なぜ、親を長男にばかり押し付けるの？

レス86

（トピ主 6 ）

🐱

くるみん

2016年09月10日 12:34

ひと

私は長男の嫁で、義実家とは隣合わせに住んでいます。結婚当初は別の場所に住んでいました。一生地方である義実家の町には住まなくていいからという条件でした。でも、仕事の関係でそこに住まないと立ちいかなくなると言われ、反対して家出までしましたが強引に引っ越されました。それから、地獄が始まりました。アポ無しで毎日家に出入りされ、親戚が来ると夫婦の寝室やクローゼットの中まで義母が得意げに案内しました。孫も自分の好きにかまったり近所の人や出入りの人に自慢したいために、強引に預かると言われ私は追い返されて、1歳で与えてもいなかったチョコレートを食べさせられたり、近所のお祭りに連れて行かれてかき氷を３つも食べさせて下痢させたり、2月に水遊びをさせて低体温にさせたり、いっぱい嫌なことがありました。きっと皆さんは、断ればいいじゃない！言われると思いますが、断っても強引に事をすすめますし、いくらやめて欲しいと言ってもこちらが神経質と言われるばかりでした。子どもが病気をすれば病気にしたと責められ、それが移って苦しんでいると母鳥が死ぬとヒナは死ぬんだ。気合が足りないから病気になんかかかるんだ。さっさとご飯の支度をしろ。と責められました。そして夫の兄弟が帰ってくるときには、大騒ぎして私に用事を次々に言いつけます。駅や空港への送り迎えから、食品、日用品の買い出し。食事の準備や後片付け。お墓に参ってくれるから、その前にあんたが草むしりと掃除をしておけ。お花とお供えも買ってこい。水は重たいからあんたが墓までタンクで運んでおけ。そして、全てのお膳立てが済んだ墓に、お参りだけした義兄弟に、よくお参りしてくれた。ありがとう。と言います。帰る前にはデパートに連れて行き、好きなだけ物を買わせます。ブランド品の洋服バッグ靴など。もちろん送りは私ですが、私は帰るように言われます。

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通りすがり

2016年09月12日 15:35

姑に言われたこと・やられたことは、日時天気含めて、全て事細かに記録。立て替えたお金を全て返してもらい、精神的苦痛で慰謝料を貰い、離婚しましょう。私なら、強引に引っ越された時点で離婚しますがね。

トピ内ID：4734653316

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未亡人？

🙂

姑根性

2016年09月12日 15:15

夫は亡くなったのですか？ごめんなさいね、私は同居して半年で別居したので主さんの気持ちがあまりわからないのです。同居で辛い、悲しい、地獄は一生分味わったと思っています。お蔭様で良い嫁をしなくて済みました。出来ない嫁、勝手な嫁、陰でどんなことを言われても別居という天国にいたら何を言われても平気でした。子供たちはノビノビと育ちそれぞれに結婚し独立をしました。夫の後に次男が家を継ぎましたが本当に申し訳ない気持ちです。次男の息子である長男は跡取り、跡取りと育てられましたが引きこもりもうすぐ４０歳です。主さんは私よりはるかに若いですが愚痴だけの人生で良いのですか。何の為に生きているのでしょう。妻を大事にしない夫はいてもいなくても一緒ですよ。一度ご実家に戻られてゆっくり考えてはいかがですか？

トピ内ID：3751480546

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強引に進めますと言われても

🐱

もちもち猫

2016年09月12日 15:52

草なんてむしらなきゃいいしや、花も買いに行かなきゃいい、デパートの送迎もエンジン回してアクセル踏まなきゃいいだけ。すごいね子供にも被害が及んでるのに、唯々諾々と従ってるのが理解不能です。その先に何があるんだ？私なら仕返しするなり家を出るなりしますよ。実家が無いとしてもそんな生活時間の無駄だもん。

トピ内ID：0807607109

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断らないからです

🐧

おばはん

2016年09月12日 15:52

家を出ていかないからです。夫の言いなりになっているからです。だから義実家の連中に好きなようにコキ使われるのです。原因は、夫に反対できない貴女です。＞反対して家出までしましたが強引に引っ越されました。それに付いていったのは貴女です。他人のせいにするのはやめましょう。

トピ内ID：2870414979

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私なら絶対に嫌

❤

イーブイ

2016年09月12日 15:52

断っても強引に来るのなら、私なら離婚します。結局は夫が守ってくれればすむ事なのだから。夫が親の言うことを聞かないと生活が成り立たないのなら、それだけの器だし、トピ主さんだって離婚したら生活が出来ないのは先見の明がないから。今時、結婚したって仕事辞めないし、遅くても子供作る前に夫の人間性を見極めておけば、そうなるまでに離婚すればいいことです。離婚をしないにしても、相手がどんなに図々しくても理不尽な事されて言い返せないのは弱みがあるからではないですか？今時、２世帯が成立するのは、親世代がかなりの資産家か子世代が貧乏か嫁が図々しいかのいずれかだと思います。女性だって働ける時代なんだから、一方的に嫁が辛い思いして２世帯で我慢するって意味がわかりません。どちらかというと親世代の方が息子と孫可愛さに我慢しているケースのが多いと思うけど。

トピ内ID：5871093411

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びっくり　にいれましたが

🙂

半次郎

2016年09月12日 16:32

それはあなたのご主人にです。約束違反をして無理やり郷里に連れてきた妻を子供をどうして守らないんですか？と。全くご主人の意見がありませんがどうなんですか？

トピ内ID：5254408023

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そろそろ離婚の準備を、、

🙂

匿名

2016年09月12日 16:32

時代錯誤も甚だしいまるでお手伝いさん扱いの中にいるとあなたは病気になりますよ。お子さんが小さいうちならあなたも親権が取れるし、お子さんの養育費や教育費も請求し、もしあなたのご実家でお子さんの面倒を見てくれるならすぐに仕事を始めましょう。

トピ内ID：0043971658

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離婚しなさい

🐱

凛

2016年09月12日 16:32

家出までしたのに、強引にその地に連れて行ったのは夫？一生地方である義実家の町には住まなくていいからという条件で結婚したのに、結婚したらあっさり約束を破って強硬手段に出て来たという訳？そして、妻や我が子が散々な目に遭っているのに、知らん顔？それとも散々な目に遭っているとは思っていなくて、母が正しく妻が間違っていると思っているの？そんな夫であるのなら、離婚したら？家出をする勇気があったのだから、大丈夫。シングルマザーとして生きていく方が良いよ。経済的に大変になるとしても、精神的に大変な毎日より何倍もマシ。虐げられる毎日から解放されたいのなら、強く生きて下さい。

トピ内ID：4057517694

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続きです

🐱

くるみんトピ主

2016年09月12日 16:16

何も物が欲しくて言うのではありません。たまにしか会えない実子がかわいいのもよくわかります。好きなだけかわいがればいいと思います。でもそれに私を利用しないでほしいのです。それでも、夫の母なのだしと結婚して20年ずっとずっと我慢してきました。夫のいるところでは、理解のある姑を演じる義母ですので、母親の嫌な話など聞きたくないであろうと夫にも言わずにきました。でもある日、買い物のお金をごまかしたかのように言われ、すべてがばかばかしくなってしまいました。私は泥棒なんかではありませんし、こんなことを知ったら実家の両親も悲しむと思いました。それで、はじめて夫に訴え、距離を置きたいといいました。夫は理解してくれて、直接の連絡をやめさせてくれました。ずっとずっと早朝から家にも携帯にも電話をされ、いまどこ？何してるの？今すぐ帰ってきて。と言われていて、鳴ってもいない電話の音が聴こえる気がしていましたので、ずいぶん楽になりました。買い物は夫を通してメモで依頼が来るようになり、夫に届けてもらうようになりました。すみません、まだ続きます。

トピ内ID：7150870260

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なんか一昔の私みたいかな

🐱

黒ちやん

2016年09月12日 16:16

なんか一昔の私みたいかな。私、姑が生きている時は、旦那の兄弟がきた時は同じでしたねただ旦那の言いなりなあなたも反抗したら。私も、仕事中訪問介護の時に駅まで義姉送れと言われて、もう姑はなくなったので、最近はできませんと言いますよ、まあ本当は義姉も親は生きているだけで帰れなくなるんですが、あまり義理親の言いなりは駄目ですよ。適当にやって息抜きしないとでも親が死んでも、かえってこれる義姉幸せですよね。私なんか多分、母親死んだら、帰れなくなりますよ、きっと兄嫁の天下になり、私のこといまから嫌だと兄貴に言ってますからね。私なんか我慢して、義姉のお墓参り許してるのに割に会いませんねえ。帰れる人は幸せですよね。

トピ内ID：5791595182

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結局・・・

😀

アフロ軍曹

2016年09月12日 16:16

自分の力(経済力)で解決できないのだから我慢するしかないのでは？あなたに仕事・経済力(母子家庭で暮らせるレベル)があればとっくに離婚しているでのは？子供をそんな危険な目にあわされて愚痴を言ってるだけな母親もどうかと思うし、自分の子供に無関心な感じの夫も異常。息子である夫は母親に何も言わないのでしょう？言える男なら母親がここまででしゃばらないはず。間違った結婚だったって事。昔の女はそれでも我慢して生きていた。嫁に”貰われた身”だったから。時代はとっくに変わってますよ。地域特有とか関係ない。親が子を守らなくて誰が守ってくれるのか。そして、自分の力量のなさを子供の話とすり替えて愚痴ってるだけならこの先もただただ我慢して生きるしかない。愚痴る体力があるなら、新たな人生にトライする事もできるって事を真剣に考えてみては？あなたにとって味方になってくれない夫も厄だし、自己中な義母も厄。厄払いは神頼みでなく自力でするもの。愚痴や涙の賽銭なんて人間でも相手にしない。努力できないなら我慢しかない。世の中甘くない。

トピ内ID：1354429362

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なぜって。

🐤

kiki

2016年09月12日 16:16

押し付けたらトピ主やるからでしょう。私はそんな理不尽ぜったいやりませんから。どんだけぶつかり合っても言われてもやりませんよ。トピ主は強く出られたら結局言うこと聞くのでしょ。だからいいなり扱いのまま。いやがらせやいびりされたら、倍返ししますよ。倍どころではないかな。何もしてこない人にはもちろん何もしません。やられたことは身をもって知らせてあげます。悪口を言われたくないからおとなしいの？近所や周りの人の評価とかが気になるの？？押し付けられていびられて。そのご褒美がよい嫁のレッテルなのかしら。へんなものが欲しいのですね。そのままではずーっといいなりですよ。がんばってください。あ、義母が義兄弟にたくさんデパートで買うのは別におかしくないですよ。また来てほしいし、自分の子供が可愛いのでしょう。欲しいならトピ主も帰省して自分の親に買ってもらえばいいじゃない。実家に帰してもらえないとか言うのかな。それだといい大人がばかみたいですね。帰ればいいのに。縄で括られてるんですか？自分の価値を自分で下げてるの分かってます？

トピ内ID：9187053248

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ご主人は？

🎂

さぼりんまま

2016年09月12日 16:42

問題なのは引っ越しを強行し、プライバシー公開やお子さんをおもちゃにされても文句も言わず、トピ主さまをパシリとして姑に差し出して、トピ主さまを守らないご主人では？トピ文だけではご主人が長男としての責を負っているようには思えませんが。

トピ内ID：6494130113

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続きです

🐱

くるみんトピ主

2016年09月12日 16:42

長くなってすみません。先日、義妹が帰省してきて、義母に何か聞いたのか、私の変化に気がついたのか「介護のこととか心配されているのかもしれませんが、私も手伝いますから、一人ですると思わないでくださいね。」と言われました。どういうことでしょう。私が主な介護者ということでしょうか？もちろん、夫の親なのですから知らん顔をするつもりはありません。兄弟で平等に分担し、夫の分担分の手伝いはするつもりでした。私としては、正直今までずっと面倒を押し付けてこられてのだから、その分を差し引いて貰いたいくらいです。それなのに、私偉いでしょっていう顔で手伝うと言われ戸惑っています。平成の世の中なのに、長男に親を押し付けるのは何故なのですか？私の考えが間違っているのですか？

トピ内ID：7150870260

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ご主人は何も言えないのですか？？？

あきこ

2016年09月12日 16:56

こういうトピの時にいつも思うんですが、ご主人はなんとも思ってないんでしょうか？それと、トピ主さんもやっぱり「いい嫁でいたい」のでしょうね・・・。用事を言いつけられてもやらなければいいだけです。何か言われたら、忘れてましタァ！とでも言えば（笑）ああ、こいつはバカで使えないと諦めてくれたら儲けものなんですが。それは嫌だから、結局やってしまうのでしょ？まさか、家から引きずり出されて外に出され、子どもを無理やり取り上げて財布と鍵だけ渡されて家から閉め出されたりするんでしょうか？もうすでに仲良くやっていけてないのに、どこかで淡い期待があるんでしょう？帰省するご主人の兄弟のようにいつかは感謝してもらえると思っているのでしょう？ないと思いますよ（笑）私も長男の嫁で嫌われていますが、結婚して１５年何も変わらないです。やってあたりま前、できなければ何やってんだです。言いたければ言えばいいと思って好きに過ごしています、気も使っていませんよ。私だったら、夫が役立たずならもう離婚します。そのためにも仕事探しをがんばりますね。一生我慢して暮らすなんて嫌ですから。

トピ内ID：7931214005

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実家に帰る

🙂

まつこ

2016年09月12日 17:21

お子さんは就学前ですか？それなら実家に帰るほうがいいと思います。小学校に上がったら、転校などなかなか動きにくくなりますから。うちのご近所で、小さいお子さん連れて帰られた方がおられますが、そこのお婆さんは近所でも有名なゴーツク婆さんでした。誰が嫁でも出ていくわ・・とみんな陰で言ってます。ご主人も頼りなさそうなので、実家には強行突破で帰るしかないでしょう。このままでは、その姑さんの介護などさせられますよ。体は動かず口だけ達者で、病床からあれこれ命令される生活になります。それでもいいですか？

トピ内ID：3586981282

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責めるのは義母よりも夫！

🐱

義母

2016年09月12日 17:21

夫が困れば義母も折れます。夫に言いましょう！無理なら子供を連れて実家に帰ろう

トピ内ID：0284730947

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それは酷い！

😢

ミント

2016年09月12日 17:21

率直な意見。やはり子供を連れて家を出ては？この先長いですよ。出ていくなら今かな？と。子供が大きくなれば、なかなか引っ越しできませんからね。地方暮らしの方は、普段から助け合い精神が強いのか、そう言う光景お目にかかる事あります。けど、｢あなたもういいわよ。ご苦労さん。｣と、耳を疑うようなセリフも聞きます。今まであんな温かかったのに！?けどそれは嫁だからではなく、誰にも対してもそんな対応なのです。それにしてもくるみんさんのとこはちょっと酷いと言うか、ハイレベルと言うか。経済的な事もあるでしょうが、出てくなら今かな?と感じます。

トピ内ID：1555024482

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なぜ離婚しないの？

bikkuri

2016年09月12日 17:21

こんな生活やめましょう。実家は無いのですか？子供を連れて出ていくところが無いのですか？夫は何をしているのですか？

トピ内ID：5248847591

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あなたが悪い。

うーん

2016年09月12日 17:21

あなたが言うことをきくからです。切れまくって断れば良いのに。言い過ぎかもしれません。ごめんなさい。ても、あなた、バカみたいと、言いたいです。あなたを改心させたいです。

トピ内ID：3024083363

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子供を連れて離婚すればいいのです

momo

2016年09月12日 18:02

まだ御両親がいらっしゃるのなら、子供を連れて離婚して実感に戻られた方がいいのでは。「気合いが足りないから病気になる」と言われ、「さっさとご飯の支度をしろ」などという鬼のいる家で暮らす必要なんてありますか？このままだとお子さんも大変な目に遇わされますよ。実家に戻り、仕事を探してお子さんを頑張って育てましょう。

トピ内ID：7980424622

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女男男の3人兄弟です。

🙂

tinz

2016年09月12日 17:21

第一子の長女の私は、父方から女は子供の数に入らないと言われてたらしいです。長男である弟は父方祖父母に溺愛され、母も甘やかしてました。私は嫁ぐのだから、と厳しく躾けられ、外泊は余程のことがない限り許されず、門限も大学時代でも最初は9時でした。大学まで離れてたため、サークルやって、食事して帰って来ると絶対に間に合わないと根気強く説明して、撤廃しましたが。私の感覚から言えば、もともと家を出る前提で厳しく育てられた私が実家の両親の面倒を見る必要はないと思ってます。時代が時代とはいえ、そのように育てたのは本人たちですし。主さんはとてもお気の毒な状況にいると思いますが、ご主人は何をしているんですか?　

トピ内ID：2678384705

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そりゃ耐えられない

😭

ちょりのママ

2016年09月12日 18:29

最悪ですね。引っ越し強制だったというけど離婚しちゃえば良かったのに… 今からでもお義母さんのやる事や言動に耐えられないと言い離婚したらどうですか？私も今義母を受け付けないのでトピ主の気持ち少しはわかるなー。でも、そこまで酷くない！だから離婚しないトピ主の気持ちはわからない。私なら旦那さんにお義母さんとずっと2人で暮らしな！って言い残し子供を連れて離婚します。

トピ内ID：9673829541

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なんで

通りすがり

2016年09月12日 18:29

そこまでされて耐えるのかが分からない。さっさと仕事見つけて別れた方がいいと思うけど。

トピ内ID：2458959548

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選択してるのは貴女自身

高

2016年09月12日 19:17

ううーん、とっても酷いと思いますよでも、家出はできても、離婚は選べなかったもう、ここに尽きると思います要は、離婚より、経済的不安定さを避けたんですよね？姑の酷さを書き連ねていますが、その原因は全て夫です貴女を結婚時に嘘をついて騙し、家出をしようが引っ越す母親の暴挙を止めず、妻と息子を守らず苦しめる全て、夫が原因です同時に、息子さんを、守れない母であることも確かです神経質だと言われたら、諦める罵られようが、暴力を振るわれようが、我が子を守るという覚悟がない子供を連れて逃げることも、離婚することも選ばないトピ主さんは、結婚もして子供もいる一人前の大人です義母が怖いから逆らえない、はもう言い訳にならないんです怖いから、逆らえないのよーと泣いてるだけなのが、今のトピ主さんです闘うのが怖く、婚姻継続が重要なら、そのままでいれば良い勇者は、現れない何故なら、例えそれが義母の命令であっても命令をきく選択をしたのは貴女自身経済的不安を抱えても離婚するか安定をとって、子供を差し出し、いいなりを選択するかすべて、貴女自身の選択です誰のせいにもできません

トピ内ID：2611939977

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ひどい、ひどすぎる。

🐱

ネコが好き

2016年09月12日 19:17

主さん、かわいそうです。義母さんは、完全に嫁をお手伝いさんかなんかだと思ってますね。お子さんに対しても、ペットのような扱いで、純粋にお孫さんを愛してない様子ですね主さんが断っても、義母さんが強引に進めてしまうとありますが、そこを頑張って強く断って、阻止してください。行間からは、この嫁は私の言うことは何でも聞く、と、調子に乗ってる義母さんが見えてきます旦那様は、お母様に頭上がらない方ですか。旦那様と主さん二人で義母さんに「お願い」してみるのです。こういう事は手伝えるけど、ここから先は手伝えない、など、孫のおやつの件も、旦那様と二人でお話しされてはどうでしょうかお舅さんは、話しの分かる方ですか。お舅さんを味方につけるのは、難しいですか最後大事な事、寝室には、即鍵をつけてくださいね頑張ってください

トピ内ID：4892378982

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嫁って悲しいね

しおん

2016年09月12日 20:34

何が悲しいって、こんな「地獄」という今の生活から簡単に離れられない事離婚もできない事多分、結婚にしがみつかなきゃ生きていけないであろう状態が悲しいですトピ主さん、苦しいですね、心が壊れる前にパートでも始めて義理家族の犠牲にならないように、別の世界を持ったほうがいいですよ

トピ内ID：2019608409

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今は、姑の天下ですから

😉

長男の嫁です

2016年09月12日 21:40

まずは、主さんにお聞きします。ご主人は長男と知って、お付き合いをし、結婚しましたよね。当初はどのような考えで結婚しましか？住まなくていいと言う条件があったからですか？家出までしたのに、離婚は考えないのですか？出来ないですか？結局は、長男が跡を継ぎ、それなりの嫁をもらい、孫を自慢の種にする。典型的な姑だったという話です。離婚が出来ないなら、考えを変えるべきです。要は、強くなるんです。姑の考えは、主さん達は息子家族ではなく、姑自身の家族に主さんが加わっただけです。家長は舅です。生きていて、一緒に住まなくてもです。だから、人の家でも、自分の家のように振る舞うのです。姑さんが、そういう考えである以上、主さんも合わせてなんぼです。お子さんに対しては、物理的に離す必要もあるかと思います。ご主人に協力してもらい、病院に行くようなことにならないように、へばりついて、見てるしかないです。墓参りの件は、ご主人が動くしかないですが、それも姑が強くてダメなのでしょう。主さんのすることは、ご主人に協力的になってもらうことです。続きます

トピ内ID：9683993311

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今は、姑の天下ですから続き

😉

長男の嫁です

2016年09月12日 21:40

ご主人は、跡取りなのです。墓守り、土地、引き継ぎます。要は、姑が嫁にやってきたであろうことを、主さんにやらせているだけです。それをうまくかわすのです。お子さんは保育園のほうが物理的に離れるし、安心かもしれません。主さんも働いたほうが、用事は仕事で逃げられるかもしれません。姑からみれば嫁は、なんでもこなし、準備ができて、必要がなければ帰る。裏方仕事ですかね。そういう風に姑は思っているのです。では、何で返してもらいましょう。まあ、土地の遺産で返ってくれば、良しですかね。価値にもよりますが、価値観ではわかりやすいと思います。それまで、主さんが頑張れるか、姑さんが、足腰弱くなるまで、我慢出来るかにもよります。姑さんが、変わることはありません。ご主人を変えるか、自分が変わるしかありません。自分が天下とれるか、お子さんが成人するまで、頑張れるかが、勝負だと思いますよ。姑さんに、うまく使われ(ご主人を動かす)しかないです。私は、姑の用件は全て、主人がやってます。でも遺産の話もしました。(長男確定みたいです) 気合いで頑張って下さい。

トピ内ID：9683993311

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長男教が存在するからですよ

🙂

バカ嫁

2016年09月12日 22:08

今の時代とは言え、田舎ならなおさら親の長男教があるからじゃないですか？私の兄も第一子長男と言う事でたくさんお金も愛情も掛けて貰ってました。私は放置されましたけど。

トピ内ID：6140553004

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