苦しい。頼る人がいない子育て、親に頼りきりの人が羨ましい

レス131

（トピ主 1 ）

🙂

苦しい

2016年09月10日 22:21

子供

はじめまして。４０代の主婦です。主人と私の両親はなくなっているため、頼れる人がいないまま子育てしてきました。主人も土日仕事、お盆正月もありません。母親と特別に仲良かったので、悩みを吐き出してすべて認めてもらっていた生活のせいかもしれません、精神的に頼れないことが1番辛いことでした。小さいうちは体力的に辛いながらも、普段はなんとかやってますが、自分が病気の時に預ける人がいない辛さ、羨ましい思い、ママ友の思いやりのない言葉、私は劣等感でいっぱいになってしまったんだと思います。子供が大きくなり、反抗期を迎えました。体力的な苦労はなくなりましたが、精神的に支えてくれる両親がいてくれたらと、涙が出ます。少しの愚痴でもいいんです。今日は子供と衝突してすべて嫌になってしまいました。こういう時こそ親に話したいです。ママ友は、何かと援助してもらいって、子供も預けて、話もできて。私の人生は苦行なんですかね。周りの友達の親がなくなるなんて後10年20年も先です。それまで話できて羨ましすぎます。

トピ内ID：3509085275

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夫の存在価値は？

🐤

魑魅魍魎

2016年09月12日 19:17

そんな時こそ夫と話すべきなのでは？夫と子どものことが話せないのなら、それは親の不在が問題なのではなく、夫婦関係が不良であることが問題です。親がいないという言い訳に逃げているように感じます。

トピ内ID：9984511407

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親が生きていても関係ない

🐧

おばはん

2016年09月12日 19:17

親に相談できない人は一杯います。貴女の被害者意識は捨ててください。＞精神的に支えてくれる両親がいてくれたらと、涙が出ます。精神的に支えるなんて、幻想です。＞今日は子供と衝突してすべて嫌になってしまいました。＞こういう時こそ親に話したいです。話すべき相手は夫でしょ？＞私の人生は苦行なんですかね。結婚できて子供も出来て、何の不満？　甘ったれもほどほどに。むしろ親が居なくて老後の世話が無くて良かったと思ってください。貴女のストレスは夫とのコミュニケーション不足です。親は関係ありません！

トピ内ID：0692166472

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いろいろ

♨

修行中

2016年09月12日 19:17

上を見ても、下をみてもきりがありません。人と比べても何の得にもなりません。今を受け入れて、前向き発想。私の思うことです。私は親がいますが、認知症です。子育ても大変の中、心労が絶えません。こちらは毎日の事です。人それぞれ何かしら、良い時もあれば、悪い時もあります。主さんも、お母様と特別に仲が良かったとの事、私から見れば、羨ましい限りです。　ママ友付き合いは、しなくてもどうにかなります。精神的に大人の知人がいるだけで、私は十分です。主さんに、エールを送ります。自分のキャンバスには自分しか描けません。

トピ内ID：4739788567

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母親べったりだったのですね

🙂

名無しの権兵衛

2016年09月12日 19:17

悩みを言い合ったり愚痴をこぼせるお友達はいないんですか？その年齢になっても母親にべったりの人なんて普通はいませんし、トピのさんはちょっと母親に依存し過ぎていたように感じました。うちは私が23の時に母が亡くなりました。勿論結婚前です。義実家は遠方で義母は仕事一筋。最初の子を宿してすぐ、切迫流産で3週間入院した末結局だめでしたが、実母はいないし、義母も顔を見せませんでした。でも仕方がない事です。その後三人産みまして、誰の助けもないですが、辛いと思った事はないです。義母は近所に住む義姉の子どもの世話をせっせとしていますが、別に羨ましくもないです。トピ主さん、趣味や友達を作って気分転換でもしたらどうでしょうか？気持ちの切り替え方を覚えましょう。

トピ内ID：6969098088

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依存体質改善しましょう

🙂

アマンダ

2016年09月12日 20:34

頼る人がいないのは心細いですが、今迄、頑張ったからこれからも頑張る事ができる筈です。今、与えられた試練をどう乗り越えるのかは貴方次第です。人を羨んでも現状は変わりません。無いものねだりも止しましょう。もう依存体質を捨てましょうよ。そうすればもっと気持ちも楽になると思いますよ。ご主人に協力を求めて、もっと強くなって下さいね。

トピ内ID：3267497648

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同じ環境にいる者から、あえて辛口。

🙂

まとい

2016年09月12日 20:34

うちも同じです。30代主婦です。夫は会社経営なので休みがありません。私は両親が他界しており、夫側は健在ですが遠方で疎遠です。家事育児を一手に引き受けて、仕事もしています。何度も限界がきて円形脱毛症、メニエール、自律神経失調症になりました。主さんの苦しい気持ちわかります。でも、あえて言います。それはただの甘ったれです。本当に孤独で地獄のように辛い時もあったけど、私はママ友に救われました。私のまわりでは親が亡くなっている人、親と疎遠な人、遠くに嫁いできた人など、みんながみんな親がかりではないです。子育てや夫婦関係の愚痴を言える相手はいないんですか？なぜ親じゃないとだめなんでしょうか。親がいて、頼れるんだからいいじゃん、と思った時点でもう無理なんでしょうか。親がいない現実は変えられないし、休みの無い夫を伴侶に選んだのは自分の責任。そういう諦めがついて意識を外に向けてから出会った友人が、孤独な日々から抜け出すきっかけをくれました。親離れしたら、親に頼っている人の事はなんとも思わなくなりますよ。

トピ内ID：2857158300

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ハハハ…

あんず飴

2016年09月12日 20:34

そ、それはあなたが良い母親に恵まれたから言えるんでしょうよ。私は虐待を受けて育ち、結婚して… 結婚して、と簡単に書くけど、逃げるように今の旦那と一緒になり、子供妊娠しても発育が悪いのを全て私のせいにされうつ病になったり、子供に悪口吹き込まれたり未だに親が支配してきます。コンビニに行っても、どこ行くんだ、帰りが遅い、飯がまずい、なんだその服てめえみてえな親じゃ子供がかわいそうあらゆる言葉で罵られます。少しでも疎遠にすれば、近所や親戚に私の悪口。親不孝者、誰が産んでやったんだ！と罵られます。こんな親でよければ、持ってってください。毒親持って、悩むどころか、精神科に通うほど追い詰められる人もいるんです子供が思春期なら、あなたもいい年でしょ。隣の芝生は青くないって事くらいわからないの？

トピ内ID：4542900191

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元気出して

🙂

ろんろん

2016年09月12日 21:09

どうして私だけって、思ってしまいますよね。世の中を探せば同じ境遇の人はいるって分かってても、近くにいないとね。あなたは頼る親もいないのに、子育て頑張っているんだからママ友より立派ですよ。反抗期迎えてって、順調な成長ぶりですよね大変だけど・・・お子さんが数年後、きっとあなたを助けてくれますよ。保健師さんとかに話を聞いてもらった方が良いですよ。プロですから。ママ友の話とか聞かない方が良いですよ。違う星の人の話くらいで。ニュースとか見てても、結婚を控えてた娘さんが親御さんを災害で亡くされた・・・そんな話もよく耳にしますよね・・・。きっとその娘さん達は、天国の親御さんが心配しないように時々泣いたりしながらも、行政の相談なんかも活用して子育てしていらっしゃると思います。ママ友以外のプロの子育て支援員や保健師さんなんかに、胸の内を勇気を出してさらけ出してみて下さい。あなたと同じ状況でもないのに偉そうにごめんなさいですが今の状況を受け入れて、前を向ける日がきますように。

トピ内ID：2095224865

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わかる気がする

😭

わかる

2016年09月12日 21:09

私も頼れる人はいません。主人は激務、たまの休みは趣味で外出。土日主人が家にいることはありません。産まれた瞬間からです。私は、生後2カ月から保育園の一時保育を時々利用しました。まわりからは批判されましたよ。早すぎる、好きで産んだくせにって。無視しました。主さん、ネットの相談に書いてみては？それか市の相談とかは？うちはまだ子供が3歳ですが、私は40代半ば。ママ友も皆さん気を使ってくれていて逆に話しにくいですし、話せません。市の相談を利用したこともあります。

トピ内ID：7228635381

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辛いですね

😢

ひよこママ

2016年09月12日 21:40

一人で子育て、毎日本当に疲れるし大変ですよね。私は主人の両親も共に病気療養中なため、私もほぼ一人で子育てしています。人(家族以外の人)に迷惑をかけるのが嫌なので、ママ友にも後ろ向きな事は相談しません。親にも心配をかけたくないので、困っていることは相談しません。夫も仕事で疲れているので、相談する時間がなかなかとれません。一人で悩みながらの子育てはとても苦しく発狂しそうになるのですが、あきらめてなんとか過ごしています。親がそばにいて、至れり尽くせりで子育てしているママ友をみると正直私も腹がたちます(笑) 毎日イライラして子供に怒ってしまいます。でも、夜に子供達が寝るとふと我にかえります… 今日、生きていること、食べるものがあること、家があること、子供がいることに感謝する。寂しくても誰かに頼りたくても我慢我慢。上を見ればきりがありません。自分の満足基準を下げて、基本的な生活ができる日々に感謝する心を持つように心がけています。お互い頑張りましょうね。毎日疲れきってこんなに頑張っているのだもの！きっと良いことありますよ！！

トピ内ID：9574922822

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苦行…

わを～

2016年09月12日 21:40

私はあなたとほぼ同じ年齢です。子育てしている皆が親に頼りきって生活してるわけじゃないでしょう。お母さまとの関係があまりに深かったからこそ、そんな気持ちになるのでしょうが…。自身が病気の時に子供を誰かに預ける事を考えるより、あなたがいなくても子供自身が自分のことを自分で出来るようになってもらう方が重要では？仮に、あなたが２～３日旅行にでも出かけて帰らなくても、子供はしっかり生きていますよ。ひとりで自分の好きなことをするのって、とっても気楽でいいもんですよ。誰かの気持ちをお伺いしなくていいのですから。

トピ内ID：0882756285

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上を見たらキリがない。

🙂

あや

2016年09月12日 21:40

親に頼りきりの人多いですよね。私の周りにも結構いますよ。何かと言えば家に行き、困ると呼び寄せ。若いおじいちゃんとおばあちゃんで、みんな介護の苦労なんて知らないんだろうな。私は子供が生まれた頃には介護してました。そして、途中で母がなくなり、父の介護。子供が反抗期を迎える前に亡くなりました。子供の困ったことがあっても、相談どころか介護でアップアップ。親に頼れる人がうらやましかった。悩んでも私の小さい頃を知る母はもういないし。けど、仕方ないですよ。上を見たらキリがないですもん。ママ友の無神経な言葉といいますが、みんなそうでしたか？私の周りは私の介護中、励ましてくれ、子供の事を気にかけてくれた人たくさんいましたよ？無神経な人もいたけどね。正直、私は体が丈夫じゃないので、若いうちに介護が終わってよかったです。これから、おそらく介護は在宅にシフトしていくと思います。今、親を頼りにしている人は大変だなあ。と、逆に思ってしまいます。寂しいし、辛いのはわかるけど、上見たらキリがないです。人に頼らず頑張れる事はやるしかないですよ。

トピ内ID：6136030652

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あなたがやっている対策は？

🙂

いい大人の中年女性

2016年09月12日 23:04

東大に苦労なく入れる頭があったら、誰もが振り返る美貌があったら、オリンピックに出られる運動能力があったら、亡くなった母が助けてくれたら。望むことがすべて叶えばいいんですが、それは無理というもの。入れる大学に入る、上手な化粧やシェイプアップで美人なふりをする、テニススクールでできる範囲のスポーツをする、母はなくても、母のように慕う先輩を持ちなんでも相談する。たまにはベビーシッターや保育サービスに子供を託してみる・・・代わりを見つけ、折り合いをつけるのがいい大人だと思います。町内会やご近所、趣味の会、読み聞かせボランティアなどで尊敬できる年上の先輩が見つかりませんでしたか。パートタイムの職場ではどうですか。お母上のご兄弟はいかがですか。これらが全部だめだとすれば、人間関係構築の努力が不足かもしれません。欲しいけど手に入らないものは、誰にでもあります。それをどうやって「自分自身の努力や知恵で」補っていくのか、その姿勢が、前向きな人と立ち止まる人を分けると思います。

トピ内ID：3810974068

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大げさ・・・

あらふぉお

2016年09月12日 23:04

私は、共働き世帯です。双方の実家ともに隣県にあり、日常で頼ることはありません。先日、実母が亡くなりましたが、難病を患い身体障害者でもあったので、父親が一人で世話をしていました。（当時は、月に１～２度帰省し、介護の手伝いをしていました）そんな実家での里帰り出産はもちろんしてないし、自分の愚痴など言ったことはありません。忙しいご主人であっても、妻の愚痴を聞く時間くらいはあるはず。聞いてくれないご主人であったなら、それはトピ主の選択。学生時代の友人と、愚痴を言い合えるような付き合いを継続してこなかったのもトピ主。結婚してからも、上辺だけの付き合いで、自分の友達を作ることはしなかったのでしょう？みんな、色々な苦労を抱えてながら生活しているんですよ。吹聴しないだけ。「苦行」というなら、世の中の全員の人生が「苦行」でしょう。色々とお疲れなのだとは思いますが、まずは、「自分ひとりが苦労人である」との考えは捨てたほうがいいのではないですか？

トピ内ID：5561831514

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だったら

⚡

匿名

2016年09月12日 23:04

そんなにグチグチ言うなら子供なんて産まなきゃよかったんですよ。両親が居ない母親なんて、この世の中には沢山います！あなただけではないんですよ。あなたは、もう母親なんだからもっとシッカリしなさいよ。

トピ内ID：8143265743

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あなたが羨ましい

🙂

みなしごハッチ

2016年09月12日 23:35

私はあなたが羨ましい。尊敬、信頼できる親だったのだろうと。不幸比べをしても仕方が無いけれど、あなたが少しでも楽な気持ちになれるのなら。小さな子を抱えて、親のサポート無く働くのは大変。親に金銭的援助をしないといけないから、辞めるわけにいかないの。夫には申し訳ない。思春期くらいから、親に相談なんてしたこと無い。信頼できない人たちだったから。子供に信頼されない人が他人に信頼される訳がない。事業は傾き、下流老人。書き切れないほどいろいろあるけれど‥生きててくれればと思える親の子供のあなたが羨ましい。介護も壮絶じゃなかったんだろうなと想像できる。親に早く死んで欲しいと思ってしまう罪悪感や苦しみ。味わってないのだろうなぁ。無いものを数えると不幸になるよ。家族が健康、ある程度の生活、できはよくないけど望んだ子供、たくさん幸せの素は無い？下を見て優越感を感じるのも変だけど、あなたの気持ちが救われるのならそれもあり。上ばかり見て、無いもの数えて自分を不幸にしているあなたが、かわいそう。顔も知らないあなただけれど、無いものねだりをし続けて、苦しまれないことを願っています。

トピ内ID：1837977120

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案外、みんなそうだよ

🐤

一番星

2016年09月12日 23:35

親が生存していた頃、余り夫婦間の事や子育ての悩み事話しませんでした。逆にいい年齢なのに全て親に話す人て…引きました。だって親離れ子離れ出来ていないから。なんで結婚したの？夫は？相談しないの？夫は銀行か。嫌でした。きっと貴方の周囲にも私と同じ気持ちの人います。貴女は偉いと思います。子供が反抗するのは、正常に成長している証しです。間違いな意見や批判発言されても、さらりと間違いを言って後は、知らん振りです。親の言いなりの優しい子供て…つけ来ますよ。後々に…貴女方ご夫婦が高齢者になった時に。

トピ内ID：3359823800

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最後の言葉はちょっといただけない

✨

還暦だよ

2016年09月12日 23:35

いや、直接的に悩み相談でなく他愛もない馬鹿話をするだけでも気持ちは軽くなるものです。そんな時に電話ででも話せる友達はいませんか？母親は今も存命だけど子育ての悩みを言った事はないです（中学生の時に息子が万引きで補導された時は～喉元にナイフをつきつけられたような気持ちになりました）母にそんな事話したら怒られるでしょう。お前が悪いって(笑) それから死なない人なんていない。他人の親の不幸を願うなんて、怖くないですか。根性がねじ曲がってます。その気持ちはあなた自身または家族に戻ってきます。これが本当の負の連鎖だと感じました。子育てで悩むのはみな同じ。親がいてもいなくても、受け止めるのは子供を生んだあなた方夫婦以外にないんです親に頼りきり…それは自分の目で見たんですか？その人だっていつかは親と別れるんです。人を羨ましがってる暇があるなら鍋でも磨けよ！頭でっかちになってるみたいだからスポーツや運動して身体も疲れさせた方がいいですね

トピ内ID：5035004971

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そうかもね

😢

涙子

2016年09月12日 23:35

昨日、10年来のママ友が亡くなりました。つかず離れず、お互いの子供を見守りながら必要な時には助け合う仲でした。お互いの年齢も近く、子供も一人ずつだったので、共通点が多かったせいでしょうね。私は海外在住で実家は日本だし、義実家も頼れず、基本的に1人で子育てしてきたので、彼女の親切はかけがえのないものでした。彼女の娘さんはまだ15歳です。あまり社交的な子ではなく、お母さんが最大の理解者でした。伝えたいこともまだたくさんあったと思います。娘さんが将来結婚して、孫を見ることを楽しみにしてました。あなたの最後の一文を読んで、40歳の人が言うことではないと思いました。ごめんね。

トピ内ID：8738234620

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電話サービスを利用してみてはいかがですか

凛々

2016年09月12日 23:35

お気持ち分かります。私にも高校生の娘がいます。親はいますが多少遠方で今日預けるというようなことは出来ませんでしたが、子供が小さい頃はそれほど困ることはありませんでした。最近これからの育児で母に頼ることが増えました。アドバイスをもらったり愚痴を聞いてもらったり。やっぱりママ友には話せません。子供の進路もだんだん違ってくるし、価値観も最初から違うので。そういえばうちの祖母は昔「いのちの電話」というボランティアをしていました。人生に行き詰って愚痴を言いたい人の話をただただ否定せず聞くんだと言っていましたっけ。殆どの人がアドバイスを欲しているのではなく、誰かに聞いてもらいたくて電話をかけてくるのだと。調べたら今でもあるようです。そういうところに電話をかけて話を聞いてもらうのはどうでしょうか。少しでもトピ主さんの気持ちが楽になりますように。同じ年頃の子供を持つ母として切に願います。

トピ内ID：6877411312

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違います

🙂

まめ

2016年09月12日 23:35

その不満、妬ましさは親御さんに頼れないせいではありません。なぜご主人に頼らないのですか？ 2人のお子さんの事でしょう。ご主人があてにならない、頼れないとすれば、それはそういう夫婦関係を築いてこなかった夫婦の責任です。決して親御さんに頼れないせいではありません。私の親は存命ですが小さな頃から子供達に一切興味がなく出産後も里帰りもできず、親にも主人にも頼れず会社員やりながら娘を育ててます。主人は主さんと同様、多忙で毎日終電、休出という生活ですが家事育児協力を一切できないかわりに話は真剣に聞いてくれます。休みの日は家族にしっかり向き合ってくれるので、育児について孤独を感じることはありません。全ては夫婦関係が基本です。そもそも自分の家庭のことを親に頼ろうとするのが間違ってます。ママ友さんだってご主人との関係はどうだかわかりませんよ。羨むポイントが的外れです。

トピ内ID：9155258940

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うちは両親健在ですが

たろすけ

2016年09月13日 10:16

両実家遠方なので、ほぼ頼らずやっています。＞何かと援助してもらいって、子供も預けてそういう人ばかりではありません。子供が乳児の頃、自分ではそんなに危機感がなかったのに、子どもの様子を話したら、重篤な病気じゃないかと不安をあおられたり、かと思えば、心配なことを相談したら「今の子育てはわからない」「忘れた」と言われたり。学齢になってお友達とのトラブルをうっかり話すと「今からばーちゃんが学校に乗りこんでやる！」と興奮したり…もう、当たり障りのないことしか話しません。心配かけるし。＞子供と衝突してすべて嫌になってしまいました＞私の人生は苦行なんですかねあなたのお母さんとあなたとの関係と、あなたとあなたのお子さんとの関係は全く別物なので、お子さんのことが理解できないなら、お互いに話し合う。あなたとお子さんをそばで見ているご主人と話し合う。母に話すこともできない、という嘆きは、話すことはできる私にはわからないかもしれないけれど、話せても話さない人もいます。苦行かどうか…お子さんをあなたの思うようにしたいと思うなら、苦行だと思う。

トピ内ID：6895181880

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分かりますよ

🙂

良く

2016年09月13日 10:16

私は頼る家族のいない東京一人暮らしです。すごく辛いです。味方になる親もいないから、結婚さえ出来ずに来てしまいました。正確には実家はありますが、最愛の母はなくなり、父は一家を離散に追い込んだ本人なので、関わりを絶っています。兄は家族と縁を切り、極楽トンボでやってます。私が結婚出来なかったのは、DVでもあった時に、逃げる場所もない、と考えたからです。独り暮らしは家賃もかかるし、仕事を1人でして、癒しあえる相手もいません。何のために毎日こんなしてるんだろうなと思いますよ。みんな、家族がいて、団欒があって、子供という未来の希望があって‥。子供がいて、DVをしない旦那さんがいて、まだいいみたいだけど‥。公的機関とか、NPOに頼れませんか？

トピ内ID：2704878369

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ママじゃなきゃダメなのですか？

🐱

sole

2016年09月13日 11:05

今度はあなたがお子さんの話を聞いて受け入れ励ましてあげる番なのではありませんか。あなたのお母様がそうしてくれたように。いつまでも自分が娘のつもりでいてはいけませんよ。自分はこんなに辛い思いをしてるのにママ友たちは狡い！！っていう主張なんでしょうけど、あなたもう40過ぎてるんでしょ。自分を冷静に見てみましょうね。必要ならばカウンセリングも受けられますよ。

トピ内ID：6214335803

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あのー

サダコ

2016年09月13日 09:58

率直に言いますけど、なんでそんなにおおげさなんですか？誰にもてつだってもらわず、夫も仕事で朝から夜遅くまでいない家庭なんて結構ありますよ。うちもそうです。大変なこともあったけど、多くの人がやっている事、しかも自分が望んだから生まれてきた子供を育てるのに、苦行だなんておこがましい。不思議なのはちょっとした子育ての愚痴を言える人があなたにいないことです。私も仲良しの友達は少ない方ですが、職場の同僚や先輩相手にちょっと愚痴ったり相談したり、相手の子育ての持論や愚痴を聞いたり普通にできてましたよそれができないあなたが問題なのでは？自分が不幸だと思ってるときに、自分より幸せな人見て何の問題解決になるんですか？ママ友の思いやりのない言葉って、被害者ぶって、他人に思いやり求めるなんて幼稚な人だから、子育てでも右往左往してるんじゃないですか

トピ内ID：2292770731

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私の親もあなたのようなこと私に、言ってましたよ。

ベジタリアン

2016年09月13日 09:58

私の人生は苦行でありそういう星のもとに生まれたと。それを娘の私に言い含めるようにいうのですから、聞かされる方はたまったものではありません。自分の苦労は特別に大事にしても、子供であっても人の苦労は認めたくない、自分の苦労だけ慈しんでいる、という母なんですよ。私に、あなたは恵まれている、あなたは苦労してない。という母です。トピ主さんのように、＞母親と特別に仲良かったので、＞悩みを吐き出して＞すべて認めてもらっていた生活のせいかもしれません。これって羨ましくてたまりませんよ、私にしてみたら。そんな菩薩みたいな母親の子供に生まれたトピ主さんが。でも、他界されてるから美化しているわけではないと思う、母の友人がトピ主さんのお母さんタイプで、中年の娘さんを今日現在もやたら「心配」しているそうで、そういう菩薩みたいな母親って実際いるんですよ、すごいよね、羨ましい。トピ主さん幸せよ。トピ読んだ感想は、トピ主さんは自分の子供に、私の母のような事だけは言わないで欲しい。子供さんに、「あなたのは苦行じゃない、私こそ苦行」とさえ言わなければ。

トピ内ID：2013258256

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同じです。

🙂

お天気

2016年09月13日 10:16

うちも状況は同じですので、お気持ちはお察しします。私は娘が4カ月の時に両親を続けて亡くしました。娘はまだ一歳になったばかりなので、これからの子育てでどんな苦労があるかはまだわかりません。もちろんおばあちゃんおじいちゃんがいる家庭は羨ましいなぁとは思いますが、周りと比較しても意味はありませんので、あまり考えずにいます。親がいても助けを無しに育児をしている家庭も実際には多いのではないですか？私も母とは何でも話し合える関係でしたので、主さんの寂しさはよくわかります。同じ気持ちです。でも立派に育児されてきたのは、ご両親にきちんと育ててもらったおかげでもありますし、心の中にはご両親の存在はちゃんと在ると思います。応援しています。

トピ内ID：3247258162

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現状を受け入れるしかないと思います。

🙂

白菜

2016年09月13日 10:16

トピ主さん、かなり視野が狭いです。あなたと同じ状況の人は世の中たくさんいますし、もっと辛い状況の人だってたくさんいます。頼れる親がいないなら、知恵を使って人生の師を本気で探し求めてください。大人なんだから。結局人生において選択した結果は自分に返って来ます。人を羨んだり、自分を惨めにしたりして何になりますか？そういう人には悪人しか寄り付きませんよ。辛い状況でもこれが今の自分だと腹を決めて受け入れる。そして必ずうまくやれると自信を持って真剣に生きるしかないですよ。人生は苦行だとしても、その先にあるのは幸せだと自分で決めればいい。今の状況を引き寄せているのはあなた自身です。あなたにはすべてを認めてくれた親がいた。ではあなたのお子さんにはすべてを認めてくれる親はいますか？

トピ内ID：6861805613

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私にも頼る親がいません

🙂

けろりん

2016年09月13日 10:30

うちは両親が離婚して父子家庭で育ったため、実の母に頼ることができませんでした実父も１３年前に他界しています子供は大学生と高校生になりましたが、子育てはもう７合目ぐらいかな子供に手がかからない分、お金がかかります私も、うらやましいと思う時が多々あります会社の後輩は、残業で忙しい時ももちろん、普段から子育てをおばあちゃんに丸投げです私なぞは残業続きでも、帰宅してから夕食づくりや明日のお弁当のしたごしらえに大忙しですでも、介護の心配はないので、その分楽だと思って帳尻をあわせています主人の父も他界しているし、主人の母は年金をフルに活用して、老人ホームに入っているので、在宅介護の心配もないですし実の親に甘えていて楽してる分、親の介護はしないといけないですよねそっちのほうが大変だと思いませんか？

トピ内ID：9602987253

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自分で不幸を作り出してる

🙂

匿名番号４１５番

2016年09月13日 10:30

なんだかものすごく悲観的ですねどちらかの実家が強く介入して壊れてしまう家族もあるのに、家族だけで力を合わせて暮らせるなんて、考えようによっては幸せな事ではないですか？ご主人は土日仕事だったようですが、休みが全く無かった訳では無いと思います親がいても毒親だったり、姉妹の差別があったり、義実家が大きな力を持って介入して来たり、様々です。親が健在でも姉妹に障害や病気があれば助けてもらえない人など山ほどいます誰もが手持ちのカードで生きてゆくしかなくて、手持ちのカードの中で最大限の幸せを作り出すのは自分ですお子さんが反抗期という事は少なくとも１５年くらいはずっと「親がいない私の人生は苦行だ」と不幸な人生を送って来たのでしょうか？まずは、家族がそろって元気な事に感謝しませんか？反抗出来る若者、元気一杯に育って良かったじゃないですかこれからの残る人生、不幸の数を数えて苦行だと思って生きるのも、幸せを作り出すのも自分次第まずは今日ご主人が帰宅したら。笑顔で楽しい話しをしてみて下さい笑わせてみて下さい素敵な人生を送ってください

トピ内ID：7165438901

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