友人の相談に親身になったつもりが疎遠にされた

レス271

（トピ主 2 ）

🙂

sora

2016年09月24日 11:10

ひと

アラフォー既婚女性です。独身時代からの友人Ａ（幼稚園児が２人）とはお互いの主人や子供を交えて年２～３回食事をする仲で、先日Ａから相談したいことがあると言われました。Ａと２人だけで会う日を決めたのですが、３週間も先だったので、事前に相談内容をメールで送ってもらいました。２人だけで会いたいというのもＡからの希望で、まだＡのご主人に相談内容を知られたくないからだそうです。内容は、Ａのご主人が最近些細なことで怒鳴るようになり、子供にも怒鳴るというものでした。子供が暴力を振るわれてたら大変だと思い、すぐラインしました。以下はラインでのやり取りです。私：Ａと子供たちは大丈夫か？Ａ：まだそこまで深刻ではないので、ひどくなる前に対策を取りたい私：まずご主人と話し合うのが先でしょうＡ：主人は話し合いたくないと言っていて、カウンセリングも拒否している。私もすぐ怒鳴るから主人と話し合いたくないので困っているからカウンセラーを探している私：なら私が中立の立場に立ってご主人からも話を聞くＡ：それも本人が拒否している私：でもＡの言い分だけではわからないし、ご主人に隠れてコソコソしたくない。Ａ：主人に話すのか？私：２人の話を聞かないと真実が見えないＡ：ごめんなさい、やっぱり自分で警察に行って相談する。私は大学では心理学の勉強をしていました。なのでＡのご主人の深層心理を探り、中立の立場で話を聞こうと思っていました。そして約束の日も、カウンセラーとの予約がこの日になったと言われキャンセル。その後「あなたたちは大丈夫か？」とメールしても「カウンセラーに相談してるので大丈夫」とだけ返事が来ただけです。私は２人の話を聞いたうえで解決しようと思っただけなのですが、ご主人と話し合いを勧めたのが悪かったのでしょうか？

トピ内ID：4230542458

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疎遠にはなっていないのでは？

🐱

匿名

2016年09月25日 21:22

トピ主さんを信用出来ない訳ではないけど、第三者を立てるならどちらかの知り合いだと中立の立場の意見を言ったところで、ことが進まない可能性がある（疑われる）トピ主さんを巻き込みたくないなど考えられますね。全く連絡が取れなくなったなら疎遠かもしれないけど、状況説明があるなら、疎遠ではないのでは？

トピ内ID：8071652861

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肝心の

ゆー

2016年09月25日 23:06

Aの心理が全く理解できてませんね。 Aも、あなたに相談するだけ無駄だと思います。

トピ内ID：7012259503

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違うと思う

🙂

さきこ

2016年09月25日 23:06

夫婦での話し合いを勧めたのが原因ではなく、トピ主さんが「私が間に入る」と言って聞かなかったのが原因ではないかと思いました。カウンセラーを探していた、その人は、人に相談して、まずは自分の気持ちの整理をして方向性を決めたかったのでは？私も心理学を勉強していましたよ。中立が大事なのも分かりますよ。でも、あなたはカウンセラーとして生活しているわけではないようですね。「心理学を勉強したあなたにカウンセリングをしてほしい」と言われたわけではないのですから、勉強した私のいう事をきいて、こうしなさいああしなさい！こんな言動はしない方が良かったでしょうね。

トピ内ID：3265243435

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原因を言います

💍

コンシェルジュ

2016年09月25日 23:06

友人夫婦のプライベイトに、必要以上に介入しようとした結果です。第三者として意見を言うだけにとどめるべきでした。あとは友人がどのように行動するかは勝手です。トピ主さんが友人の立場なら理解できると思いますが、いかがですか。

トピ内ID：4682865647

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Aから

🙂

ジロウ

2016年09月25日 23:06

相談があったのだから、最大限Aの意向をできるだげ尊重すべき。トピ主に対しては深掘りしたものではなく、今後の方向性などを相談したかったんだと思う。書かれた会話の流れだけを見ると、トピ主が間に入って裁定するかのごとく話をしているようにも取れる。 Aはそこまで現段階では求めていなかったんだと思う。心理学云々は関係なし。しばらくそっとしておくべき。

トピ内ID：0803180342

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あなたに解決してほしかったわけではないのでは？

🙂

あき

2016年09月25日 23:06

Ａさんとは独身時代からの友人なのですから「中立の立場で話を聞く」のはどちら側から見ても難しいことですし、今のトピ主さんがそういったことに関連したプロではないのでしたら「私が解決する」というのも難しいと思いますよ。今回のことについてはＡさんからまた何か言うまでトピ主さんは手も口も出すべきではありません。心理学の勉強をしたからといって簡単に人の心理を探れるわけではないことはＡさんの気持ちを察することができないという点だけでも明らかなことですしね。私は心理学を学んだことはありませんが、Ａさんはトピ主さんが大学で心理学を学んだから相談して解決してほしかったのではなく、ただ親しい友人としての励ましと助言が欲しかったのではないでしょうか。

トピ内ID：6886051808

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対応が悪すぎる

🙂

るな

2016年09月25日 23:06

よく、男性が女性からの相談事を解決しようとしてアドバイスしまくった結果、怒らせてしまうトラブルってありますよね？なんでアドバイスしたのに怒るんだよー女ってわけわからん！ってやつ。それと同じではありませんか？女性の相談事を聞く上で一番大切なのは、話を聞いてあげること、共感してあげること、です。大学で心理学を勉強していた程度の人に、本気で解決方法を聞きたかったわけじゃないでしょう。女同士、それはひどいね、って共感しながら、少しこうすればいいかなって話が出来るだけで良かったんですよ。トピ主さんのやったことは、友人の気持ちを否定してばかりなのに気付きませんか？内緒にして欲しいと言っているのに、ご主人に話すよ！止めて欲しいと言っているのに、あなたの言い分だけじゃ信用出来ない！これじゃあ、話す気も失せます。それに、もし本当にご主人に話したら、「勝手に俺のことをベラベラ話しやがって！」と大喧嘩になること予想出来ないでしょうか？しばらく経った頃に、「心配で解決しようとするあまり、色々意見しすぎてごめんね」と連絡してあげたらいいと思います。

トピ内ID：9505512288

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あなたはカウンセラーじゃない

😑

ん？

2016年09月25日 23:06

あなたって思いやりがゼロなんですね。ご主人に知られたくないと言っているのに、なんで間に入ろうとするの？言ってることが全く理解できない。まずは彼女の話を先に聞いて、友人としてアドバイスや愚痴聞き役になればいいだけでしょ？何をカウンセラー気取りなことをしようとしているの？あなたみたいな性格の人にカウンセラーは無理です。＞ご主人と話し合いを勧めたのが悪かったのでしょうか？ズレまくってます。そんなこともわからないんですか？あなたがご主人に話しを聞こうとしたのが大間違いです。ほんと、とんでもないことを言い出す人ですね。代わりに主人から話を聞いてほしいと頼まれてもいないのに、何を勝手に出しゃばってるの？あなたがもしご主人に話しを聞いたら、それが原因で暴力沙汰になる可能性だってあるんですよ？なんで他人に家庭の問題を勝手に話したんだ！ってね。それすら想像できないんですか？もし友人や子供があなたのせいで暴力をふるわれたらどうするの？無責任なことをしようとしていたのがわからない？

トピ内ID：0331794215

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解決なんておこがましいことするからです

🙂

さや

2016年09月25日 23:06

Aさんはトピ主さんに、ただ話を聞いてもらいたかったのですよ。友人同士の悩み事は、相手に自分の話を聞いてもらうだけでも気持ちが落ち着いてくるのです。それを「解決してあげよう」なんてカウンセラー気取りでいたから、嫌われただけ。トピ主さんは余計なことをしているってわかりませんか？たかが大学で心理学を学んだくらいで、「解決したい」なんて僭越です。 Aさんも解決するのが目的なら、第三者のプロのカウンセラーに相談するでしょうね。友人としての立場をもう一度よ～く考えたらどうですか。

トピ内ID：4604037399

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立ち位置

🙂

ののじ

2016年09月25日 23:35

相談を受けた時に貴方の立ち位置が独身時代からの友人ではなくまるでカウンセラーのような言動に彼女はうんざりしたのだと思います。なんとかしたい気持ちはわかるけれど彼女の求めたのは、気持ちを聞いて欲しかったのかなと。だけど、いきなり、解決策を取ろうとし２人きりで話したいの意向を無視した事まぁ、怒鳴る程度もよくわかないし。。。いきなり、「子供に暴力が！」って。。。夫婦の間にいきなり介入しようとする所が。。。お友達の気持ちに寄り添ってないなーと感じました私でも距離置くかな。。。聞かれても言わない。でもね、大切な友達ならまた時間が経てば話せる時くるから出しゃばってごめんねって言って彼女の気持ちが落ち着いたら、また、力になって欲しいって思ってもらえたらきっと、また仲良くなれると思うよ。

トピ内ID：4992388622

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心理学を勉強？

🐶

はな

2016年09月25日 23:35

それならなぜ相手の女性の気持ちを重視し気持ちを吐き出させることをしなかったのですか！あなたのやり方は心理学でも間違った言動です！トピ文読みましたが相手の女性はあなたに失望したでしょう！あなたは心理学勉強していたと言いますがあなたは何も解ってない！

トピ内ID：9228322018

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大学で習った？

😨

ちゅら

2016年09月25日 23:35

あなたは専門家じゃないでしょ。たかが大学で習ったくらいで深層心理なんて分かりませんよ。随分と傲慢な人なんですね、あなた。友人はあなたに聞いてもらいたかっただけなのに二言目には夫と交えてなんて言う。そりゃ疎遠にしたくもなりますよ。だってDVをするような人なんですよ、友人の夫は。暴言や暴力を振るう人間の理解が足りなすぎ。心理学以前ですよ。あなた、人の気持ち分からないんですか？心理学を学んでたなんてよく言えますね。

トピ内ID：6871875726

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なんというか…

☁

広海

2016年09月25日 23:35

主さんの気持ちが空回りした感じですね。主さんは、Aさんを思って言った事だったのはわかりました。でも、肝心のAさんは、まず「お友だちとして」主さんに話を聞いて欲しかったんだと思います。話を聞いた上で、どうすれば良いか、等の意見やアドバイスがあったら、良かったんじゃないでしょうか。ご夫婦二人から話を聞かないと真実はわからないのは確かですが、その言い方だと、只でさえ悩んでいる友人は「私の言った事を、嘘だと思っているのかしら」って、マイナスに誤解をしそう。プラス、友人として、ちょっと寂しい気持ちにもなりそう… 想像してみて下さい。 Aさんは今、御主人が怖いんです。今の状態の御主人と、二人で話すのは嫌なんです。そんな状態のAさん夫婦の問題に、本格的な介入をしようとはせず、友人として、Aさんの気持ちを受け止めてあげれたら、もう少し違っていたと思います。でも、難しいですね。

トピ内ID：1924724672

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何故？

🙂

良々

2016年09月25日 23:35

何故ど素人のあなたに、他人の夫の深層心理が探れると思ってるのかが一番不思議。大学で心理学の勉強してたくらいで、深層心理が探れると？彼女は単に相談相手プラス愚痴の聞き役を求めていただけです。友達として相談に乗ってという気持ちを「ご主人に隠れてコソコソ」ってよく言えますね。友達が「私が相談することを、夫に隠れてコソコソっていう人って本当に私の友達？」と思った事でしょうね。しかも素人が他人夫婦のもめごとに、頼まれないのに首突っ込む気満々。中立中立って、あなたが首を突っ込むことで余計にその夫婦がもめるのも想定できませんか？彼女の今の気持ちは「もうかかわらないで」です。心理学勉強してて、なーんにも分かってませんよね、あなた。もう他人に「心理学を勉強してた」って言わない方がいいですよ

トピ内ID：3357557690

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餅は餅屋

🙂

たま

2016年09月25日 23:35

安易に素人に時間を割く無駄に気付いたんだと思います。その道で生計を立てている専門家に頼るほうが、解決したい&納得したい心境の時には合ってるし。おそらく、トピ主さんには、ムダに気持ちを揺さぶられ、不安定にさせられたり人間関係を悪化させられる恐怖も感じたと思います。自分が納得する前に、トピ主さんを納得させなくてはならない、そんな時間はない！とも思ったんじゃないかな、、、このケースに於いては、あなたは相談相手として相応しくなかったんだと思います。

トピ内ID：6333809077

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愚痴を言いたかっただけ

緑茶

2016年09月26日 10:21

お友達は単に愚痴を言いたかっただけだから本格的にカウンセリングを受けるのが決まったので貴女にはもうこの件ではお話しすることは無くなったのだと思う。貴女には中立な立場になって欲しいのではなくお友達の立場で旦那さんの愚痴を言いたかっただけでは。

トピ内ID：9486756395

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心理学を学ばれたのであれば

🐱

田舎人

2016年09月26日 10:21

心理学を学んだと仰っていますが、実践編は学ばれなかったのでしょうか。ご存知と思いますが「身近な方のカウンセリング」を行わないと言う原則があります。これは、互いに感情が入って混乱を招く恐れがあるからです。友人の深刻な悩みであれば、内容を訊かず「カウンセラー」への相談を進めるまでが限度だと思います。トピ主さんの行為は、お節介の範疇ではありませんか。

トピ内ID：7831721816

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わかっていませんね

🙂

佐和子

2016年09月26日 10:21

夫婦のことですから夫婦で解決するのが一番なのです。友人の立ち入る場所ではありません。余計に難しくなります。心理学で何を学んできたの?

トピ内ID：5220460942

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私もトピ主とは疎遠にするな

😠

もも

2016年09月26日 10:21

ご友人に同情します。嫌悪感しか沸きません。理由は皆さんが説明して下さるでしょう。

トピ内ID：8951027358

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心理学？深層心理？

わかめ

2016年09月26日 10:21

主さんが何を仰っているのか、私も理解できません。 Aさんは、主さんとAご主人が話す事を＞それも本人が拒否しているとはっきり言っていますし、何よりもAさんの要求(相談)は＞カウンセラーを探しているですよね？主さんがいくら大学で心理学を学んでいようと、Aさんは主さんとAご主人が話す事を拒否していて、ましてや、主さんはカウンセラーではないのですよね？彼女はカウンセラーを探しているのに主さんがしゃしゃり出ていくその神経が、私には全く理解できません。っていうか、心理学を学んでいるのにAさん本人の心は完全無視ですか？(笑) 主さんはAさんにとって、カウンセラーでもなければ、友達でもない。ただの自意識過剰です。

トピ内ID：5222837847

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やり過ぎ

🐶

ムック

2016年09月26日 10:21

何で1度2人で会わなかったの? 相談内容を無理やり聞き出して、しかもご主人と冷静に話し合えないから悩んでるわけですよ。それを上から目線で、思慮が浅すぎます。心理学の勉強ったって、それが専門の仕事なの？違いますよね？中立というのは、その夫婦を知らない人ができる事です。暴力振るう人が、他人に知られたらさらに危険なのを勉強したのにわからない知恵のなさにも驚きです。できない夫婦での話し合いをどうやってするか、専門のカウンセラーを見つけたんだから見守ってあげるだけでいいと思う。何でむやみに人の家庭に専門家でもないのに首どころか頭突っ込むのか理解できない。

トピ内ID：7039125419

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あなたは最低だ

匿名

2016年09月26日 10:21

同じ立場なら私でも疎遠にするわ。心理学を習っただけで自信持ち過ぎじゃぁないかい？仮にAと旦那さんと３人で話したとして、旦那さんが「気をつけます」とにっこりしたあと、家で「何で他人に相談するんだ！」ってAに暴力ふるう可能性ありますが？何でそこに気付かないかな・・・。モラハラ体質の人は、他人にはいい人、身内には最低な人が多いですよ？もう友人にかまわないで下さい。あなたが入ると家庭がめちゃくちゃになりますよ。 Aの話が嘘でもほんとでも、あなたに出来ることは何もないです。

トピ内ID：3518231993

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友人、なんでしょ？

😑

あら

2016年09月26日 10:21

心理学の勉強をしていたって、カウンセラーじゃない。相手は"話を聞いてほしかった"だけ。もしくは"第三者"に取り次いでほしかった。心理学勉強したなら、話したくないのを察しないと…。

トピ内ID：1611809862

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あなたは

はっきりさん

2016年09月26日 10:21

soraさんは友として話を聞こうと思ったの？それとも心理学を学んだ、なんちゃてカウンセラーとして聞こうと思ったの？Ａさんが求めていたのは友との時間です。

トピ内ID：6584228278

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なんか違う

🙂

じゃがいも

2016年09月26日 10:21

古くからの友人であればまず全面的に信じて話を聞くべきでは？それを「二人の話を聞かないと真実が見えない」と来られたらもういいやになるでしょう。中立の立場でなく友人に寄り添って、解決する方法を探るべきです。

トピ内ID：7124742683

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お友達は話を聞いて欲しかっただけだと思う・・・

😑

あなたにビックリ！

2016年09月26日 10:21

『相談したい=解決してほしい』ではなかったんだと思います。過去に心理学の勉強をしていたからと＞私が中立の立場に立ってご主人からも話を聞くは、出過ぎたマネだったように思います。トピ主さんに相談すると何だか大事になりそう・・・文章を読んだだけでも何だか、そんな予感がしてしまいました。

トピ内ID：7477139669

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え？それはわからない？

🐱

もね

2016年09月26日 11:00

相談内容についたは心理学を勉強したからと中立の立場から深層心理を探ろうとかもっともらしいことは言えるのに何が悪いかわからないの？え？当人が嫌がることはしちゃいけないって大学じゃなくて幼少の躾だよ？よくそれで深層心理とやらを探ろうなんて言えたね。心理学以前に学ぶべきことがあるのでは、、、

トピ内ID：6743081238

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話を聞いてほしかっただけと思います。

🙂

きもち

2016年09月26日 11:00

Aさんはトピ主さんに話を聞いてもらうだけでよかったのではないでしょうか・・・主人に相談内容を知られたくないというのを、ご主人の話を聞かないととか言うからややこしくなったんだと思います。大学で心理学の勉強をしていたなんて関係ないです。彼女の言うことにうなずいてあげるだけでよかったんですよ。つらい時って、気持ちをわかってくれるだけで嬉しいものです。今後、まちがっても、勝手にAさんのご主人に電話したりしないでください。

トピ内ID：6520451469

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日本語は難しい…

🙂

Lilie

2016年09月26日 11:00

相談したい、とは話しを聞いてほしいということであって、解決してほしいと思ってたわけではなかったのでは？話しを聞いてほしいと思ってた、でもどんどんご主人を巻き込む方へ進んでく…　お友達は不安だったのでしょう。もし何かあったら主さんの家に一時避難させるほどの思い入れがなかったのなら、そこまで介入すべきではなかったんでしょう。私も一年ほど前にサークルが使用してる施設が一時使用できなくなり、その間どうするかご意見くださいというメールが来たので、メリットデメリット等を箇条書きにして近隣施設から2つ選びましたが見事にスルーされました（笑）　ご意見くださいって言われても、意見が欲しかったわけではなかったとその時に思いました。今は、そのサークルの人間関係から距離を置いてる感じです。日本語が難しいというか、察して日本人は、主さんや私のような行動型の人間には面倒な時がありますね。

トピ内ID：1948301198

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あなたはあくまで友達として

❤

幸せ花子さん

2016年09月26日 11:00

接した方がいいと思いますよ。＞ご主人に隠れてコソコソしたくない。これはまずかったかもね～・・・相談したくなくなるでしょう。あなたのいいたいこともわかりますけど心理学を勉強したから両方の話をきいて中立とかっていうんでなくてね。　まずはもっとお友達の話をきかないことには。支持的に。職業専門家がついたのだからそちらにあなたがやろうとしていたことはお任せしましょうよ。解決しようとかはまずおいてお友達としてはげましたり話をきいたり見守ればいいと思います。

トピ内ID：4501251452

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