安易に同居を提案する夫に驚きました…まだ同居はしたくない

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（トピ主 2 ）

長男の妻

2010年06月23日 18:26

ひと

30代前半主婦、20代後半長男夫と2歳の子がいます。
結婚当初からいずれ自分たちの家を建てたいと話していました。

今は転勤中で賃貸暮らしですが、
最近、数年後に夫実家近くの本社勤務に戻ることがほぼ決まりました。
すると急に夫が、本社に戻ったら同居してはどうかと言い出しました。
通勤に便利なことと、金銭面で楽できるというのが理由だそうです。
あまりに安易に自分勝手な理由で同居を提案する夫に驚きました。

夫実家は義母と義祖母（義母の実母）の二人暮しで、
50代の義母はもちろん80代の義祖母もまだまだ元気です。
同居を希望しているかは不明ですが、
夫の頼みなら断らないような気がします。

とりあえず同居は義母らが元気なうちは避けたいこと、
こちらの都合だけで住まわせてもらうのはおかしいことを説明したら
一応納得していましたが、今後また言い出すかもしれません。
どうやら自分の母や祖母と妻がうまく行かないとは頭にないらしいです。

世の奥様方はどうやって同居を回避していらっしゃるのでしょうか。

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手っ取り早く

みみん

2010年06月23日 22:51

小町を教えて、いろんな嫁姑トピ、介護トピを読ませればいいのでは？介護は実子とか、同居嫌だとか多くて、私も共感しちゃったと言えば、まさかうまくいくなんて思いは消えそう。

トピ内ID：5133812692

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安易で自分勝手？

匿名で

2010年06月24日 10:33

同居がうまく行くか行かないかはさておき、通勤が便利で金銭的に楽というのを「安易で自分勝手」と言うのは、一方的ではないかと思います。それを「安易で自分勝手」と言うならば、同居すると苦労するから嫌だというのも「安易で自分勝手」ということになるでしょう。一応誤解の無いように言っておきますが、「故に、同居すべし」と言っているわけではありません。（そもそも私は、「嫁と姑は混ぜるな危険」と常々言っていおります）何が言いたいかと言うと、御主人の提案は安易で自分勝手だが自分の主張は正当、というそれこそ自分勝手な考え方では、まとまる話もまとまらないということです。

トピ内ID：8023842278

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夫に　それなら私の方の親と同居できるか？と言えば

❤

久子

2010年06月24日 10:33

断りかたは簡単。夫に　それなら私の方の親と同居できますか？と言えばいいと思います。それか、自分の会社の　上司二人と同居できますか？と言いましょう。それでどちらとも出来ると言えばアレですが、できないと言えば。貴方が私に言ってることは、会社の上司二人と同居しろと言ってるのと同じといいましょう。女が二人もいる家に　妻を住まわすなんて　愛情を疑います。金銭面を持ち出すなら、だったら私がパートででも働くから、絶対別居がいいと涙で訴えましょう。

トピ内ID：2982153941

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回避もなにも…

🐱

高

2010年06月24日 10:33

同居回避もなにも、単純に、何故同居しなければならないのですか？日本の法律には、結婚したら親と同居すべし！なんて決まりはありません。長男の嫁になったら、同居すべし！という法律もありません。要は、貴女の旦那様は、自分の親と同居したいと思っている。もしくは、同居が親孝行だと思っている。ただ、それだけのことです。そして、逆にトピ主さん自身も、無意識に思っていませんか？長男は、ゆくゆくは、親と同居しなければいけない。長男嫁は、夫と婚家に従わねばならない、と。私も長男嫁で、夫の弟は既に義妹両親と二世帯に住んでいます。私は一人娘です。でも、同居しませんよ？　両方の親のどちらとも。何故かって、単純に、どちらの親とも「同居」は面倒で嫌だからです。ですから、私が貴女の旦那様に返事をするとすれば、単純に「同居？　私は嫌だけど。　自分の親とも同居してないのに何故、貴女の親と同居しなきゃいけないの？」ですね。同居を強要されたら、逆に、自分の親との同居を提案します。夫婦は、平等でしょ？

トピ内ID：0108720640

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素直に「無理」と言えばいい

♨

2010年06月24日 12:43

＞「こちらの都合だけで住まわせてもらうのはおかしい」これ、本音じゃないですよね？お義母さんから「構わないわよ」って言われたら困っちゃうでしょうから、言い訳に使うのはやめた方が良いと思います。でも・・・＞自分の母や祖母と妻がうまく行かないとは頭にないらしいです。ご主人はそう思っていないから同居話を持ち出すわけで、客観的に見れば最初から「うまくいくわけない」と断言するトピ主さんも似たようなもんじゃないですか？素直に「私には無理」って言ってしまった方が世界の平和は維持出来ると思います(笑）　

トピ内ID：1434550902

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仲が悪いのに？　とか。

🐧

Ｆ

2010年06月24日 12:43

旦那さんに、もしまた同居の話とかをされたらこう言ってみたらどうですか。「えぇっお母さんと私ってあまり仲良くないじゃん！一緒に暮したら毎日毎日ドロドロしたケンカするかもよ？毎日双方から愚痴愚痴と相手の悪口聞かされたりしてね。笑」と。お互い気を遣って、当たり障りのない話をしている関係で、表立ったトラブルは無いけれど、別に一緒の家で生活できるほど気心も知れていないし仲良くもない、とハッキリ告げるべきですよ。

トピ内ID：3891575262

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プレッシヤーをかける

2010年06月24日 14:03

夫に同居は金銭面が楽だが精神面で私より貴方が一番苦労するのよ。と言い切りましょう。１、中立の立場に立つ又は嫁だけが血が続がらないのだからイザコザがあると嫁が悪くても嫁の見方。２、嫁姑問題で夫婦間の仲が悪くなる。熟年離婚へ発展するかも？３、２人で静かに暮らしている所へ波風立てる事は止めるべき。４、２人の生活ペースを乱すのはよくない。５、誰と幸せになりたいか？貴方にとり誰が一番大事なのか？妻子が１，２番の考えが無い限り上手くはいかない。６同居後別居して近距離に住んでいると世間様は悪く取られるので、歩いて１０～２０分位の所で別居を提案。５分以内であれば近所すぎて色々な面でわずらわしいです。そしてみみんさんのレスの様に小町の同居、介護のトピを読ます。今から夫に洗脳とプレッシャーをかけ、あくまでも夫の為だと強調していきましょう。それでも同居を譲らないのであれば玄関２つ、台所２つ簡単なシャワーが出来る設備もつける。今の家の状況では無理と譲らないで下さい。２世代同居型の家を建設へになると内階段で繋がらない完全分離型。これで押し通して下さい。

トピ内ID：0017920087

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本音？

ぴよ

2010年06月24日 16:07

>こちらの都合だけで住まわせてもらうのはおかしいことこれ本音ですか？

トピ内ID：4449275114

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安易とは？

もも缶

2010年06月24日 16:07

＞通勤に便利なことと、金銭面で楽できるというのが理由だそうです。これが「長男だから同居すべき」とか言うなら、安易な理由だと思いますが。ご主人が言うのは、凄く「現実的」だと思いますけどね。・通勤に便利←働く人には、とても重要。・金銭面で楽出来る←将来的な貯蓄額の話をしているので有れば、トピ主さんが働けば解決します。ご主人、今お小遣いが少ないなどの不満を持ってませんか？いや、楽したい…なんておっしゃるもので。トピ主さんの場合、お子さんが居るので、園や教育環境などを事前に調べて「子供の為に、ここに住みたい」と主張するのも手ですよね。

トピ内ID：8013372485

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小町を見せる

さとー

2010年06月24日 16:56

私は長男なんですが同居の意思はまったくありません。が、知り合いには同居したいと考えている人がいます。こればかりは個々の考え方によるので・・・。ただ、同居は双方の同意が絶対だと思いますので片方が望まなければする必要はありません。（トピ主さん夫婦のどちらかが反対、または同居する親の反対も含む）当然、強制的にするものでもありません。本来は結婚する前に同居については話し合うべきでしたがもう遅いか。どちらにしてもトピ主さんが嫌だと思っているのなら同居しなくて良いです。理由も本当は私が嫌だからで良いんですがそれだとご主人が納得できない可能性がありますので同居するとお互いの嫌なとこが見えてくるかもしれないそれにより関係が悪くなる可能性が高い。であれな、同居しないで適度な距離を保ちつつ仲良くしていきたい。ぐらいに言っておけば良いでしょう。あ、それと小町の同居関係のトピを見せるもの効果的。世の中はこんなに同居で揉めてる！と理解できるでしょう。

トピ内ID：5146741909

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補足です

長男の妻トピ主

2010年06月24日 18:23

皆様、大変ためになるレスありがとうございます。次にまた同居と言われた時には、これらを参考に反論しようと思います。小町を見せるのもいいですね。最悪、このページを見せることになるでしょう… 私の言い分がおかしいとお感じのかたもいらっしゃるようですが、結婚するときに夫は、「同居はいつかするかもしれないが親の元気なうちはない、自分で稼いで自分たちの家を建てるつもりである」という事を言っていたので、幻滅してしまったのです。結婚して家庭を持ったのに、親に甘えてタダで住まわせてって言うのはおかしくありませんか？あちらは同居を迫っているわけでも、なにか困っているわけでもないんです。私だってそんな同居は肩身が狭くて嫌です。「じゃあローンの一部を払う」と言いますが親に家賃を払うくらいなら近くに借りるか買うかすればいいんですし。それに世の中、同居を望む親ばかりじゃありませんよね。（続きます）

トピ内ID：0127024632

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愚痴です

長男の妻トピ主

2010年06月24日 18:23

義母は優しくていい人ですがやはり気を使うので、疲れます。そこを解ってもらえないのも悲しいです。母さんはやさしいから妻も幸せなはず…とか思ってそうです。「あなたは私の実家の方が通勤に便利で家賃タダならそっちに住むのか」と聞いたらもにょもにょ言っていました。結局「でも○○（私）はうちに嫁に来たんだから…」とか部分的に古い考えで困ります。愚痴になってしまってすみません。

トピ内ID：0127024632

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今の段階ではそこまで希望してないような

でっこ

2010年06月24日 19:57

うーん、ご主人がどこまで本気なのか… そこまで危惧する段階なのかわかりませんよ。いずれ自分たちの家をということなので、「実家に住めば家賃浮くじゃん！その分貯金できるじゃん！」くらいの勢いかもしれません。もう一度ご主人が話を蒸し返して来たら、真意をしっかり聞き出してみてください。ご主人の考え方によって断り方も違うとは思いますが、 > 同居は義母らが元気なうちは避けたい > こちらの都合だけで住まわせてもらうのはおかしいこれってもしご主人が本気ならあまりいい断り文句ではないように感じます。トピ主様は（今は）同居したくないのではないですか？もしそうなら、同居したくない（なぜなら、例えばまだ家族３人で暮らしたいとか、気兼ねするからとか）という気持ちをまずきちんと伝えないと、多くの男性は目の前の問題をクリアすれば解決だと考えると思います。この場合は「祖母の具合を聞く、少しでも悪ければ同居」「母・祖母の許可を求め、許可が得られれば同居」など… うちも夫が長男ですが、「夫婦二人で過ごしたい」で夫婦の意見が一致し、いまのところ同居回避しています。

トピ内ID：9205713285

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二度目ですが

みみん

2010年06月25日 12:58

トピ主さんの「義母はいい人です」にピンと来ました。１、同居話が出てから周りの義親と同居中の友人や知人、ネットなどで感想を集めてみた。２、強烈な性格の義親はもちろん「いい人」である義親とでも「気を使って疲れる」、「同居を後悔」などが多かった３、それを自分でも考えると無理がありそう。あまり前向きに検討できない。４、あなたの家に「嫁に来た」のではなく、あなたの「妻」そして子供の「母」となっただけ。１の中に小町を混ぜ込んでみましょう。２の姑がいい人であっても疲れるものは疲れるはとても強調していいと思います。３はＶ４さんの「素直に無理」にとても納得できたので。４は最終手段かな。ちょっときつい発言なので。嫁に来たのには、手っ取り早く反論できるから出してるだけな感じが。。。４の手前で、トピ主さんが見つくろった小町トピを見せましょう。

トピ内ID：5133812692

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夫さんは無理

2010年06月25日 17:40

夫さんは同居すると我関せずで逃げるタイプ。主さん実家に同居の話を振って言葉を濁しうちに嫁に来たのだからと話をすり替えてる。このような夫では主さん同居すると主さんが苦労してる様子が手に取るように見えます。夫さんに○○家に嫁に来たのではなく貴方の嫁、妻です。嫁に来ただけで同居へになる理由が理解できないと反論。同居になると私が仕切る事になった場合お母さん達する事なくなり体と頭がよわり認知症になっちゃうよ。お母さん達がしきると家族全員分だから大変よ。そのかわり私はやることなく暇だから正社員を目指す。正社員になると貴方転勤になっても単身赴任してね。その時は寂しくなるね。転勤の時必ずついて行こうと思っていたのに。残念ね。転勤で貴方いないとお母さん達とは暮らせないから、その時は子供達が一人でも貴方の実家に遊びにいける所引っ越すから。等の事も言って同居は夫にとり不利だよのイメージを少しうえつける。夫の会社家賃補助ないの？家賃補助があれば社宅料とし少額が引かれてるだけでは？同居の苦労より少しの支払いだけでよい賃借住まいを選ぶのですが

トピ内ID：5367857519

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