私の親は過干渉でしょうか？

レス22

（トピ主 1 ）

rairai

2016年09月18日 16:21

ひと

閲覧ありがとうございます。

私は現在大学４年生で、県外の大学へ通っています。
私は県外へ出て就職をしたかったのですが、両親から猛反対され、
親の脛をかじっている立場では何も言えないと思い、地元での就職を決断しました。

反対される理由は、
・甘えられて育てられてきたくせに一人で生活するのは無理
・親の脛を齧っている分際で何を言うか
・県外に出て就職するという事は親を捨てるという事だぞ
・一人っ子だから県外に出たとしても（親の介護で）将来必ず戻ってこなければいけない
・県外で就職したいと思ってたなら、大学１年の時から説得するべきだった
（１年生の時は、そのような事を一度も言われてなかったので、県外で就職することにこんなに反対されると思っていなかったです。それに対し、私が「説得したとしても絶対認めるつもりはないでしょ」と言ったら黙られました）
・はじめは地元で働いて、それでも県外に出たかったら相談に乗る

事実、学費も親に支払ってもらっている状態ですし、自分が甘えているところは多々あると思い、まずは地元で働くことに決めました。
しかし、「それでも県外に出たかったら相談にのる」という言葉に違和感を覚えています。
社会人になってもなお、親の許しが出なかったら県外で働くことは出来ないのか・いつまで私は親に対して言う事を聞かなければならないのか・そもそも「それでも東京に出たかったら相談に～・・・」とは言っているが「県外に出ることは親を捨てることだ」の台詞に矛盾を感じ、先延ばしの口実としか感じ取れないという点で違和感を覚えています。

続きます

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主です（続き）

rairai トピ主

2016年09月20日 11:56

元々私の両親は過干渉で、家にいるととても気が重く、大学に入って一人の生活を送ることに慣れると、たまに帰省するときにパニック発作を起こす時もあります。大学生の時も「彼氏が出来た」と言えば「私に変なことしたら殺すぞと言っておけ」また、家族で買い物をしている時に若い男が私を見ていると直接怒鳴り散らすなど書ききれない程嫌な思いをしたことは沢山あります。私の親は俗に言う「毒親」なのでしょうか？この生活が普通だったので、親の機嫌が悪くても理不尽に怒られようが、私が我慢したらいいと思っていました。父に関しては一度キレると手が出ます。周りに人がいてもお構いなしです。しかし、そのことを現在３年お付き合いしている彼に言ったら「過干渉ではないのか」と指摘されて初めて「そうなのかな・・」と思い始めるようになりました。また、１～２年地元で働いてお金を貯めたら、説得しても埒が明かないので、置手紙をして県外へ出ようと思うのですが、これは悪いことでしょうか？まとまりのない文章で長文になってしまったことをお許しください。ご回答のほどよろしくお願い致します。

トピ内ID：4053919647

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なんで言うことをきくの？

😀

おばちゃん

2016年09月20日 11:56

そんなの「わかりましたー！」と答えておいて、就活は県外メインですれば良いだけ。まあでも「地元を捨てる」覚悟はあった方が良いです。多分戻らないし、戻れない。田舎に1度戻れば、2度と県外には出られない… 上京28年の私。上京して田舎に戻った子もたくさん見てきました。自分が病気になった時、子供を産んだ時、親の介護で田舎に通う時。どんなに大変でも辛くても切なくても、自分が頑張らないといけません。親元から遠く離れて住むなら、その覚悟だけは必要です。親も大変なのはわかってるから「地元で」と言ってみたり、でも子供の将来を考えたら「東京のほうが（就職先の数とか年収とか）良いかも」と思ったり。親も人間ですから、心は揺れ動くのです。要するに親の反対を押し切ってでも、県外に行きたいならやってみろ、ってこと。ここで親の言いなりになるなら、多分東京に出ても、すぐ田舎に戻ってくる子だろ～と思われています。 1度上京し挫折、既卒者で田舎で就職を探すのはコネがないと苦労しますので、よーく覚悟して下さいね。

トピ内ID：2522047544

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親に負けるな

😠

ハア

2016年09月20日 13:01

親の捨て台詞凄い関心しました。「親を捨てるきか。」…まあ、貴方の人生これから恋愛・結婚に色々と口出しするよ！いいの？貴方の失敗は親に負けて自身の、やりたい事選択しなかった事です。これからも色々、ウンザリする位、干渉します。覚悟必要。嫌なら今からでも貴方の希望する就職探す事です。覚悟の決断必要！

トピ内ID：2628035747

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過干渉じゃなくて支配

🙂

東京生まれ育ち在住

2016年09月20日 13:01

それは過干渉ではなくて、子どもを親の持ち物と考えている、いわゆる毒になるタイプです。子どもを教育するのは子どもを作った親の責任です。脛をかじってるなんて親の傲慢。親は子供を一人前にする責任はあっても、子どもには親の老後の面倒を見る義務はありません。働いて独立資金を貯めたら、すぐに家を出ましょう。まさか給料をそっくり親に渡してるとか、貯金通帳を管理されてるとかじゃないでしょうね？もしそうならば、今すぐ別の金融機関で通帳を作り、給与振り込み口座を変更しなきゃ。

トピ内ID：7220836184

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目的があいまい

無常の風

2016年09月20日 13:01

県外に出たいのは、○○したいという目的があって、その目的を達成するためには、その場所でなければならないということがあるはずです。そもそも県外であなたは何をしたいのでしょうか？それが無ければ、子供の判断と同じです。子供であれば、親の庇護が必要です。親の庇護が必要であれば、県内しか無いでしょう。

トピ内ID：2855755487

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子離れできない親

親世代

2016年09月20日 13:01

一言で言えば、ご両親は子離れができていません。子どもが巣立ってくれればそれでよしとするか、老後の生活をみてもらいたいから手元に置きたいと思うかは、その人が生まれ育った環境で培われた人生観によります。ご両親が変わるよう期待するのは難しいでしょう。これからも結婚や子育てなど節目ごとにご両親が干渉してくることでしょう。あなた自身がどう生きたいのか、よく考えてこれから先の人生を歩んでください。

トピ内ID：1202122435

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お金は出さないが

😑

ふーん

2016年09月20日 13:01

口はだすのね。あなた。文句ばかり。

トピ内ID：9277696070

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実家で同居はしないこと

チューリップ

2016年09月20日 13:01

実家で同居すればトピ主には自由な人生は無い。結婚も出来ずに親の介護で人生は終了する。 50才で独身の女性が増えている一因になっている。

トピ内ID：2389027597

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家建て、会社継がせ、孫の学費出せる、社長か大地主なの？

🙂

社会人の子を持つ母

2016年09月20日 13:01

違和感は当たり前。老後を貴女に頼るから手放したくないだけ。一人っ子だから甘えて育ったのでは無く、２人以上産まず、一人の子に全ての手を掛けたのは親の選択。（出来なかったなら仕方ないけど）１人なら、２人、３人育てるより楽だったのは親の方。それなら老後の支度くらいしっかりしておくべき。一般に一人っ子は子供が可哀想だからと複数産むんです。一人で二親の面倒見るのは大変で、親が死んだら天涯孤独だし。恩を着せて、田舎に縛り付けようとするのは、親としてどうよ。それから、誰だって就職前は臑齧りだよ。地元で就職後に東京に出るって、転職して行けと? 当然再就職なら給与も退職金も年金も下がるよ？親を捨てるなら貧乏になって行けとか？なんか子を呪っているみたいな親だね。そのとき相談に乗って、どれだけ中途採用は損なのかを説明するの？ここで親から逃げないと、夫まで「地元で探せ」「婿になれ」「同居しろ」になるよ。条件に合う男連れてきて「この人と結婚しろ」と言われるかもね。で、それに見合う資産家の親なの？違うならここの回答見せたら？

トピ内ID：8309199530

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☆☆☆☆☆

🙂

とるる

2016年09月20日 13:01

100％あなたが正しいです。おそらく親は手元にあなたを置いておきたいのでしょう。あなた自身、親は何をすべきか理解していると思いますか？「子供を自立させること」です。なので、あなたが正しく、親が本来の務めと違う方向に行っていることがわかります。過干渉というか、親が自立できていないのでは？老後は面倒みるのは当然ですが、子供の自立を応援すべきが親の仕事ですよ。

トピ内ID：1296733876

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親世代ですが

🐱

ねこが好き

2016年09月20日 13:01

まったく、主さんのご両親の話は理解できません。親の一番の仕事は子どもを独り立ちさせる事です。主さんのご両親は過保護ではなく、子ども依存ですね。親の脛をかじってる・・だから就職すれば脛かじらないでしょう。自分の人生ですよ。後悔しないように。後悔を親のせいにしないように。子どもの巣立ちを邪魔するなんて人間ぐらいなものですね。

トピ内ID：0292098081

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結婚すら危うい

🙂

鶴亀松竹梅

2016年09月20日 13:01

就職という毒親から脱出する絶好の機会を逃しましたね。親の介護が見えている娘なんて、結婚も困難ですよ。

トピ内ID：0842062003

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過干渉というより

🙂

ぼんみ

2016年09月20日 17:25

トピ主が自立していないだけです。今からでも、別の就職先を探した方がいいです。もう無理という事なら、まずは自分の金を得たらさっさと一人暮らししなさい。二十歳過ぎて何言ってるんですか。自分の未来を捨てるんですか？

トピ内ID：8323632020

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続き前ですが

🙂

ねこまんま

2016年09月20日 19:17

読んだ感じ親御さん、過干渉ですね。もっとトピ主さんを信じて羽ばたかせてあげたらいいのに・・・と、尤もらしい事を言ってますが、私には高校生の娘がいます。先日まで、私の過干渉のせいで問題行動を起こしていました。過干渉・と自覚できたのは旦那や実母が娘の話を聞き出し、私に助言してくれたから分かった次第です。それまでは、娘の為良かれと思い込んであれこれ言ったし、もみ合いの喧嘩をしたり押さえつけていました。助言以降、それまでの事を謝り、やきもきはするだろうけど、娘の事を信じ押さえつけない　と悟りました。娘が昔のように心を開いてくれるのかどうなのかは分かりませんが、どっしり構えて行こうと思っています。ご両親は、自分たちが言った事を素直に聞いているトピ主さんを押さえつけている・と気が付いていないと思います。もし、今まで意見されても激しく抵抗をせずに聞き入れていたなら、そろそろ自分の意見を言ってもいいと思います。そうでなければ、ずっと親の言いなりになってしまうのかも・・・と感じるのです。言っている親は、子供を押さえ付けていると気が付かないのです。

トピ内ID：9408351332

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大学4年の娘を持つ母です

🙂

きらら

2016年09月20日 19:17

どうやらご両親は、自分の老後の安泰のため息子に逃げられないよう必死なんですね。確かに子供を大学まで出すのは大変です。ですが子供がより良い就職をし、快適な人生を送れるように手助けするのは親の役目です。ご両親の言う、今まで親に甘え頼って来たのは子供なんだから当然で、他に術など無いじゃないですか？こんな言葉は気にする必要ナシ。一人っ子だから県外の就職はダメ… お気持ちはわかりますが、息子の人生は息子のもの。ただ、親に感謝の気持ちを忘れずにいて下さいね自分の進みたい道を進まなくては後に後悔することに出くわした際、自分の責任と思えますか？私なら子供に生きたいように生きなさい！と背中を押します。それが親の役目だと思います。子供の不満を受けながら生きていくなんて真っ平です。もう就職が決まっているなら来春からは大人社会の仲間入りです。あなたの気持ちも考え方も変わってくると思います。その時に決断されると良い。それは親を捨てるという事とは違う事です。心身共に一人前の男になれてこそ、親を大切にもできる。自立できてこそ一人前！ガンバレ！

トピ内ID：6594775909

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はい・・・・、過干渉だと思う。

⛄

パグ五郎

2016年09月21日 11:42

というか、親のほうが子離れできていない感じだね。自分たちの思い通りにしたいのでしょう。まぁ、一人っ子だから心配だというのも分かりますが。・県外に出て就職するという事は親を捨てるという事だぞ）これはあり得ない。こんなことを親から言われたら、私なら若干恐怖すら覚えます。束縛感が半端ない。じゃあ海外留学とか毛頭ダメじゃないですか？でも親からいろいろ言われたからって、あなたがどうしてもこうしたいという強い思いがあればあなたが思うようにしたらいいじゃないですか。あなたの人生であって、親の思う通りの人生を歩んで後悔しなければ良いですが。

トピ内ID：0736176090

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介護要員を県外に出したくない

ぱむ

2016年09月21日 19:54

＞県外に出て就職するという事は親を捨てるという事だぞかなりマズイ両親ですよ。トピ様を将来の介護要員と見ているので、県外に出して反抗されたら困るのでしょう。同じ過干渉といっても、トピ様が大事で心配で、県外に出すのは心配だからやめてくれって言っている場合とは大きく違います。娘への愛情よりも、介護要員確保の方が優先の親だなんて、とてもとても残念です。これは数年たっても、ますます締め付けがきつくなるだけで変わらないでしょう。何とか県外の就職活動と平行して、新卒で県外脱出を計画した方がいいと思います。少しずつでも今からでも貯金したら、最初の１～２ヶ月の家賃は何とかなりませんか？　もう、ここで自立しちゃった方がいいように思います。どうして老後を一人娘の背中におぶさるようなことを画策するのか、本当に分かりません。まだ２２歳なのに、こんな親に拘束されるなんて気の毒です。トピ様の人生なのに、、、。好きなことをして、好きな人と結婚して、幸せになるのが親の望みではないのでしょうか。

トピ内ID：1903697744

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熱意

よう

2016年09月22日 11:01

お金を出してくれる人を説得するのって、計画と実行力がいりますよ。社会に出たら尚更そうです。周りには既に起業を目指す人や、就活の為に着々と人脈を増やしてる友達も多いと思います。やりたい事を実現させるには、目的意識と熱意があって、しっかりとした計画とプレゼンがなければ、誰も信用しませんよ。で、トピ主さんは、県外で何がしたいのですか？そこにやりたい仕事や企業があるのでしょうか？全然伝わりませんが。伝えるのが面倒なら、親の手を煩わせない覚悟が必要。それだって、普段からバイトでお金を貯めてた、とかの実績がないと、当てにはなりませんが。

トピ内ID：1430470953

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具体的に

しゃいん

2016年09月22日 23:35

＞しかし、「それでも県外に出たかったら相談にのる」という言葉に違和感を覚えていますいやいや、具体的な計画を語らないトピ主さんに違和感を覚えますが。干渉、じゃなくて、具体的に何をしたいのか示してほしい、って事ですよ。県外に出たい、って言ってもそんなボンヤリとしたビジョンじゃ失敗しますよ、何か計画があるのか聞きたい、って事。そういうのが実は無いから、トピ主が逆ギレしてるようにしか見えませんが。

トピ内ID：9424966535

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これを機に県外に就職しないと一生親に依存、支配されますよ

🐧

saki

2016年09月23日 16:20

あなたの親御さんは過干渉ではなく、子供の幸せより自分たちの幸せや安泰を願ってるいわゆる毒親です。今気づいて良かったです。就職を地元にしたら一生親元から離れられなくなります。子供に罪悪感を持たせて縛り付けるのは毒親の常套手段です。それで親不孝だの何だの言われても一切気にしないことです。それ位強い気持ちで振り切らないとあなたの人生は親の思い通りの人生にされます。私も同じくらいの娘が居ますが、近くに住もうが遠くに住もうが、とにかく好きに、自由に生きて結婚しようがしまいが子供がいようがいまいが、幸せになってほしいと思ってます。そして何かあれば精神的でも経済的でもアドバイスや支援したいと思ってます。やはり子供はいくつになっても可愛いですし、自分たちが作って産んだ子ですから求められたら何かしら力にはなりたいと思います。勿論普段は極力干渉はしてませんので関係は良好です。親子が上手くいく秘訣は経済的や精神的にお互いが自立していることだと思いますが、あなたの親はあたなを介護要員する気満々でそういう親の元に生まれてしまったら全力で逃げるしかないと思います。

トピ内ID：1428099774

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無題

ミミ

2016年09月24日 17:11

＞１～２年地元で働いてお金を貯めたら、説得しても埒が明かないので、置手紙をして県外へ出ようと思うのですが、これは悪いことでしょうか？誰にとって｢悪い事｣なのでしょうか。親にとってなら、もちろん悪い事でしょうね。でもトピ主さんがそうしたいなら、すればいいと思いますよ。

トピ内ID：8826722445

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毒親では無いと思う

✨

お父さんは心配性

2016年09月25日 15:21

過干渉かと言われたら、微妙。でも、トピ主様にも問題あると思う。してもらうのは当たり前、お金貯めてから家を置手紙してでるとか、甘ったれの嫌な女だなって思う。でるなら今出たら？お金がたまるまでは、親にしてもらって当たり前とでも思ってる？この子にしてこの親ありなんだろうね。過干渉っていうより、ものすごい心配性なんだろうね。昔よくいたタイプ。自分の頭で考えないとダメだと思うよ。トピ主様、自分に都合よく、毒だの過干渉だの思い込みそうだから。毒なら、大学で一人生活なんてさせないと思う。県外に出すとかないなぁ。お金もまず出さないだろうしね。進路はすべて否定されると思う。生きていることすら否定するのが毒だと思うんで。言っている言葉がすべて本心とは限らない。子供が巣立つのが嫌なんだろうね。自分の子供じゃなくなってすぐに結婚しそうで怖いんじゃないかな。いずれにせよ、お父様は変わり者ではあると思う。多分、感情をコントロールするのが下手な人間かな。もしトピ主様が婚期が遅くなったら、「いつ結婚するんだ！」って言いそう。うちの父親がそんな感じだったので。

トピ内ID：3235914106

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