仲が良かった息子たち、結婚を機に不仲に・・

レス50

（トピ主 1 ）

🐶

やまとちゃん

2010年04月03日 19:20

ひと

６４歳専業主婦です。夫と二人で暮らしています。二人の息子は結婚しています（次男の方が先に結婚して２年後に長男が結婚して、孫はまだです）。お嫁さん達は同い歳です。二人の息子について相談です。結婚前までは仲が良かった、長男、次男。結婚を機に仲が悪くなってしまいました。理由は・長男と次男のお嫁さん達の育ちがあまりにも違う事・長男より次男の方がお給料がいい事で、長男夫婦が次男夫婦に嫉妬している事・２度程長男夫婦、次男夫婦、私、夫の６人でお食事をした時、　私と夫のいないところで長男が次男夫婦に、嫌味を言ったり、嫌がらせをしたりした事・特に長男嫁が次男嫁の事を嫉妬している（次男嫁の持ち物や育ち）そのような事があり長男と次男の仲が悪くなってしまいました。お正月も一度も全員で顔を合わせた事がありません。淋しいです。長男のお嫁さん・小学校から高校まで公立、大学は海外・親は無職・住まいは２３区外の東京都（車がないと生活できない地域）次男のお嫁さん・幼稚園から大学までエスカレーター式の有名女子校・住まいは都内の高級住宅地・ご両親共にお医者様、親族も皆お医者様一度私と夫から、長男と次男に仲良くして欲しいと言った事がありますが「無理」と言われてしまいました。私は長男夫婦、次男夫婦共に平等に接しています。やはり長男、次男がある程度同じレベルの方と結婚しないと嫉妬心等から、不仲になったりしてしまうのでしょうか？解決策等ご意見お願い致します。

トピ内ID：7881027444

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数50

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

無理なものは無理

さわらない

2010年04月04日 11:41

親としてあなたの気持ちはわかります。でも、気の合わない人とは仲良しには慣れませんね。育ちやお金は直接には関係有りません。気の合わない人同士に無理矢理恋愛させようとしてもダメと一緒です。あなたは親としてあなたなるに双方へ接して行かれれば良いでしょう。兄弟は他人の始まりと言いますから。

トピ内ID：2994850614

...本文を表示

解決しないといけないのかなー。

ぽん

2010年04月04日 10:47

兄弟仲良くして欲しいという親心わかります。でも両方もう大人で、別所帯をもってるんです。大喧嘩したり、絶縁してるわけでもなく、お互い虫が好かなくなったっていうだけなら、静観するしかないと思いますよ。息子さんたちは、もう仲良くしてなくても不都合がないわけです。アクションをおこせるとしたら、「普段行き来しなくてもいい。でも正月だけは、皆で顔を合わせ、機嫌よく過ごそう。そのくらいできないのは大人じゃないよ」と諭すことでしょうか。

トピ内ID：1313216706

...本文を表示

回答でなくてすみません

次男嫁

2010年04月04日 10:47

同じような理由で長男嫁と旨く行かない次男嫁です。ただトピ主さんの所と違い、私たち嫁同士は育ちという面では殆ど同じレベル（不躾な言い方ですが）にも関わらず、それでも結婚してから早○年、未だに旨く行きません。主人からのプレゼントでなく、私の給料で購入した持ち物でさえよく思われないようで、会食の際はバッグひとつにも悩みます。義母が気を遣って心を砕いてくれているのは痛いほどよくわかるのですが、どうにもならないと半ば諦めて耐えております。いつか長男嫁さんが「小さなこと」と思ってくれる日が来ることを祈っている当事者です。時間が解決するのではないでしょうか。お役に立つ回答でなくてすみません。他人事とは思えず、つい書き込んでしまいました。　

トピ内ID：8178581172

...本文を表示

結婚がきっかけでしょうか？

☀

スウィートポテト

2010年04月04日 11:41

結婚を機に息子さん達が不仲になられたと書かれていますが、理由が「長男より次男の方がお給料がいい事」ことなら、これは結婚とは関係ないことですよね？結婚までは顕在化していなかった、この兄弟の差が見える形になってきただけかもしれません。それなら、お嫁さん達の育ちのせいとは関係ないかもしれません。トピ主さんこそ、あまりお嫁さんたちの実家の違いを気にされない方がいいのではないでしょうか？その物差し（トピに列挙されたような）が言動に表れることもありますので、それがお嫁さんを傷つけているかもしれません。息子さんたち、夫々のご家庭がうまくいっているならよしとしませんか？一同に揃わなくても、息子さん達が夫々の機会に顔を見せてくれたら、それでいいのではないでしょうか？

トピ内ID：0305237627

...本文を表示

仲が良すぎた？

くーちゃん

2010年04月04日 11:41

夫が３人兄弟です（夫は次男）。トピを見て思ったことは「お互いを良く知ってるな～（知りすぎてるくらい）」ということです。夫の兄弟はお互いの給料なんて全然知らないと思います。私たち嫁同士もお互いどんな育ちだったか、とかまったく知らないし別に知りたいとも思いません。普段もほとんど連絡を取り合わず、私がお兄さん家族と会ったのは９年前の結婚式の時だけです。夫の両親は離婚しており、母親とは交流がありますが、お正月に皆で会うことはありません。でも、決して不仲ではないですよ。夫の母が怪我をして入院した時はお兄さんからすぐに連絡が来て、それぞれお見舞いに駆け付けたし、祖父の葬儀の時は久々に兄弟が揃って盛り上がったと言っていました（私は葬儀には参列せず）。あっさりした付き合いだけど、まったく関わりがないわけでもなく、程良い距離感だと思っています。ただ、夫の母はもう少し連絡を取り合えばいいのに、みたいなことを言うので、母親ってそう思うものなのかもしれませんね。トピ主さんがそれぞれの家族と仲良くされればそれでいいのではないでしょうか？いつかまた元に戻るかもしれませんし。

トピ内ID：5086349789

...本文を表示

嫁の立場から

次男の嫁

2010年04月04日 12:45

家族全員が集まって楽しいひと時をなんて期待しないほうがいいですよ。　それよりも長男夫婦・次男夫婦別々にでも会えるだけいいと思ったほうが、楽ですよ。私は次男の嫁で、やまとちゃんの次男のお嫁さんと同じ立場・似た状況にありました。（育ちはそんなに良くないですが）兄嫁は気の強い人で、初めから私とは合わない人でした。私の主人（次男）のほうが収入が多いことも原因のひとつだったのかもしれません。（主人同士は仲が悪くなったわけではありませんが、義母からはそう見えていたようです）兄弟の仲が悪くなったのは、やはり嫁サン達に色々吹き込まれているのではと思いますが、兄弟双方その意見を受け入れている以上、やまとちゃんが何を言っても効く耳持たないと思います。それよりも嫁同士を接触させないことが一番です。結婚すれば色々な問題が起きるのは仕方ないですし、全て丸く納まるわけはないのですから、やまとちゃんも自分の理想に家族にならないからと悩むのは止めて、今は静観していればいいですよ。そのうちあるべき形に治まって行きますよ。

トピ内ID：9161784661

...本文を表示

ひとつ気になることが

🙂

マヌル

2010年04月04日 13:59

お嫁さんが諸悪の根源と思ってるのか文章にあらわれてますよ。＞やはり長男、次男がある程度同じレベルの方と結婚しないと＞嫉妬心等から、不仲になったりしてしまうのでしょうか？そのあまりにレベルの違う妻と夫はそれぞれ釣り合っているのです。ということは親から見たら二人の息子は対等でどっちもかわいい息子に変わりないのでしょうが世間的な男としての・・・表現が難しいのですが・・・お嫁さんの差と同じくらいの差が二人の間にも出来てしまったんですよ。現にあなたはこう書いていらっしゃる。＞・長男より次男の方がお給料がいい事で、長男夫婦が次男夫婦に嫉妬している事＞　私と夫のいないところで長男が次男夫婦に、嫌味を言ったり、嫌がらせをしたりした事結婚したことで顕著にはなりましたが実際は既に兄弟間に格差があってしかも兄と弟が逆転しちゃったわけですから長男のプライドはズタズタ。でも弟が努力して兄より上昇するのは彼の権利です。男のプライドの問題ですから一緒に招集かけるようなことはせず仲良し家族の幻想は忘れてそれぞれの夫婦と別々に付き合いましょう。

トピ内ID：5149233729

...本文を表示

私の家と一緒ですね・・

暢子

2010年04月04日 15:01

６０歳専業主婦です。まるで私の家の事かと思いました。私の家も息子２人おりまして、結婚を機に仲悪くなりました。まるっきりトピ主さんの所と一緒で、長男、次男が結婚したお嫁さん達の育ってきた環境があまりにも違いますね。次男の嫁の方が裕福な家庭で育っているのでそのせいか長男嫁が次男嫁の事を嫉妬していますね。口もききません。私は、長男が選んできた相手なので、息子夫婦が将来仲良くやってもらえればいいと思い結婚の反対はしませんでしたが長男嫁を見ていると、ふしぶしに育ちがでますね。テーブルマナーだったり、お金に執着心があったり・・・育ちはつくづく大事だと思いました。（そういう目で見てはいけませんが）解決策ですが、申し訳ないですが以前のように仲良くは無理だと思います。ほっといた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：7758888130

...本文を表示

元々

ｓｓ

2010年04月04日 17:50

＞仲が良かった息子たち、結婚を機に不仲に・・元々、長男、次男に原因、要因があったのでは？あげられている５つの理由を見るとお嫁さんに原因があるのは＞特に長男嫁が次男嫁の事を嫉妬している（次男嫁の持ち物や育ち）だけでしょう。これだって、嫁同士の仲で長男次男とは直接関係ないのでは？＞長男と次男のお嫁さん達の育ちがあまりにも違う事これは、仲が悪くもなるし、よくもなるでしょう。＞「無理」と言われてしまいました。無理なのでは。

トピ内ID：4875920086

...本文を表示

静観

🎶

あゆママ

2010年04月04日 17:50

まず、解決策は当人たちが考えることで、トピ主さんは今のまま静観してるしかないと思います。また、本当に仲の良い兄弟ならお互いの結婚相手の格差が原因で仲違いなんてしないと思います。おそらく結婚前から、次男さんに対する長男さんの嫉妬は始まっていたと思います。

トピ内ID：0722869625

...本文を表示

無理なんです。

momo

2010年04月04日 19:58

夫の弟夫婦とは合いません。とにかく価値観が違いすぎます。理解も出来ません。主人の弟のお嫁さんは、親が大変貧しく、学歴もなく、ヤンキーです。たかれるものは、何でも貰う。私が義母に物を送れば、大変激怒。（お金持ちでずるい）物を貰えばもっと激怒。（お返しを１人だけもらってずるい）らしいです。そんなわけで、向こうの実家では目も合わせません。学歴に関しても、義実家も私も子供たちを、大学は出したい。それに対して、教育は義務教育だけで充分。お金もったいない。習い事いらないわ。価値観違いすぎなんです。無理なんですよ。そこまで差はないかもしれませんが、一方が嫉妬している時点で難しいのです。

トピ内ID：8415713661

...本文を表示

難しいと思います、気長に待ってください

😢

長男嫁です

2010年04月04日 19:58

トピ主さんに出来ることは、何も言わず見守ってあげる、向こうから何か助けを求めてきたときは助けてあげることではないでしょうか。あと、長男、次男の差が分かるような話題をなるべく口に出さないことです。うちは長男夫婦で、うちも次男夫婦との間には大きな違いができてしまって、あまり交流がありません。（うちは不妊で子供が出来ないのに、次男夫婦には２人も子供がいます。しかも彼らは私の夫を「お義兄さん」と呼ぶのに、私のことは「お義姉さん」とは呼びません。）ですので、トピ主さんの長男ご夫婦のお気持ちが分かります。年下（あるいは少し目下）の人間から軽んじられているように感じられるのかもしれません。そっとしておいてあげるのが良いと思います。

トピ内ID：0408640902

...本文を表示

仕方ないこととして諦めましょう

wanta

2010年04月05日 10:52

拝見したところ、誰が悪いわけでもなさそうです。兄と弟で社会的に差が開いてしまった、それぞれにレベルに見合う妻がきた、それだけのことだと思います。トピ主さんにとって息子さん二人は優劣があってもどちらも平等に可愛いお子さんでしょう。社会的優劣を比較して見るのではなく、息子さんたちのそれぞれの良さを見ておられるのでは？しかし他人であるお嫁さんには、それぞれの良さを愛情を持って見てませんよね？優劣で比較して見ておられる。これは他人なら仕方ないことで自然なことです。そして自分の妻を自分の親に比較され優劣をつけられる長男さんは辛いだろうと思います。誰も悪くはなく、仕方のないこと。それでも「劣」の立場になった者はやりきれないのでは？トピ主さんを中心に考えれば一族仲良く行き来する図を希望するお気持ちもわからないではありませんが、その希望は一層ご長男を苦しめると思います。別々にそれぞれにお付合いされたほうがいいです。嫉妬深くない人間でも、親に比較されて優劣をつけられるのは辛いものかと思いますよ。

トピ内ID：6567460655

...本文を表示

兄弟は他人の始まり

匿名で

2010年04月05日 13:52

「兄弟は他人の始まり」と昔から言いますね。

トピ内ID：5617080998

...本文を表示

そんなに違うかな？

なるみ

2010年04月05日 13:52

大学は海外、これは4年制の大学を出てるんですか？そうだとしたら、それなりに裕福じゃないとできないですけどね・・・州立でも留学生の学費は高いですよ？どんなに田舎の州立大学でも、日本の私立大学に行かせるよりお金がかかりますが。もしかすると全額ローンなどで親に負担をかけずに行ったんですかね？だとするとお嬢様育ちで受験すらしないで大学まで出た（小学校や幼稚園の受験はいわゆる受験と違いますからね）方が甘えているように見えて好きになれないのかな？いずれにせよ、そんなに嫉妬するほどには見えないですけど。海外できちんと学位を取ったのなら（語学留学とかではなく）、それは誇れることだと思うし、世間もそう見ますよ。同じレベルとかではなく、単純に合わないのではないでしょうか？

トピ内ID：0515589265

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

価値観が違うのでは

Y子

2010年04月05日 13:52

片方のお嫁さんは海外の大学を出ているのですね。社会意識が高く、しっかりした方ではないでしょうか。エスカレーター式のお嬢様学校を出た人とは価値観が全然違う可能性が高いです。そのように全く異なるタイプのお嫁さんを選んだ時点で、ご兄弟も全く違うタイプの方だったのだと思います。お嫁さんの家庭環境の差というだけでなく、価値観の違いがだんだん鮮明になってきたという可能性はないでしょうか？次男のほうがお給料が上、お嫁さんがお医者さんの娘でお嬢様、というだけで次男カップルのほうがレベルが上と言い切る主さんに違和感を覚えました。

トピ内ID：0016341825

...本文を表示

理由は違えど、うちも険悪です

😨

義兄夫妻嫌い

2010年04月05日 14:48

とは言え、厳密に言えば私「だけ」が義兄夫婦を嫌っています。冷血人間である義兄と、その冷血さを良しとする義姉とは相容れません。実親も認める「正反対の兄弟」です。このたびうちの子供の中学入学祝いを久々実家に集まってやらないかと義兄から誘いを受けています。人の心を、言葉で深くえぐっておいて、ケロッと忘れてこんな誘い。冗談じゃありません。義母は私が義兄を嫌っている事を知っています。私が義母に求める事は、一堂に会すような企画に「いいわね！」と前向きになって欲しくない。それだけです。でも・・・義母にとっては二人とも可愛い息子ですからね。二人いっぺんに実家に帰ってきたら、それは嬉しいでしょう。だから心の中で願うだけです。もちろん。なんなら妻抜きで男二人実家に帰ればいい。子供の中学入学祝いは、自分の実の兄を妻が嫌っていると知っておりありがたくも理解してくれている私の夫に何とかして断ってもらえる事を願うばかりです。息子さんが無理と言うのだから、無理なんです。別々に付き合っていくのが最善だと思います。

トピ内ID：0876359671

...本文を表示

親の勘違い

✨

三輪明弘

2010年04月05日 14:48

結婚前は兄弟仲が良かったと親が勘違いされているようですが、当事者、本人はそうは思っていないようですね。お嫁さんのご実家の差と思われているようですが、これも貴女の勘違いのようです。給料を互いにしってるのは、ご家族が知らせたからです。どこの家も兄弟でお互いの年収なんて知りませんよ。ずばり言いますが、親が原因です。親は無意識にも比較してきた過去があるから、結婚後、表面化しただけのこと。お嫁さんへの態度の差も影響していますから、将来的に仲良くはなりません。

トピ内ID：3369545776

...本文を表示

大人なんだから。

更紗

2010年04月05日 14:48

息子さんたちも大人なんですし、それぞれ家庭を持っているんですから『家族みんなで仲良く』を無理強いしなくてもいいと思います。私はトピ主さんが不仲の原因をお嫁さんのせいにしているように思えてなりません。就職して、結婚して、それぞれの価値観で生きていくのは普通だと思います。

トピ内ID：2381284905

...本文を表示

お母様の気持ち、わかります

💤

kayoko

2010年04月05日 14:48

私は弟と二人きょうだいですが、いつも「姉弟、仲良くしてね」と母に言われているので、トピ主さんのお気持ち、よくわかります。トピを拝見すると、二人のお嫁さんを比較する観点が主に実家に向けられているように感じます。でも、私から見ると、大学までエスカレーター式で進学した次男のお嫁さんより、高校まで公立で大学は海外という長男のお嫁さんの方が余程魅力的に見えます。どうも不仲の原因が長男夫婦のコンプレックスにあるようなので、実際そんなことを感じる必要はないとそれとなく言ってみてはいかがでしょうか。長男の奥さんは留学していたから見聞が広いとか、スタイルがいい、美人、運動神経がいいなど、探せば長男夫人が勝っている点もあると思います。それから兄弟がしっくりいかなくなったのは奥さんの影響が大きいようなので、兄弟だけでご両親と会う機会を作ったらどうでしょうか。私も弟が結婚して、弟が義妹の実家の近くに住むようになってから違和感を感じるようになっていましたが、父が入院して弟と病室でゆっくり話してから、昔どおりのいい関係に戻れました。それに姉弟仲良くが最大の親孝行と思っています。

トピ内ID：7672308124

...本文を表示

無理だと思います

花火

2010年04月05日 14:48

長男夫婦が一方的に次男夫婦に嫉妬して嫌味を言ったり、嫌がらせをしているわけでしょう。嫌がらせを受けている次男夫婦にしてみたら本当にいい迷惑だと思います。それを「仲良くして」って言われても「はあ？」って感じですよ。そもそも結婚前に長男と次男って仲良かったんですか？次男のがお給料がいいっていうのは結婚云々は関係ないことですよね。＞お正月も一度も全員で顔を合わせた事がありません。別にいいじゃないですか。トピ主さん夫婦とはそれぞれ付き合いが続いているわけでしょう。何も無理やり全員集合してトラブルを起こしたり、雰囲気の悪いお正月を過ごすよりもそれぞれと楽しい時間を過ごす方がよっぽどいいと思います。

トピ内ID：7123188250

...本文を表示

兄弟は他人の始まり、といいます

ビリケソ

2010年04月05日 16:43

それぞれが世帯を持って独立されたのですから、トピ主さんは別個に交流を持ってください。まして、お嫁さん同士が同い年なら張り合うのは仕方の無いことだと思います。長男家族の情報を次男に、逆に次男家族の情報を長男に、という伝令役は辞めてください。対立を煽るだけですから。

トピ内ID：9443459159

...本文を表示

レスありがとうございました。

やまとちゃん・トピ主トピ主

2010年04月06日 10:17

皆様レスありがとうございました。息子達がそれぞれ家庭を持って幸せにやっていければそれでいいと思うようになりました。息子夫婦達を見守って行きたいと思います。それと長男嫁の海外の大学は、４年制だったのかとは分かりません。ただ海外の大学を出たとしか息子から聞いていません。

トピ内ID：7881027444

...本文を表示

育ちはとっても大事

🐶

ワン

2010年04月06日 11:04

育ちは大事だと思います。言い方は悪いですが、貧しい人は裕福な方を妬みますからね。特に女性同士の同い歳・・仲良くなんて無理ですね。やまとちゃんのお嫁さん達は育ちがあまりにも違いすぎますね。それで、長男嫁が次男嫁に嫉妬したんでしょうね。だって、両親医者、高級住宅地、幼稚園～大学（私立）誰もが羨むお嫁さん候補NO１でしょう。誰が聞いてもあこがれるお嬢さんだと思いますね。今やどこのご家庭でもお受験をする時代になっていますが私は次男嫁さんのエスカレーター式の幼稚園～大学、すばらしいですね。大学は何歳になっても行き直せますが、幼稚園なんて無理ですからね。それに有名私立の幼稚園なんて入りたくても入れないし・・。（それが実情）それに海外の大学って日本の大学行けなかった人が行くイメージが・・芸能人にもたくさんいますよねどう評価したらいいか・・。疑ってはキリがないけど、本当に大学でたのって感じです・・。長男さんは、お給料、嫁と次男さんに負けてしまっているから引け目を感じているのではないでしょうか？仲良くなんて無理なので、ほっとくのが一番ですよ。

トピ内ID：6241764587

...本文を表示

嫉妬しても長男の努力不足

❤

C子

2010年04月06日 11:04

雑草の様に育ってきた長男のお嫁さん何不自由なく育ってきた次男のお嫁さんそして女性・同じ歳長男嫁が嫉妬するのも無理ないでしょうね。育ちは選べませんからね。それに長男の方がお給料が少ない（職業は知りませんが）それは努力が足りなかったのでは・・嫉妬しても自分が悪い。次男夫婦に嫌がらせなんて、りっぱな大人の長男さん恥ずかしくないでしょうか？自分が負け組って認めているようなもんですよ。今って特に東京は昔と違ってどこのご家庭の方でも皆お受験させる方が多いですが幼稚園からエスカレータ式私立なんて、入りたくても入れる所ではないし、すごく価値がありますね。次男のお嫁さんは、現在のお母様方がこのようにしたい（幼稚園から私立に入れたい）って思う、お手本の方だと思いますよ。それに育ちって、ふとした行動・態度等で出てしまいますし・・。本当に育ちって大事ですよ。

トピ内ID：6319710573

...本文を表示

兄をうまく誘導して宥める

🐷

こんちゃん

2010年04月06日 11:33

結婚前だって収入の差はあっただろうけど、兄弟仲はよかったのですか？そうだとすると、兄さんの方は、元々暮らしていければ高給じゃなくたって気にしないタイプだったのに、結婚後、家族を養うという責任を負ってみて、薄給で妻に苦労かけるな、弟のように高給取りだったらな、と気になりだしたということかもしれませんね。兄さんとしては弟がすごく恵まれてるようで嫉妬してしまうのでしょうが、弟も良いことばかりじゃないと思えば、嫉妬も薄らぐんじゃないでしょうか。何か弟さんの弱点はないのかな？奥さんがそれだけいい育ちだと、弟さんも苦労が多いような気もしますが。弟が多少高給取りでも、嫁実家はもっと裕福で育ってるだろうから、もっと上な生活様式志向で大変だとか。嫁実家の干渉（援助とか）が多いとか。問題は兄の嫁の嫉妬ですが、兄が弟に理解を示し、嫁に対して「あいつはあいつで大変なんだよ。俺はお前と一緒になれてよかったよ」とフォロー（ある意味、弟嫁を悪者にして、弟嫁に対して優越感を持てるように）できれば、嫉妬感情は薄らぐかも。兄をうまいこと誘導してみてください。

トピ内ID：1722003426

...本文を表示

姉妹でも同じ

⚡

うちは姉妹

2010年04月06日 14:00

私は妹。姉が一人。二人とも結婚して家を出て、仲が悪いです。結婚前、両親は仲良し姉妹と思っていたでしょうね。姉は私に嫉妬しています。なぜなら、・私のほうが勉強、スポーツができた。・姉より級が上の資格、姉が取れなかった資格をたくさん持っている。・努力して転職もし、給料が良かった。・自費留学、長年の海外滞在、勤務で３ヶ国語を話す。（必死で勉強した）・夫も３ヶ国語を話す専門職。でもそれはすべて私の努力によって得たものです。私が本にかじりつき勉強していたとき、姉はテレビドラマ（全て録画）に夢中で、飲み会、カラオケ、ゲーセンと遊びまわっていた。姉は努力しなかった自分のことを分かっていますよ。それでも悔しくて私のことが憎くて羨ましいそうです。本人が言いました。姉は情緒不安定で全てが感情論、私は落ち着いていて論理的。言い返せないそうです。だから私に暴言を吐きます。もうお付き合いしてません。仲良くなんて無理ですよ。

トピ内ID：6091913998

...本文を表示

ご心痛、お察しします。

🐤

平々凡々

2010年04月06日 14:46

・タイトルを、我がことのように感じました。・私は兄が好きでした。頭がよく優しく、自慢の兄でした。ところが結婚し両親逝去後、遺産相続で揉めてから音信不通。遺産相続で手続きを進めたのは兄でした。だが病身の母を世話せず、親戚から厳しい非難を浴びせられても尚、兄嫁は相続を有利に進めんと兄を煽った。だが私が押し切ったので、喧嘩状態に。・悲しかった。確かに手続きしてもらった。だが、狭心症で苦しむ母に寄り添いさえしなかった兄嫁を許せなかった。結果的に折半相続を恨み、絶縁したと受け止めている。たった一人の兄ゆえ仲直りしたいが、微妙？結婚すると兄弟でさえ他人になるか？と落胆中。 ※こんな私に言える資格もないですが、あるがまま見守るしかない？少しでも笑える時があれば、ラッキー？そのくらいに悠然と構える？

トピ内ID：9966954222

...本文を表示

嫌がらせをした方が悪い

🐷

傲慢な人は不平不満

2010年04月06日 14:46

嫌がらせをされた人間がその人と仲良くなる確率はゼロです。嫁同士を比較し差別があったとしたら、親の責任です。今後、仲良く家族全員集合は皆無でしょうな。

トピ内ID：7975368801

...本文を表示

誰もがうらやむ次男のお嫁さんの育ち

ホノルル

2010年04月06日 17:24

おそらく次男のお嫁さんは、誰もがうらやむ育ちでしょうね。世間で言うお嫁さん候補NO１でしょうね。逆に男性で、幼稚園～大学（私立）、家が医者、本人も医者、高級住宅地という肩書を見たら、女性は皆飛びつくでしょうね。それに現在はお受験するご家庭が多いですが、昔はごく一部のご家庭の方しかお受験はされていなかったのでそういう事も考えると、つくづく育ちがいいのかと思いますね。特に有名私立幼稚園なんて入りたくても入れる所ではないし。（東大入るより難しいって言いますね）長男嫁が嫉妬するのも無理ないでしょうね。結婚前までは兄弟仲が良かった結婚して長男嫁の次男嫁に対する嫉妬心から（すべて次男嫁に負けている→育ち、夫のお給料）不仲になったのだと思いますね。女性の姉妹でも、ある程度同じレベルの方と結婚しないと喧嘩の原因になるって聞いた事がありますね。モメル原因はやっぱり、お金、特に女性だと、持ち物等・・長男さん、自分の努力が足りなかったのでは・・。いい歳して嫌がらせはみっともないですよ。長男夫婦の考え方が変わらない限り、仲良くは無理でしょうね。

トピ内ID：9217403210

...本文を表示