息子夫婦結婚式後の、嫁の急変した態度に、戸惑ってます。

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🐶

ピピ

2016年09月10日 12:34

ひと

２ヶ月前に、息子夫婦の念願だった結婚式をあげました。すでに入籍は、一年前に、済ませていました。結納もしました。式の費用も、ほとんど親達が、出しました。約400ほどでした。式の内容や資金も、一切口出ししませんでした。ご祝儀は、息子夫婦に、そのまま全部渡しました。金額も、あえて、聞きませんでした。その後、二人は、新婚旅行にも行きました。仲良くやってると思っていましたが、式を挙げる前から、不仲で、現在は、嫁は、女友達と、遊び歩き、週末も家に、寄りつかず、息子の前では、精神不安定状態。数ヶ月続いています。離婚の話まで出てきたようですが、何が何やら、さっぱりわかりません。息子は、関係修正に努力しており、私達は静観していますが、正直、嫁の真意が、理解できません。仕事は、きちんとしているようです。二人のために、出費も惜しまず、幸せを、願っていましたが、まだ、私自身の、気持ちが、割りきれないのです。やはり、このまま、静観し続けるしかないと思いますが、なにか、ご意見ありましたら、お聞かせ下さい。息子夫婦は、若く、まだ20才代です。

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自分の心をまず整理

掃除好き

2016年09月12日 15:35

要するに、現時点であなたは息子さん夫婦の不仲が一番心配なのではなく「４００万円も出したのに不仲とは…」ということに一番腹が立っているのでは？「４００万も出したのに、不仲なんて許せない」というのは、あなたご自身の問題なので、自分で解決できます。ですが息子さん夫婦が不仲な理由は、息子さんがよく知っているでしょうから、あなたに内容の相談が無いのであれば、息子さんは言いたくないのだろうし、状況を見守るしかありません。従って、まずはご自身のモヤモヤを自分の中で整理することをおすすめします。

トピ内ID：5966092686

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捨て金だったかもね

🙂

匿名

2016年09月12日 15:35

あなたが式のお金を出したことと息子夫婦の不仲は別問題ですよね。息子があなたに助けを求めてるんですか？静観する以外ないと思いますけど。息子が結論を出したときに力になればいいんじゃないですか？

トピ内ID：6203752723

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引くに引けなくなっただけ

🙂

ささみ

2016年09月12日 15:52

静観するか、離婚せよと印籠を渡すかのどちらかだと思います。きっと、入籍して暮らし始めて、お嫁さんの方に思っていた事と違う、と思えることが結婚生活の中で色々とあったのでしょうね。おそらく、挙式も迷ったと思いますが話は進むし、親や友人等への手前もあって引くに引けなくて、挙げただけだと思いますよ。入籍したのに、式を待たずに離婚なんて格好悪いだけですからね。式も旅行も、女性にはそれなりに楽しみもありますし、それはそれでお嫁さんも少なからず楽しんだ部分はあると思いますし、息子さんもそのプロセスの中で関係も良くなれば…という期待もあったと思います。でも、その楽しいことが、気が紛れることが全て終わって、お嫁さんは挙式前の不満だらけの生活という現実に、引き戻されたのでしょう。だから、遊び歩き、家にも寄り付かないという生活を送っているのです。結婚した以上は、息子さんたち二人の問題であり、二人が決めることです。ただ、時期を見て、息子さんの精神的な部分を気にしてはあげた方がいいかも知れませんね。

トピ内ID：1954499910

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身の丈に合わぬ生活をしている息子

チューリップ

2016年09月12日 16:32

カネが無いなら結婚式は質素にするべきだった。息子さんが頼りなさすぎる印象です。成田離婚をしているようなもんかな。スッパリと離婚させるしかないように思うよ。息子さんが世間知らずなのかも

トピ内ID：1047333230

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解るでしょう

🙂

佐和子

2016年09月12日 16:32

男と女、何かあるのでしょう。ほっておくしかない。幼稚としか言いようがありません。

トピ内ID：1517032690

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いい加減な妻＝気の弱い息子＝言いなりの母親。

🐱

竜胆

2016年09月12日 16:16

いくら親とはいえ、主さんが息子夫婦さんの事に、口出す事は出来ません。しかしながら、何なの？そのお嫁さん。義両親に式のお金を全部出して貰って、お礼も無し、頂いたご祝儀の報告も無し。結婚して主婦になったのに、いつまでも独身気分で女友達遊び、自分が守るべき家に居ないって。息子さん、奥さんに怒らないの？いい加減にしろ！って。だいたい結婚前から不仲。なんで結婚したの？息子さん、私を一生養って～！女に、捕まったという事でしょうか。何にしろ、息子さんが選んだ女性。その女性が非常識で無礼なら、夫である息子さんが正すべき。何でも息子さんの言いなりになってる母親。その息子は、奥さんの言いなり。不仲なのも、奥さんが遊んでいるのも、式のお金を義両親に出して貰って知らん顔なのも、全部息子さんがしっかりしていないからです。息子さんに「アナタ妻のそんないい加減な生活、見逃して良いの？」と正し、それでも息子さんが奥さんに何も言えず、結婚生活を送るなら、もう放って置くしかないじゃない。

トピ内ID：6773586097

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あのー

良々

2016年09月12日 16:16

式を挙げる前から不仲だったのですねなら、あなたが「金を出してやった。口出しもしなかった。祝いはすべて子供のものとした」といくら「やってやった」ことを指折り数えても息子の妻からしたら「別れたいのに無理やり結婚式をさせられた」としか思ってないでしょうよ。息子が関係を修復したいって言っても、相手が嫌だっていうならしょうがないじゃないの。恨むなら、嫁じゃなくて、あなたに関係が悪いのをだまって金を出させ続けたあなたの息子じゃない？

トピ内ID：9480616052

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内容からすると

🙂

kuma

2016年09月12日 16:16

嫁の態度が、急変したのは、結婚式後ではなく、その前から、不仲だったわけですよね。トピ主は、何が、気に入らないのですか？式の費用を、たくさん出したのに、不仲な、ことですか？息子が、関係修復に、努めているのに、嫁が、精神不安定こと、ですか？あなたの、真意も、理解できません。ついでに、あなたの文章、読点が、多すぎて、本当に、読みにくいです。

トピ内ID：5994718975

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傍から見た話しか分からないので

♨

かぴ

2016年09月12日 16:16

どうも判断できかねますが、息子さん何かやらかしたとかありませんか？結婚して１年経ってるんですよね？まぁ夫婦のことは夫婦に任せるしかないと思います。式の費用を出したとか、そういうお金の問題は今回の内容と関係ないと思います。

トピ内ID：2911741278

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できることは大してない

ＳＡＹＡ

2016年09月12日 16:32

戸惑う気持ちはわかりますが、基本的には息子夫婦の問題で親はどうする事もできませんよね？そのお嫁さんにお説教したいとか、冷たくして改心させたいとか思ってるならそれは無駄でしょう。息子夫婦は一年前に入籍、２か月前に挙式して、その後実は以前から不仲だったと分かった。でも息子さんはそれでも彼女と式を挙げる事を選んだんだったら、それが彼の選択なんです。こういう時特に男性側の親はすぐ矛先をお嫁さんに向けがちですが、あなた達がもし話し合うとしたら、それは息子さんとでしょう。お嫁さんが遊び歩いているというような情報も息子さん経由でしょうし、それが息子さんの妻に対する評価なのでしょう。だったらあなた方が話し合うべきは（話し合いたいなら）、息子さんにどうしてそんな女性と分かっていて結婚したのか、この先どうするつもりなのか、子供は作るのかあたりの息子さんの覚悟でしょう。タイトルには「嫁が豹変」とありますが、それはあなた達が知らなかっただけで実際にはお嫁さんは元々そういう人だったのです。残念でしょうし息子夫婦を案じる気持ちもわかりますが、できるのはせいぜい息子さんと話し合う事だけですよ。

トピ内ID：8011822026

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ふーん

マリア

2016年09月12日 16:56

結婚式の前から不仲だったんだから離婚しても仕方ない。嫁の真意？離婚したいんじゃないですか。離婚したくない夫が親に隠したまま式をしたのですね

トピ内ID：9451869984

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もう話を聞く時じゃないの？

ぴぴぴ

2016年09月12日 16:56

静観しているのは終わりで、もう話を聞かなくちゃいけない時では？ 1年前に入籍で、2か月前の結婚式後、急に態度を変えたのか？それより前に遊び歩く等。妻としての役割はどうしていたのか？息子夫婦を家に呼び、親の目の前で話を聞いた方がいいでしょう。息子さん、お嫁さん双方の目をしっかり見て判断しましょう。それで離婚が最善なら、離婚という選択肢を選ばせるのも親の役目では？結婚式済んで、もうやりたくない事だらけ（日常生活）で、逃げてる感じですね。一度同居を解消させてもいいかも。

トピ内ID：2408375407

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お金が惜しかったってことですか

akireta

2016年09月12日 17:21

真意ですか？わからないですよね、そんなの。でも、相手の親からお金をかけてもらったから、顔を立てるためにうまくやっていこうなんて思考はないでしょうね。人って簡単に与えられたものにはありがたみを感じませんから。念願なら自分たちの力で稼いでやらせればよかっただけです。甘やかしが過ぎたんですよ。本人たちの問題だからこのまま静観でいいと思います。

トピ内ID：4252434702

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親の威厳を・・

🙂

コミン

2016年09月12日 17:21

息子夫婦は２０代前半ですか？あなた方親が口を出さなかった、息子夫婦に任せた・・っと言いますけど、言わないからいいものじゃないです。寧ろ、結婚前はある程度言って親の威厳を説くべきです。嫁さんの親は何て言っているんですか？今からでも息子夫婦、相手の親とも話し合ってください。その上で若いからこそ、このまま離婚なら離婚でいいとも思います。

トピ内ID：0831643985

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喧嘩両成敗

🙂

tiny

2016年09月12日 18:02

嫁だけが急変したと思う理由はなんですか?　お互いに責任があると思いますが。それが理解できないうちは静観していてあげてください。

トピ内ID：7894334145

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全て謎

🍴

ハロン

2016年09月12日 18:02

嫁に関するその情報はすべて息子からのものですよね。話し通りだと一方的に嫁が変でにもかかわらず息子は努力してるのだとか。しかし実情が果たしてその通りかどうなのかは不明です。息子さんは自分側の言動には問題が無いように話し、また自分に責任がある何か不都合なことを貴女には隠しているのかもしれない。そもそもタイトルでは「結婚式後嫁が急変」とありますが、「式をあげる前から不仲」だったと書いていらっしゃるではありませんか。式とは関係なしに単に「以前からの不仲がますますひどくなって行った」というだけのことではと推測します。それにしてもそんなに不仲な状態だったのにそんなにお金を掛けて式をあげたのはもったいなかったかも。今どき「本人達に出させる」親も多いのに多額援助してあげるなんて息子にちょっと甘いのか？いずれにせよ、息子からの一方的な話だけでは何もわからないし、「特に原因は無くても一緒に暮らしてみていわゆる『性格の不一致』で離婚を考えるようになる」ことも珍しくないですよ。変に首を突っ込んでこじれさせぬように静観するしかないと思います。残念ながら。

トピ内ID：2343070768

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そんな酷い状態なのに関係修復を望む息子さんに原因が

🐤

魑魅魍魎

2016年09月12日 19:17

あるのでは？嫁、嫁、と、連呼して最初から全て嫁のせいと決めつけず、まずは息子さんに話をきいたら？

トピ内ID：1821540344

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費用なんて出したらだめでしょう

ひだまり

2016年09月12日 21:09

結婚なんて、今時独立の儀式なんですからしたい息子夫婦が、自分たちの金でやるべきでしょう。どうしても出すんだったら、嫁側と折半すべきでしたね。もう今は、静観するしかありません。費用と不仲は関係ありませんし。

トピ内ID：1217645576

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息子さん、浮気したのかもね。

🙂

yui

2016年09月12日 21:40

息子さん、浮気をしてのではないですか？または、結婚式の準備を全部妻に押し付けていたとか。新婚旅行で、頼りない夫の姿を見てさめてしまったとか。結婚式の準備を通じて、夫の家族関係、親せき付き合いなどを知って、引いてしまったとか。お嫁さん、猫をかぶっていたのではないですか？最初から、財産とか、息子さんの給料にしか興味がなかったとか。お金の問題ではなくて、あなたが発言や行動などで不愉快にさせるような事はありませんでしたか？色々原因はあるのかもしれませんが、相談をされていないのであれば口出しをすると関係が悪くなるので、静観しましょう。

トピ内ID：0730771477

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まぁ・・・

moko

2016年09月12日 23:35

＞正直、嫁の真意が、理解できませんそれだけ旦那（息子さん）と不仲だって事でしょ。理由を知らないんだからそりゃ理解は出来ないでしょうが・・何もなくてラブラブだったら「離婚」なんてワードは出てこないですから。もう離婚する方向で気持ちがむかってるんじゃないですか？息子さんも説得してるようですが、難しそうな感じですね。家に寄りつかない、よっぽど嫌だからでしょう。彼女はもう離婚していいけど息子さんが応じないからそんな感じになってるだけな感じじゃないですか。式の前から不仲・・結局式をやっても新婚旅行に行っても仲直り出来てない・・１年暮らしてみてあわないと思った。そんなところでしょうか・・静観するしかないですよね。離婚するなら式するなよって感じですが・・

トピ内ID：2672111287

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石の上にも三年。なんて言いません。

😝

呑兵

2016年09月13日 11:05

ハズレ嫁っていますよ。我慢するだけ無駄です。勉強だと思って、お金と時間を無駄にしたくらいで済んで良かったねです。離婚するのみです。人生いくらでもやり直せます。

トピ内ID：6813858684

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何もわからない

🙂

こまり

2016年09月13日 11:05

意見も何も、「何故？」という点がすべてなので、何にもわからないのです。何故息子さんが修復に努力しているのか、努力する必要が息子さんにあるのかどうかもわかりません。週末は家に寄り付かず、という、その「家」は息子さんの、つまり自分の家の事ですよね？？もしかして違う家？ピピ様には、お嫁さんに対してのご自分の行動を振り返ったり(自分にいい事しか記載がないから…)お嫁さんの気持ちを知ることは難しいでしょうけど、息子さんの気持ちなら知ることは出来るのでは？

トピ内ID：0831691864

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時系列がおかしいです。

🐤

どんてん

2016年09月13日 11:26

数ヶ月前から精神不安定なのに、2ヶ月前に結婚式したの？普通やめますよ？お嫁さんがおかしいと決めつけてるけど、そういうことは当事者しかわからないものです。息子さんは、そりゃあ自分を悪く言わないでしょう。どちらにしても親は何も出来ません。結婚式の費用や結納が惜しい気持ちはわかるけど、投資に失敗したと思って諦める事ですね。

トピ内ID：8372532895

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息子妻は「出してもらったお金」のことなど感謝ひとつしてない

うむ

2016年09月13日 12:03

だから、あなたが「大金出して祝言上げたのに」と言っても無駄だし、それこそ、「親なら当然のことなのに恩着せるのか」「もっと金よこせ」と思っていると思います。「見返り求めるのか」とか。こういう愚かな若者には、愛情ではなく「現金主義」でいったほうが、将来的には息子妻のためにはなります。息子妻が仕事は真面目にしているのならまだ社会的にマシなので、親がいくらかけて祝言出したのか言ってもいいと思う、感謝して欲しいと言ってもいいと思う。お金は大事である、「お金出す人」には感謝すべきと「人として」云々と、お説教してください。息子妻にです。なぜなら息子妻は他人だからです。他人ならお礼くらいいうのが礼儀。そのくらい言ってもいい。２０代の人間なら、先が長いですから。

トピ内ID：3879266725

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女友達と、とはどのようにして確認したんですか？

🙂

hipi

2016年09月13日 12:03

男友達の間違いじゃ？遊び歩くって女友達じゃ、平日なかなかできませんよ。

トピ内ID：2287375255

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それはどこから？

😒

カラムーチョ

2016年09月13日 12:03

＞式を挙げる前から、不仲。＞現在嫁は、女友達と遊び歩き、週末も家に寄りつかず。＞息子の前では、精神不安定状態。＞離婚の話まで出てきている。＞息子は、関係修正に努力している。＞嫁の真意が理解できないが、仕事はきちんとしている。これらの情報は、全て息子さんからでしょうか？主さんの想像は入っていませんか？式を挙げる前から不仲だったのに、なぜ念願の結婚式、なのでしょう。息子さん、奥さん、どちらが望んで式をあげたのでしょう。

トピ内ID：8454308125

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後は放っておきましょう

🙂

2016年09月13日 13:00

変に口出しして渦中の人にならないでください。静観あるのみ、親子でもトピ主さんの発言が原因であらぬ方向に行ってしまたら、恨みを買うだけです。あがいても悩んでもなるようにしかなりません。子どもが傷ついて帰って来たら受け止める、親はそれだけでよろしい。

トピ内ID：7098471940

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二人にしかわからない

🙂

kfjbh

2016年09月13日 12:24

息子さん夫婦のことは息子さん夫婦にしかわからないです。急変したと言いますが、原因があると思います。親としては静観していた方がいいと思います。

トピ内ID：1353104584

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昔から有る話では？

あさこ

2016年09月13日 14:41

結婚式の準備や新居の準備で揉めて、破談とか。新婚旅行から帰ってきて、成田離婚とか。昔から、それなりに良く有る話です。トピ主さんだって、よそのお宅の話なら「結婚して１～２年は色々有るんじゃない？そのうち落ち着くわよ」とアドバイスするでしょう。息子さんも自分に都合の悪い事を、親には言わないでしょうし、お嫁さんも、同じですよ。嫁親は、息子さんに問題が有り、娘が修復を試みていると思っているでしょう。私の姉の時も、最初の２年くらいは、本当に離婚するんじゃないか？と母と心配していました。いつ離婚しても、暖かく迎えようねとだけ母と話をしてました。２年くらいしたら、収まりましたけどね。

トピ内ID：6249880674

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ほっとくしかない。

😠

ばーま

2016年09月13日 14:41

そんなの嫁だけが悪いわけじゃないんだから、ほっといてください。なるようにしかなりませんよ。

トピ内ID：4326500195

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