母親に自分の考えを理解してもらえず、将来が不安です

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😢

ぴんく

2016年09月05日 23:29

ひと

25歳、医療系の女子学生で、今年卒業予定です。今遠距離恋愛している彼がいるのですが、彼は来年から自分の近くで就職するので、将来結婚も考えています。ですが、母は離婚しているせいか、私が付き合う相手の条件が厳しいです。彼の出身は関西なので、もちろん関西弁なのですが、関西弁が鳥肌立つほどきらいだから、と言います。もし結婚したら、お互い共働きで子育てをしながら生活していくつもりでいます。私は実家をでて、彼の職場に合わせてどこに住んでもいいと思っています。（私は勤務地に融通がきくので）ですが、・彼の実家の関西に住むことになったらどうするのか。遠くにいってほしくない。・働きながら子育てとか大変なんだから、ママの近くに住みなさい。などと言われてしまいます。さらにひどいことに、占いの相性で人を判断し、「相性悪いからやめなさい」といわれます。ちなみに母は彼にまだ会ったこともないのに、条件や占いだけで人を判断します。そのように人を判断するせいか、二人で旅行も許してもらったことがありません。彼がこっちに住むようになったら、時々家に泊まりにいったりして、家事をしたり御飯を作ったりして、共有できなかった生活感や価値観を知っていきたいと思っていいますが、今までの経験だと、結婚前の娘が男性宅に泊まるなんて、という考えがあるようです。彼は来年から医者なので、収入にも困ることはないと思うし、何よりも優しくて素敵な方なので、生涯を共に過ごしたいと思っています。私は一人っ子で母は昔から過保護です。帰りの時間も厳しいので、朝帰りなど言語道断です。母は私を信じてくれないのでしょうか。どうしたら自分がやりたいように、説得することができるのか。母の性格が悪すぎて、彼に会ってもらうのも怖くて仕方がないです。ご意見お願いします。

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親のだって他人許されなくていい

🙂

タマ

2016年09月07日 09:58

あのね、親だって他人なの自分とは考えが違うだから、助言はきくとしても、最後の判断は自分でしないと後悔するし、親のいうことをきいたり、許してもらおうとしなくていいのよ。お母さんの言いたいことはわかるけど、お母さんの価値観で、私の人生を支配しないで。私は、お母さんが嫌いな関西人ということも踏まえてみて、彼のことが好きになったのよ。それに、地域で人を判断しないで。私は私で幸せになるから、お母さん、寂しいだろうけど、遠くから見守ってほしい。とね。まあ、支配欲強い母親から逃げたほうが、女は幸せになるから。安心して、関西お行き。

トピ内ID：5828003227

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来年からは

🙂

一応大人

2016年09月07日 09:58

社会人なんだから、彼女の言うことはスルーして良いと思う。人はそれぞれの経験からあなたにアドバイスします。それを聞くかどうかの判断はすべてあなたの自己責任。それが大人になるってことです。

トピ内ID：8078866029

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あなたの人生は、あなただけのもの。

😭

ようちゃん

2016年09月07日 09:58

そんな不幸な人の言う事は聞く必要がないよ私の母親も、本人の性格のせいで不幸な人間だったあなたのような状態で、別れさせられました。一生、後悔したくなければ、そんな母親とは離れなさい。好きな人について行きなさい。

トピ内ID：5713642922

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毒親

🙂

一児の母

2016年09月07日 09:58

トピ主さんのお母さんは、自分の子どもをいつまでもコントロールしたい毒親です。毒親に関する書籍を読んでみて、トピ主さんも気がついてください。そしてトピ主さん自身も母親の言いなり、ご機嫌を伺っている状態というのは、親子関係としては良くないです。トピ主さん自身も母親コントロールされ、ある意味依存しているしている状態なので、トピ主さん自身も変わらない限り、どんな彼氏であろうが、お母さんは難癖つけてきますよ。一人っ子だから、過保護だからと、母が心配してあれこれ言っているとトピ主さんが勘違いしていることからまず脱却しなければなりません。生まれた時から、そういう母子関係を築いてきているので、打開するのは簡単ではありません。そして、そういう風になったトピ主さんのお母さん自身も、何か問題を抱えているか、夫婦関係が壊れているとか、お母さんの母親（トピ主さんから見ると祖母）の関係とか、どこか歪みがあって、こういう状況が生まれているんだと思います。

トピ内ID：5284455147

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礼節を尽くすことと依存することは違う

😢

既婚者

2016年09月07日 11:16

先ず、日本国憲法では、婚姻は自分の意志でできることを保証しています。そんなこと言ってもと思うあなたは、親に礼節を尽くすつもりで親に依存し、依存されているのです。今は、貴方の結婚話や独立話に気持ちがついていかないのでしょう。お母さんにも気持ちがついてこれるだけの猶予を与えてあげたらいかがでしょうか。お母さんとて人の子。その時々の状況や自分の年齢に応じて、考え方が変わっていく可能性は十分にあります。変わらないかもしれませんが。しかし、世の中には理解しあえない出来事が沢山あります。貴方が本当につかみ取りたい人生があるなら、時には距離をとって、自分を優先させていいと思います。母がこうあれば、彼がこうあればと、貴方の望む形だけがいい形ではありません。自分の考え方を時には柔軟に「まあ仕方ないか」と思えれば、貴方は、もっと自由になれるはずです。

トピ内ID：4253722070

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貴女もずいぶんと甘えてますね。

🙂

丈

2016年09月07日 11:16

過保護で育てられたのだとは理解しますが、貴女もりっぱな成人ですよね。自分の人生は自分で責任を持ち、自分が信じた道を行けば良いのでは？これまで、過保護に育てて貰った母親には感謝をし。でも、自分の人生は自分で切り開いてください。幸せは自分しか掴めないのですから。人に責任を押し付けず、人の精にしない。自分の責任で幸せな人生を歩んで下さい。がんばれ！

トピ内ID：5617132920

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過干渉というやつですね。

🙂

さくたろ

2016年09月07日 11:49

僕の母も似たような感じです。心配性で神経質な性格で、さらに僕が一人息子ということもあって、いろんなことが心配になるんでしょうが、僕が今住んでるところから引っ越しを考えていたときは「なんで？どうして？」から始まり、お金の話から不動産屋云々、将来のことまであれやこれやと言われ、挙げ句のはてには「地元に帰ってこい」とまで言われました。「あんたの性格だから、親に気を遣って黙っていることもあるかもしれないけど、なんでも話してほしい」とは言ってくれますが、話したところで、上記の引っ越し話のようになってしまうので、一時期は母に対してノイローゼ気味になったこともあります。そのことを祖母や父親(再婚)、親戚に相談しようとも考えたのですが、神経質な母の性格ですから、そのことを知ったら、人一倍に落ち込んでしまうだろうなと思い、やめました。親の気持ち子知らず、と言われればその通りなのですが、それでも友人たちの親の話を聞いたりすると、うちは、やはり過干渉なんだろうなぁと。学生の頃は、進学する学校のことで母とは揉めましたし、付き合っていた彼女とのことで揉めたこともありますし、 (続きます)

トピ内ID：4569564541

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つづき

🙂

さくたろ

2016年09月07日 11:49

就職先のことでも揉めたこともあります。僕も自分が「こうする！」と決めたら、意思を曲げず向かっていく質でもあるので、母にはよく頑固者と言われます。未熟とはいえども、生半可に考えたことではなく、いろいろなことを調べたりした上での決断でしたからね。進学も、就職も、今となっても何も後悔したものはなく、母からは「後悔してないのなら、それでいい」と言われたこともありますが、内心、自分の人生といえども、母の気持ちを無理に押しきってきたことには、親不孝だなと思ったりもしています。前置きが長くなりましたが、あなたがやるべきことをきちんとやって、そして「これしかないんだ！」と思うのであれば、その意思を貫いて良いと思います。貫いた後で上手くいかないことも訪れるでしょうが、そのときは、あなた自身が精一杯に努力をして、乗り越えてみせてください。逆に、必ずしも急ぐ決断でないのなら、可能な限り時間をかけてみてはどうですか。その時間の中で、お母様の気持ちが前向きに変わっていくこともあるかもしれません。もちろん、あなたの誠意次第だとは思いますが。自分が代わりに引き受けてあげられないからこそ、より一層心配になるのも人間ですからね。

トピ内ID：4569564541

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お母さまの気持ち

🐶

うさこ

2016年09月07日 11:16

思わず、書きたくなってしまいました。私にも大学生の娘がいます。大事に大事に育てた宝物です。彼女との距離の取り方について、いろいろ思うことがあります（現在進行形）。なので、あなたの文章に思わずレスしたくなりました。子離れしなければいけないと思いながら、いろいろ口を出してしまう。疎ましがられるのを感じて、悲しい気持ちになる、こんなことの繰り返しです。お母さまもそうなんじゃないかな。そういう寂しい気持ちを少し察してあげてください。関西弁はともかく、男性との旅行やお泊りは、私も許しません。だって、まだ紹介もしていないのでしょう？医者の卵っていったって、それが人格を保証するわけではない。もちろん大事な要素ではありますけれど。誠実な人かどうかはお母さまもご自分で確かめたいはず。まずは紹介ではないですか？お泊りしないと価値観を確認できないなんて、妙だなあ。そういうことを言う人もたくさんいるけど、お試しなんかしなくても「この人は大丈夫！」って思える人と結婚している人はいっぱいいますよ。お試しの後、うまくいかずにどっちが損かと言えば、それは女性の方。お母さまが慎重になられるのは当然ですよ。

トピ内ID：2525418944

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親の恩に報いなければ、孫は不幸になるだけ

無常の風

2016年09月07日 11:16

親の恩に報いることが無い生き方をした人が幸せになった話を聞きません。幸せになれないのは、あなたではなくて、あなたの子世代です。親（あなたの母）が苦労してあなたを育て、子（あなた）が楽をして自分の思いに生き、孫（あなたの子）が貧することになるのは、古今東西、変わらないことではないでしょうか。それを覚悟した上で、自分の人生を決めなさい。

トピ内ID：1013603091

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自立

🙂

ルンバ

2016年09月07日 11:49

とにかく自立かな。このままだと貴女の人生には、何時も母親がつきまといます。まだ学生の身です。就職してから説得していくしかありません。就職は、自宅出勤出来る場所でなく少し遠くアパートなりマンションを借りる位の職場にと思います。いきなり遠くへは、母親にもキツいです。少しづつ子離れ出来るように。円満に行くといいですね。

トピ内ID：1348616516

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母から逃れるには・・・

母親です。

2016年09月07日 11:49

離婚して一人で育て上げれば、娘を思い通りにがんじがらめにする親もいるのかなと・・・離婚した反省と学習は母親がすれば良いのであって、娘に母親の人生を重ねるのは良くないです。しっかり育てた母としての自信があるのなら、娘を信じるのは大切なのにね・・・娘を信じず、我を張るだけの母だから、そうやって母娘で疎遠になっていくのか、母の思い通りに依存関係で一生生きるのか、どちらかですね。娘の幸せを本当に願う母なら、娘を信じて思い通りにさせるのではと思います。例え娘が失敗しようと、それも人生経験だから勉強になるのにね、何を恐れて心配しているのか、母親は。母親の好き嫌いで、貴女の人生を決められても！離婚して貴女だけが命だから仕方無いとは思うけど、母親の態度として、ちょっと違う気がします。母に反発する気持ちも必要ではないですか。もう大人なのですから。

トピ内ID：3683659830

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お母さんの言うなりになってたら結婚できない

🍴

らふらん

2016年09月07日 12:07

もう２５歳になった娘をいつまでも独占＆支配したいお母さんなんですね。お母さんは残念ながら娘の幸せより自分の幸せ優先で物事を考える人のようです。あなた自身の幸せは、お母さんに委ねていたらすべて後回しにされますよ。あなたの人生はあなたが創造していかないといけません。お母さんの許しがなければ結婚できないとなると、どんな人を連れてきてもおそらく気にいらないのではないでしょうか。自分の幸せを応援してくれないなら、もう縁を切るしか私には選択肢がないとそれくらいの意思表示をしましょう。お母さんの顔色ばかり気にしてたら、一生結婚できません。

トピ内ID：6771439923

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娘を支配したいだけです

😨

ととさん

2016年09月07日 12:07

　典型的な、毒母の部類ですね。娘を自分の所有物と思い、支配したいだけです。あなたの幸せと言いながら、自分のことしか考えていないです。母娘で良くある関係です。　説得しようとしても無理ですので、それは諦めましょう。独立してしまえば良いだけです。親不孝でもなんでもありません。親孝行とは、子どもが幸せになることなのですよ。それを喜ぶのがまともな親です。頑張ってください。

トピ内ID：5289776585

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自分の事より彼！彼！

ぴぴぴ

2016年09月07日 12:07

来春就職するのですよね？頭の中が、自分の自立した生活よりも「彼のこと」「彼と結婚する事」と彼の事しか頭に無いように感じます。独り立ちしていないのに自分の人生を男に合わせようとばかりしているトピ主を見て、お母様は心配なのですよ。就職し数年社会生活を経験後、結婚などは考えたほうがいいです。特に今はトピ主さんも彼も切り替えのときなので（学生から社会人に。新たな土地での生活）すれ違いなどが起こりやすくそこで別れてしまう事もあります。母親は性格悪くないですよ。本気で心配してるだけですよ。今の時代帰宅時間に厳しいのはあたりまえかと。それだけトピ主さんが時代に無知なのかな。今考える事ではなく社会に出て数年働いてからトピの内容を考えても十分だと思います。

トピ内ID：7092648751

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まず子離れに慣れてもらってから

🙂

posuyumi

2016年09月07日 12:07

まず。彼氏の話はしないようにする。別れたと思われたほうが無難。就職したらやっぱり一人暮らしかなー。とぼそっと会話に挟むようにし始める。料理一緒に作りながら、いまのうちにママの料理覚えよっと！とかやっぱりゴミ捨てとか自分でやらないと分からないことあるよねとかすこーしずつ、卒業と同時に一人暮らしをするものという話を繰り返す。就職はあえて通うにはちょっと遠いところに決める。で、実際に一人暮らしをスタートさせる。これで彼氏と自由に行き来も旅行も可能になります。１、２年したら「医者」で「優しくて」「性格のいい」彼氏ができて結婚の話をすすめるつもり、と話す。会わせるときは関西弁は押さえてもらう。（関西人は完全に関西弁を消し去るのは難しいけど、その気になってよそいき風に話せば標準語のイントネーションで話はできるんですよ！）

トピ内ID：9006703261

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関係ないです

🐤

はんせいだいいち

2016年09月07日 13:02

母親が正しくても間違っていても、すべての答えを決めるのはトピ主さん自身。選んだ答えに責任もつのもそうでしょ？結果的に苦しんでも幸せになっても、答えを出した本人が手にするべき人生経験なのですからつまり母親の意見はあってないようなもの。いちいち関係のない母親の言葉に縛られているのはトピ主さん自身ですよ、まだ精神的に母親に支配されていて命令には逆らえずにいる状態なのでしょう心が母親から自立できていないから、母親の出すムチャクチャな命令にも動揺して悩んでしまい、この先の事を冷静に考えられていないのでは？落ち着いて考えれば分かるはずです、母親がどうしても彼との仲を許さないのであればいずれはどちらかと縁を切るか、それに近い状態にするしかないのだと。まずは働いてお金を貯めて、いざという時には引っ越しや自分だけでの生活ができるように【母親に逆らっても生きていける環境】を作りましょう母親に逆らうのはそれからの方がいいですよ。確実に喧嘩になりますから自立できるカが必要ですあとから母親の性格や交際反対の意見がバレて揉めない為にも、彼には出来るだけ母親の事をすべて話しておきましょう。

トピ内ID：7229656285

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大丈夫

🙂

さくら

2016年09月07日 13:02

お互い親離れ子離れの時期ですよ冷たいけれど、ほとんどの場合、お母さんがあなたより先に亡くなります。お母さんの意向に沿って生きたとして、お母さんが亡くなった後はどうします？知り合いのいない土地に移って生活してる人はたくさんいるし、親に頼らずに子育てしてる人もたくさんいます。トピ主さんは医療系の学生さんで手に職もありそうだし。彼氏はお医者さん。二人で独立するには十分すぎる素質がありますよ。一時期恨まれても、二人で幸せになって、その姿を親御さんに見せて証明するのが一番な気がします。

トピ内ID：5696406599

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関係ないです　続き

🐤

はんせいだいいち

2016年09月07日 13:02

母親にどうしても分かってもらいたいならまずは生活面での自立をして、一人前の大人として気持ちを伝えましょう『反対されても彼と別れない事、二人の仲を認めてくれないのが本当に悲しい事、これ以上反対するのであれば疎遠にしなければならないのは母親の方だという事』しっかりと伝えてみましょう。どうしても認めてくれない時には【過保護で娘を支配したがる母親を捨てて、彼とハッピーエンド】というのも視野に入れて良いのでは？ただし、世の中には【あのとき母親の言うことを聞いて別れておけば良かった！】と後悔する逆パターンもありえますので。選択肢を選ぶ際には十分にご注意を。

トピ内ID：7229656285

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考えが甘い

🙂

ダビガトラン

2016年09月07日 13:02

>母は私を信じてくれないのでしょうか。どうしたら自分がやりたいように、説得することができるのか。そんな都合のいい方法や都合のいい言葉はありません。世の中には「話しても無駄」な人がいます。貴方の母親のように。貴方は、「母親が貴方の結婚を許す」事を理想と思ってるようですが、貴方の母親の様子を見る限り、それは無理でしょう。貴方は母親が説得出来ない事に備え、「母親と疎遠になってでも結婚する」か、「母親のそばにいる事を選び、彼氏とは別れる」か、いずれかを選びいずれかを捨てる日が来ると思います。今のうちに覚悟を決める事をお勧めします。

トピ内ID：2094545274

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貴女は大人なのだから

🙂

jfkbeob

2016年09月07日 12:07

自分の人生です。自分の思うように生きていけたら後悔が少ないでしょう。親の反対で彼との結婚を諦めて、彼以上に良い結婚相手に恵まれるかどうか・・トピ主さんが関西の言葉が好きで彼が好きなのであれば親を説得することなく彼と一緒になったらいいと思います。お母さんの気に入る人が現れることは難しいでしょう。

トピ内ID：7415459622

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逆かな

ちょこっ

2016年09月07日 12:07

　むしろ、早くあわせて、直接対立させちゃったほうが早いかもしれません。案外、「あの子かわいいわねぇ、いいかもしれないわ」と好転する可能性もあります。逆に、全く見えない状況だからこそ、占いや相性で判断し、無駄な情報で否定している可能性もあります。　会って悪化する可能性もありますが、会って好転する可能性だってあるんですよ。　ただ、結婚考えているのなら、むしろ結婚するまでは、お泊りや旅行はやめておき、母親に従っておいた方がいいかもしれません。むしろ、そこでガマンすることで、認めてくれる可能性だってあるんですから。誠実であえれば、親の態度も柔らかくなるかもしれませんよ。　共働きで、手助けが欲しくなり、義母より実母の方が頼りやすいのは確かです。相手の実家の近くより、自分の実家の近くの方が、急な病気で～といった際に頼り易いかと思いますよ。その辺りは要話し合いです。

トピ内ID：8433773302

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つづき

ちょこっ

2016年09月07日 12:07

＞時々家に泊まりにいったりして、家事をしたり御飯を作ったりして、共有できなかった生活感や価値観を知っていきたいと思っていいます。　これは、ある意味いいとこだけ見せ合っているので、実際の状況とはことなります。むしろ「あの時はしてくれたのに、結婚したらしてくれなくなった」と不満の種になる可能性もあるので、ちょっとご注意を。　うちの母は、恋人期間にいっぱい父に料理を作ってもらったり、手伝ったりしてもらったそうですが、結婚したら一切しなくなって、居間で「お茶ぬるいぞーっ」と怒鳴るようになったので、幻滅したと言っていましたよ。　母に信じて欲しいのなら、信じられるような付き合い方をして、信頼を勝ち取ってからにしたほうがいいかと思いますよ。　わがままを通すのではなく、きちっと説得し、やりたいようにするのではなく、やりたいことができるよう段取りをつけましょう。　まずは、紹介から早急にはじめるべきです。

トピ内ID：8433773302

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その前に仕事をシッカリ覚えましょう。

プロパー

2016年09月07日 12:07

長年仕事で病院に出入りしているせいか、医者にほんの少し考えを持っていますので、参考にならないかも知れませんが、取り敢えずレスします。貴女の今の悩み、まだ早すぎる気がします。具体的に結婚話が二人の間で煮詰まってからでも遅くはないと思いますよ。貴女には貴女の考えがあると思いますが、彼にも彼の考えがありますよ。特に彼親の。と言うより彼母親の。親も結構な教育資金を投入していますので、医者の卵である息子には介入してきます。特に結婚には。貴女も医者の卵なのかどうか分かりませんが、医者と結婚しようとした看護師さんや医療技術者が、医者の親に反対されて涙をのんだ例をいくつも知っています。お金をつぎ込まれているので、親の反対にはなかなか抗しきれないみたいですよ。若い医者は。彼の母親に紹介された事がありますか？彼母親の賛成を得ていますか？彼母に会ったこともないのなら、まだ悩むのは早すぎる気がしますよ。結婚は当時者の意思で出来ますが、現実の社会では出来ない場合も多いのですよ。自分の仕事をシッカリ覚える事がまず先なような気がします。

トピ内ID：7125243260

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過干渉

2016年09月07日 12:07

過保護ではありません。過干渉と言って子供を一人の人間としてではなく自分の分身であって、自分の失敗した経験を絶対にさせまいとするため、過保護から過干渉へ移行したもの（私の経験上）アナタは、頭では理解しても心が母親から離れられない。カレがいつでもそばにいたら心が彼のほうに行くのに、普段は母親の呪縛の元に生活しているからムリです。この母親を説得することは不可能です。言うだけ言ったら後は虫をして母親から離れる。一人暮らしが理想です。がんばって。

トピ内ID：7735508196

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まだ学生だよね。

☂

ロバ

2016年09月07日 12:07

結婚の話が出てきたら考えればとは思うのですが、、、その前にお父さんの意見が出てませんが、そこから始めませんか？

トピ内ID：2124465320

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大丈夫ですか？

☁

くものす

2016年09月07日 12:07

結婚というのは、二人の大人が一つの新しい家庭を作るものですから、大人がするものです。トピ主さんはお母様のせいにしながら、判断をお母様に任せてる状態で、まだまだ子どもという印象です。・親が子どもを心配するのは当然です。・お母様は別に性格は悪くありません。考えの幅が狭いだけです。・お母様がどう考えるかと、トピ主さんがどうするかに、関係はありません。これらのことを、冷静に分けて考えることができていないので、トピ主さんはどうしていいかわからなくなってるのです。そもそも、お母様を説得しなくてはいけないというのは、トピ主さんが自分で自分の思うとおりに行動する自信がないことから来ている、仮想の障害です。自分の行動を、自分で全て責任を負う覚悟で、うまくいかなくてもお母様のところへ逃げ込もうという気持ちがなければ、そんなことは考えなくても済むでしょう。何の責任も負わず、自分のしたいようにしたいなんて、そんな虫のいい話はありません。自分のしたいようにしたいなら、そうするまでのことです。あと私の夫は医師ですが、医師でも生活に困ってる人はけっこういます。

トピ内ID：8874241874

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それは、過保護ではなく過干渉といいます。

🙂

くるみパン

2016年09月07日 13:02

過干渉は、子供をダメにします。親子といっても、別人ですから、自分の考えをすべて理解してもらう事は無理です。適当にあしらったらいいんですよ。あなたのお母さんは、自分が一番です。遠くに行ってほしくないのも自分が寂しくなるから。主語はすべて自分なんだと思います。

トピ内ID：6052113991

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第三者を味方につける

ダーティマリー

2016年09月07日 13:02

どなたか、お母さんが全幅の信頼を置いている方を味方につけられるといいんですけどね。お母さんよりも目上の方とか、大変お世話になった方とか、とにかくお母さんが頭が上がらない相手はいませんか？占いの師匠なんか、強い味方になりそうですけどねえ。でも自己流の占いだったら、師匠も先輩もいないでしょうね。離婚後、支えになってくれた人が一人もいないとは思えませんから、親戚なり、友人なり、信頼を置いてる方がどなたかいるはずなんですけどね。まあ、それほど発言力が強くなくても、お母さんの性格をよく知っている人にちょっと相談してごらんなさい。ネットで相談もいいけど、ネットの向こう側の人はいざという時、そばにいて口添えしてくれるわけじゃありませんからね。現実的にお母さんを説得するには1対1で向き合うより、味方を増やして「トピ主さん＆応援団ＶＳお母さん」という構図に持っていくほうがいいですよ。

トピ内ID：7866773761

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まずは就職

😣

かんちゃん

2016年09月07日 12:18

結婚のことは置いておいてまずは就職で家を出ることです過保護の親はやっかいです。まず就職で外に出て親子の距離感を作ることが先でなければ、確実に彼の前で悪態をつき破談になるでしょう貴方も母は医師かそれに準じる職？いくら彼が貴方に夢中でも彼の実家は、貴方の家柄と釣り合ってなければ反対されるでしょうその状況で、貴方の母が足を引っ張ればさらに結婚は遠のきます。あと医師だからお金があるは思わないことです少なくとも貴方も数年働き、結婚資金は自分で貯めましょう彼と別れたとしても、家からは離れて自立した方がよい貴方の母は経済力ありますか？もしない場合は、金のなる木である貴方のを手放しません。孫が欲しいという願望があればましですが将来老後の資金がないけれど、子供に投資(学校)しておけば子供に食わしてもらえると思ってる場合はさらに厄介です。単なる子離れができない場合は、母親の社会性に問題があり、友人がいない場合は子供が夫代わり友達代わりの精神依存が強く手放しません。まずは順を追って親を子離れがさせるために家から出て自活生活結婚は焦らないこと

トピ内ID：7172988621

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