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介護施設への要望、言ってはいけないのでしょうか？

レス87
（トピ主 19 ）
🐱
ままのわ
ひと
父は１０数年前に再婚し（母は死別）、数年後に脳こうそくで倒れてから、後妻さんが主に介護をしていました。ショートステイやヘルパー利用はあったと思います。 父は何度か誤嚥性肺炎を起こし、入退院を繰り返していました。 家庭内でいろいろとあり、私と後妻さんはあまり仲良くありません。 なので、父が有料老人ホームに入所した連絡を受けたのは、つい最近のことでした。 その施設に入所してから、父はみるみるうちに痩せていったそうです。 体力がめっきり落ち、もういつ亡くなってもおかしくない状態のところで、やっと私に連絡が来ました。 すぐに父のいる施設に行き、食事内容を確認しました。汁物はトロミなしで提供されていて、普通食からやっと刻み食になったばかりでした。 誤嚥を何度も起こしているのにも関わらず、後妻さんがなかなか普通食からソフト食に切り替えることを言い出さなかったそうです。 やせ細り、熱がある父は食べるとむせて苦しいらしく、殆ど食事が摂れずに終わっていました。 私は施設側に話をいろいろとしました。１度でいいから、ソフト食を出してください。 汁物もトロミを付けて出してください。エネルギー付加ゼリーとかも出してください。 仕事帰りに父のところに立ち寄るようにしました。こっそりプリンも持ち込みました（施設の人には、プリンを食べさせることとどの位のエネルギーかは伝えました） 父はすぐに回復し始めました。会うたびに意識が戻り、話し言葉が明瞭になるのが分かりました。認知症だから、タカが知れていますが・・。 数日後、後妻さんからメールが来ました。 いろいろ持ち込むのは迷惑ですから持ち帰ってください。施設側にあれこれ言うのは止めてください。私の弟（医者）も、主治医の言う通りにすればいいと言ってました。施設に預けたのだから任せるのは筋です、と。 本当にそれでいいのでしょうか？私は迷っています。

トピ内ID：5576948016

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後妻の言う通りです

💤
カミナリオコシ
部外者は口を出すなと言いたい。 トピの内容は、誰から聞いたのか知りませんが、「○○したそうです」が多いね。 プリンを食べさせたから父親の体調が改善したように書いていますが、そんなことはあり得ないと思います。 介護の当事者は後妻なんだから任せておくべきです。

トピ内ID：1957131230

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持ち込みは管理がね…

041
シニア
認知症の人の部屋に開封して食べかけの食べ物があったら、それは何日前に開封したか、まだいたんでないかどうか、誰がチェックするのですか？ トピ主さん無理でしょ？ 持ち込んだ食べ物はその場で食べ切るか、渡すタイミングを確実にするため施設に委託するかの二択です。 後者の場合は施設負担が増えている事を理解してますか？ 施設にとっても口を出すなら金を出せ。なんです。 誤嚥してても食事内容を変えたがらない人はいます。自分の意志でね。 とろみはおいしくないし、刻みも食べ応えはないからです。 食事内容の方針を決めるのは本人の意志か、家族の意志か、施設側の意志か、どれが最優先されるのか、施設ごとに違うでしょう。 恐らく入所時に後妻さんと施設側でいろんな方針が既に話し合い済みだと思われます。 生活のサポートや食事、救急時の延命についても。 それをたまに来る家族がああしてほしい、こうして欲しいというのは施設側からすれば困惑以外のなにものでもないでしょう。 父にとってのキーパーソンになりたいなら、たまに顔を出す娘じゃだめです。 後妻よりも口も金も出す娘ではないとだめでしょう。

トピ内ID：4476655635

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キーパーソンは何方ですか？

🙂
人生相談医
一般に施設入所者については、その入所者の責任者「キーパーソン」が決められている筈です。施設側はキーパーソンの了解のもと介護方針を決めますので、別の人の介入を迷惑がるのは事実でしょうね。ご不満なら、主様がキーパーソンになり施設側と話をすべきです。

トピ内ID：0090634764

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あなたが身元引受人になる

🙂
高齢者
施設も部外者からの要望は聞かないのは当然です。 介護費用に関係します。 あなたが身元引受人になるしかありません。 責任のある立場になって初めていえることです。 もっとも後妻さんがあなたの要望に応えれば別ですが。無理のようですね。

トピ内ID：7513798312

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後妻さんの言う通りに

🙂
かつ
お父様の面倒を見ているのは後妻さんなのですから、後妻さんがそう言うなら言う通りするべきでしょうね。 施設に預けているとはいえ後妻さんは面倒を見るのは大変なんです、あなたが時々行ってちょっかいを出すのはいけない事と思います。

トピ内ID：4085911378

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要望があるなら

041
あらあら
後妻さん経由で施設へ要望を伝えるのが筋でしょう。 持ち込みも許可がなければするべきではないと思います。 脳梗塞を起こす方のほとんどは、高血圧や高脂質血症や糖尿病などの持病をお持ちですよね。 施設側から提供された食事以外の物で、何らかが起こったら誰が責任を取るのでしょう？ 後妻さんとの関係が良くないとはいえ、連絡を貰うまでトピ主さんは父親の病状や居所を知ろうとする事もなかった。 知ったしまったからには口を出さずにいられないのでしょうが、口を出す先が違います。 施設は、トピ主父の家族（キーパーソン）は後妻さんと認識しているでしょうから、トピ主さんが要望を出す先は後妻さん。 施設側が後妻さんを飛び越えてトピ主さんに直接要望や請求をして来たらトピ主さんはどう感じられますか？ 施設と入所者家族がうまく信頼関係が築けないと困るのは、入所者と家族です。 そんなに要望を出したいなら、トピ主さんご自身が納得の行くケアをしてくれる入所先を見付けて、トピ主さんの責任でそちらに変わっていただいたらいいのでは。

トピ内ID：6394445666

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要望は言ってもいいと思います。

🐤
梅子
でも、その前に家族間の意思統一が不可欠です。 トピ主さんが施設に伝えられたことや、差し入れされたことが間違っておらず、施設側も的確に対応をしてくださったので、お父さんは回復傾向になられたのだと思います。 でも後妻さんと不仲とはいえ、これまで介護をせずに疎遠にしてきたのに、ここへきて何の了解も得ず、ご自分の独断で対応をされたことは間違っています。 きついことを言うと、一時的に口出ししたり、対応することはとても簡単なことで、それを長く続けることが一番大変なのです。 お父さんのことが心配なら、後妻さんの言いなりになる必要はないですが、きちんと話し合いをして、その上で対応をされるべきです。お二人の意思統一がないままに要望を言われても、どう対応すべきか施設側が判断に困ると思います。

トピ内ID：1500765495

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キーパーソンは、後妻さん。

🙂
鼻づまり
施設側はキーパーソンの意向に従います。 施設の費用を払っているのも、着替えの用意などの身の回りのことをしているのも後妻さん、 入居の手続きや介護保険の手続きも後妻さんが行い、 サービス担当者会議に出席して、栄養士と食事形態などの話をしているのも後妻さん。 STがいれば、嚥下リハの話を聞いているのも後妻さん。 主さんは、どんなサービス計画が立てられているかも知りもせず、ひょっこりやってきて、口だけ挟んでいく人。 文句があるなら、お父さんをご自分で引き取って、全てご自分の責任の元にやってください。 たしかに、とろみはつけた方が良いでしょう。 誤嚥性肺炎だとしたら、絶飲食で補液と抗生剤の加療が必要なのでしょうから、 一般的には病院に入院するでしょうし、入院しないで食事も出ていることなど謎な部分はありますね。 でも、主さんは恐らく医師から直接説明を受けたわけでもなく、詳しいことを知らないのでは？ とにかく、 今までの介護など、大変な部分は全部後妻さんに任せておきながら、 自分はなんの責任も取らずに口だけ挟んでいくって……どうなんでしょうね。 卑怯というか、都合がいいというか。

トピ内ID：8343137913

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それが運命

🙂
まつこ
私は他人なので、冷たい意見かもしれませんが・・・ やはり後妻さんの言うとおり、あまり口出しされないほうがいいと思います。 医師の指導の下とありますので、介護側に特別問題があったとは思いません。 例えば他の施設ではもっといい状態を保てたとしても、それはお父様の運命というか、現在の施設に縁があった結果としてのことだと思います。 後妻さんとの縁を望んだのはお父様ですし、その後妻さんの判断での結果として、お父様は受け入れることもありだと思うのです。 あなたは当事者なのでこんな見方はできないかもしれませんが、客観的に見るとやはりあなたは口出しをしないほうがいいと感じます。

トピ内ID：3837378619

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身内が施設にいます

🙂
jdhvu
施設に預けたのは妻である後妻さんです。 施設との契約をされたのも後妻さんです。 お父様のことは、施設と後妻さんの間で やりとりをすることになっているはずです。 トピ主さんが傍目で判断して、結果体重が 増えたとしても、血糖値が上がってしまうかも しれないぷりんなどの差し入れは お父様に食べさせる前に、きちんと 施設に話さなければならないはずです。 後妻さんの言うように、勝手に 食べ物を差し入れしたり、食事に注文を つけたりすることは、やめてほしいところです。 後妻さんにお任せしておきましょう。

トピ内ID：2572482382

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普通に考えて

🙂
孫
介護をしている人の判断に委ねるべきです。あなたは相当お金出してるとか？なら、口を挟むのは分かりますが、ただ様子を見に行くだけの人があれこれ言うのはどうかと思いますよ。 それに、父が生きていて欲しいと願うのは子供のエゴです。どんな状態でも生きているだけで嬉しいのは、あなたが実子で、しかも介護をしていないから。 私の祖母は寝たきり20年でした。奇声を発するのみで、たまに苺を食べると少し嬉しそうでしたが、20年の人生の99%は苦痛でしかなかったと思います。 長く生きたから幸せってもんじゃありません。

トピ内ID：5197724516

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どちらか

🐤
アマ二ユ
後妻さんの弟さんが医師ということですか。後妻さんと娘さんのどちらを施設が重視するかということになりますね。

トピ内ID：1717281804

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今まで放りぱなしだったのにというレスがあるかと思いますが

041
洗濯ハサミ
食べ物は誤嚥の危険性、認知症がある場合は持ちこみ禁止される事が多いです でも義親の場合は誤嚥性肺炎の可能性があった時にも介護士さんや看護師さんに見守りをして貰いながら プリンやゼリー、マッシュポテトなどを食べさせた事が何度もあります とても喜びますよね 栄養ゼリーも付け加えて貰いましたし、コーヒーが好きだったのでトロミをつけて飲んで貰いました お年寄りにとって沐浴や好物で食欲を満たす事は最後の楽しみに近いと思います >>施設側にあれこれ言うのは止めてください これをクレームと取るか要望、介護への話合いと取るかだと思います 症状が好転しているのなら私は良いと思います >>私の弟（医者）も主治医の言う通りにすればいいと言ってました これは本当の事でしょうかね、自分に都合の良い事しか弟さんに告げていない可能性もあります 今まで後妻さんが介護のキーパーソンだった事から何を今更と口を出される事に難色を示しているのだと思います この気持ちも解らない訳ではありません 後妻さんのメールを突っぱねるのではなく多いに感謝し態度に出すべきだと思います

トピ内ID：0785873823

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文句があるならご自分で引き取れば？

041
みき
施設は食品の持ち込み禁止。 それで事故が起きたら誰が責任とってくれるの？施設のせいになるんだよ。 禁止されてなかったって後出ししても、普通はそのあたりを考えて持って行かないんだよ。 それか、事前に許可を取るの。 あなたみたいに事後報告で、騙し討ちみたいなことはしない。 ミキサー食が不味いの知ってる？ とろみがついたお茶の不快感はわかる？ 普通の神経してたら、あんなもの親に食べさせたくない。 ペースト食にして、誤嚥を防ごうと延命努力をするのも、 最後まで美味しいものを食べさせたいと思う気持ちも、家族の選択で間違いじゃない。 少なくとも、後妻と仲が悪くて～って言い訳して、連絡を取らなかったトピ主が決めることじゃない。 引き取る気持ちが無いなら、口も挟まないで欲しい。 下手なことを言って、その施設から追い出されたら誰が介護してくれるの？ あなたやらないんでしょ？やったことはプリン持ち込んだだけ。 それだけで介護しましたって面して文句言うのはおかしい。 後妻、弟さんが全面的に正しい。 引き取る覚悟が出来てから文句を言うべきだと思う。

トピ内ID：9670996895

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たまに行くだけでは迷惑

😨
宇
「つきっきり」が必要なケアを短期でやっても駄目ですよ。 プリンだけでは栄養に偏りが出ます。他のトロミ食も摂取させられますか？ 仕事帰りだけでなく、施設から呼び出された時に用事を足しにいけますか？ 今まで放置していたのに、後妻に代わって介護のキーパーソンになれますか。 一般論ですが、誤嚥性肺炎を繰り返すようになったら、トロミ食だって、唾液だって誤嚥します。たくさん食べれば、あなたが帰った後にむせて嘔吐して窒息するリスクも上がります。それで急死してもいいから、食べさせたいという覚悟はありますか？

トピ内ID：5993867416

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施設にものを言うのは、キーパーソンになってから

🙂
kinako
トピ主さんが父親のことを思う気持ちからなさっていることは、お父さんの介護に係る人たちにとっては 色々と困ってしまう行為ではあります。 基本的に、介護に関する方針は本人さんとキーパーソンになっている人が、ケアマネや施設側と話し合って決めます。 そこに本人でもキーパーソンでもない人がしゃしゃりでて、決めた方針とは違うことを指示しだすと現場が混乱します。 施設への要望、言ってもいいですよ。ただし、キーパーソンになってからです。 なる気がない、もしくは後妻さんがキーパーソンなのは動かせないなら、まずは後妻さんと話をして 彼女からケアマネや施設に話をしてもらいましょう。 今のトピ主さんの立場は、実家に帰省した時に要介護の親の愚痴を真に受けて同居している兄弟やその嫁に 「お父さんにもっと優しくしてあげて」などと注文しちゃう、ちょっと困った小姑みたいになってますよ。 利用者は契約を結んで施設を利用します。契約書に家族の口出し範囲について細則が設けられている 可能性もありますね。 お父さんが心配なら、「心配なの！」と情で押し通そうとせずに、ちゃんと筋を通しましょう。

トピ内ID：8992574222

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レス、ありがとうございます

🐱
ままのわ トピ主
レス、ありがとうございます。 殆どの方が、後妻さんの言う通りに、ということのようですね。 確かに私は今まで殆ど介護を担当していません。 ですが、介護をさせてもらえなかった、というところもあります。 今年の春、父のところを訪ねたときも、「部屋が散らかっているから」と上げてもらえず、外で会いました。 ずっとこんな感じだったのですが、父はリハビリにも意欲的で、脳こうそく後、だいぶ手足が動くようになっていたので、静かに夫婦だけで暮らしたがっているのだと勘違いしていました。 折々、父の好物などを送ってみても、通り一遍のお返しが来ただけでした。 父の声が聴けるかなと思っていたのですが、どうもこの時は肺炎入院中だったようです。 入院していた、そのことも知らせてもらえませんでした。 今までも何度も、知らせてもらえませんでした。 後妻さんは、弟には知らせていたのに、私はハブかれていたのです。

トピ内ID：5576948016

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続きです

🐱
ままのわ トピ主
後妻さんは７０代です。８０代前半の父とはいくつか歳が離れています。 この年代の方はおそらく長男教なのでしょう。 だから長男に「父が入院した」と言えば、長男教世代は他の兄弟姉妹に連絡します。奥さんを使ってとか。 でも、その子どもの世代以下は違います。 個人情報に関する意識も違います。 弟の奥さんは、一回り以上年下ですから、ますます長男教どころじゃないです。 後妻さんが弟に知らせていても、情報はそこでストップします。 私には父に関する情報は伏せられ、結局、連絡は来ませんでした。 今、父がいる施設は、私の今の勤務先から１駅、自転車で行く方が早いぐらいの場所です。 後妻さんがたまたま偶然選んだようですが、それならもっと早く知らせてほしかった。 もう介護ができないから入所させた、と、一言連絡してほしかったです。 これだけ職場に近い場所なら、毎日仕事帰りに通えます。 仕事が終わらなければ、中抜けをして、父の様子を見てから職場に戻ることもできます。

トピ内ID：5576948016

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続きです２

🐱
ままのわ トピ主
父は、２か月ほど前にこの施設に入所するまでは、自分の意志を自由に伝えることができました。 文字で書いて、このようにしてほしい、と表現することもできました。 杖を使って、何とか歩くこともできました。 今はどれも全くできません。 認知症の進行は、人とのかかわりが少なければ早くなります。 一度進めば、元に戻すにはとても時間がかかります。 進行しないためにも、人の声が必要なのです。 父は人としゃべるのが大好きな人間でした。 施設に入り、誰ともしゃべることがない日々が続いたことで、急激に認知症が進んだのだと思います。 今、少し生きる意欲が戻ってきた父から感じられるのは、とてつもなく大きな寂しさを訴える心です。 施設に入所してすぐに私が通っていれば、少しは認知症の進行が食い止められたかもしれません。 後妻さんは、毎日来ることができなかったので、父は人と会話の機会を奪われました。 明日も明後日も誰とも殆どしゃべることができない日々が、父には苦痛で、生きる意欲を無くしたと、私には感じられました。

トピ内ID：5576948016

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続きです３

🐱
ままのわ トピ主
何人かの方が、言われていた「主治医の指示」ですが、ここの有料老人ホームは、主治医は常勤ではありません。 月２回、訪問診療で来所し、入所者の方々への投薬と、ざっくりとした健康管理を行います。 施設には、栄養士も管理栄養士も、ＳＴ，ＰＴ，ＯＴもいません。 委託調理なので、調理スタッフも免許を持っている人がいるかいないかの状態です。 もちろん、嚥下リハも誤嚥検査も殆どありません。 ケアマネさんと介護スタッフの方がいて、介護方針は、ケアマネさんと後妻さんと弟が決めたと言っていました。 でも、２か月間、急激に痩せていったのに、むせて苦しんでいたのに、何もしなかった施設。そして、何も指示を出さなかった後妻さん。 こともあろうに、父の個室の引き出しの中には、ピーナッツあられがしまわれていました。 今は開封して食べることは父にはできないですが、何でこんな誤嚥や窒息のもとになるような恐ろしいものをずっと置きっぱなしにしているのか、私には理解できません。 弟は医師であっても、摂食嚥下は専門外です。診療科が全く異なるので。

トピ内ID：5576948016

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続きです４

🐱
ままのわ トピ主
身元引受人、そうですね。 ゆくゆくは兄弟で協議したほうがいいのかもしれません。 ついでに言うと、今の入所施設費用は、父の持つ不動産の賃貸料で十分賄えます。 父の分の年金は、後妻さんが管理している筈です。 食べ物の持ち込みについては、施設側に対して、私は十分確認をしました。 後妻さんにも話を通してあります。 食べ切りの衛生管理の楽なものを、施設に来る直前のコンビニで買っていました。 食事の介助をしながら、父が残した食事量(主に主食）を見ながら、それに充当できる相当分のエネルギー量の補色として、代わりに出していました。 言い訳と後出しになってしまうようですが、私は管理栄養士として、重心施設等、常に介護を必要とする病院等の勤務経験が数年あります。 もちろん摂食嚥下リハビリテーション学会にも今も加入しています。 もっと早く連絡が欲しかったです。こんなに症状が悪化する前に。

トピ内ID：5576948016

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トピ主さんの思いを尊重できる方法もあります。

😀
郵便番号
トピ主さんがお父様の身元引受人、責任者になるしかないです。　施設の費用、その他経費ももちろんトピ主さんが負担で。　仕事帰りに立ち寄るだけではなく、施設からもし何かの連絡が入ったらいつでも対応できる体制も整えなければいけません。　お父様がお元気だった頃の意思に沿って介護の計画や緊急時の対応も考慮しなければいけませんので、お父様の意思を確認できる書類等も用意しなくては。 どうでしょう。　後妻さんに変わって、トピ主さんにできますか？　　 介護は、施設に任せたらそれでオッケーではなくて、そのあともずっと続くんです。 食事の件も、お父様の意思があってのことかもしれません。　食べられない状態になっても自然に任せ、無理な治療や延命はしないとのお考えもあったのでは？ 施設に入所される前にも何度か入退院など繰り返されていたとのことですが、今になって連絡が来たということは、介護はそれまでも後妻さん任せだったということですよね？　今の段階で口出しするなら、金銭面を含めすべての責任を負う覚悟でなくてはいけないと思います。

トピ内ID：7617256860

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レスします

⚡
ドクターコール
施設・療養型病院での「あるある」です。 日中、家族が見舞いに来て、何か食べさせる。 面会時間が終わった頃に、ムセて嘔吐。一時、意識がなくなり、酸素濃度も下がる。 翌日から発熱。誤嚥性肺炎。 … 亡くなる。 たまに、ムセてすぐ危篤状態に移行される方もいます。 「誤嚥性肺炎を繰り返す」ような方は、嚥下機能も消化機能も低下しているので、 食べさせた、その瞬間にムセなくても、数時間後にムセて危険な状態になるのが定番です。 ムセても、胃の内容物が少なければ、窒息も派手な誤嚥もありませんが、 大量に食べると窒息や重症肺炎、はっきり言って「食べたせいで急逝」のリスクが出ます。 その点、ご理解ご了承頂き「それでも食べさせてあげたい」というキーパーソンなら、 ご家族やご本人のご希望通りにしています。 トピ主さんは、そこまでの認識はおありですか。 トロミ、ソフトは、特に男性患者さんには、見た目から人気がないので、 敢えて出さないこともあります。 プリンに栄養があるというなら、高カロリー輸液、胃瘻を作っての経管栄養も有効ですが、 それはしないのが最近の介護系の流れです。

トピ内ID：5993867416

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仕方ない

041
多分同世代
>私には父に関する情報は伏せられ 意図的に伏せられていたのではなく、弟の怠慢。 姉であるトピ主さんは知っているのか、お見舞いに行かないのか、などと思わなかったのか疑問。 弟さんとも疎遠な状態ですか？ レスを読むと弟さんには入院、入所の連絡は行っていますよね。 トピ主さんはご実家内では孤立していたのでしょうか？ ともかくキーパーソン以外の人にあれこれ言われるのは施設として対応に苦慮する事は理解できますよね。 今、トピ主さんができることは、毎日お父さんに会いに行くこと、施設スタッフさんと仲良くなることです。 スタッフも人の子、入所者さんの親族が会いに来ることは喜ばしいことであり、仕事の励みになります。 お父さんも喜んでいることでしょう。 済んだことを恨んでも何も生み出せません。 今、できることを一生懸命やれば、きっといい方向に進みます。

トピ内ID：0867716324

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気持ちは分かりますが…主様の思い込みも幾つかありますね。

😨
元施設側の人間
＞弟には知らせていたのに、私はハブかれていた 弟さんと連絡を取らないのですか？ ＞何も指示を出さなかった後妻さん キーパーソンは指示出する立場ではないですよ。 80代の脳梗塞後遺症5年・10年後の予後、ご存知ですか？ 軽度でも5・10年間、残存機能を同レベルで維持できる方は、まずいらっしゃいません。小梗塞や加齢（麻痺している筋肉は筋力低下も著しい）によって、出来ていた事が出来なくなる事は良くあります。 毎日見ていなかった主様には急激な変化に感じ、驚いたのでしょう。 ＞管理栄養士として、重心施設 ＞摂食嚥下リハ…学会 ならば脳梗塞後の声門の閉じ方、重心との問題の違い等はお分かりですよね？ むせる誤嚥なら、火を見るより明らかなので検査するまでもなく、認知の問題がある方に嚥下リハは困難です。逆に経口摂取は味を楽しむ程度にした方が良いかもしれません。 私達夫婦は医療職ですが、家族がお世話になる時は患者家族の立場に徹します。専門でも家族としての感情が混ざると判断が鈍る可能性がありますよ。 相手を尊重したら自分も尊重してもらえる、それがお互いプロとしての仕事に対する姿勢だと思いませんか？

トピ内ID：7197883881

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え、なんで「ゆくゆくは」なの?!

🛳
エル
ちょっと待った。なんでこれだけ施設と後妻さんについての不満を述べ立てておきながら、身元引受人については「ゆくゆくは」兄弟と相談、なの？　なんで今すぐ相談じゃないの？　トピ主が描いていることが全て事実なら、「ゆくゆくは」ってしてるうちにお父様亡くなりそうですけど?! 結局トピ主は自分が介護の主体にはなりたくないし、責任も取りたくない、後妻に自分の思い通りに動いてほしいんですよね。 介護施設と言ってもいろいろで、何としてでも延命する方針のところもあれば、入所者に延命のための辛い努力をさせずに、昔の老衰死のような看取りのための施設もあります。トピ主の書き込みを読む限り、そこはそういう方針の施設であり、お父様夫妻はそのつもりで入居使したようですね。 いずれにせよ、トピ主がそれに不満で何としてでも延命させたいのなら、今すぐそのための話し合いを始めて、短期決戦で結論を出してください。お父様の状態を考えると、おそらく来月中にはもう「結論」が出てしまっていると思いますよ。

トピ内ID：9831399678

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トピ主の気持ちもわかるんだけど・・

🐤
同居経験ある後妻
実の父のときにトピ主のような気持ちにはなりましたが、実際に私は義父をパーキンソン末期の肺炎でなくしているので、本当に介護や金銭的なこと、書類から検査からの手続きをしていたので、後妻さんの気持ちもわかるんです 人間って立ち位置が変わると思うことは違いますよ 長生きしてほしい気持ちはわかるんですが、うちの実父も義父もとろみ食が嫌いでした 義父は入院して１ヶ月でなくなりましたが、実父は自宅介護が長く、入院して１年で亡くなり、その１年、身体に悪いのはわかりつつも母はしょっちゅう父の好きなものを食べさせてましたよ とろみじゃまずくて逆に食べないし、うちは父が「食べれなくなってまで生きたくない」といっていたので、その意思を最後まで守りました 確かに周りの気持ちも大事ですが、お父さん自身の気持ちに添ったホーム生活をなさるのが一番よいとは思います 後妻さんの年齢を考えても介護されていておかしくない年齢なので、思考も低下していく歳の中でがんばっていらっしゃると思うので貴方のものさしだけで決めつけないようにしてくださいね 本当に実際の介護とたまに見に来るだけは全然違うんですよ

トピ内ID：1722850742

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追加レスを拝見しましたが

😑
JiJi
一言で言えば、「迷惑な前妻子」パターンですね。 配偶者と実子は、配偶者が優先です。 妻が認知症などで「キーパーソンは無理」で、妻の依頼・同意がある場合、やっと実子がキーパーソンになります。 「後妻vs前妻の子」は、よくトラブルになります。 特に、なんだかんだと距離のある前妻子が、実は医療介護関連職で、途中から口をはさんでくる場合、「後妻の同意を得て、全責任で前妻子がキーパーソンになる」でもない限りは、言うことは聞けないですね。

トピ内ID：6256489958

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迷惑な「専門だけ」タイプですね。

😝
栄養士さんには感謝
＞弟は医師であっても、摂食嚥下は専門外 ＞私は管理栄養士として、重心施設等、常に介護を必要とする病院等の勤務経験が数年 ＞摂食嚥下リハビリテーション学会にも今も加入 有能な栄養士さんなら、こういう発言はしません。 管理栄養士のアドバイスなら、レスの内容でいいでしょう。 でも、 ・設備とリハビリスタッフの整った施設より、自宅近くの施設を選ぶ、 ・老妻が毎日来られなくても、たまに来れば喜ぶ、 ・ダメだと言ってもピーナッツあられ（笑）を置いている、 という選択をするのが一般の人で、 医師はトピ主さんのような「専門的見地だけの人」と患者の調整役をしている分、現実的な対応が可能です。 今はどこも老人患者が多いから、専門外といっても案外慣れているかもしれませんよ。 何より、 ・数年前に脳梗塞で倒れて、要介護に ・誤嚥性肺炎で何度か入退院 という経過を辿らせた時点で、もう不可逆的です。 ＞施設に入所してすぐに私が通っていれば、少しは認知症の進行が食い止められたかも ではなく、 せめて脳梗塞で倒れた時点で、みっちり訪問リハビリ、栄養管理しないと。 いまさら何を言ってるんだか。

トピ内ID：9198368025

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管理栄養士さんとしては優秀なんだろうけど

💔
いなだ
レスを拝見しました。 知識としては正しいですが、実践するのは難しいと思います。 まるで、「よく勉強した学生の意見」みたいに、現実味がありません。 現実味がない正論をさらに言えば。 介入するなら、施設入所のタイミングでは遅すぎです。 最低でも、 数年前に脳梗塞で倒れた後は、設備の整ったリハビリ施設に入れ、 退院したら訪問・通所リハビリ、 自分で栄養管理をし、 訪問歯科診療で口腔ケアもしてもらい、 「誤嚥性肺炎で何度か入院」という事態を防ぐべきでした。 もっと言えば、 脳梗塞で倒れるずっと前から、 生活習慣病の管理と、日常の栄養・水分摂取管理をしていれば良かった。 摂食嚥下リハビリテーション学会に加入されて、十分ご承知ですよね。 医師なら、専門外で学会加入してなくても、「実践が難しい」のを含めて普通にわかっている内容だと思いますけどね。 ＞もっと早く連絡が欲しかったです。こんなに症状が悪化する前に。 いえいえ、非常によくある経過で、あとは「いつ」っていう連絡だけ。 数年前に後妻さんに介護を任せた時点で決まっていたことですよ。

トピ内ID：7178827308

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