同居を避ける方法はありますか？

レス31

（トピ主 5 ）

🐧

青い鳥

2016年09月07日 14:45

ひと

結婚して四年、一歳の娘がいる専業主婦です。夫は長男なので、いずれは義実家の近所に家を建てようと話していました。今は車で80分の距離に住んでいます。結婚してから義実家があまりに不便な土地であることに気がつきました。また日々の積み重ねで義母が苦手になりかけており、気が重く感じています。そんな折、義母から「そろそろ二世帯を建ててほしい」とサラっと言われて焦っています。（聞こえないフリでやり過ごしました）夫は「今が幸せなので同居はしたくない」と言ったり「いつかは地元に帰りたい」と言ったり優柔不断です。夫の孝行したい気持ちに寄り添ってあげたいとも思うのですが、ストレスから妊娠が難しくなることや、いつか子どもに当ってしまう日がくるかもしれないと思うと心配です。スープの冷めない距離で、こちらに呼び寄せるのが妥協点ですが、あちらは納得しないと思います… 同居を避ける方法はありますか？（同居のメリットを探そうと他のトピを拝見しましたが、できることなら避けたいという思いに変わりました）長くなりましたので詳細については追記します

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きっぱりと断るしかないと思います

通りすがり

2016年09月09日 11:12

NOというしかないです。まぁ、離婚覚悟で言うしかないのですけどね。優柔不断だと、押し切られてしまいますよ。

トピ内ID：0670591924

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親の悪口はなるべく言わない

🙂

ぷー

2016年09月09日 11:41

旦那さんの勤め先が便利な所にあるなら、通勤しやすい所に住んだ方がいいねと、夫思いな言い方をする。もし田舎に住んだら、幼稚園や小中学校、高校はどうなるの？と聞いてみる。少子化で周りに子供が少ないとか、高校が少なくて遠いとかないか聞いてみる。二世帯住宅の話を知り合いにしたら「二世帯住宅にしたら親の死後無駄に大きい家で後悔するよ。家も土地も旦那さんの名義にしておかないと、相続時に兄弟に請求されるよ」と言われたからと心配してみせる。実際、親の名義の土地に息子名義の家を建て、相続時に土地の評価額÷相続人の数を請求され、払うために家も土地も売って払わなくてはならなくなった例もあります。あくまでも自分が嫌なのではなくて、旦那さんのためにも別居の方がいい、世間では同居しない人が増えているらしい、と聞いたよという言い方です。

トピ内ID：0210899455

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きちんと夫婦で話し合わないの？

🐱

亜紀零

2016年09月09日 12:17

いえね、不思議なんですよ。私にも夫が居ますが、別に改まってじゃなく話し合ったりしますよ。この程度の話し、日常会話的に夫婦の会話として話せませんか？会話すればもっと夫の気持ちも分かるし、自分の気持ちも伝わる。そういう事をしないで勝手な憶測と間違った思いやりで妄想ばかりで悩まなくても良い範囲まで悩むはめになる。心労ばかり増えるだけですよ。私と夫は感情の共有をとても大切にします。今は、ですが、お互いの両親とは同居はしない、で答えが出てます。夫婦がしっかりお互いを理解しあってなければ先には進めません。それに例えこの先同居するとしても、夫婦関係がしっかりしてなければ同居後に起こる問題も夫婦で乗り越えていけません。夫婦としての足元を固めるのが先では？同居するしない、近居するしないはその後に出て来る問題です。夫にもまず夫婦として関係をしっかり築きたいと言いましょう。お子様も居るんですからしっかりしなさいな。

トピ内ID：5880445662

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全力で阻止する

🍴

匿名

2016年09月09日 12:17

長男だから同居って意味不明な価値観はいつまで続くのでしょうね？昭和の中頃でそのシステムは終了したと思っていました。とにかく同居はしたくないとあなたが意思表示をすれば同居は回避できます。あいまいな態度やなし崩し的に同居が始まると、もう抜けだせません。８０分で帰省出来る距離なら、充分親孝行は出来るのでは？親子水入らずで暮らしたい。実家とは適度な距離を保って仲良くやっていきたいとご主人に言えばいいのです。

トピ内ID：3617927901

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まずは夫でしょう

🙂

メロん

2016年09月09日 12:17

ご主人にはハッキリと意思表示をしましょう。良い妻、良い嫁ぶって曖昧な気持ちしか言わなければそのままいずれは同居ですよ。親はそのつもりなんだから。夫の気持ちに寄り添いたいのなら同居しかありませんよね。そんな中途半端な優しさを出すのならきっちり同居を覚悟しましょう。理想と現実は違います。義実家の親を納得させる前にご主人を納得させるのが先です。

トピ内ID：0077702930

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トピ主です。追記１

🐧

青い鳥トピ主

2016年09月09日 16:01

↓同居したくないと思う点です (1)経済的メリット無し二世帯建築費をあてにされている上、土地の相続は兄弟で三分割。 (2)土地が狭い義祖父母、義両親、結婚予定のない弟２人の計６人&ネコ５匹ですが四世代で住める広さではないと思います。（実親と同居している義母には苦にならない） (3)時期が早すぎる義母はまだ50歳です。高給取りで定年後も辞めるつもりはないそうです。介護要員でしょうか… (5)義母が強すぎる義母は何にでも口出ししてくるので、結婚式もわが子の名付けも自由には決められませんでした。説得できない夫も情けないですが、ヒステリーを起こすので難しそうです。夫はわたしを一番に考えてくれていますが、親には全く歯が立たないので、守ってもらえるか不安です。 (6)ケチ外食すると全額主人が払わされます。しかもコース料理の他に酒や一品料理を追加してきます。（夫は高給取りではありませんし、こちらが誘った訳でもありません）事前に割り勘をお願いしていたときは6500円程の飲食をしておいて5000円だけ渡されました。集られている気分です。

トピ内ID：9910405270

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トピ主です。追記２

🐧

青い鳥トピ主

2016年09月09日 16:01

(7)長子は親に仕えるものと思っている義実家は高収入ですが大学費用は夫だけ奨学金で今も返済中です。（弟２人は私立でしたが全額親が払いました）他にも長男だけ厳しくしつけられていると感じることが多々あります。義母自身も実親の癇癪やワガママに献身的につきあっていて感心するような呆れるような状態ですが、わたしたち夫婦にもそれを強要し、その度に主人が抗議しては言い負かされています。弟たちには甘すぎるので納得いきません。 (8)配慮ができない人たち義実家は玄関から猫の異臭&床には毛の地層ができています。わたしも子どもも猫アレルギーなのにしつこく招かれ、お願いしても掃除してくれない&行かないと激昂するので、仕方なく夫が前日に掃除をしに行ってから訪問していました。そこまでしているのに猫のベッドに子どもを無理やり寝かされたので以来行ってません。夫が断っても埒があかず、わたしが何度も説明して断り、ものすごいストレスでした。他にも、わたしの持病について傷つくようなことをズケズケ言ったり、妊娠中に女の子であると分かると明らかにガッカリされたりと、配慮がないエピソードは書ききれない程あります。

トピ内ID：9910405270

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トピ主です。追記３

🐧

青い鳥トピ主

2016年09月09日 15:50

(9)両家の違いに納得がいかないわたしの両親は苦労してわたしを大学まで出してくれ、今は定年後も働いて孫の為にと援助してくれます。比べるのも卑しいですが、義実家は小金持なのに孫にお年玉すらくれません。（夫の希望で義母にはお年玉をあげています）義祖母は100万の毛皮やバッグを買っては自慢してきます。子どもより自分が可愛いと感じて尊敬できません。将来は跡取りのいない両親の世話もするつもりですが義実家にかかりきりになりそうで不安です。長々と述べましたが、優しすぎる夫と、綺麗事ばかり並べて「いい嫁」をしてきた自分が招いた事であると反省しています。人にされたら嫌なことはしない嬉しいことはしてあげる家族なので損得感情は無しで尽くしてきましたが、結果的にはチョロい嫁と思われ、義母を調子付かせてしまった気がしています。問題点ばかり挙げましたが、義家族のことは嫌いではありませんし、可愛がってもらっているとも感じます。ただデリカシーに欠けるので、このまま同居となったら嫌いになってしまいそうで悲しいです。今後どのように行動したらよいのか皆様のアドバイスをいただけると助かります。

トピ内ID：9910405270

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人生の選択にはリスクも責任も伴うものだよ

高

2016年09月09日 16:30

要は、自分の人生は誰のものでもない自分自身が、常に選択する側であり、だからこそ人生の責任を他人のせいにできない、という当たり前の自覚だと思いますトピ主さんは、結局、自分の人生を、夫やその親任せにしてるんです夫が言うから、姑が言うから、夫は長男だから… だから、私の意志じゃない、私の選択じゃない、私のせいじゃないこの悩みは、自分のせいじゃなく、他の誰かのせいなのだ、と自分自身の人生の決定権を、他人に渡しておきながら、文句を言ってるもちろん、余計な摩擦や非難を受けたくないのは、分かります受けたくなくて、摩擦を避ける選択を、トピ主さんはしているならば、潔く、その選択のリスクや結果も受け入れるべきでしょう決して、姑や夫のせいではないのです姑も夫も、自分自身の幸せが一番なんですそれは、誰もが当たり前に思う事であり、普通のこと要するに、例え夫であっても、妻の幸せは保障してくれない自分の幸せは、自分が努力するしかないんです姑さんは、自分の幸福に貪欲ですよその為の努力も惜しまないでしょう(笑) さて、トピ主さんは、どうしますか？

トピ内ID：2311581506

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地元に帰りたい、は無しでしょ

🙂

みみ

2016年09月09日 17:55

地元って、貴女の実家のそばって事よね。それじゃ、姑が黙っていないと思うけど。子どもが学齢になって、引越しが容易じゃなくなる時期までのらりくらり頑張れば「子どもの環境を変えたくない」って引っ越さない言い訳ができそうな気がします。でも、夫婦双方の実家から少し離れた所に住まないと、姑さんがまた「２世帯２世帯」騒ぎ出すと思うわ。

トピ内ID：1561165164

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トピ主さんの両親も同居と言えば良い

🙂

スマホ版リニューアル

2016年09月09日 17:55

聞こえないフリではなく、「同居はしない。」と明言しておかないとなし崩し的に付け込まれますよ。ハッキリ宣言して嫌われてもいいじゃないですか。いやむしろ嫌われたいですけどね… 夫が同居させようとするなら、「私の両親、親とも同居してくれるよね。」と言えば相手の気持ちが分かるでしょう。

トピ内ID：0636080547

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続き前ですが

あきこ

2016年09月09日 18:21

義親との同居は絶対に避けましょう。私の知人（女性）で二所帯住宅を建て、親と同居した人は三人います。一人は実の母親との同居ですがうまくいっているようです。あとの二人は夫の両親（義両親）と同居ですがこれが大失敗でした。二組共同居前は良好な関係でした。しかし、同居後はだんだん嫁と姑との関係が悪化しました。義親が二所帯住宅を建てた一組は結局知人夫婦の家族がアパートを借りて出て行きました。もう一組は知人の夫のローンで家を建てたため自分達が出て行くわけにもいきません。しかし、我慢のしきれない知人は１歳の子供を連れて実家に帰ってしまいました。離婚も視野に入れて就活中です。同居前は嫁姑の関係の良かった人達でもこの有様です。同居前から姑が苦手なトピ主さんは、同居即地獄は目に見えています。義両親が納得しようとしまいと同居だけは断固拒否しましょう。ご主人にもトピ主さんの気持をはっきり伝えましょう。夫の孝行したいという気持ちに寄り添いたいというのは分かるのですが、中途半端な妥協は悲劇が待っています。離婚覚悟のはっきりした態度で臨みましょう。

トピ内ID：4860503042

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えっ？建てて欲しい？？

ミミ

2016年09月09日 21:11

いやいや、普通、同居の家を建てるのは親ですよ？よその娘さん迎えるのに「建てて欲しい」ってどういうこっちゃ？そんな話聞いたことないですよ。世の中の同居問題は、みんな親が建てた家だったり親がリフォームした家だったりはたまた親が建てた二世帯だったりが大前提の話ですよ？当たり前じゃないの！！なんで同居したくない他人を含んだ息子夫婦がお金払って同居の家を建てるのよ(笑) 休めない帰りたくない他人の老人たちが住まう家を建てること。生活という基本を揺るがすこと。健康も損なうこと。子供も持てないこと。嫌なことをするために、あなた方は結婚して一生その二世帯にお金をむしりとられて人生終えるつもりですか？うちは娘がいますが、そんな非常識な義家なら絶対許しませんよ。(一人娘なので婿とりになるけど) あなたの親が泣きますよ。大切に大切に育てたのに、他人に人生駄目にされてしまうなんて。離婚して帰ってきなさいと言います。子供がいないうちに。

トピ内ID：4921457168

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何で同居なんてするんだろう？

さばんな

2016年09月09日 23:27

自分の安心や寂しさを埋める為に嫁に我慢させる同居は従うことありませんよ。親の我儘で、子どもを束縛することだと私は思います。

トピ内ID：2195486721

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今のまま、ノラリクラリが正解じゃない？

🙂

サンゴ

2016年09月10日 10:33

幼児教室とかプレとかに行って、どんどん、地元との接点と、娘さんの友達を作って周り固めから始めてはどうですか？御主人も娘のために今の場所の方が良いかな～と思って来れば、少しずつコチラに寄ってきますよ。でも、下手に拒否するようなことを言うと、反発されると思います。御両親の事はもちろん大切だし、でも、娘も可愛いし・・・困ったねぇのスタンスを崩さず行った方が良いと思います。

トピ内ID：8418397231

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一言

🙂

ムック

2016年09月10日 10:33

「で？私の実家と両親はどうするの？？」で終了。

トピ内ID：2100112320

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それなりの距離感を

🙂

とるる

2016年09月10日 11:34

長男次男など今は関係ありませんよ。誰でも親の面倒はみるものです。しかし、こちら側の生活も当然あるので、それを優先した上で考えるのが良いですね。家は不動産なので、後で動きが取りにくいということにならないよう、将来的な計画を立てて考えましょう。後になって、時間が掛かる、交通費が掛かる、売却できない、子育てがし難い、など単に「地元に帰りたい」というレベルの問題ではありません。決断する前の段階で必ずさまざまなことを調べ尽して、将来不安を少なくしましょう。

トピ内ID：8981712282

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メリット

🙂

鬼千匹

2016年09月10日 17:05

そんなものある訳がない。デメリットならいくらでもあるけど。依存がすごいお金、介護、で今回は家を建ててほしいって（笑）嫁が家事も介護も親戚付き合いも全てしてくれる救世主ででも嫁だから当たり前。で姑は家事もお金の心配もしなくて済むし悠々自適に旅行。小姑がいたら私の実家だからで居座り続ける。同居した時点で自分の人生は終わりただ尽くすのみ。死に物狂いで夫に反対をしないと同居に持ち込まれます。夫には私は妻ですと言い続けないと母親が二人になってしまいますよ同居したがる夫はマザコンです。経験から。

トピ内ID：6156236795

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わかります。

😨

ぺち

2016年09月11日 15:20

うちの主人も優柔不断ですよ。私はガルガル期で余計に義母に拒否反応が出てましたし、金銭的に頼られるのも嫌だったので断りました。同居を提案される前に抑え込みましたけどね。義理実家のお家は不便な場所とありますが、保育園幼稚園、学校、小児科、は近くにありますか？なければ尚更辞めた方がいいと思います、立派な断る理由にもなりますし。年齢がわかりませんが、今同居しなけらればいけない理由がおありなのでしょうか？結婚したとはいえ、正直義理両親は他人ですしね、冷たいようですけど本音です。好きでもない他人と暮らさなきゃいけないってだけで気を病みそうですよね、二世帯と言っても全く関わらずに、とはいかないでしょうし。私はとにかく義母に子供を触られる事すら苦痛になっていたのでとことん主人に訴えましたよ、二世帯を建てるとなればとりあえず住んでみてダメだったらやめよう、とはいかないです。素直に自信がない事、嫌いになりたくないからこそ今の距離感でいたい事を話してみてはいかがですか？

トピ内ID：4971762766

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近居ならいいの？

🐧

2016年09月11日 15:20

もともとの話だと、近居ならＯＫで、ご主人と同意してたんですか？であれば、近居で押し通すしかないですね。たとえ多少不便でも、そこは当初のお約束ってことで。そのあたりが落としどころではないですか。

トピ内ID：1494558541

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ん？

みく

2016年09月12日 12:09

仕事はどうするの？車で80分も離れてたら通勤が凄く大変になりませんか？不便な場所だし、長男に相続させるわけでもないのに、いったい何のために同居しないといけないの？しかも未婚の弟が２人もいるし。猫アレルギーなのに、猫はどうするんだ？！だいたい建てて欲しいって？イヤだよって断れ。もうご主人に任せないで全部断れば良いんです。鬼嫁上等でいいじゃないですか。徹底的に嫌われた方が楽ですよ。ご主人も蔑ろにされてるのに、毒親に洗脳されててお気の毒です。ご主人には「子どもの環境を変えたくない」とか「通勤が大変でしょ？あなたが心配」と同居をのらりくらりとかわしておきましょう。もしかしたら結婚予定のない弟が嫁を連れてくるかもしれないし。何が起きるか分かりません。

トピ内ID：6226372088

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同居を避ける方法

🙂

とくめい

2016年09月12日 12:40

ずばり嫁が嫌われることです。＞家族なので損得感情は無しで尽くしてきましたが、結果的にはチョロい嫁と思われ、義母を調子付かせてしまった気がしています。夫の兄弟は学費を出してもらっているのに、夫は奨学金で未だ返済中。なのに二世帯を建てろと言われる。これまったくおかしいですよね。その理由は長男が母親の言いなりだから。こういう性格の母親って、嫁がちょろいと思うと、図に乗って言いたい放題支配してきます。だから、嫁が姑に反発するとびっくり仰天パニックになったりします。トピ主さんも言いたいことは沢山あるでしょう？少し言い返しましょう。５０代なんてそんなにビビる必要なし。単なるわがままおばさんです。何の苦労もしてきてないでしょう。トピ主さんが思うこと、それおかしくないですか？と思うこと言っていいんですよ。嫁に言われると、逆上するかもしれません。で、結果、あんたたちとの同居なんてまっぴらごめん。うちの敷居二度とまたぐな！くらい言うかもしれません。どうせ黙ってしたがって同居になっても、結局離婚して出てゆく羽目になるかもしれません。ならば、今言いたいこと言った方がいいです。

トピ内ID：3482872214

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旦那様が甲斐性無しはキツい

あき

2016年09月12日 15:15

同居が必須なら、離婚やむなしのレベルですね。同居するメリットが一粒もない。狭すぎるよ。子供が伸び伸びと日々の生活がおくれない。大人の顔色を見る子供になってしまう。

トピ内ID：6460314638

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う～ん

🙂

mei

2016年09月12日 15:35

「同居の夫婦って、自然とレスになっちゃうみたい。少なくとも私は下に義両親がいると思うと無理。もうレスでもいいかなって思う頃にもう一度考えてみては？」と、伝えては。うちは別居。旦那５０歳だけどまだ仲良しです。

トピ内ID：8719987748

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トピ主です。ありがとうございます

🐧

青い鳥トピ主

2016年09月12日 17:21

鬼千匹様まで読みました。皆さまアドバイスをありがとうございます。やはりわたしがキッパリ断るのが近道なのかとも思いますし、サンゴ様のご指摘のように全面対決も不安です。夫はお人好しで、義実家からの攻撃に折れそうなので。いずれにしても夫の説得は絶対に必要ですが、彼が嫌がって話し合いになりません。それでもわたしの思いだけは知っていてもらおうと冷静に同居はリスクしかないと伝えていますが、どうやら仲のいい上司から「嫁姑問題は男には理解できないから、できるだけ介入せず本人たちにケンカしてもらうのが一番マシ」とアドバイスされたようなのです。最悪ですよね。夫は義母が非常識なことも、わたしの努力の上で良好な関係が保たれていることも理解してくれています。それでもなお地元に帰りたがるのは、村人はみんな家族のようだからです。小中学校もずっと一緒でいじめも殆ど無い。今でも醤油の貸し借りのようなことが行われています。わたしもそんなところで子育てできたら素敵だなと、結婚前に安易に近居をOKしてしまったのですが、いまや合併やショッピングモール誘致が決まり、魅力がなくなったので、断固拒否することにします。

トピ内ID：9910405270

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トピ主です。

🐧

青い鳥トピ主

2016年09月12日 18:29

ミミ様の「あなたの親が泣きますよ」が心に刺さりました。実母は姑にイビられまくって、私が小学校に上がる頃、爆発し同居を解消しました。それを見て育ったわたしは結婚願望がなかったのですが、夫と出会って結婚してもいいかもしれないと思えました。口癖のように「長男だけはやめておけ」と言っていた母ですが、夫のことは大変気に入っています。心配かけたくないので義母のことは相談していませんが、このまま同居になんてなったら本当に悲しませることになると思います。姑は自分の幸せに貪欲で、息子に依存し、束縛していることを再認識しました。夫を育ててくれたことは感謝していますが義母を理解しよう歩み寄ろうという考えはもう捨てることにします。夫は本当に優柔不断で「長男じゃなかったら青い鳥の両親と同居するのに（親には娘を縛りたくないから婿は取らなくていいと言われてますが）」と言ったり、「勝手にこっちで家を建てちゃおうか！」と住宅展示場に出かけてみたりしていますが、かと思えば「親の家も建ててやれない甲斐性なしと思われたくない」と意味不明な長男のプライドを誇示してくることもあり、扱いに困っています。

トピ内ID：9910405270

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義母は無視

🙂

高齢者

2016年09月13日 13:00

義祖父母・義父母・義弟二人、６人と同居9人家族ですか！どんな家を建てるのですか？義母が思い付きでいっているだけではないでしょうか。まず、夫の意識改革に着手、義祖父母がなくなり・義父母が年老いたら同居するといえばどうでしょう。その時家は建て替えてもらいます。義弟二人が結婚し同居してくれるかもしれません。そういう意味では不動産相続　3分の１は言い逃れにぴったりです。愚痴か不満かわかりませんが、つらつら書いてあることをもって、同居を避けることはできません。腹黒く・深慮遠謀、知能的に行きましょう。

トピ内ID：3710473027

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はっきり断りなさい

bikkuri

2016年09月13日 13:00

＞二世帯建築費をあてにされている上、土地の相続は兄弟で三分割。何のメリットもない上になぜ建築費の負担までさせられるのでしょうか？しかも、夫だけ奨学金返済中とはね。夫は兄弟の中でも、お金を払わせられる存在ですね。これは今後も変わりませんから遠くに逃げなさい！このトピを夫に読ませていかに夫の実家がおかしいかを理解させましょう。夫は自分の実家や親がおかしいことに気づかないのです。夫実家は大家族なのですから今のままで寂しくはないでしょ。祖父母の介護を押し付けたいだけですよ。家を建てたりしたらとぴ主は間違いなく介護要員でお手伝いさん扱いです。親が家を建てても子供側が同居を嫌がるのが普通の世の中なのにとぴ主たちにお金を出して建てろなんて論外です。奨学金返済中でお金がないと言いなさい。遠くに引っ越しましょう。近くに居てはいけません。離婚覚悟で夫に拒否を言いなさい。

トピ内ID：4755598558

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戦え

匿名

2016年09月16日 15:48

旦那さんが家庭を守らない以上、あなたが表立って戦う必要があるでしょう。でもその代わり、離婚になる可能性は高くなります。離婚するか（あるいは旦那さんと別居）、そのまま姑に我慢するか、それを天秤にかけて下さい。その環境ではどっちかしか選べません。旦那さんは毒親に洗脳され、自分の意思を持つことができません。もうアテにはできません。意見は信じてはいけませんよ。最終的にあなたが折れるのを待っています。あと仮に話が上手くいっても、二人目は作ってはいけません。その旦那さんでは姑からあなたを守れない。あなたも二人を連れて逃げることは無理でしょう。ちなみに私は戦っている派。暴言を吐く姑に１０年我慢した結果、使用人扱いレべルに。ある日ブチ切れてから、怒鳴られたら怒鳴り返すことにしてます。もう我慢などしません。夫に「あの子感じ悪い」と泣きついた姑。でも夫は「おふくろの言い方が悪い」と一言。私が言い返すようになって以来、夫は私と姑をなるべく会わせないように気を使います。収集がつかなくなるからです（苦笑）

トピ内ID：4978527214

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よく考えましょう

🙂

とくめい

2016年09月16日 17:28

＞姑は自分の幸せに貪欲で、息子に依存し、束縛していることを再認識しました。夫を育ててくれたことは感謝していますが義母を理解しよう歩み寄ろうという考えはもう捨てることにします。息子に依存、束縛する母親って、専業主婦に多いように思います。自分で自活する力がないので、夫が亡くなったら、息子息子と今度は夫の代わりに自分を養ってくれる存在として息子にすがる。トピ主さんも専業主婦とのことなので、もし老後夫が先になくなっても、子供たちに執着しないで生きられるように考えておかなくてはなりませんよ。また夫を育ててくれたことに感謝してるとありますが、そもそもご主人は、トピ主さんの両親がトピ主さんを育ててくれたことに感謝などと思っているでしょうか？なぜか、妻ばかり、夫の親に感謝しなくてはならないのはおかしな話ですよね。夫婦は助け合って生きているわけですから。また、嫁としていくら義母に歩み寄ろうとしたところで、義母があなたを娘のようにかわいいと思うことはないです。ただ自分に都合のいい人とは思うかもしれません。親切にしたい気持ちは捨てた方がいいです。わがままな義母につけこまれるだけです。

トピ内ID：3482872214

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