結果なんですよ。 ご主人がどんな人間か、ご主人の家族がどんな人間か見極めないまま、全部順番ぶっ飛ばして子供を作った あなたが招いた未来が今現在です。 だから、出来婚は敬遠されるんですよ…。 自分がバカだったと腹を括るか、家庭崩壊覚悟で別居を申し出るか、離婚か…ですかね。 あと一つ、ご主人は優しい人なんかじゃないよ。 自分に優しい甘ったれた人間なだけ。

トピ内ID：3439660143

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経済力あるなら、即離婚

🐴
あかり
無理だわ私だったら。旦那が味方じゃないなら尚更辛いね。私も同居してるけど、家事は義母が全部やってるし。旦那もどーしても無理なら出てこうって言ってくれたので、同居できてるよ。トピ主も子供二人いるなら、今は我慢か、さっさと見切りつけて実家に帰るべし

トピ内ID：4989250150

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あなたの人生です。

041
レモン
あまり広くないお宅での完全同居は、正直きついです。 経験者ですので、お気持ちはわかります。 その上にしつけの甘いペットとは。 赤ちゃんによくないですよ、何より不潔です。 ご主人は優しいのではなく、情けない男性です。 妻子を最優先に考えられない男性は、残念な夫及び父親です。 我慢？しなくていいでしょう。 あなたはまだお若いです。手に職をつけることも、その年令ならば可能です。 悔いのない人生を歩んで欲しい、と願っています。

トピ内ID：7237789149

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ま、そんなもんでしょ

🙂
ダビガトラン
自立もしてない旦那と、自立してない貴方が 生活費もないまま出来婚すりゃあ、 人生の末路はまあ、そうなりますわな。 言っておきますが、 普通の人間は、貴方みたいなブサイクな人生を 送りたくないから、人生を考えたり 未来を予測したり、職を得るために努力したりする訳です。 離婚を考えてます、といいますが 離婚した後はどうやって生きていくんでしょうか？ 今からでも遅くないから、考えるんですね。 どうやったら離婚出来るか。 どうやったら離婚後も暮らしていけるか。

トピ内ID：7895593863

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これって親が非難されること？

🙂
大家族の嫁
トピ主さんが大変なのはわかりますよ。 私も育児しながら8人家族の家事を切りまわしてきた経験があるので。 でもね、4年前トピ主さん夫婦は19歳と20歳で妊娠中だったんですよね。 それもデキ婚。 親から見ればあまりにも頼りない息子夫婦でしょう。 とりあえず手元に置いてという親の気持ちもわかります。 早く子供を産んだのなら社会復帰も有利。 このまま同居を続けてバリバリ仕事するのもひとつの道です。 どうしても自分たちで暮らしたいのなら親が納得するくらいの生活力を身に着けることです。 まずは貯金。ちゃんと貯金できてますか。 同居がつらいのはわかるけど、トピ主さんのケースは半分以上あなたたちの若すぎるデキ婚が原因ですよ。

トピ内ID：8402547726

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あなたがだらしないからだよ

🙂
ぽん太
もっとね、責任持った付き合いをすればよかったのに、だらしないからしょうがないよ。 ご主人のご両親も、あなたとの結婚を歓迎していたわけじゃないだろうけど 仕方なく結婚を許したんだから、あなたもちゃんと家族に尽くすことですね。

トピ内ID：2595019271

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離婚は勧めないよ

🙂
自転車
離婚を勧めるレスが殺到するでしょうが、勧めません。 離婚して実家に帰れるんですか？　仕事は何を？　養育費をもらえたにしても、それで食べていけませんよ。 義理の母は何をしてるんですか？　自営業の手伝いをしている？　 文句を言われても、はいはいはいはいと返事をして聞き流す。　犬は紐でつなぐ。目いっぱい、頑張ろうと思うから大変なんですよ。料理の不足を言われても、私はバカだから今日はこれしか出来ませんでした。 不満なら食べに行ってくださいね～とにっこり笑って言うんですよ。 しかしお気の毒ですね。義理の弟なんか、普通なら一人暮らしするのに。 良い嫁になろうとするから辛い。適当にすることですよ。

トピ内ID：0806063484

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経済的自立

🐶
shiba-dog
旦那様は優しいのではなく優柔不断なだけです。 まずは経済的自立を考えましょう。離婚はいつでも出来ますから。 お子様がまだ小さいので、ご自分の時間を作るのは困難だとは 思いますが、30分でも良いのでご自分の時間を捻出してみてください。 興味のある分野を少しずつでも良いので勉強して、何らかの資格修得を 目指すのも良いでしょう。 厳しいことを書きますが、努力もしたくない、同居から逃れたいだけでは 今の状況を変えることは難しいと思います。貴女が社会で通用するだけの スキルを持たなければ、シングルマザーになった時、経済的にもっと過酷な 状況に陥るかも知れません。社会に出れば、今とは異なる人間関係の ストレスもあるでしょう。 世の中、相手を変えることは出来ません。自分が変わるしかありません。 貴女がお子様と幸せに暮らせることを祈っています。

トピ内ID：0172231399

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離婚後の生活

🙂
sana
仮に離婚したとして。 トピ主さんに子供２人との生活を支えるだけの力はあるのでしょうか？ 離婚を考える前にまずはご主人とよくよく話し合ったほうがいいと思います。 それでも駄目なら今すぐ離婚ではなく、自立を目指して計画的に行動しないとね。

トピ内ID：1370226573

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読み辛い

🐱
k
文章では無く、表示のされ方で大変読み辛いです。 沢山の人に読んで貰えなくなってしまいます。 私を例えに出して恐縮ですが、このように1行1行を改行した方がネット上では読み易いです。 次の内容に移る時には、1行空けて段落を変えます。 さて、普通の1軒家に大人5人子供2人とは…大変ですね。 お気持ちよく分かります。 お若いからご主人の収入では心許ないかも知れませんが、たとえギリギリの生活でも同居を止めて生活された方が良いかと。 同居解消をしてくれないなら離婚も辞さないと伝え、ご主人を説得して下さい。 本当の優しい人とは、貴女の事を1番に考えてくれる旦那様です。 自分の両親に逆らえないのは、只の優柔不断の弱い男。 貴女の夫は味方では無く、「敵」なのです。 ダメなら離婚しましょう。 同居のままでいる事が、貴女にとって1番不幸です。

トピ内ID：1916774760

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夫にあなたの気持ちを伝えること

😨
おとっさん
　そして理解してもらえないなら、離婚しか無いですよ。そもそも、同居を始めてしまったのが間違いなのですよ。まあ、取り返しがつきませんけどね。

トピ内ID：8329508353

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レスします

😉
マクヨ
男に頼るのは止めなさい。 嫌なら、自分から戦わなきゃ、何にも変わりませんよ。 働いて独立の目処をたててください。 離婚しかない？甘えないで。 若くしてデキ婚なら、お金もないのはわかりきっていたはず。 想像力無さすぎです。 同居なら、お互い気を遣って当たり前です。 義弟は実家でしょ？ あなたが図々しい。

トピ内ID：8683266872

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しっかりしなさい。

🐱
batterfly
離婚して、お子さんを二人育てて行けるの？ それともお子さんを残して、出て行くの？ どちらにしても、主さんは自立して行くんですよね？ 妊娠中から家事全般やってる。 うん、普通だよ。 妊娠していても家事は普通やります。します。出来ます。 昔みたいに、水を井戸から汲んでくるとか、火を起こして薪でご飯を炊くとか、お風呂を炊くとかじゃなく、全部ボタン一つじゃん。 買い物も荷物が重いなら、カート買えば良いじゃん。 おばあちゃんがカラカラ引いているやつ。 ネットで買うとかも出来るよ。 主さん若いから、手際が悪いだろうし、丁寧じゃないだろうし、そりゃ文句言われるよね。 それは仕方ないよ。 それはちゃんと聞こうよ。 義弟さんは問題だよね。 兄夫婦が同居するなら、出て行くべきだよね。 それはご主人にちゃんと話しなさい。 デキちゃったから結婚って、そういう安易な事をするからです。 自分達の信頼関係と経済的自立がきちんと出来ていない内は、きちんと避妊する事です。 今更言っても仕方ないですが。 それでも結婚するって決めたんなら、郷に従え。 お子さんも居るのに、『離婚』なんて簡単に言うもんじゃありません。

トピ内ID：7353852337

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で、子供の行く末はどうなりますか？

🎶
なんでもOK
離婚する事で子供が幸せになれるのであれば、離婚でいいんじゃないですかね。

トピ内ID：2528531232

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それは酷すぎ

🙂
mei
その若さなら、実家のご両親も若いのでは？ 今離婚して、その家を出ないと、職歴がないまま年を重ねると、もうその家から脱出できません。 母子家庭なら、保育所も優先度が高いはず。 実家に頼りつつ働き口を探す方が良さそうです。 そのまま老いたり、精神の病に倒れる前の行動をお勧めします。 子供も年子。避妊はしなかったのですか？ このまま、その男と暮らしたら、５人６人年子で育てさせられますし、母子家庭の経済力では二人が限界です。 逃げることもままならなくなります。 ただちに対策してください。

トピ内ID：4814669227

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お子さんを第一に考えてあげて

😨
主婦はそういうもの
力を付けてください。 今の力関係では思う方向に持っていくのは難しいでしょうね。 自営業の家に嫁に入るって無料のお手伝いさんになることですよ。こき使われて当たり前、感謝なんてされません。 うちも似たような状況でしたが、私自身は断固同居を拒否し、結婚前からの仕事を続けながら距離を覆いてお付き合いしています。 アウェイはトピ主さんだけですから、辛くなるのは当然です。 波風を立てずに円満に別居する方法はないですからね。 離婚覚悟でご主人に揺さぶりをかけるか、開き直ってそこで自分の立場を切り開くか、何れにしても覚悟がいります。 ただ感情のまま動いてもダメですよ。 辛いから逃げるのではなく、お子さんのためにご自身がどうありたいのか、そのためにどのような準備をするのか、見極めて動いてくださいね。 まだまだお若いのですから。応援します。

トピ内ID：3007333788

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現状の説明とグチ三昧は良いから、別居してからの生活は？

😢
夕凪
今の生活のグチと説明は十分です。 離婚は良いとして、まずは別居が必要。 実家が頼りになりますか？ 戻れるか？戻らなくても金銭的援助が実家から得られるか？ 離婚後は、子供の養育費をある程度得られるとしてもそれは子供用です。 当分の生活が成り立つかどうかが問題なんです。 子供が居ると生活が大変なので、（養育と生活費を稼ぐ両輪はキツい） ぽこぽこ子供を作らないことです。そんなに大変な家庭でなぜもう一人つくるのか？ 今は女性主体の避妊が出来るので、生活を配慮し、賢く立ち回るべきなんです。

トピ内ID：3313565650

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離婚か別居か位の決断で

🐤
幸
ご主人が別居、断固反対はどういう理由からでしょうか？ 出来ちゃった結婚で主様にも弱みはあると思いますが、だからと言って主様一人が責任を取ることも無い。 姑も全部を主様に押しつけるのもいかがなものかと思います。 弟さんもいるご家庭に主様が入って家事一切をするには主さま自身が幼すぎる様な感じもします。 二人のお子様の子育ても大変な時期、室内犬と一緒の所で子供を育てないといけないなら親としても辛いですね。 私は姑ですが、現状何とかしないと主様ご夫婦は駄目になってしまいます。 姑も今まで自分がして来た家事を全部主様に押しつけるのも普通ではありません。 やはり別居の提案をしてみたら如何ですか？ せめてお子様が大きくなるまで。 今の状態が辛いと言うこともしっかり主人に伝えたほうが良いですよ。 主様のご両親にも話してみたら良いと思います。 20歳そこそこでお子様を産み、まだまだ主様の考えだけでは世渡りも出来ないと思いますから。 どうしても同居なら洗濯物は親世代とは別々、食事の支度は買い物は姑で主様が作るとか。 もう少し生活改善をしないと。

トピ内ID：9209847288

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経済的に自立する

🙂
hana
本気で離婚したいと思っているのならまずは仕事を見つける事と住む場所を確保することです。 勢いだけでは離婚できません。 きちんとした準備が必要です。 すぐに離婚することは難しいのでまずは別居されるのが良いでしょう。 別居のために家を出る場合、ご主人や義両親の許可は不要です。 もし家を出る際にもめそうであれば黙って家を出ても問題ありません。 自分の服や私物など身の回りのものは勝手に持ち出してもかまいませんが、ご主人名義の通帳や車などは決して持ち出してはいけません。 幼い子供を抱えての離婚はとても辛くしんどいものとなるでしょう。 それらを乗り越える覚悟も必要です。 今のあなたの境遇は自分の意志で選び取ったもの。 自分の何がどこが間違いだったのか気付けないとまた同じことを繰り返してしまいますよ。

トピ内ID：8990863135

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補足、ご意見ありがとうございます。

😢
hao.y トピ主
たくさんのご意見ありがとうございます。 簡単にお返事させてください。 結婚前は旦那共に働いていたのですが、私は同居を気に辞めました。 経済力ですが同年代の方と同じ給料をもらっており毎月10万円の生活費を出してます。 ので二人で暮らしても贅沢はできないけどやっていける自信はあるのですが… 旦那はやっていけないと言い張ってます。 あと実家の母には簡単に状況を説明しており、もしもの時は両親も受け入れてくれると言ってくれてます。 なぜ出て行かないのか、と言う質問もあったのですが 旦那とは既に何回も話し合いはしてるのですが、結局は私が押しに負けて…と言う形になり… 旦那への気持ちがまだあるのでもう少し我慢してみよう。となる自分が悪いのですが結局何も決めれず今に至ります。 仕事もはじめたいのですが、子供が３歳になるまでは見てあげなさいと義両親から強く言われており 仮に働けるようになっても義両親の会社を手伝う道しか許されません…。 私の意思の問題なのかもしれません… でも子供達から父親を奪う権利 旦那から子供達を奪う権利は私にはないので 自分と葛藤しています… 貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：3822870871

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同居４年、結婚２年？

041
文化委員会
２０歳で交際、現在２４歳２３歳、デキ婚して２年、で同居は４年…ご主人のご実家へ交際当初から同居ということですか？ 私は義父母様と同年代、成人した息子がいますが、もし息子が結婚もしていないような女性を家に同居させたいと言ってきたら、親子の縁を切ってでも反対します。あなたがた二人で家庭を成り立たせなさいと言います。 ２４歳のご主人の弟様はおいくつなのでしょうか？２０歳やそこらで、「ずっと居座ろうとしている」と、デキ婚できちんとした手順を踏まずにずるずる同居し始めた女性に、「変わってる」などと言われたくないのでは？ 義父母さんや義弟さんを悪いようにおっしゃっていますが、いやいや、あなた方が手順を踏まなかったことの反省から始めるべきではないでしょうか。

トピ内ID：0719056805

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子供を置いて離婚

🙂
um
離婚を勧めはしません。が、離婚するなら、子供置いていったほうが、経済的には子供、あなた、両者に、より良いだろうと思います。祖父母と父親、叔父がいるんだから、子供の面倒を見る人もいるはずですよね？　 親の言いなりの夫なんて、まだ父親になりきれてないんです。子供のままなんですよ。 あなたが子供を置いて出ると言ったら、非難集中でしょうけど、それでも変わらない夫なら、息子も孫も、義理両親に丸抱えしてもらおう。 自立心の無い息子たちを育てた責任です。 母親だけが子供を育てる責任を持たねばならないということはないですから。 子供のためと我慢しつづけだったら、あなたも子供も歪んでしまいそうな。 子供を置いて家を出て、自分の生活設計をし、養育費を送ればいいんです。 子連れで離婚は、あなたにはきびしいんじゃないかと印象を受けました。失礼ですが、生活を支えるストレスで、やはり子供に当たってしまい後悔してしまうんじゃないかと。

トピ内ID：7295627138

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トピ主です。たくさんのレスありがとうございます。

😢
hao.y トピ主
多くの方がおっしゃられた通り 浅はかで後先考えずの行動でした。 子供たちの人生にも関わる事なので慎重には考えております。 2人目を授かるまではこの暮らしが普通だと思っていました。 言い訳になるかもしれませんが 私の両親はどちらも外国人で生活環境などは母国が基準となって育ちました でも日本人の旦那と結婚をすると決めたのは自分自身なので慣れようと努めてきました。 実家の両親は二人とも派遣社員で義両親、とくにお義母さんからは実家の両親の悪口と言ったら大袈裟かもしれませんが だから外国人は…あなたの家族は…と 何を言われても黙って受け流してきました 旦那のご両親なので尊敬はしてますし、こうして一緒に住ませてもらってることも感謝してますが このまま老後までも面倒みろと言われると なんで？となる自分がいるのが嫌になりましす。 ご両親だけならまだしも、お義父さんのお姉さんや義弟の面倒もと言う話もでています。 旦那には離婚を考えていますと伝えました。 でも結局、現状維持で終わりました。 このまま負けずに頑張ってみようと思います。 私が図々しいのかもしれませんが… 沢山のご意見ありがとうございました。

トピ内ID：3822870871

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